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姑と同居。土日ぐらいゆっくり寝たく今日も朝寝坊。主人は風邪でまだお休み。子供達2人も。米は炊いてあるのに玄関も開けず新聞もとらず一人テレビの姑。起きたのは6時半ぐらい。7時半に下に行ったら朝ご飯も食べず 1人分お味噌汁 椅子に座り待つ。日常生活は自分の事は出来るのですが姑てこんなもの?私たちは土日はパン。洗濯干しにいったら毎日の事ですが私の文句 近所の人に。こちらも体調悪く。どう思います?

A 回答 (10件)

お姑さんを起こして、「御免なさい、熱が出て、子供を起こして言いつけますからお母様指図して食事の準備をさせい下さい、もし流感で皆にうつるといけないから寝かせて貰います」と一方的にぶつける。



そして上手くいったら皆に言い触らす、即ち「オバアチャンに色々助けて貰って助かったわぁ」で、夫が「それで風邪はどうだったの」と聞いたら、あらそう言えば何でも無かったし、大家族っていいもんだわ。

と完全にボケる、その手を時々使えば天然母さん、と言われて家庭円満、落語に手本を頼れば
何とかなります、その内に寄席にも行って子供にも馴染ませる、目出度し々々。
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姑が かってに台所を使い 好き勝手にしていた方がいいのかしら


だったらそう言えばいいと思います。何も言わず 勝手な思い込みと想像を膨らませて、子供の祖母を 旦那の母親をけなすって 楽しいのかしら。
私は一番好きな人が喜ぶことをするから
姑を大事にしていたら 旦那が喜ぶ
旦那の好きな子供もよろこぶ 
子供は私が姑にしていることを見て学ぶから 将来同じ事をされる
日常は土日関係なく規則正しく生きる物
人のお世話をしていたらとくに 貴方の勝ってで変えられない
することをしてから休めばいいことです
他人が何しても文句は言わないのに
旦那の親だと陰で悪口言っても言い人間だと決めてかかっている
姑さんは我慢していると言うこと 忘れないでください。
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何故同居になったのですか?

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割り切ること。


我関せずでいいですよ。
ゆっくり休みたい時だってあるんだモノ。
ホワイトボードないですか?
前日の夜に メモを残せば良いですよ。
「明日は 土曜日で~~す。ゆっくりまったりしたいので
朝飯は あるものを適当に食べていてくださいね。
よろしくお願い致します。」
そう書いておけば良いです。
ホワイトボードって案外使い道ありますから
簡単な連絡ボードとしてキッチンにおいておけば都合良いですから。
何も言わず知らん顔より
一応の連絡は入れてあるんだから 多少気持ち的にラクじゃないですか?
土日の朝とお昼は 別々でお願いします。
そう言い切って 義母様にお任せしている人も居ますから。
その代わり キッチンの片付けとかできていなくても
それはそれで やむなしと 腹くくるしかないと思います。
ご近所さんへの文句は 勝手に言わせておけば良いよ。
確かに時下に聞けば腹が立つけど
ご近所さんだって見る人が見れば
お嫁さん大変ですよね。と理解してくれる人も居ます。
それで良いんですから。
割り切って腹くくった方が気持ちはラクになります。
そういう場所に出くわしたら
「話は半分以下で聴いて置いてくださいねぇ~~。」って満面の笑みで対応するまでです。
賢く生きなきゃ損だモノね。
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できる事をすれば


十分かと。

自宅・土地
は、誰が買ったかにも
よるかな。
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互いに生活のリズムをあわせる気がないんだから、そうなって当たり前じゃないの?


どちらの家かわかりませんが、不満なら居候側が出て行けば良いと思う。
姑の事は旦那担当なので、都度、担当者を働かせる事をおススメする。
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同居ありきの結婚だったのなら


 仕方ないけど・・

途中同居なら
 早いところ自分たちの家を買わなきゃ・・
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離れましょ

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お姑さんは何歳ですか?

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施設に入れましょう

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Q夫の両親との同居

こんにちは。
主人が子供が小さいうちにそろそろ実家に帰りたいと言い出しました。
主人とは東京で知り合い結婚して幼い子供がいます。

関西にある主人の実家には年に2,3回帰っていたのですが、ご両親も良い方ですし、
周辺環境は閑静な住宅街で公園や学校も近く、買い物も自転車で行けて便利なところです。
私なりにいろいろ考えた結果、実家を二世帯完全分離で建て替える予定でOKにしました。

しかしながら帰ることが決まった後、両親から義父の実家を二世帯で建て替える話が出てきました。

義父の実家は繁華街にあり、実家から車で30分ぐらいの場所です。
私は生活環境、子育てする環境としてそこに住みたいと思っていません。治安も心配です。
主人を説得して実家を二世帯で建て替えることを両親に話してもらったのですが義父の怒りを買いました。
義父の実家が本家にあたるそうです。

ちなみに義父と主人は仲が悪く、ほとんど口をききません。(義母が橋渡し役をしています)
今後話し合いがもたれると思いますが、双方の意見が折り合うとは思えません。
そんな関係なのになぜ一緒に住みたいのかが理解できないのですが長男だから年老いた親を近くで看ないとという使命感があるようです。
ただ実際、将来介護するとなると主人が仕事をやめるわけにはいかないので私が看ることになるでしょう。

話がまとまらなければ両親には義父の実家を建て替えて住んでもらって、私たちは実家を建て替えて住むのが良いと思っています。(金銭的には双方問題ありません)

実母からは嫌なことは嫌だとしっかり伝えるようにとアドバイスをもらっていますが、私が折れないといけないのかもやもやしています。
私は長年働いた会社を辞めて、友人とも離れ慣れない土地に引っ越すという大決断をしています。
よろしければご意見お聞かせください。

こんにちは。
主人が子供が小さいうちにそろそろ実家に帰りたいと言い出しました。
主人とは東京で知り合い結婚して幼い子供がいます。

関西にある主人の実家には年に2,3回帰っていたのですが、ご両親も良い方ですし、
周辺環境は閑静な住宅街で公園や学校も近く、買い物も自転車で行けて便利なところです。
私なりにいろいろ考えた結果、実家を二世帯完全分離で建て替える予定でOKにしました。

しかしながら帰ることが決まった後、両親から義父の実家を二世帯で建て替える話が出てきました。

義...続きを読む

Aベストアンサー

これから一生暮らす場所を決めるって相当重大な事なので、嫌なら折れたりしない方が良いと思います。
嫌なのに、我慢して折れて義父の実家建て替えてから後悔してもどうにもなりませんから。
自分が幸せになれる道を選んで自分の意見をはっきり言うべきだと思います。

Q計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってく

計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってくれるという話がきたと喜んでましたが、私としては自立出来る準備が整い次第離婚を、、と考えており負債一緒に追う気はありません。皆さんならなんて夫に言いますか?

Aベストアンサー

再でございますが…
>夫はローンは一切私に負わせないという念書を書くからと行ってますが・・

後出しでも意味不明。
これは離婚ありきで協議書に盛り込むということ?
念書なんか法的根拠にならない。
するなら公正証書として正式に残す。

公正証書としたあとあなたは安全地帯に逃げられます?
離婚する気で負債を知りながら夫に押し付けるのならば、夫(とその身内)、激昂しますよ。
先にも話したけど、夫婦は当事者だけじゃない。
親族、身内もいるわけ。
穏便に済ませないなら、あなたは遠い場所に引っ越すの?
あなたの身内をそこに残せば村八分。
相手は財産の分与も取り合わないだろうし、ヘタしたら慰謝料の請求を食らうのも目に見える。

そもそも夫が了解しているなら、何もあなたが悩んで質問する必要もないですよね。
別に離婚の理由を聞きたくないが、どちらも能天気過ぎません?

浮気などバトルにならなくても弁護士(慰謝料が無いなら司法書士も)にでも相談して、穏便かつ笑顔で別れるべきです。

Q実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てから

実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てからそれが益々酷くなりました。

近くに住んでいるときは毎週義母を自宅に呼び、夕飯を一緒に食べたがりました(夕飯は私が準備します)。週末ぐらい休ませて!とけんかになりました。

今は関西(私と夫の実家があります)↔︎関東と離れて暮らしていますが、自分の姉(九州住まい)が帰省するとなると、自分たちも合わせて帰省します。その間、私が自分の実家に帰れるのはほんの少しだけです。

平等にしてほしいと言いましたが、離れて暮らしている家族が会えるのは年に一回しかないのに(絶対に一回ではありません。何かあると日程調整をして会っています)優先するのは当然だと言います。

今回は、日曜日の丸一日義理の家族と過ごすのに、次の日自分の実家に帰ろうとしたら、夜には戻って義実家で夕飯をとるよう言われました。(日中は自分の仕事があるから、その時だけ帰っていいよ、みたいな感じです。)

しかし、私の方の実家も、両親兄弟ともフルタイム勤務で、休みが会う日なんてそうそうありません。今回も両親の仕事の合間に少し会えるだけです。

しかし、旦那は遠方の姉が帰省しているから特別だと言い張り、譲りません。

確かに、帰省する機会はこれからもあり、義理姉と一緒に過ごす時間の方が少ないかもしれません。でも、それを武器に私の家族の事をどうでもいいように扱われている事が腹立たしく、そこまでして自分の家族との時間を優先するのかと嫌悪感が出てきます。

私の心が狭いのでしょうか。義実家はみんないい人なので好きです。でも、そっちをあからさまに優先する旦那の事が嫌いです。

そして、私の苦労など考えず、義実家の幸せだけを考えて帰省するのも嫌です。

このような場合は諦めるしかないですか?とことん戦いますか?また、戦うと、実家を大事にしてくれない嫁、と離婚を考えますか?

まとまりのない文章でスミマセン。

実家の家族が好きすぎる夫の事です。結婚前からそのような感じはあったのですが、結婚して子供が出来てからそれが益々酷くなりました。

近くに住んでいるときは毎週義母を自宅に呼び、夕飯を一緒に食べたがりました(夕飯は私が準備します)。週末ぐらい休ませて!とけんかになりました。

今は関西(私と夫の実家があります)↔︎関東と離れて暮らしていますが、自分の姉(九州住まい)が帰省するとなると、自分たちも合わせて帰省します。その間、私が自分の実家に帰れるのはほんの少しだけです。

平等にしてほ...続きを読む

Aベストアンサー

女性で義家族を平等とか思っている人は何人位いるの?

この掲示板にも義家族に孫を抱かせたくない、義実家に行きたく無いなど愚痴が多くそれを平等にするなら、奥さんの家族に孫を抱かせない、奥さんの実家に帰らないで良いのでしょうか?

義実家と旦那が仲良くすればすぐマザコン呼ばわりする女性が多いですが奥さんの実家が近くにあればその程度頻繁に通ったり来てもらう女性は多いですよ?
それは全部マザコンなの?

もう貴女は帰らない様にしましょう。

旦那と子供だけが義実家に帰り、別日に貴女と子供だけが帰る。

それで良いと思いますよ。

Q結婚生活34年経ちました。 旦那は7歳年上です。 子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自

結婚生活34年経ちました。
旦那は7歳年上です。
子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。
2人になると何故かお互い言い合いになり
口喧嘩になり険悪なムードになります。
つくづく相性が悪いのかと考えます。
旦那が側に居ないとホットします。
お金があれば別々に暮らしたら何度か良いかと考えたりもしました。
旦那は外面は良い方で知り合いも沢山います。
私はつい最近病気で入院して
自分の人生を振り返って
旅行で色んな所を行きたいと思ってます。
行く人がいないのでやばり旦那になります。
熟年夫婦の方仲良くしていらしゃる方羨ましく思います。

Aベストアンサー

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
質問者様ご自身ですからね。そこは夫がどうこうではなくまずは自分自身に
責任があった、と受け止めましょう。その上で「じゃこれからは少しずつでも
行動に移していこう」と気持ちを切り替えましょう。

○○に行きたい。あれがしたい、これがしたい。

ではなく

○○に行く。あれをする。これをする。

に自分の行動を変えていくのです。加齢に伴って足腰もどんどん弱ります。
今年行けた場所も1年後にはもう行けなくなってしまうかも知れない、と言うのが
私たちの年齢です。人生の中で「今日が一番若い」ということをしっかり心に
留めておきましょうね。

お友達と日帰りツアーでもいいじゃないですか。格安のバスツアーなど
あちこちの旅行会社でやっていますよ。お友達がいないなら市などが主催する
スポーツクラブや体操教室なども如何ですか。体力が付いてお友達も出来ます。
高い費用をかけなくても楽しめることがたくさんあるはずです。英会話などの
習い事もいいでしょう。

不平不満を持ちながらも結局は夫に寄りかかるしかないからストレスになるのです。

自分で楽しむことを覚えたら夫が何か文句を言ってきても「あーはいはい」と
流せる余裕も出てきますよ。質問者様の不平不満、人を羨む気持ちはすべて
御自身から発しているもので、それを解決できるのは質問者様御自身しかいません。
誰かが質問者様に代わって質問者様の人生を楽しく面白おかしくはしてくれません。
質問者様が自分の手で自分の人生をこれから盛り上げていきましょう。
「誰か」にそれをしてもらうのではなく、自分自身で自分の背中を押すのです。
楽しみましょう。何か始めるにふさわしい春が来たのですから。

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
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Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Q完全同居について。義母が苦手になりました。

旦那と結婚して同居が始まり1年が経ちます。
完全同居で、風呂や台所は共有です。

優しくおおらかな性格のお義母さん…同居もどうにかなるだろうと思っていましたが、やはり他人。
いろんな面での生活環境の違いから気を遣ったりストレスは増すばかり。
子どもを授かり、産まれたら少しはマシになるかと思いきや…さらにストレスは増す一方です。

現在息子が5ヶ月。
息子は可愛いばかりで育児のストレスはなく、育休中の今が1番幸せを感じゆっくりできるはず…なのですが、同居ストレスがすごくてツライです。

その原因が
①旦那が帰ってくるのが遅く、平日はほぼ毎日義母と息子の3人で夜ご飯を食べている。
②義母が仕事を退職しており、毎日家にいる。そのため孫に目が向きがちで、頼んでないいらない世話までやいてくる。
③義母と息子と3人のときに、義母が親戚や近所の方の愚痴を言ってくる。物事をマイナスに捉えがちでマイナスな言葉が多く、今まで私はそういう人は避けてきたため、聞きたくないと思ってしまう。

特に③が多く、私としては息子がいるところでそんな嫌な話をしてほしくないし、愚痴なら実の息子にしてくれないか…というのが本音です。

義母に苦手意識を持ってしまっているため、息子を近づけるのが日に日に嫌になっています。

同居解消も考えていますが、家をリフォームしている為、それも難しく…ツライです。

同じような境遇の方、また気持ちの切り替え方、対処法など、なにか方法があれば教えていただきたいです。
よろしくお願いします。

旦那と結婚して同居が始まり1年が経ちます。
完全同居で、風呂や台所は共有です。

優しくおおらかな性格のお義母さん…同居もどうにかなるだろうと思っていましたが、やはり他人。
いろんな面での生活環境の違いから気を遣ったりストレスは増すばかり。
子どもを授かり、産まれたら少しはマシになるかと思いきや…さらにストレスは増す一方です。

現在息子が5ヶ月。
息子は可愛いばかりで育児のストレスはなく、育休中の今が1番幸せを感じゆっくりできるはず…なのですが、同居ストレスがすごくてツライで...続きを読む

Aベストアンサー

凄く共感!私も③が一番苦手・・・
何十年前の事?っていう内容を
何度も、何度も言うの・・・
途中から聞いてませんけどね。
それで時々自分の都合のいいように話が変わってる事があるから怖い。

極力興味を示さず、「そういえば!」と話題を切り替えてます。
しつこいときは理由をつけてその場を離れますね。
でも何時間もつかまることはあるよ(泣)
同居で必要なスキルは聞き流す事、気にしない事かな・・・
①はしょうがないよね。
②は任せれることは任せてしまう事、嫌な事は前もって旦那から伝えて置いてもらう事。
嫁は他人ですから、直接言うのは危険です。
実親とは違うと思いますよ。
やっぱり言っていい事と悪い事があるから大変だよね。
全く関係の無い人ならキッパリ言えるけど

時々家を出ましょう。
そしてストレス発散です!
こうして投稿するだけでも少し抜けるよ!

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q54歳主婦です。見合いで結婚しました。あの時は結婚がすべてと言う感じと訳あって今の旦那と結婚させられ

54歳主婦です。見合いで結婚しました。あの時は結婚がすべてと言う感じと訳あって今の旦那と結婚させられたって感じです。私は何回も嫌だと言ったのに親が決めました!今は訳あってバトルしてます。旦那も結婚したくなかったといわれたのになんで…今は体調崩して自宅療養中ですが今になって出てけですよ!信じられます?手出す前に言ってよ!でも子供が育つまでは出てかない。ニートが1人いるので…

Aベストアンサー

まるで、昭和初期の人のお見合い結婚みたいですね。
あなたの年代なら世の中自由が沢山あったはず。
これからの人生は、自由を取り戻せるといいですね。


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