親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

息子のお嫁さん(義娘)の妹さんが結婚することになりました。
披露宴は開かないそうです。

ご祝儀は、主人は、今後も付き合いが必要な親戚なんだし、
披露宴があれば夫婦出席で10万は包まなければならない。
婚礼は何回もない。そこは思い切ってお祝いするべき。

披露宴のあるなしで、金額を変えることにはあまり賛成できない。
5万から10万 包んで 〇〇さん(お嫁さんの実家)にお届けすべきだと言います。

私は、3万ぐらいでいいと思っていました。

家庭や地方により違うのでしょうが、このような場合の相場はいくらぐらいなのでしょうか。

5万円では少ないですか? 多いですか?

質問者からの補足コメント

  • 皆様ありがとうございます。

    あらためて、インターネットを検索しました。

    「きょうだい」に関する相場の記載はありますが、私たちのようなパターンの記載がないことに驚きました。

    なんででしょう?

      補足日時:2019/04/09 15:49

A 回答 (24件中1~10件)

それぞれいろんなパターンがあり過ぎて


相場がないのかもしれませんね。
私は3万でした。
5万は遣り過ぎ。相手を考えれば相手がお返しできる範囲を考えます。
もしこれが逆だったら相手は5万を負担に思うだろうか。
経済状況に応じた判断をしなければいけないとも思います。
相手の親が年配者でもし自分の所で同じ場面になった時
年金暮らしになっているとしたら?
その時に五万お渡しできなければ
誰がそのお金を出すのでしょうか。同居している 
お子さんが居ればその若夫婦が考えなくちゃならなくなっちゃうでしょ?
お義理とは代々引き継がれるものだもの。
頂いているのにその金額をお渡しする事が出来ないのは
苦痛でもある事ですものね。
ましてや主様の息子さんたちは10万のご祝儀は必須ですよね。
息子さんがご長男であれば同一家からのご祝儀という事にもなりますしね。
主体は若夫婦の事であれば親はその若夫婦より少ない金額にする事で
若夫婦の立場を安定させることにもなります。
持論ではありますが
どちらが主体のお義理なのかを考えて
その金額より上だったり下だったりでいいと思いますよ。
一応 返礼はしないようにお嫁さんに伝えてもらいますけど。
    • good
    • 0

年金生活なら三万で済ませたいと思われでしょうね。

わかります。
でも、相場は五万でしょうかね。
大変ですね。
    • good
    • 0

息子さんと相談するのが一番ですよ。


あなた方親御さんよりも、息子さんの方が奥さんの妹さんやご実家との付き合いが深く長く続くんですから。
    • good
    • 1

改めてみんなの意見を聞いてビックリ、地域で違うのかもしれないが結婚お祝いはいくらでもいい、でも不幸はだすものではないと教わりました

、なぜならよろこんでるみたいだから、不幸で悲しいのに10万?喜んでる見たいに見える、みんな見栄はりすぎじゃない?
    • good
    • 0

https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/questio …
ご参考まで。
「嫁の兄弟の結婚祝い相場」で検索すると色々出ますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。これだと5万が最大ですね。
しかし・・・3万は恥ずかしいと考えています。

ここの回答者は10万という
例示されたところでは、5万が最大
ますますわからなくなりました。

主人はできれば10万という。(実家として恥ずかしい。)

こういうものに正解はないとはいえ、
10万と5万で迷いました。

因みにお嫁さんの実家は、何代か続く商店です。
じり貧状態ではあったようですが、最近は、家業を継がれたご長男が
インターネットを利用した商売を拡大し顧客が全国に広がったようです。
(親の代は電話帳広告でのビジネス。)

お礼日時:2019/04/09 20:00

個人的には、3万円でも十分ではと感じました。


別に親戚付き合いを軽んじているわけではないですが、祝儀不祝儀って回るものだと思っています。
こちらがある金額を包めば、こちらに何かあったときには相手も同程度を包むものと思っています。
そう考えれば、不必要に高額な祝儀は相手にとっても今後の重荷になると思うので、避けるようにしています。

また個人的には、親戚付き合いとしては1回の金額よりも頻度ではと思います。
結婚されたとすれば、今後出産もありえるでしょうし、そうなれば節句や入学などもあるでしょう。
さらには家を買ったり建てたりもするかもしれません。
そのような時に小額でもご祝儀を出すほうが親戚付き合いとしては濃厚になるのではと思います。

ところで、他の質問で兄弟姉妹の結婚祝いの相場(と謳われているもの)が高すぎるのではと書かれてましたが、
そうであれば10万を質問者さんご夫婦で祝儀を包むくらいなら5万円(または3万円)にして、息子さん夫婦のご祝儀の一部を負担するほうがスマートではと思います。
(今後、長い親戚付き合いになるのは質問者さん夫婦ではなく、息子さん夫婦でしょう。)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/09 20:01

お嫁さんの実家とは電話はします。

また孫の祝い行事にお招きしています。
電話の中でご結婚のことを聞きました。

息子夫婦の結婚式費用は親側ですべて出しています。
(まだ子が若いのと、親の代の親戚を招待する必要があった。)

----------------------------------------

ありがとうも言わずに何を反論しているの?
下々の戯言など聞く必要ない?
自己主張を繰り広げるだけなら質問する意味などないですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

真面目に質問をしているのにかみつかれて不快です。

お礼日時:2019/04/09 20:01

そもそも貴女の稼ぎで祝い金を出していないので、稼いだり貯蓄している本人が10万だと言うなら10万出すべきです。



貴女はその薄給より稼いでいたの?

何故旦那が払う分に関して貴女が意義を唱えているの?

貴女の稼ぎや貯蓄から出すなら論外です。

3万程度で良いと思います。
    • good
    • 1

役員をしていてその程度の蓄えが無い時点で恥ずかしい思いをします。



貴女たち夫婦が恥ずかしい、情けない思いをして良いなら3万でも1万でも問題はありません。

今が年金生活でも以前役員をしているなら安くて10万位では?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

赤字会社だったので本当に薄給でした。

お礼日時:2019/04/09 16:52

有名な(東芝)さんの電子レンジでも、プレゼントしたらどうでしょう。

    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q息子の結婚相手の件

息子には最高の教育と愛情をそそいできた。国立大学を卒業し一部上場に就職した。結婚の危険性と絶対やってはならないことも、じっくり話してきた。結婚相手の父親が、在日4世母親は部落出身、5歳年上の35、本人の意志は固い。どう考えればいいか?

Aベストアンサー

>母親は部落出身、5歳年上の35、本人の意志は固い。どう考えればいいか?
部落は、不当な差別解消でプラスもあるが、5歳年上の35はきつい、それも
考えようで40だと子供も出来ない恐れだから、まだ良かった。
本人の意志は固い場合、縁を切っても結婚を取るものだから、諦めた方が
被害が少ない。結局、その子を育てたのは自分だからと、納得するのです。

以上、苦渋の選択で、憂鬱な日々なのだろうが、それに何の意味もない。
笑って過ごしても、結果が同じ場合、1日も早く立ち直る事が健康・幸福の
秘訣です。
結納で嫁と会っても睨むような親父より、余裕で優しく微笑む親父の方が、
80過ぎて要介護の時の見返りも大きい。
結局、尿瓶の世話まで嫁さんに頼む、寝たきり老人も多いのです。

Q息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言わ

息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
今一番の優先事項は、相手方の言い分を何の先入観も持たずに聞くという事です。

二人だけで暮らしているのに、お嫁さんがたまりかねて出ていくということは、息子さんにも大きな過失がある可能性が高いからです。
とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Q姑、結婚式

姑がなにかにつけて『結婚式しておねぐぁい』と言ってきます
身内だけの挨拶と食事を兼ねての式ならと思ったのですが姑が思い描いている結婚式ではないらしく
ピューロランドでとか海外でとか夢全開の式を思い描いているようです
単純になぜ姑がこんなに結婚式にこだわるのかわかりません
なんで結婚式をしたいかと聞いても二人が幸せそうな姿を見たいのとか言っています
と言いつつ姑は自分の結婚式は色んな人がいて恥ずかしかっただの居た堪れなかっただの言っていました
私はわいわいするのは嫌いですし、お金は出してくれるそうなのですが何十何百とお金を使うぐらいなら老後の足しにでもして欲しいです(義理夫婦は共働きですが浪費しまくりで貯金はあまりないと思われる)

最近催促がしつこくなってきました
このままでは勝手に進められそうで怖いのですが
本人抜きで勝手に姑が結婚式のプラン(?)を進めることは出来るのでしょうか
夫は最初は乗り気で姑の話を聞いてましたが私が結婚式したいなんて言わないことはわかってるので、嫁ちゃんはしたくないと思うよとは言ってくれていますがあんまり危機感はない様子です
実家も私がしたがらないのはわかっているので姑さんはなんでそんなに式にこだわるのかねと言っています
式をしたくない私がわがままなんでしょうか

姑がなにかにつけて『結婚式しておねぐぁい』と言ってきます
身内だけの挨拶と食事を兼ねての式ならと思ったのですが姑が思い描いている結婚式ではないらしく
ピューロランドでとか海外でとか夢全開の式を思い描いているようです
単純になぜ姑がこんなに結婚式にこだわるのかわかりません
なんで結婚式をしたいかと聞いても二人が幸せそうな姿を見たいのとか言っています
と言いつつ姑は自分の結婚式は色んな人がいて恥ずかしかっただの居た堪れなかっただの言っていました
私はわいわいするのは嫌いですし...続きを読む

Aベストアンサー

お二人それぞれの価値観と考えがあるので、どちらが正しいわけでも間違ってるわけでもないですよね。
お姑さんだって悪気があるわけでもなさそうですし、息子夫婦の素敵な結婚式を見たいというのも分かります。

で、折衷案としてはやはり控えめにでも式を挙げるのがいいように思います。
「派手なのは嫌」という方向性の会話だと相手としては説得したくなります。
これはおそらく人間誰でも同じです。
なので、「こういう結婚式にしたい」という方向で話しましょう。
夫婦で話し合って自分たちの挙げたい式の形を示せば、お姑さんだって無視はできません。
ポイントは自分たちの挙げたい式を笑顔で、楽しみでワクワクしてる感じで話すこと。
仕方ないから挙げる~の気持ちは封印しておきましょう。
その方がお姑さんも聞き入れてくれると思います。^^

Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q28歳差。結婚を考えて親に反対されました。

私30歳、彼58歳(バツイチ・独立している子どもが2人います)。1年半付き合って、プロポーズを受けました。真剣に交際し、お互いに愛し合っています。
親にプロポーズ受けたこと、年齢、彼のバックグラウンドを言うと
その彼と一生会うことはないと言われました。

私の両親は、58歳でまだバツもついていない娘に恋愛したりましてやプロポーズすること自体が
・非常識
・オトコとしてなってない
・人間性がものすごく悪い
と言われました。

私は、恋愛や結婚に年齢は関係ないと思っていたし
むしろ、ずるずる結婚もせずに付き合っている方がけじめがなく人間性悪いんじゃないか
って思ってしまいます。
他の方の意見を聞いてみたくて投稿させてもらいました。

Aベストアンサー

お礼、ありがとうございます。

ガラっと言い換えますと、質問者さんがご両親を説得するのではなく、彼氏が誠意を尽くして「ご両親に理解を求めるべきこと」だと思いますよ。
すなわち「お嬢さんを幸せにしてみせます!」と言うことを、充分な根拠を添えて、説明できるのであれば、親が反対する理由はありませんし。
もし、そこから先も反対するのであれば、ご両親が間違っていると思います。

逆に、彼氏が質問者さんを確実に幸せにする根拠なく、プロポーズしているのであれば・・・「無責任」としか言いようがないです。
ご両親が仰る通り、「非常識」「人間性が悪い」が妥当性を帯びてしまうでしょう。

私も人様に偉そうなことが言える立場ではなく、実は「女好き」なんですね。
ただ「女好き」過ぎて、「女性が幸せになること」を一番に考えるんです。

私はソコソコ経済力はあって、女性を生涯、経済的に豊かにすることは出来ますが、年齢差が大きいと「どうしても出来ないこと」があります。
たとえば子供を授かって、その子供の人生を、どこまで見届けられるか判りませんから。
それなら、子供を作らないと言う選択もありますが、それは自分のエゴで、女性が望むこととイコールではありませんよね?

従い、子供は絶対に作るべきと思いますが、子供が不幸になっちゃうと、愛した女性も悲しみます。
・・ってか、子供も私が全霊を込めて、愛すべき存在です。

私は会社をいくつか経営してますので、子供も豊かに出来るとは思いますが、ソコソコ一緒に働いて、伝えるべきものは伝えてやらねばなりません。
でも、年齢差が離れると、その時間が取れる根拠が無いんです。
子供を社長にはしてやれますが、幸せな社長にしてやる自信が持てません。

そこまで考えるのが「責任」でしょ?
年齢差だけではなくて、むしろ「自分の年齢」を考えるべきと言いますか・・。
残念ながら、58歳と言う年齢は、自分の幸せは追求できても、家族の幸せにまで責任が負えるか?と言うと、かなり難しいお年頃ではないですかね?

私は、そんな責任が果たせなければ、付き合っている間は、絶対に幸せにしますし、別れた後も、出来ることは何でもやりますよ。
しかし、プロポーズは・・無いですね。
結婚相手は、私が死んだ後も、10年,20年と、私が好きな女性と幸せにしてくれる男を選ぶべきと思っています。

だから、責任を負えない女性に対しては、私は一切、束縛などもしませんし。
結婚なんてのは、究極の束縛であり、男のエゴと思う次第です。

「彼氏がどこまで考えてるのか?」が、全てじゃないですかね?

お礼、ありがとうございます。

ガラっと言い換えますと、質問者さんがご両親を説得するのではなく、彼氏が誠意を尽くして「ご両親に理解を求めるべきこと」だと思いますよ。
すなわち「お嬢さんを幸せにしてみせます!」と言うことを、充分な根拠を添えて、説明できるのであれば、親が反対する理由はありませんし。
もし、そこから先も反対するのであれば、ご両親が間違っていると思います。

逆に、彼氏が質問者さんを確実に幸せにする根拠なく、プロポーズしているのであれば・・・「無責任」としか言いようが...続きを読む

Q38歳未婚女性の友達に…。 長文になりますm(_ _)m。 38歳独身女友達に、つい本音を言ってしま

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わないと後悔するよ!。男は何歳でも種付できるけど、悲しいけど現実的に女にはタイムリミットがあるよ」と私は言いました。友達は同じ職場の色々な男性社員と付き合っては振られの繰り返しをしています。穴兄弟だらけです。穴兄弟達はその事を知っています。なので1~2ヶ月でいつも振られてしまいます。それを彼女自身は自分はモテモテだと思ってるようです。
今の彼氏が本気で彼女と付き合ってるならいいのですが、正直言って彼女は容姿も良くなく、学歴もたいしてなく実家も普通で会社も大企業ではありません。物凄く魅力的な女性なら20代男性でも30代後半女性と結婚するかもしれませんが、残念ながらそういうタイプの女性ではないです…。(見下してるつもりはなく、客観視した意見です)
なので、もし長く彼氏と交際できたとしても、彼氏が30過ぎて結婚を考えだした時、彼女は40すぎぐらいだと思うのでフラれるのが目に見えてると思ったので、私は彼女の事を心配し、だからこそ耳障りのいい言葉ではなく、きついかもしれないけど、40過ぎて出産が厳しくなった時、後悔して欲しくないので厳しい意見を言ってしまいました。
そしたら彼女に、「貴方の事、友達だと思った事1度もない、なんでズケズケ言われなくちゃいけないの」とLINEで返事がきました。
私は彼女が結婚出産を夢見ているのを知っているので、都合よく利用される女ではなく幸せな結婚して欲しいと思い、色々本音を言ってしまったんですが、言った私が悪いんでしょうか??。ずっと何年も友達だと思ってた人に、友達じゃないと言われかなりショックです。
長文失礼しましたm(_ _)m

38歳未婚女性の友達に…。
長文になりますm(_ _)m。
38歳独身女友達に、つい本音を言ってしまってかなり怒らしてしまいました。
私は既婚者で子供も2人います。
友達は結婚したいようで、街コンやサークルに行ったりしていました。つい最近彼氏が出来たと言ってきたのですが、話を聞くと10歳年下の20代男性との事…。そこで、彼氏は結婚する気あるのかと訪ねたら、自分も彼氏もまだ若いのでそこまで考えてないと言ってきたので、つい、「〇ちゃんはもう38歳なんだよ!、出産したいなら結婚出来る相手と付き合わない...続きを読む

Aベストアンサー

今はみんなそうなんだよね。セクハラとか言って他人の問題に口出ししない。おせっかいな人が極端に少なくなった。
でも、私はあなたみたいな人は貴重だと思うよ。友達なら本音で言ってほしい。たぶん、その友達も突然まともなことを言われたもんだから、びっくりしてLINEでそんな返事してしまったんでしょう。でも、時間がたったらわかると思う。友達だから歯に衣着せぬことを言ってくれたんだって。
だって、ほんとうのことだから。女は早く結婚しなければならない宿命を背負ってるんだから。それを言ってくれる人が今までいなかったわけだから、友達はあなたに感謝しなくちゃ。心配しなくてもいいと思います。また自然に仲直りできると思いますよ。だいじょうぶ!

Qゴールデンウィークの結婚式

このGWに親戚の結婚式が
有ります、
先月に言われて
予定は為ましたが
何故この時期?
本人達は嬉しいでしょうが
他人にとっては非常に迷惑なの
解らないのでしょう。
せっかくの楽しいゴールデンウィークを
昨年から計画してるので
台無しです!(>_<)
非常識この上ないとおもいますが。
皆さんどうおもわれますか?

Aベストアンサー

正直な処、各ホテル・式場・レストランがまだ予約を
入れられるぐらい余裕が有る(閑散としてる)訳なん
ですね。
もぉう、毎年・毎度のことで、土日祝日ならばお客様
は!と目論んでいる業界にとっては、嫌な穴日になる
訳なんです。

夏休み7/20~8/31も同様、お客様が欲しくても厳しい
期間になるので、5月連休と同様ですから「かなりの
値引き☆・サービス」があります。
あまり六曜・七曜気にされず、逆にそのままご旅行に
なんて場合だと、旅行は高くても仕事休み的には便利
か!という事で選んでしまう人達が出てしまうんです。
もったいない気がしますけれども・・・。

しかぁし!!
ご招待客皆様の事を考えているのかっ。と言う処なん
ですよね。 他の月でも3連休の中での挙式・披露宴
はやはり・・・。それがもっと大型連休になっている
のですから、皆さんの予定など有りません。
ですから、この期間を利用されての挙式・披露宴の
お客様は「早めの招待状」で予定を確認されるべき
なんですけれども。

間近の招待状だと、ご親族は大丈夫だとしてもご来賓
やご友人は、欠席される方が多いんですけれどね。

・家事都合にて
・親族介護から
・入院検査から などなどetc 逃げます。

正直な処、各ホテル・式場・レストランがまだ予約を
入れられるぐらい余裕が有る(閑散としてる)訳なん
ですね。
もぉう、毎年・毎度のことで、土日祝日ならばお客様
は!と目論んでいる業界にとっては、嫌な穴日になる
訳なんです。

夏休み7/20~8/31も同様、お客様が欲しくても厳しい
期間になるので、5月連休と同様ですから「かなりの
値引き☆・サービス」があります。
あまり六曜・七曜気にされず、逆にそのままご旅行に
なんて場合だと、旅行は高くても仕事休み的には便利
か!という事で選んでしまう人達...続きを読む

Q宗教を理由として婚約破棄されそうです。お腹には子供がいます。慰謝料は貰えるのでしょうか?

宗教を理由として婚約破棄されそうです。お腹には子供がいます。慰謝料は貰えるのでしょうか?

Aベストアンサー

日本国憲法20条には
「信教の自由は、何人に対してもこれを保障する」とあります

いかなる宗教であれ
それを理由に、不利益を被(こおむ)る事はありません

宗教が理由なら、慰謝料は貰えます

相手が応じない場合、裁判すればよいのです、
100%、勝ちますから

Qお金を使い切るつもりの義母。止める権利はないけど・・・

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそうで。

本人のお金をどう使おうと勝手だとは思いますが。
衣食住を義姉たちに保証させて(生活費は義姉夫婦)、自分たちは自由にするというのは義姉の立場になって考えると酷いなと思ってしまいます。

同居解消を考えているそうですが、家から追い出すわけにもいかないので困っています。(家は義姉夫婦が建てた家で義父母はもともと賃貸暮らし)

このままでは、義姉夫婦と私たちの関係も危うくなりそうです。

じつは、夫兄と夫は「(夫兄が)父母の面倒を最後までみるから遺産は貰う」のような話をつけていたようで、今まで丸く収まっていたのです。夫兄がかなり年上なので、夫に対しては「俺にまかせとけ!お前は心配するな」みたいな兄貴感の強い人です。

しかし遺産がないとなると、夫兄はともかく(責任感の強い人なので)義姉は納得いかないと思います。なので考えを改めると思います。
この先どうしたらいいのか悩んでいます。

義姉(夫の兄の嫁)から相談、というか愚痴を聞きました。ちなみに私と義姉は結構仲いいです。

義姉は義父母と同居しています。相談はその義母についてです。

義父母は同居しだしてからお金遣いが激しくなりました。(注:裕福でもないのに)

ビジネスクラスを利用して海外旅行に度々行く。高い外食に行く。ブランド品を買うなど。
つい先日は、歯の矯正治療を始めたそうで…。
「どうせすぐに入れ歯になるのに!」と義姉激怒。

義父母曰く「お金は残しておいてもしょうがない。死ぬ前に使い切る」だそう...続きを読む

Aベストアンサー

どうにも出来ないですよね。ただひたすら
義姉さんの話しを聞いてあげてガス抜きに付き合うしか。

だって兄弟とは言え、別の家庭の事に首突っ込むのは失礼だし
主様の旦那さんは遺産放棄で決着しているのでしょう?

放棄する人がそのお金にとやかく言う筋合いも無いし
ましてやその配偶者であり、相続にかすりもしない主様と義姉さんでは
何も出来ないですよ。

そしてどんなに義姉さんの納得出来ない結果になったとしても
その状況に現状甘んじていて、そんな旦那さんを選んだ義姉さんを
主様がどうもこうも出来るわけが無い。

冷たい事言うようですが 放っておいた方が良いし
良心が咎めるなら 旦那さんに最近こんな事を義姉さんが言ってくるのよ?
大丈夫なのかちょっと心配。位に留めておかないと主様夫婦の関係も悪くなりますよ。

Q婚姻関係を続けるべきか

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので私もうまく間に入り母と妻を接触させないようにしていたのですが…
先日母の誕生日で、妻がお祝いを言いたいというので短めの電話をさせました。
簡単に切り上げてもらってその時は問題ないと思ったのですが、次の日母が倒れてしまったと親戚から連絡がきました。電話で妻と話しているうちに、母が妻に対して我慢していたことが限界に達したようです。

今は病院で入院して少し落ち着きましたが、母の顔は青白く痩せこけていました。
妻が原因で母がこのようになってしまったと思うと怒りもあり離婚も止む無しかと思うのですが、
しかし大好きで結婚したわけですし、喧嘩以外は楽しくすごせて妻と結婚して良かったと思っています。
かといって、くろうして1人で私を育ててくれた母を見殺しにもできず中々決断ができません。
私はどうしたら良いのでしょうか。

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので...続きを読む

Aベストアンサー

嫁姑関係の質問の解答は、
嫁の立場の人と、姑の立場の人からだと回答が180%と違いますなら、
あくまでも参考程度に。
あとはご自分で判断して下さい。
私は中立的に回答してみたつもりです。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング