これからの季節に親子でハイキング! >>

大学に入学したばかりの息子が、寮で注意を受ける行動をもう2度もした。と大学から連絡がきました。

1度目は腹を立ててハサミを人に向け、2度目は暴れてガラスを割ったそうです。
ハサミを向けたのは、自分に対して嫌なことを言ってきた先輩に対して腹を立て、ハサミを向け、怪我には至りませんでした。その時は次に問題のある行動をしたら、寮から出て言ってもらう、と注意を受けたそうです。

しかし、2度目、暴れてガラスを割った時、止めに入った四年生の先輩方5人を怪我させてしまいました。頭からガラスの破片をかぶり、手や背中、手首までも怪我した学生さんも出してしまいました。

大学から連絡があり、急いで本日謝りに行きました。
まだ入学してばかり。退学はやめてほしい。と言いましたが聞いてもらえず、残念ながら退学になりました。

怪我をした学生さんの親御さんも呼ばれていて、一人一人に謝罪をしました。
そして、親御さんにはたくさん暴言を吐かれ、
その中の1人の父親に、
退学なんて当然です。あなた息子さんみたいな人がここの寮にいたら、うちの息子はここに安心して置いていけません。あなたの息子さんが入学してからこの数日間、うちの息子があなたの息子さんと同じ建物にいたって考えただけでゾッとします。謝るのはもういいですから、早くここから消えてください。はっきり言って、退学という結果に安心しています。寮から追い出されただけでは安心できませんからね。今度は学校内で何かトラブルをおこすかもしれませんし。
とまで言われ、とても辛かったです。

息子は今までこんなことは一切ありませんでした。退学になり、息子も私も何も手がつかないです。

これからどうしたらいいのか。
息子に何て声をかけたらいいのか、どうしてあげたらいいのか分かりません。
助けてください。

A 回答 (10件)

息子さん精神的に疲れてるのかな?何か抱えきれない何かがあったのかも



攻撃的になってしまってる状態が続くのであれば、メンタルクリニックとか一緒に行けないですか?思春期の時には、特に心と頭がついていかず混乱する子もいるから。例えばね薬処方されても、それは悪じゃないんだから、飲んで社会生活が出来るのであれば、いいんじゃないかな?

そのままにしてると警察沙汰になって大変な事になるかも。

息子さんは今までなかったと言ってますが、大事なのは今ですよ
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そんな息子に育てたのは 親です 社交性ゼロです 何処に居ても その性格を矯正しないと刑務所生活になりますよ

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どんな嫌な事を言われたかはわかりませんが、


人にハサミを向けるというのは尋常な行動とは思えません。
ガラスを割り、大勢で止めなければいけないほど暴れるのも普通ではないでしょう。
もし先輩を刺していたら?ガラスの破片で失明させていたら?
退学どころかへたしたら傷害罪で逮捕されています。
4年生は就活を控えた大事な時期ですよ。
聞いてもらえなかった、暴言を吐かれた、辛かった。
被害者意識を持たれているようですが、理由はどうあれ加害者です。
息子さんのやった事をまずしっかり受け止めることが先ではありませんか?
少し落ち着いたら息子さんの話を聞いてあげて下さい。
親の意見や下手な慰めの言葉はいりません。
ただ聞いてあげて下さい。
今までにそういうことがなく、どちらも寮での出来事なら、
親元を離れての集団生活が原因かもしれません。
場合によっては心療内科等、専門医の受診も検討した方がいいと思います。
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>これからどうしたらいいのか。


>息子に何て声をかけたらいいのか、どうしてあげたらいいのか分かりません。
結果報告だけでは先に進まないと思います。
極端な話、殺人しても、正当防衛ということもありますよ。

>息子も私も何も手がつかないです。
冷静になって、なぜ、息子さんが腹を立ててハサミを人に向け、暴れてガラスを割ったのかの原因究明をしてください。

>助けてください。
原因分析できた時点で、また質問されれば、適切なアドバイスが得られると思います。
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否定的意見が多いですが、もしかしたら息子さんの激高を誘導するような周囲の仕向けがあったのかもしれない…?を思ってしまいました



大学生ともなれば悪質な虐めはないと信じたいですが,希にからかいや、いじりの度が過ぎるような状況もないとも言えません
寮という特殊な環境(想像でしかありませんが、上級生からの理不尽な圧力や,しきたりなどがあったかもしれない)であることも、少々気になります

それと同時に息子さん自身の気質(感情のコントロール)に問題がなかったかも考える必要もありそうです

何が一番良いのかはわかりませんが、今は少し親子とも家庭でゆっくりして とにかく心を癒やすとか落ち着くことが必要なような気がします

我が子が可愛いのは皆同じ
ケガをさせられた(被害者)と思えば怒りのあまり暴言苦情もあるでしょうし
逆に、暴力を誘発するような罠(?)があったとしたら ウチの子だけが悪い訳じゃないと言いたくもなる

ただ、悲しいかな どんなに理不尽であっても「手を出した方が悪い」と判断される

今回は退学という処分が下ったことで厳しい言い方になりますが十分に制裁を味わいました。
今後はこれを教訓に色んな角度から修整・学ぶ必要性があるかもしれません

私にも息子がおりますので どちらの立場になってもおかしくない と読んでいて心が痛みました

ケガをなさった先輩方の回復を願いつつ、あなたがた親子が平穏な心をとり戻せるようお祈りしています
回答になってなくてごめんなさい
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人間は誰でもいくつもの顔を持つ。


周りの状況につれ違う顔が現れる。

驚くには値しない。
寮の環境がそうだったということである。

忘れることだ。
同じ環境にさえいかなければいいのだ。
それだけの話なのだから。


ついでに言うと、
善人が悪を為し、悪人が善に憧れることろに、人の悲しさがあるのだ。
池波正太郎の小説を読むことをお勧めする。
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まずは「怖がらせないこと」だと思います。


自分がしたことと、そのことで傷つけてしまった人がいるということ、それに、親御さんたちに迷惑をかけてしまったことなどを、たぶん激しく悔いているでしょうし、そのことで自分が委縮してしまったり、必要以上に自分を責めたりすることが、何よりも一番良くないことだと考えます。

気持ちが落ち着いてきたら、話をよく聞いてあげることです。
焦ってはいけませんし、その理由もありません。
これは対策を講じるということではなくて、彼の将来のために必要なものです。
災害復旧という感じですね。
まずはインフラを整え、その次に「災害の拡大の原因」を探り、対策を講じていくのがセオリーですよね?。
だから「後回し」で良いのですよ。

今はインフラを整える時期。
気持ちの安定を図る時期だから、当人が言い出そうとしなければ言わないでもいいし、問わなくてもいいです。
言い出したかったら聞いてあげてください。
反論はしないで、ただ聞いてあげるだけでいいですし、抱きしめてあげるだけでいいと思います。

親思うところは、どんな親でもそう変わりはないでしょう。
激しい言葉を投げかけられても、立場が変われば自分も、というのはあると思います。
そういうことです。

しかし…息子さん、きっと痛かったはずですよね?。
心が痛かったはずです。
痛みは引くまでに時間を要しますし、心に良く効く薬はそう多くはない。
それを一番持っているのは親だと思います。
うろたえることなく、出来る限りは堂々としていてください。
それがたとえ虚勢であっても、それは「方便」という薬なのですから。
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そんな事をしたら退学は当然だと思いますし、親御さんに暴言を吐かれその中の1人の父親がそう言うのも当然です。


生身の体を傷つけたんですから。

貴方が気づいてないだけで息子さん心に何かかかえている事があるのではないですか?
どの様な家庭環境なのかも気になります。
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息子さんは自分がよくないことをしたことくらい、わかっているはず。

子供にとって、親は、いつでも安心できてそばにいてくれる存在。唯一どんなときも見放さずにいてくれる人。家族関係にしろ友人関係にしろ、人間関係で子供時代に寂しい思いをさせられたことがあったのかもしれないですね。理由がないとしないことです。そばにいることが一番の近道。深く聞かずに家でゆっくりしよう。進路が先なら次の目標をみつけよう。お母さんの温かいご飯を食べよう。実家からの綺麗な景色を見よう。
終わりじゃないと思えば、少しだけ楽になった気がしませんか
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己れの怒りをコントロールできないから、発達障害などの疾患がないか?病院で診て貰ったらいかがでしょうか?



そんな病気ではないと自分の子の可愛いさに思うでしょうが、他人に刃物を向けたらどうなるか?恐怖を与えたという事は取り返しのつかない結果にもなり得る事の重大さを知るべきです。
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Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

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とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q一歳半の息子がいる専業主婦です。 一年ほど前に夫が転職しました。 その頃から給料を全額渡してくれませ

一歳半の息子がいる専業主婦です。

一年ほど前に夫が転職しました。
その頃から給料を全額渡してくれません。
手渡しなのでいつも抜いてから渡されます。
明細書も入っていません。
夫は私にはバレていないと思っています。

夫が一生懸命働いたお金ですし
自由に使いたい気持ちも分かります。
あまり厳しくしたくないのですが、生活費が足りません。

何度も生活が苦しいと話したのですが変わりません。

それならいっそのことお金の管理を全部まかすから、食費だけくれればいいと言ったのですが
それは無理だと。

私も働きたいのですが
保育園落ちました。

近くに頼れる人もいません。

夫が仕事から帰ってから夜働きに出ると提案しても
疲れてるのに子供の面倒みるのは俺がしんどいから無理と。


最低限のお金さえ入れてくれれば
全額渡してほしいなんて思いません。
私も専業主婦ですし、別に贅沢がしたいわけでもないです。
化粧水もなくなってから買ってません。
服も買ったことありません。【夫は買っています】

ご飯も、夫には豪華に作り、私はおかずを少なくしたりしています。
例えば魚の日だと、私だけ魚はありません。
味噌汁とご飯と卯の花など。

夕食は一緒に食べますが何も言いません。
私だけ質素なのは専業主婦だから当たり前なのでしょうか。

もちろん子供にはしっかり食べさせています。
子供がお腹いっぱい食べれるなら私は我慢出来ます。

でも今日夫がご飯をおかわりして
たらふく食べてる姿を見て
すごく泣きたくなりました。

この頃の子供ってすぐ服のサイズが大きくなって
去年着てた夏の服が入らないので買ってあげたいのに、満足に買ってあげれない。
ぱつぱつの服を着てる息子を見て涙が出ます。

夫はバツイチなので
前妻との子供に毎月養育費も払っています。

うちの子には満足に使えるお金がないのに、どうして。。
と思ってしまう自分も嫌です。

貧乏なのが嫌なのではありません。

隠されている、嘘をつかれている事が悲しいです。


何に使っているのかは分かりません。


今日も話したのですが
嘘を突き通します。

悲しくて泣いてしまいました。
それでも何も言わず寝室へ行きました。
何も思ってないのでしょうね。


どこの旦那様もそうなのでしょうか。
子供はすごく可愛いです。
子供の為に離婚はしたくないのですが、
何かもう疲れてしまいました。

このまま普通に過ごすことが私には出来るか分かりません。

私が甘いのでしょうか。

一歳半の息子がいる専業主婦です。

一年ほど前に夫が転職しました。
その頃から給料を全額渡してくれません。
手渡しなのでいつも抜いてから渡されます。
明細書も入っていません。
夫は私にはバレていないと思っています。

夫が一生懸命働いたお金ですし
自由に使いたい気持ちも分かります。
あまり厳しくしたくないのですが、生活費が足りません。

何度も生活が苦しいと話したのですが変わりません。

それならいっそのことお金の管理を全部まかすから、食費だけくれればいいと言ったのですが
それは無理だと...続きを読む

Aベストアンサー

なんで旦那にだけ豪華なご飯なの?
そりゃ少額渡しゃ勝手に
「アタシだけ可哀想なご飯なの」
「でも旦那様にはちゃんと作るの!」
ってやってるんだから旦那はそれでいいかと思うでしょう。
申し訳ないけど、あなたの旦那はあなたへの愛情はないよ。
愛情がない相手がいくら困っていようがどうでもいい人なんだよ。

離婚したくないならあなたが強くならなきゃ!

お金ないなら旦那も質素な食事でいいよ。
子供にだけお金かけてあげればいい。
それで文句言われたら家計簿見せて話し合い。
食費がこれだけしかないんだから無理だよってちゃんと説明する。
家計簿はいざという時にあなたの「辛い」を証明する武器になるからシッカリつけてね。

子供が小さく保育園落ちちゃったんだったら、
子供も見てくれる仕事を探せばいいんじゃないかな。
世には保育園付きを歌っている職場もあるから探してみて。
あなたの生活圏にないなら市役所に行って相談してみて。
きっと役に立つ情報を誰かが教えてくれるはずだから、
一度や二度で諦めずに粘り強く頑張ってみて。

あなたに甘さがあるとすれば、
泣いて我慢していればなんとかなると思っている点だよ。
子供のためにも、そしてあなた自身のためにも行動してください。

なんで旦那にだけ豪華なご飯なの?
そりゃ少額渡しゃ勝手に
「アタシだけ可哀想なご飯なの」
「でも旦那様にはちゃんと作るの!」
ってやってるんだから旦那はそれでいいかと思うでしょう。
申し訳ないけど、あなたの旦那はあなたへの愛情はないよ。
愛情がない相手がいくら困っていようがどうでもいい人なんだよ。

離婚したくないならあなたが強くならなきゃ!

お金ないなら旦那も質素な食事でいいよ。
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Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってく

計画的離婚を考えてます。夫はまだやり直せると思ってるらしく家の購入考えてます。先日から土地を売ってくれるという話がきたと喜んでましたが、私としては自立出来る準備が整い次第離婚を、、と考えており負債一緒に追う気はありません。皆さんならなんて夫に言いますか?

Aベストアンサー

再でございますが…
>夫はローンは一切私に負わせないという念書を書くからと行ってますが・・

後出しでも意味不明。
これは離婚ありきで協議書に盛り込むということ?
念書なんか法的根拠にならない。
するなら公正証書として正式に残す。

公正証書としたあとあなたは安全地帯に逃げられます?
離婚する気で負債を知りながら夫に押し付けるのならば、夫(とその身内)、激昂しますよ。
先にも話したけど、夫婦は当事者だけじゃない。
親族、身内もいるわけ。
穏便に済ませないなら、あなたは遠い場所に引っ越すの?
あなたの身内をそこに残せば村八分。
相手は財産の分与も取り合わないだろうし、ヘタしたら慰謝料の請求を食らうのも目に見える。

そもそも夫が了解しているなら、何もあなたが悩んで質問する必要もないですよね。
別に離婚の理由を聞きたくないが、どちらも能天気過ぎません?

浮気などバトルにならなくても弁護士(慰謝料が無いなら司法書士も)にでも相談して、穏便かつ笑顔で別れるべきです。

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q教えて下さい。 妻が病気にかかり入院する事になりました。 そしたら妻の母が遠方からやってきて心配だか

教えて下さい。
妻が病気にかかり入院する事になりました。
そしたら妻の母が遠方からやってきて心配だからと、
具合がよくなるまで居るみたいです。
ここまではいいのですがその妻の母から
短期退院してた時の妻の食費。
入院してる病院に見舞いに行く時のバス代。(母のみ、私は仕事終わりなどに車で行ってました)
妻の為に買ったらしき雑貨類の金額を細かくメモして
夫の私に請求してきました。
私は妻の母が苦手な為、私の食事は自分で用意してました。
請求された時ポカーンとしてしまったのですが、夫である私が払うべきなんだなと思い了承しました。
が、色々考えてたらモヤモヤしてしまいました。
払うのは構わないのですが、モヤモヤしてる私がおかしいのでしょうか?これが普通なのでしょうか。
お願いします。

Aベストアンサー

変ったオバはん。女房が入院したとき、やはり、義母は長期できましたが、入院とか何とかで金入りやろ、大丈夫か?って聞かれ、黙って100万をおいていってくれました。100万は別として、あるまとまった金額をへそくりからもって来るのが義母です。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。

Q妻のスマホの使用について アラフィフの夫婦です 子供は巣立って嫁と2人で生活しています。 妻のスマホ

妻のスマホの使用について

アラフィフの夫婦です
子供は巣立って嫁と2人で生活しています。

妻のスマホ使用についてケンカになりました

普段仲は良いのですが、ケンカになると負けず嫌いな性格の妻なので、冷静に話しが出来なくなります

妻とは共働きで昼間は働いてくれてます

料理は好きでキチンと作ってくれますが、掃除は苦手な様で「気付いた人がやればいい」と思い、私が黙って時間を見つけて掃除しています。

ここのところ、妻が「Netflix」等の映画にハマっており、ヘッドホンをして時には夜中までソファで横になってます。

私もスマホはイジりますが、ヘッドホンをして夫婦のコミュニケーションが取れなくなるのが寂しくて「ある程度は構わないけど、1日3時間も4時間もはやめてほしい」と言ったら
「貴方もスマホイジってるじゃない!一緒だ!」とキレられました。
「貴方はいいけど、私はダメなの?」と…

後は罵詈雑言で、熱くなっており揚げ足取りばかりで、冷静に話し合いしてくれません

私は、ヘッドホンして映画を見るのは同じ屋根の下に居るのに、別の空間に居るみたいだ… もっと仲良くコミュニケーションの為に映画にハマるのは、僕が居る時は短くしてもらえないか?と思っているのですが…

妻が言う様に、ヘッドホンしてひたすら映画を観るのとスマホでメールやオークションをするのと一緒の事でしょうか?

妻のスマホの使用について

アラフィフの夫婦です
子供は巣立って嫁と2人で生活しています。

妻のスマホ使用についてケンカになりました

普段仲は良いのですが、ケンカになると負けず嫌いな性格の妻なので、冷静に話しが出来なくなります

妻とは共働きで昼間は働いてくれてます

料理は好きでキチンと作ってくれますが、掃除は苦手な様で「気付いた人がやればいい」と思い、私が黙って時間を見つけて掃除しています。

ここのところ、妻が「Netflix」等の映画にハマっており、ヘッドホンをして時には夜中まで...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、個人的な意見ですが、映画を見るよりあなたと話す方が楽しければ、そもそもあなたを遮断して映画を見ないと思うんですよ…
あなたが一緒に楽しく見てくれるなら、映画だって一緒に見ると思います。テレビで見た方が画面が大きいし。
でも、きっとあなたはそれに興味がないか、または邪魔をするような見方(奥さまが没頭したい派なのに話しかけるとか)をするんですよね。
共働きなのに家事まで奥さまメインの様子ですし(ちゃんとやってくれている、などと奥さまがやって当たり前な発言、掃除の何倍も大変な毎日の食事作りをやってもらっているのに掃除だけで不満なご様子などから)、奥さまはもう「夫婦のコミュニケーション」を諦めているんじゃないでしょうか。
長年の家事育児、生活の様子から、あなたに対して幻滅している、少なくとも趣味よりも優先したいと思える相手ではなくなっているんだと思います。
それなのに「趣味の時間を減らして、自分とコミュニケーションをとってくれ」というのは、「僕の機嫌を取って!」と言っているようにも思えてしまいます。

映画を見るのとメールやオークションが同じか?という話ではないのではないですか?
あなたは「映画の方が拘束時間が長いから悪い」と思っているようですが、「オークションの方がお金がかかるから悪い」「メールの方が誰とも知らない人と連絡とってるかもしれないから悪い」と思う人もいるでしょう。
私には「趣味のことをしている」、という点では同じに見えますが、これは本当に人にもよるし視点にもよると思います。
あなたがあなたである以上、もう今から挽回(奥さまに好きになってもらう)というのはなかなか難しいと思います。
勿論無理ではないと思うのでそれを目指すなら目指すで良いことだと思いますが、そうでないのならあなたも趣味を見つけて精神的に自立した方が良いのでは?
人の趣味は一つではないですから、たまたまあなたの趣味と奥さまの趣味が合えば、一緒に楽しむこともできるかもしれません。

うーん、個人的な意見ですが、映画を見るよりあなたと話す方が楽しければ、そもそもあなたを遮断して映画を見ないと思うんですよ…
あなたが一緒に楽しく見てくれるなら、映画だって一緒に見ると思います。テレビで見た方が画面が大きいし。
でも、きっとあなたはそれに興味がないか、または邪魔をするような見方(奥さまが没頭したい派なのに話しかけるとか)をするんですよね。
共働きなのに家事まで奥さまメインの様子ですし(ちゃんとやってくれている、などと奥さまがやって当たり前な発言、掃除の何倍も大変...続きを読む

Q末っ子が成人する6年後の離婚

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そうした結果「だいじょうぶだった?」等の優しい言葉もありません。 
私のやっていること・興味をもってやっていることに対して、なんの興味もありません。 子どもに対しても同じです。 家族の時間を持っても「(ご飯が)うまい」だけで、自分からは何の話も出しません。 それなのに、自分の唯一の楽しみは家族との豪華な食事やイベントだけのようで、家族を強要して縛ります。
無言での食事は楽しくありませんし、何の意味があるんだろうと感じてしまいます。

子どもが成長してきたことで、この家庭内別居や 自分が老いてからのことを想像するようになりました。 共通の話題や趣味もなく、私のことに一切の興味がない人と暮らしていけない。と思うようになりました。 私が旦那に興味を持って話しかけることもしなくなりました。 会話をしても、私の喋り方や質問の仕方が嫌みたいで、コミュニケーションが取れなくなりました。 無視をされたこともあります。 浮気をされたこともあります。 それでも生活や子ども達が大事なので夫婦を続けてきましたし、今も続けています。

私は正社員なので、旦那と同じくらいの年収があります。 住む家は狭くなり、貧しくはなりますが
離婚を考えています。 旦那と話をし、老後にあなたと一緒に過ごすことが私の中では非現実的であることを伝えました。 そして、50歳を前にし お互いがもっと一緒に居て幸せを感じられたり、性格が合う人を見つけない?という結論になりました。 末っ子が成人する6年後までは、なんとか夫婦関係を続ける方向でお互いが納得しています。 子どもの進学(教育費)のために同居している形です。

話し合ってから日が経つにつれ、旦那のことを精神的に受け付けなくなっており、同じ空間に居合わせることにも抵抗があります。 今すぐにでも別居をした方がいいのか、がまんすべきなのか
わからなくなってしまいました。

夫婦なんて様々。 旦那には昔、助けてもらったこともありますし、一緒に過ごしてきた情も感じてはいます。 もともと旦那には恋愛感情を感じて結婚したわけではなく、人として尊敬できる部分があったので一緒になりました。 今でも人間として(仕事をする。裏切らない等)父親(家族のために稼ぐ)としては立派だとは思います。 でももう男としては見れません。

無い物ねだりなことはわかっています。 わがままなこともわかっているのですが、ここは子どもの為に、生活の為に我慢をした方がいいのでしょうか・・・?
それとも今すぐにでもきっぱり離婚をした方が、お互いのためなのでしょうか・・・?

非難やお叱りの言葉でも何でもいいです。 ご自身のご経験や知人の方のお話など
よろしければ ご意見をお願い致します。

長文をお読みいただき、ありがとうございました。

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そ...続きを読む

Aベストアンサー

ま、自分の人生だから、やっていけると思っているならそれでもいいんじゃない?
でも、甘いと思うよ。一人になったら、そこから苦労は始まるよ。
ATMさんと思っておけばいいんじゃない?
近所にワンルームマンションでも買わせて、そこで暮らしてもらったら?
もしも、旦那が先に死ねば、保険金も貰えるし、退職すれば退職金だって入るでしょ?
買ったマンションなら、不動産売ればそれもお金になるしね。
死ぬ前に病院に入れて、マンションはリノベーションすれば、賃貸収入にもなるじゃん。
どうだろか?


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