「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

昨日、彼からプロポーズをされて、悲しさのあまり涙が止まりません。

当方、31歳です。彼は29歳です。

彼とは結婚を前提に同棲を始めました。両親への挨拶も済んでいます。
もともと同棲から2〜3ヶ月でプロポーズするよ、と言われていたので、
今か今かと待っていたのですが、3ヶ月たってもプロポーズがありませんでした。
そこで昨日、自宅で夕飯を食べているときに「いつプロポーズする予定なの?」と軽く聞いてみたところ、
「今週末にしようと思ってたよ!」と。
何か予約したり計画してくれてたのかな?と思ったのも束の間。
「じゃあ今言うね!結婚してください」と。
なんとも簡素に言われ、もちろん花束や指輪もありません。

結婚を前提にと付き合い始めたこともあり、彼の中では「結婚してください」と言えばいいと思っているのかもしれませんが、それにしても簡易的なプロポーズにがっかりしています。
同棲を始めて彼の頼りなさに「本当にこの人と結婚して大丈夫だろうか」と悩んでいましたが、
今回のプロポーズで限界をこえて、昨晩から涙が止まりません。

彼との結婚を不安に思う要素としては下記のとおりです。
◆自発的に行動できない
今回のプロポーズの件もそうですが、自発的に考えて行動することができません。
すべてわたしが何か言わないと行動しないので、疲れてしまいます。
(同棲を始めた際に必要なものは全部わたしが用意した、休日の予定もわたしがほぼ決めている)
◆観点がおかしい
実際にあった話ですが、
わたしが「仕事の帰りに小麦粉とカツオだし買ってきてね」とラインしたところ、「明日でもいい?」と返事がきて、なぜかと尋ねたら「なんの種類を買えばいいのかわからないから」と。
なんの種類がいいのか今聞けば今日買ってこれるんじゃ…と思ったり。
別の話だと、我が家はオートロックなしのマンション1階の角部屋に住んでいるのですが、
外玄関の近くに空きスペースがあるため「ここに自転車おいてもいいかもねー」と言ったところ、彼は「盗まれちゃうよ!」と本気で焦る。
防犯面で言ったら自転車置きスペースと変わらないのに…。
このようなエピソードがたくさんあって、正直、彼の思考回路が理解できません。
あらゆることにセンスがありません。
◆テレビの芸能人に向かって「ブス」と言う
普段おっとりしていて人当たりがよく、人の悪口を言わない彼。
職場や友人から「いい人」と評価されることが多いと言っている彼。
それなのに、テレビに出ている芸能人に対して「ブス」と突然暴言を吐きます。

それでも今まで結婚を前提に付き合っていた理由としては、
・経済的には安定している(医療関係なので仕事に困ることはなさそう)
・自分のすべてをさらけだしても受け入れてくれる
・一緒にいて家族以上に気が楽
・自由に行動させてくれる(休日の予定や、お金の使い道など制限されません)
・変わろうと努力する素直さはある
等々…わたしはワガママな性格なので、こだわりを持たない彼と一緒にいると非常に楽です。

結婚を迷う女性の悩みをインターネットで見かけることもあり、
ギャンブル癖があったり経済的に不安があるならやめたほうがいい、という意見が多いように感じます。
それらは一応クリアしているのですが、それでも結婚を悩んでしまうのは単なるわたしのワガママなのでしょうか?

正直、いままでお付き合いした男性は女性の扱いに慣れていて、ロマンチックな演出もお手の物だったので、大好きでしょうがなかったんです。
やはりそういう人はモテるので、女性関係に不安を感じるのがつらくなって、今の彼のように素朴で真面目な人と付き合い始めましたが…
ときめきもなく、刺激もなく、顔を見るとため息が出るし、好きでしょうがないって気持ちがないし、「結婚ってこんなもの?」と理想と現実の差にがっかりしています。

母親はわたしに早く結婚してほしいからなのか、
「嫌なところは探せばいくらでもでてくる。それはお互い様。それよりも大事なのは相手の長所を見つけて幸せをきちんと感じること」と言われます。
そんな母親は大恋愛の末に結婚しているので、なんだか説得力ないなーと思ってしまいますが…。


マリッジブルーの最中、文章がおかしくて申し訳ありません。
「結婚当時はそこまで好きじゃなかったけど、いま幸せだよ!」
「直感的に無理だと思うならやめたほうがいいよ!」
「そういう彼と一緒になると苦労するよ…」
など、なんでもいいのでアドバイスいただけると嬉しいです。

A 回答 (11件中1~10件)

バツイチの私から見ると、



疑問点があるなら、今は時期尚早です。
疑問があるなら、自分で解決するのではなくて、彼に聞かないとダメ。

そこで、自分の考えなどを言わない。
逆に質問をしてくるなら、結婚すると後悔すると思います。

結婚は楽しくても、離婚はとても疲れます。
結婚が1の労力なら、離婚は10の労力しかも、見返りはありません。
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なんだか自分のことのように懐かしくなってしまいコメントしました(*^_^*)長くなります。



将来がかかっている決断…すごく悩みますよね。結婚って人生の大きな決断だから悩んで当然。自分を責めないで下さいね。
私も2度、悩んだ経験があります。
1度目は質問者様の元彼と同じように、ロマンチックな演出が得意で女心が分かっていて、完璧で、大好きで仕方がなかった人です。実は6年お付き合いした末に、憧れのシチュエーションで指輪を持ってプロポーズがありました。
待ちに待っていたはずなのに、不思議なもので「絶対にこの人とは結婚したくない。」って直感で思ってしまったんです。普段直感などに鈍いはずの自分が一瞬で思ってしまって…。本当に彼には申し訳ないですが、お別れすることになりました。
そして2人目が今の夫です。付き合っていた際、いつプロポーズがあるのかな?ってイライラしてた時期がありました。私の夫もこだわりがなくて受け身で、女性への扱いに関しては元彼と比べてしまったこともありました。
論点がずれて噛み合わない時もあります(笑)
でも、私の全てを許してくれる人でしたし、なんでも話せて何より安心感がありました。はじめて会った時から他人じゃない気がしていて。
でも、実際プロポーズの時も言わせた感じになってしまって、めっちゃ頼りなくて、この人で良いのかなって悩んでしまったんです。
予想外のプロポーズの展開にすごくすごくすごく悩みました。何回悩んだら気が済むねんって感じですが(笑)
悩んでるのに結婚決めて良いの?みんなは結婚の時もっと幸せそうなのに…って泣いたりしましたよ(^^
でも明らかに元彼と違う感情に気付いたんです!!それは「もう少し素敵なプロポーズが良かったな」とか「もっと頼りになってくれたら喜んで受け入れられたのに」とか、彼がいてこその悩みだったんです。色々なことを「彼に」求めていたんです。それは無条件に彼が良かったんだなって。
あなたもきっと一緒にいて家族以上に楽、変わろうとする努力さがある、全てをさらけ出して受け入れてくれる。そんな素敵な彼だから今まで一緒にやってこれたんですよ(*^_^*)
本当に嫌だったら悩みません。
ワガママを受け入れてくれると不思議とさらに相手に色々求めてイライラしてしまうんですよね… それは彼がきっとあなたのことを大好きで受け止めてくれているから。いなくなる不安や焦りがないから。そんな人って実はなかなかいません。
芸能人に向かって何か言うのは、言えば普通に分かってくれる気がします。
それに結婚が決まり頼りないとこが目につくのは本当によく聞きますよ。あなただけじゃないですよ!みんなそんなもの(*^_^*)!
結婚を悩むか悩まないかは、きっと性格もあります!先の決断をしっかり悩んで考えるのは当たり前です(^_^)マリッジブルーって言葉があるくらいだから。
刺激やトキメキは恋愛期間には必要なのかもしれない。でも結婚してから実際にドキドキするような刺激があったら大変です。
すでに同棲していて今でもドキドキし続けるってかなり難しいです。それはきっと相手を変えても難しいです。。
なんでも言えて自由に行動できるって最高ですよ(^_^)
あなたはきっとプロポーズに憧れがあったり色々な理想があるんだと思います。
素直に彼に不安なことを話してみてはいかがですか??
私は全てをぶつけました。それでも結婚したいと言ってくれた彼を信じてここまで来ることができましたよ(^_^)
決めるのはあなたですから、どっちにせよ自分が納得がいく答えを出してから入籍を選んだほうが気持ち的に楽ですよ(^_^)
今すぐ「結婚する」か「結婚を辞める」を決めなきゃいけない決まりはないですからね。これからがスタートですから、いっぱいいっぱい悩んで、色々な方法を試してみて下さい(*^_^*)
納得いく答えが出ると良いですね!!
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彼氏さんに問題があるのではなくて質問者さんが精神的に結婚する準備ができていない状態なのかな~と思いました。



お母様が大恋愛の末に結婚できたのは「嫌なところは探せばいくらでもでてくる。それはお互い様。それよりも大事なのは相手の長所を見つけて幸せをきちんと感じること」ができていたからだと思いますよ。

ご質問文章からはわからなかったのですが質問者さんが不安に感じていらっしゃる点は全て彼氏さんと相談しましたか? 彼氏さんがそれらについてどう考えているのか、どう思っているのか、どうしたら良いと思っているのか、質問者さんは理解していますか?

結婚するのであればもっと素直になって思っていることや考えていることを言葉にしたほうが良いと思いますよ。

>◆自発的に行動できない

これって意外と男女の力関係では良いことだと思いますよ、特に女性側が我が侭ならば。男性側は女性の好きにしてほしいんですよ。楽しんでほしいから。
女性側は「もっと意見を出してよ」と言いつつ実際に男性が望んでいない意見を出すと「それや嫌」って却下するんですよ。これを繰り返すうちに男性側も「自分にはわからないから好きにしてほしい」となりますしね。

>◆観点がおかしい

おかしくないと思いますよ。おかしいのではなくて違うんです。別々の人間なので当然のことなんです。「夫婦になるのだから同じ考え方でなければおかしい」と言う偏見は捨てましょう。

>なんの種類がいいのか今聞けば今日買ってこれるんじゃ…と思ったり

そう思ったら「今日がいいから欲しい種類の写真送るね」と送れば良いだけです。


>正直、彼の思考回路が理解できません

それは質問者さんがご自身の考えを言葉にしていないからです。お互いの考えをたくさん伝え合わないと質問者さんの思っていることは彼氏さんに通じませんし、これから先も彼氏さんが質問者さんの意図を汲み取ることは不可能でしょう。

「私はこうしたい」
「私はこう思う」
「私はこう考えている」

をお互いにたくさん発信していかないとお互い理解できないですよ~。

>テレビに出ている芸能人に対して「ブス」と突然暴言を吐きます

嫌なら嫌と伝えましょう。

彼氏さんはもともとは赤の他人で全く別の文化を持つ家庭で育っています。夫婦とはそう言うところでうまれる考えや認識の違いをすりあわせながらお互いに歩み寄って行くものです。

今の質問者さんはご自身から一歩も踏み出すことなく相手に歩み寄ってほしいと思っているような印象を受けました。

不安を持つこと、悩むこと、良いことだと思います。もっと言葉にして彼氏さんと話し合っていってください。

プロポーズもね、ちゃんと伝えるんですよ。「予算はこれくらいで○○と■■はしなくていいけど△△とか××はしてほしい。たとえばこんな感じ(サイトとか雑誌を見せる)でもそのままは嫌。○月□日までにはしてほしい」と具体的に伝えましょう。女性慣れしていない男性はプロポーズが何なのかを理解していなかったり婚約指輪がどのようなものなのかを全く知らなかったりするので調べようと言う発想すら出てこなかったりしますよ。初めてのことだらけなので。

女性慣れしていないの、万歳じゃないですか。遊びなれていない分きっと質問者さんと真摯に向き合ってくれると思いますよ、質問者さんがしっかりと向き合ってあげれば。

結婚までに頑張って不安を解消してくださいね。金銭面だけではなく性格面での不安も十分結婚を延期する理由ですよ。ご自身の納得の行くご結婚をなさってください。

がんばってくださいね。
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夫婦って欠点補っていく相手だと思う


彼の欠点が受け入れれないなら結婚はやめましょう
長所ですら短所になるのが結婚です
それなのに相手の欠点を補うつもりがないならやめたほうがお互いのため

過去のうまくいかなかった恋愛を比較するのはやめましょう
貴女はモテる男性を女性関係不安なく繋ぎ止めれる程ではなかったのが過去
ご自身の器量のなさを無視して相手ばかりを非難するのはやめましょう
お互いに補うことができる相手を探しましょう
ワガママなのはいいがワガママに似合うだけの女性になろうね
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◆すべてわたしが何か言わないと行動しない


質問者様がワガママな性格なので、こだわりを持たない彼と一緒にいると非常に楽なら、挙げられているこの内容は表裏一体で、これを欠点とするなら誰ともうまくいかないのでは。

◆「明日でもいい?」
逆に質問者様は彼に対してなぜ“今日買わなければならないか”説明したのですか?
しなかったのなら、彼の言い分は全うだと思います。違う種類のものを買ったら、人によっては喧嘩の種になりますし、要らないものだったとしたら金の無駄です。

◆外玄関の近くに空きスペース
基本的には共用スペースであり個人的に使って良い場所ではありません。防犯面では自転車置き場と同じでも、実際に盗まれた場合、管理責任が変わります。
基本的なことを指摘してくれる全うな彼だと思います。

◆あらゆることにセンスがない
どこに魅力を感じてお付き合いしたのか分かりませんが、これは価値観そのものですから致命的と言えば致命的ですね。
質問者様のセンスが良いなら余計に悪目立ちするでしょう。

◆テレビの芸能人に向かって「ブス」と言う。普段おっとりしていて人当たりがよく、人の悪口を言わない彼。
つまりリアルの人間関係では“素敵な彼”なのですね。
だとしたら、ある意味で二次元の相手で溜めたストレスを発散しているのでしょう。
ガス抜きを認めないor二面性が受け入れられないと見るか、自分の前だから安心して弱味を見せてくれていると見るかは質問者様しだいです。

女の直感はだいたい合ってます。
嫌ならプロポーズはお断りしても良いと思います。
赤の他人がこれくらい許すべきと言ったって、質問者様が“違う”と思うなら違うのです。

思ったままに書きました。
人によっては彼は申し分ない全うな男だと思うこともあるのです。逃した魚は大きいかもしれませんが、決めるのは質問者様です。
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挙げられている条件ぐらいなら、子供っぽい無邪気な男性という感じで、むしろ良い点がたくさん有り、


良さそうな方だと思うのですが。

もちろん、苦労はあると思いますが(子供っぽい男性と結婚した場合、一般的には家事・育児に参加せず、大きい子供のようになる可能性があると思います)、
こんな気の合う男性で、しかも自発的に行動し、あなたと観点が一致し、人の悪口も言わない聖人君子のような男性にこれから先、出会えるでしょうか?


あと気になったのが、共用部に自転車を置いていいかは管理規約があると思いますが、置いて大丈夫なんでしょうか?
実際には彼が止めたので停めていないのでしょうが、もし管理規約で禁止されているのに(現実として他の人も置いているとしても)
やろうとしていたならば、結果的にそれを止めた彼があなたが違反するのを思い留めた事になります。


「なんの種類がいいのか今聞けば今日買ってこれるんじゃ…と思った」なら、画像を送って「これと同じやつ買って来て欲しいんだけど
今日は寄って来れない?」って訊けばいいのでは。
聞き入れる素直な人なんでしょう?


いちいち指摘するのが面倒かもしれませんが、
もし、万が一、あなたが10年後、20年後に独身だったとして、あの時あの彼と結婚しておけば…と思うかもしれないなら
とりあえず結婚してみてもいいのでは?
どうしても無理なら昨今は離婚することもあまり珍しいことではありませんから。
結婚という形を取らずに事実婚で同棲を続けることも出来ます。


あなたの人生です、嫌ならやめたらいいと思います。
が、もし私があなたの友人なら、「苦労するかもしれないけど、別れたらもっと後悔すると思う」って言うと思います。
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あなたももう31だし、


今後いい人とすぐに出会えますか?
難しいと思います。
プロポーズが簡単だったことに泣くほどですか?
同じ女性ですが、
私には理解できません。
自発的に行動しないあたりは確かに頼りなさを感じますが、
素朴で真面目な人と、
あなたが見込んだあたりは正解だと思いますよ。
結婚相手にはいいと思いますけどね。
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私も超!ワガママなんですが(笑)ワガママ聞いてくれるだけで最高だと思いますね。

なかなかいないですもん!ワガママ聞いてくれる人!多少のワガママ聞いてくれる人はいるかもだけど、本当にいないですよ!(笑)収入もあって、ワガママ聞いてくれてって…私なら結婚しますね!(笑)刺激やトキメキなんて結婚生活長くなれば無くなるもので、それを求めて結婚すると、疲れて離婚なるよ?刺激やトキメキは無くなっても努力でなんとかなるけど、トキメキ刺激だらけの結婚生活って…息抜きできないじゃないですか!腹を見せれない?素を出せない?疲れると思いますよ!
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迷いがあるならやめた方がいいです、


結婚とは「覚悟」ですから。
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質問者さんも、お考えになっている通り、


ご自分の直感に従えば、良いと思います。

考えても、この問題に正解は無く、逆に
心が迷わされ、不安が募ると思います。
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Q結婚生活について

今回結婚が決まりました。
ですが夫婦関係がうまくいっていない人ばかりで、
「結婚は、本当にやめたほうがいい。」「楽しいのは最初だけだよ」
という言葉を聞いて、ちょっとマリッジブルーの様な症状がでております・・。

そこで、結婚されている方で夫婦円満を保つコツや、
結婚して良かった点等。加えて旦那さんもしくは奥様のこういう所が好きだという所
を教えて欲しいです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

干渉しないことかなぁ。

お互いもともと一人が好きで、人に依存したがらない性格だったのが良かったのか、束縛は一切せず自分たちのやりたいように過ごしていますね。
もちろんお金だけは束縛していますが。
最初に自分はこういう性格だからと言っておけば大丈夫なのでは?

主人の好きなところは、マイペースで私と性格が似ているところ。

結婚して良かった点は、やはり好きな人と一緒に食べるご飯は美味しいです!
主人は月の3分の2くらいは夜勤があって一緒にご飯を食べれる時間がレアなので、大切にしています。

…結婚っていいですよ(笑)

主様もご自身が選んだ人だから、絶対大丈夫!
人に流されず、自分たちの家庭を築いてください^ ^
応援しています。

Q初めまして。 婚約中の28歳、女です。 入籍の事で少し不安になっていることがあるので投稿しました。

初めまして。
婚約中の28歳、女です。
入籍の事で少し不安になっていることがあるので投稿しました。

彼(28歳)と去年の1月から結婚相談所を得て真剣交際となり、12月にプロポーズを受け婚約指輪も頂きました。
それから
お互いの両親に挨拶→両家顔合わせ→式場決定→新居決定(5月の頭に引っ越し) と着地と進んでいきました。


今年の1月に入籍はいつ頃にしようかと話し合い、私が「引っ越し日に一緒に行かない?」と提案したところ彼も「そのタイミングで良いと思う」と同意してくれました。

ただ、先日彼から「考えたけど入籍日は一緒に住み始めて落ち着いたらにしたい」とラインで言ってきました。

私は納得がいかず「落ち着いたらってあやふやだし、入籍するまでは同棲ってことになるのでそれは出来ない。どうしても先延ばしにしたいのであれば、入籍するまでは一緒に暮らせない」
と返信しました。

それに家財道具等、結婚祝いとして私の両親がほとんど用意してくれます。同棲させる為に用意してくれる訳ではないので、私にも私の両親にも凄く失礼に感じました。

翌日、彼からラインと電話があり
「入籍は引っ越し日にしたい。その日から一緒に暮らしたい」と言っていました。入籍日を先延ばしにする理由として彼の従兄弟が同棲→入籍の順番だから、です。それを聞き、何も急いで入籍しなくても暮らし始めてのんびりしても良いのではと考えたみたいです。

結果的に引っ越し日に入籍する形になりましたが、正直まだ不安で…「他に引っかかる点があるから先延ばしにしたいの?」と聞いたら、「それは無い」と言っていました。

上記のような事があり、まだ不安で正直この人で良いのかなと思い始めています。
マリッジブルーで色々と神経質になり過ぎているのか…長くなりましたが皆様の意見をお聞かせください。

初めまして。
婚約中の28歳、女です。
入籍の事で少し不安になっていることがあるので投稿しました。

彼(28歳)と去年の1月から結婚相談所を得て真剣交際となり、12月にプロポーズを受け婚約指輪も頂きました。
それから
お互いの両親に挨拶→両家顔合わせ→式場決定→新居決定(5月の頭に引っ越し) と着地と進んでいきました。


今年の1月に入籍はいつ頃にしようかと話し合い、私が「引っ越し日に一緒に行かない?」と提案したところ彼も「そのタイミングで良いと思う」と同意してくれました。

ただ、先日彼から...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏の言動もかなりいい加減だと思うけど、あなたも少し結婚について踏み切れていないところがあるのかな。大事なのはあなたの気持ちです。

結婚生活は長いし、人の性格はそう変わりません。むしろ老いていくと元々あった欠点が目立つようになります。
今回の件以外にも彼はだらしないところがあるようだし、それが原因でトラブルがいくつも起こると思います。
この先50年、彼はそういう性格だからしょうがないと目をつぶって居られるのかどうか。

これから結婚される方には縁起の悪いお話ですが、人生何があるか分かりません。離婚も有り得ますし、事故や勤めている会社で働けなくなる可能性もあります。
そうなった時、あとから振り返ってみて「あの時この人と結婚してよかったんだ!」という結論に至れるかどうか。そう思えれば、結果はどうあれ良い結婚だったと言えるのではないでしょうか。

そこでモヤッとするなら、結婚はやめたほうが懸命です。

Q33歳、独身女性です。 どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。 3年半付き合っている同い年

33歳、独身女性です。
どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。
3年半付き合っている同い年の彼がいます。
正式なプロポーズはないですが、昨年11月には私の実家(飛行機の距離)に挨拶にきてくれて、親に「彼女には転職活動を支えてもらって感謝している。ちゃんと将来を考えている。」というような話をしてくれました。
ところが、年末には彼の実家に挨拶に行くはずだったのに、のらりくらりと伸ばされ、年末が2月になり、2月が3月になり、3月が4月末になり、、という状況です。
また、1月末に大きなケンカをしてしまったのですが、それが原因で2月には結婚を考え直したいと言われてしまいました。
その際に
○仕事を今のペースで続けたいから子どもはいらない(私はずっと子どもが欲しいと付き合った当初から伝えていた)
○ケンカをきっかけに本性が見えたから、離婚する気がする(彼としては私が言い返したのが許せない)
○子どもができた後、離婚したらどうする気か
○子どもの出産、教育費用は俺が払うのか
(彼は年収650万、私は400万で結婚、出産後も共働き希望)
などなど心無い言葉をたくさん言われました。
その後、彼も私と別れるのは嫌なようで、「4月末の彼親への挨拶(飛行機の距離)は一緒に行って欲しい。それまでは今まで通り付き合って欲しい」と言われました。
彼は何を考えているのでしょうか。
もう彼との結婚は難しいと思う反面、4月末に彼親に挨拶することでまで彼が結婚を決断してくれたら、、と期待してしまう気持ちもほんの少しあります。
あんなに喜んでくれた両親をがっかりさせたくないのもあります。
私はどう進めばよいでしょうか?
ぜひ、ご意見ください。

33歳、独身女性です。
どう進めばよいか、ご教示、背中を押してください。
3年半付き合っている同い年の彼がいます。
正式なプロポーズはないですが、昨年11月には私の実家(飛行機の距離)に挨拶にきてくれて、親に「彼女には転職活動を支えてもらって感謝している。ちゃんと将来を考えている。」というような話をしてくれました。
ところが、年末には彼の実家に挨拶に行くはずだったのに、のらりくらりと伸ばされ、年末が2月になり、2月が3月になり、3月が4月末になり、、という状況です。
また、1月末に大きなケ...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんは「結婚をしたいのか」「幸せになりたいのか」どちらなのでしょう。

子供が要るか要らないかはかなり結婚生活の根幹に関わります。
その意見が対立してるのに「結婚」という言葉に引っ張られて前が見えなくなっていませんか?

確かに年齢的に厳しくなってくる歳ですね。
この人と結婚できなければ一生結婚できないかもしれないと思うかもしれません。
しかしその最後のチャンスが幸せへの道とは限らないんですよ?
結婚したほうが不幸なことも世の中多くあります。

また、晩婚化で質問者さんの年齢で手遅れというわけでは無くなってきました。

「結婚できるかどうか」より「幸せになれるかどうか」で考えてください。




また、質問ではケンカで質問者さんが言い返した内容が相手を呆れさせたのか、言い返した事自体に相手が怒ったのかわかりませんが、もし後者なら彼氏さんにはモラハラの気質があると思います。
モラハラとは結婚しないほうがいいですよ…
それこそ一生を棒に振りますから

Q婚約破棄されそうです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安が大きいとのこと。
「一緒にいたいし、結婚したいと思っている。でも大きな責任感に耐えられるか自信ないんだ。」と言われました。
婚約はこのまま?それとも破棄する?と尋ねると、婚約はこのままが良いと。一緒にいたい気持ちがある以上、このままが良いそうです。
また、来月に彼のご両親とお食事をご一緒させて頂ける予定です。その食事会も予定通り行うそうです。(彼のお母様は結婚を認めていません。今回の食事会が初対面です。)
わたしは、彼の気持ちがしっかり決まれば、2人で彼のお母様への説得に尽力できます。でも、彼の気持ちが曖昧なので、それは難しいのかなと思います。
彼と話をしても、一緒にいたい、結婚したい、でも覚悟が決まらない、責任の重さに耐えられるか自信無い、と堂々巡りで解決しません。
本当は彼はどうしたいのか、
わたしはどうしたら良いのか、知りたいです。

長いです。

昨年の11月に彼からプロポーズされました。
もちろん、喜んで承諾しました。
翌月、私の母へ結婚の挨拶をし、入籍予定についても話しました。
その次の週に婚約指輪をみにいきました。他の色んなお店をみてみよう!と、彼も楽しそうでした。
指輪をみた翌週、実家に帰省している彼から電話で「結婚を考え直したい。別れることも考えている。」と言われました。
帰ってくるまでの1週間、直接話すこともできず、きちんと話をすることができませんでした。
帰ってきて、経緯を聞いたところ、不安...続きを読む

Aベストアンサー

お母さんが反対してると彼もなかなか踏み切れないのでしょう。
結婚を急いでいないのであればゆっくり彼のご両親と向き合って少しずつ理解して貰えるようにしていくしかないでしょう。
彼が好きなら焦らずじっくり進めていきましょう。

Q自分の気持ちを押さえての結婚 彼女と婚約しました。 しかし、何故か空しいのです。 理由としては、自分

自分の気持ちを押さえての結婚

彼女と婚約しました。
しかし、何故か空しいのです。

理由としては、自分はもっと会っていろんな所に行ったり、遊びたいのですが、相手は仕事が忙しいので、ゆっくりしたいらしく、2週間に1回から月に1回くらいしか会えません。

また、連絡も会う前に少しと頻繁に連絡を取りあったりしないのです。

彼女は結婚を期に仕事を辞めるとの事なので、結婚し一緒に住んだら変わるのかなとも思いつつやっぱりモヤモヤしてます。

こうなったのも、自分は結婚したい気持ちが大きかったので、相手のペースに合わせる形でいたのと、自分から会いたいと言ってこなかったのも原因かと思います。

多分結婚がゴールになってた気がします。

このまま自分の気持ちを押さえながら、相手にペース合わせたまま結婚しても大丈夫なのでしょうか?

やはり、今自分が思ってる事は伝えておくべきなのでしょうか?

気持ちを伝えた途端、結婚がなしになるのが一番怖いです。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

忙しくて会えなかったのならそれってどうしようもないことですよね。
彼女はまめに連絡取るのが苦手なタイプかもしれませんが、忙しい事もあったから仕事を辞める、あなたとの時間を大切にしたいという気持ちでいるのではないでしょうか?

仕事を辞めるのならいままでと全く違った生活になるでしょう。

仕事を辞めるのなら、毎日彼女は家にいるし、あなたの帰りを待つ生活です。
連絡取るというか、毎日いるわけです。
相手のペースというか、あなたのペースに彼女があわせようとしてくれてのことではないでしょうか?

もっと一緒にいたい、連絡を頻繁にとりたいということがあなたののぞみなら、
結婚したらすべて叶う訳で、なにを彼女に伝えるのだろうか?

Q入籍を控えた今、ケンカしてしまい 「この生活は息苦しい」と言われました。 周囲には婚約したことを伝え

入籍を控えた今、ケンカしてしまい
「この生活は息苦しい」と言われました。
周囲には婚約したことを伝えていて
今更破棄なんてできる勇気もなく、、
かと言って、
彼の気持ちをこのまま無視する訳にもいかず。

プロポーズしてくれた彼の
決断が、揺るぎ多いものだったと
突きつけられショックです。

私自身がどうしたらいいのかも
わかりません。

きっぱり婚約破棄するのか、
もう少し様子をみるのか、
この場合、どう乗り越えるのが良いのでしょうか。

Aベストアンサー

婚約破棄の状態に至っているにもかかわらず、その状態を処理しない責任は男性である彼にあります。決して、あなたの肩を持つ気持ちでのアドバイスではありません。物事の道理から申し上げています。それと、男の社会的な責任の問題でもありますので・・・。

彼と連絡を取れるように努力されて、取れた場合は今後の2人について、事実及び事実関係についてのみ話し合いましょう。思うとか、そうかも知れない。という気持ちの問題は控えて、結婚を公表していること。今後2人はこのまま結婚に向かって進むのか。結婚話を中止にするのか。これらの予定されている事実について話し合いましょう。

出た結論を2人の気持ちとして処理すれば良いです。考えさせてくれ、という返事には期限を設定しましょう。もし、それまでに返事が無い場合は、婚約破棄の手続きを取り、同時に慰謝料の請求をします。と、伝えておきましょう。

他者に婚約破棄が知られても正当な破棄なら問題ありません。あなたが婚約者以外の別の男がいたのがバレた、というなら恥ずかしいでしょうが、そういう事ではないので婚約破棄は一時的な負担を我慢すれば済む問題です。

婚約破棄の状態に至っているにもかかわらず、その状態を処理しない責任は男性である彼にあります。決して、あなたの肩を持つ気持ちでのアドバイスではありません。物事の道理から申し上げています。それと、男の社会的な責任の問題でもありますので・・・。

彼と連絡を取れるように努力されて、取れた場合は今後の2人について、事実及び事実関係についてのみ話し合いましょう。思うとか、そうかも知れない。という気持ちの問題は控えて、結婚を公表していること。今後2人はこのまま結婚に向かって進むのか。結婚話を...続きを読む

Q婚活して知り合った男性と食事をしたのですが、その帰りに駅のホームで相手の男性に嫌な事をされました。

婚活して知り合った男性と食事をしたのですが、その帰りに駅のホームで相手の男性に嫌な事をされました。
相手の男性と帰りが同じ電車だったので二人並んで電車を待っていると、周りに人がいないのをいい事に手を繋いでこようとしたり、腰を触ってきたり。
すごく不快でその場から離れたかったのですが、なんて言って離れれば良いか、上手い口実が思い浮かばず、結局我慢してしまいました。

こういう時「帰ります」と言って離れるのは変ですよね。
だってそのホームに来る電車で帰るんだし。

こういう場合はどのようにその場から逃げれば良かったのでしょうか?

Aベストアンサー

会って2回目で腰に触れるのはちょっと…。
しかも付き合ってもいないんだろうし、まして婚カツ相手でしょ?

あなたが彼を好きなら、まだ良いのかもしれないけれど、いきなりそんな事をする男性は、軽いから止めた方が良い。

そしてそれについて何も言わなかった、言えなかったのは男性は言わなければ、(この子、俺を受け入れてくれてんじゃん!俺の事好きなんかな?)って勘違いする生き物なんですよ。

だから、はっきり言った方が良い!
『まだ会ったばかりですよね』って。

勇気がいるだろうけど、それ位しないと男性て分からないんですよ。
そね男性は特に、はっきり言って振る舞いが紳士でないので尚更分からない男だと思います。

もっとちゃんとした男性はいます。
あなたを尊重してくれる男性を探した方が良いです。

メールとかで触られた事を指摘して今後を断ったら如何でしょうか?

Q結婚しては 駄目な人だった 主人です 考え方が 普通ではなくて エッ ウソ と 思う事がよくあります

結婚しては 駄目な人だった 主人です
考え方が 普通ではなくて エッ ウソ と 思う事がよくあります 結婚前の 浮気もありました (結婚後に発覚)
結婚後 浮気は ありませんが 趣味一直線 で 趣味がトラブルで 1千万以上のお金が ・・子供の協力もあり 何とか回避はでき 今は 落ち着いた日々を送っています
結婚する前に 両親にも あの人は 駄目 苦労するだけよ と 言われた事が 蘇ります
主人が 俺は 運がいいから私と結婚できた と そして 私は 運が 悪かったから 俺と結婚したんや と 言います
だから 今もこれからも 私が心地よく生活できるようにしてやりたいと ( 実際 今はそうです)
でも 落ち着いた 今 フッ と 私は なぜ こんなどうしょうもない人を 好きになってしまったんだろう?と 自分の性格に疑問を感じたりしてます もちろん 今も大好きです
今年結婚34年です

Aベストアンサー

今が幸せなら
それでいいんですよ。
今の幸せを手にする為に払った犠牲って
結局は自分自身の財産になっているでしょ?
忍耐強い・根性付いた・何があっても動じない強くたくましい心
大切な我が子の成長・生活する為のノウハウや試行錯誤
その全てが誰も及ばない主様の宝物で輝く財産なんですもの。
有言実行のだんなさんである事は今が証明しているのですものね。
終わりよければ全てよし。
主様の人生 花丸じゃないですか?

Q息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言わ

息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
今一番の優先事項は、相手方の言い分を何の先入観も持たずに聞くという事です。

二人だけで暮らしているのに、お嫁さんがたまりかねて出ていくということは、息子さんにも大きな過失がある可能性が高いからです。
とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Q結婚を考えていますが、不安しかありません。 私は34才女です。結婚を考えている人がいるのですが、私が

結婚を考えていますが、不安しかありません。

私は34才女です。結婚を考えている人がいるのですが、私が嫁ぐと、母親が一人暮らしになってしまうのが不安です。また、私も環境の変化が苦手なため、すごく不安です。
婚約指輪の話をよくされるのですが、されればされるだけ不安になります。また、私には持病があるので、子供を産む自信もなく…。
だんだん、なんのためにわざわざ環境を変えてまで結婚するのかわからなくなりました。確かに、相手のことは好きですが、若い頃のように、「好き好き大好き~!!」というわけでもありません。
結婚って、こんなものなのでしょうか?

Aベストアンサー

お母さん、60代位かな?まだまだお若いですよね。大丈夫。皆同じ思いをしていますよ。特にあなたのように母一人子一人家庭だったら余計にそう思うと思いますが、案外案ずるより産むが易しです。子育てに自信がなくてもその時こそお母さんに甘えて教えてもらう時ではないですか?彼も理解ある人のようですし。いずれは毎日会えなくなる事は、母ならば覚悟していること。お母さんの息子が増えたつもりになってもらいましょう。


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