はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

姑がなにかにつけて『結婚式しておねぐぁい』と言ってきます
身内だけの挨拶と食事を兼ねての式ならと思ったのですが姑が思い描いている結婚式ではないらしく
ピューロランドでとか海外でとか夢全開の式を思い描いているようです
単純になぜ姑がこんなに結婚式にこだわるのかわかりません
なんで結婚式をしたいかと聞いても二人が幸せそうな姿を見たいのとか言っています
と言いつつ姑は自分の結婚式は色んな人がいて恥ずかしかっただの居た堪れなかっただの言っていました
私はわいわいするのは嫌いですし、お金は出してくれるそうなのですが何十何百とお金を使うぐらいなら老後の足しにでもして欲しいです(義理夫婦は共働きですが浪費しまくりで貯金はあまりないと思われる)

最近催促がしつこくなってきました
このままでは勝手に進められそうで怖いのですが
本人抜きで勝手に姑が結婚式のプラン(?)を進めることは出来るのでしょうか
夫は最初は乗り気で姑の話を聞いてましたが私が結婚式したいなんて言わないことはわかってるので、嫁ちゃんはしたくないと思うよとは言ってくれていますがあんまり危機感はない様子です
実家も私がしたがらないのはわかっているので姑さんはなんでそんなに式にこだわるのかねと言っています
式をしたくない私がわがままなんでしょうか

質問者からの補足コメント

  • おねぐぁいは主人が姑がまだこう言ってるよとラインで寄越した言葉です
    でも確かに私は嫌なことを押し付ける(言い方は良くないですが)姑をバカにしてるのかもしれません
    友人の結婚式は行きましたし子供の入学式には行きます
    喜ばしいことですし
    でもいざ自分が主役になると来られた方は本当は迷惑なんじゃないかとか、お金が...とか考えてしまって憂鬱になります
    憂鬱になるぐらいなら式はやる意味があるのかわならなくなりました
    結婚式をするのが普通という意見は参考になりました
    ありがとうございます

    No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/04/11 12:24
  • 私が悪いというのはその通りです
    私もどんなめでたいことがあっても小さい子がいますし手軽には行動できません
    仕事が忙しく行けたのにしんどくて行かなかった事もあります
    実際今お呼ばれしても自分や子を優先して行きません
    そんな人間なんだと思います

    姑とは対等な立場だと思っていました
    (とても優しい方なので甘えていたのかもしれません)
    結婚式をやりたくない私
    結婚式をして欲しい姑
    この場合主役である私や旦那がする意思がないのなら私たちの意見が採用されるべきだと思っていました
    なので申し訳なさがないんだと思います
    旦那がやりたと言うなら聞きましたが旦那も私の意見を尊重してくれてそれでいいんだと思っていました
    しかしみなさんの意見では結婚式は家族のためにあるのだと教えていただきました

    ご意見ありがとうございました

    No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/04/11 20:53

A 回答 (9件)

お二人それぞれの価値観と考えがあるので、どちらが正しいわけでも間違ってるわけでもないですよね。


お姑さんだって悪気があるわけでもなさそうですし、息子夫婦の素敵な結婚式を見たいというのも分かります。

で、折衷案としてはやはり控えめにでも式を挙げるのがいいように思います。
「派手なのは嫌」という方向性の会話だと相手としては説得したくなります。
これはおそらく人間誰でも同じです。
なので、「こういう結婚式にしたい」という方向で話しましょう。
夫婦で話し合って自分たちの挙げたい式の形を示せば、お姑さんだって無視はできません。
ポイントは自分たちの挙げたい式を笑顔で、楽しみでワクワクしてる感じで話すこと。
仕方ないから挙げる~の気持ちは封印しておきましょう。
その方がお姑さんも聞き入れてくれると思います。^^
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少しだけ。



では貴女が親戚、友人、知人の結婚式に行くのは迷惑なの?

誘って暇なのに来ないなら迷惑と分かりますが、何故迷惑と決め付けるのでしょう?
厳しい言い方ですがその程度の友人関係しか築けて無いなら貴女が悪いですよ。

私は沢山の結婚式に行きましたが迷惑と思った事はありませんし、祝福をしに行きますので、喜ばしい事です。

女性の方に聞きたいのか何故愛している筈の旦那の親をそこまで毛嫌いが出来るの?
悪意や敵意を剥き出しで、敬いや気遣いが全く見えません。

断るなら断るにしろもう少し礼儀や敬いがあるべきで、貴女の個人的理由で断る申し訳無さが全く見えないのです。

これは貴女だけではなく、女性全般に言える事ですが、そんなに相手の親を嫌うなら結婚はしない方が良いです。

例えば男性が個人的理由で結婚式を止めたいとか言えばかなりのバッシングを食らいますが、何故女性の意見は問題なく通ると思うのでしょうか?

友人の結婚式や入学式は祝えて、自分の門出を祝えないのはどうかと思います。
この回答への補足あり
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結婚式をすると言って、“身内だけの挨拶と食事を兼ねての式”をやったら良いと思いますよ。


口を出されたら「こちらは姑の希望を聞き入れ“結婚式”をやろうとしているのに何が不満か?まだなにか言うなら“結婚式”自体をやめる」と言いましょう。
姑の思い描く“結婚式”では無いのかもしれませんが、“身内だけの挨拶と食事を兼ねての式”=“結婚式”なのだと言い含めてしまうのです。
自分達のやろうとしていることこそが“結婚式”だと。会話の中で「いま“結婚式”の準備をしているところだ」等と事あるごとに言い続けてみてください。

個人的なご提案としては、神社仏閣での和装婚をおすすめします。
昨今のよくある結婚式場のプランと比較して3分の1程度のご予算で可能ですし、費用に比して和装婚は“やった感”が出ますので。何より、身内だけでやりたいというニーズに合致すると思います。
わいわいするのが嫌、費用をかけたくない、でも姑が納得するような“一見豪華に見える結婚式”という事で、和装婚考えてみてください。
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私も結婚式はしたくなかったです。


離婚したからではなく、本当に。
でも、先方(前夫と元姑)の意向メインでの挙式披露宴をやりました。
化粧品で肌荒れしがちなので、その辺だけはメイク担当者に告げていたものの、新婚旅行では顔半分が赤茶色にがっさがさだったので、新婚旅行中の写真は殆ど無く・・・ってか、前夫は既に不倫中だったので何一つ盛り上がらなかったですけどね。

成人式の振袖も卒業式の袴も身に付けませんでした。
ただ、兄の結婚式の時に、母が私の為に従兄の奥さんから振袖を借りていたんですよね…あーやっぱりそういう姿は親にとっては大事なんだな、と思ったし、離婚後にバンバカ結婚写真を処分していた時も、「一枚だけ残して!」と言われたし。
私自身も、継娘には是非とも振袖を着て欲しかったし、その写真はこのPCにも自分用のUSBにも保管していますよ・・・親心って、なかなか分からないもんですね。

ただ、私の友人のお母さんは、一人だけスーツ姿だった卒業写真を見て、友人にも「こういう風に育って欲しかった」と言ったらしいですし、その友人の結婚式にも無関心だったそうですし、私の叔母も、娘の結婚式でコメントを求められたら「こんな無駄なことに大金をかけたんだから何があっても離婚するな!!」と…叔母自身は兄妹で唯一結婚式をさせてもらえたんですけどね…価値観も変わるもんですね。

極々身近な人だけ招待したらいかがですか?
ご友人メインで招待しない分、厳かな雰囲気に出来る確率がアップするし、少人数の分、援助してくれるお金も料理のグレードアップに使えるし。
多少は他者の顔を立てるのも大事ですよ。
夫となる彼を板挟みにしても、ね。
これからの方が、夫に間に入ってもらった方がいいことが沢山出て来るしね。
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一番問題なのが『結婚式しておねぐぁい』等の姑を小バカにした貴女の態度だと思います。



結婚後式を上げるのは70%以上のカップルがする事であり、普通の事です。

しかも好意でお金を出すと言うのに貴女のその嫌悪は異常です。

貴女の人混み嫌いがあるなら、もし友人の結婚式や旦那の結婚式も全てキャンセルするの?
子供が出来て入学式等も行かないつもりですか?

女性は自分の旦那が自分の親をこの様に小バカにされて耐えれるの?
この回答への補足あり
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こんにちは



ご結婚おめでとうございます。

お姑さんは、お子さんの晴れ姿を見たいのだと思います。また、あなたの素敵な花嫁すがたも見たいのだと思います。

幸いお金を出してくれるとのこと、全面的にお任せして思いっきり派手にするなり、お姑さんの気の済むようにしてあげたらいいと思います。

親は一生に一度の子供の晴れ姿を見て、感激したいものなのです。

又、今後のお付き合いもありますし、出産・入学・家を買う等、何かと援助してもらえるかも、独身最後の親孝行と思えば楽です。

結婚生活には色々なことがありますが、ラブラブの写真をみたら、お互いに我慢もできます。
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こんにちは



ご結婚おめでとうございます。

お姑さんは、お子さんの晴れ姿をみたいのだと思います。また、花嫁姿・ウエデイング姿のあなたをみて、感激したいのだとおもいます。なんせ、お二人にとってもお母さんにとっても一生に一度の晴れ姿なんですから。

費用は地域によっても違いますが、お姑さんに一任して、内容は、許す限りお姑さんのご希望を取り入れてあげたらいいと思います。今後のお付き合い・・・出産、入学、家を買う等、援助をもらえるかも・・・もありますし、最後の親孝行と思えば楽です。

結婚生活は色々なことがおきますが、主役の結婚式のことを思いだし、乗り切れることもあり、やっておいて良かったと思える日もあります。
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昔から結婚式は親の顔


葬式は子の顔とも言われてます。

世間体もある。
またシンプルに我が子の晴れ姿
見たいんじゃない?

費用は出してくれるなら、
親孝行と考え
付き合ってあげては?
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あなたがワガママだとは思いません。


あなたの意見でしょうから。
ただ、姑さんには姑さんの世界があって、こんな結婚式をしたよと自慢して見栄を張りたいのではないでしょうか。
もしそうなら、まぁその気持ちも分からなくもないなぁって思います。
結婚式のプランはまずは新郎新婦の意思が大優先でしょうが、結婚式は家単位の式だと思うと、姑さんの意見を無下にはできない感じもありそうです。

ちょっと位やったら良いではないですか!
綺麗なドレス着たり、普段言えない気持ちを伝えたり、楽しいですよ!
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50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
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以上、苦渋の選択で、憂鬱な日々なのだろうが、それに何の意味もない。
笑って過ごしても、結果が同じ場合、1日も早く立ち直る事が健康・幸福の
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使った物を片付け無い
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Aベストアンサー

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