これからの季節に親子でハイキング! >>

再婚して今子どもが6ケ月です。主人は年下、初婚。私は今専業主婦です。主人とケンカになるたびに誰のおかけ"でこの家におれると思うのか、自分はどの立場し思ってるのか、子どもより大事なのはこの家だ、気に入らないなら出ていけ、と言ってきます。そのたびに手や足がでて顔はたたかれ髪をひっぱられします。私も悪いところはありますが暴力は止めてほしいです。従えないなら離婚だと言います。私だってできるものならしたいですが子どものことを考えるといつもとどまっての繰り返しです。どうするのがいいのかわかりません。アドバイスをお願いします。

A 回答 (9件)

DVですね。


治りませんから離婚するのが一番です。
まだ若いです。やり直すなら若いうちがいい。
取り敢えず仕事を見つけて家を出る準備と、他の方がおっしゃっているようにDV被害の証拠を残して下さい。
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その通りです


誰のおかげで専業主婦でいられるのでしょう
バツイチなら1人で稼いで生きていくしか無いのに
ひろって食わせてくれるのは年下の相手です
悪いところがあるのなら しなきゃいいし
けんかなんかしなきゃいい
年上なんだからその程度の事出来るでしょ
感謝の気持も無く
前の夫ならと比べて相手を攻撃して 男を言葉で追い詰めるから
誰のおかげとか暴力になるんです
そのくらい学んできましたよね
年上なんだから
金が無いと生きられないことも知っているし
稼ぐより専業主婦の方が楽だと知っているよね
この言葉を言ったら相手が怒る
と解っていて使って殴られる
まえの旦那ともそうしてきたんでしょ
自分のわがままを通したかったらたら 1人で生きていきましょうよ
子供がいるから出来ないなんて
私の言うことさえ聞かせれば そんな苦労せずにすむ
なんで言うこと聞かないの
と行っているように思えます
だれの給料で専業主婦して居られるのかしら
オーナーのご機嫌取らないでお金がもらえるはず無いのに
なんでご機嫌取らないの
それほど
貴方は偉いの
私を抱くのならこの程度の言葉貴方がして当然よ
とふんぞり返っているから
喧嘩になるんですよ
暴力の為離婚
まえの旦那さんもそうして別れたのでしょうね
新しい家庭なんです
貴方も代わって当然だと思いますけど
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暴力は直らないと思います。


彼が暴力をしないようにコントロールできるならそうするしかない。簡単に離婚できるものでもないですよね。でも、できないものなら子どものために1番いい方法を考えてください。お金の問題もあるでしょうし、あなた自身が子どもを育てていけるのか、など。仕事を持ってない人には 現実は違う。お金の問題もあるし。頑張って下さい。
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いつか子どもも殴られるようになる


「なんでサッサと離婚してくれなかったの」って子どもに泣かれるようになるのに
それでも平気ですか、お母さん
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この先何回も離婚しそうですね汗

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ケンカに原因は何ですか。

ご主人は自分の考えをキチンとおっしゃっています。ケンカの原因が分かりませんが、家の中のことが原因なら、あなたに責任があります。暴力の問題は結果の問題です。それはそれとして問題視すれば良いです。仲良くやっていくために、ケンカになる原因をキチンを整理して改ざん策を講じれば良いと思います。
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子供のことを考えるからこそ離れたほうがいいのだと思いますよ。


本当のお父さんと離れてしまって
今度はお母さんが喧嘩した挙句手を揚げられるのを見せ付けられるなんて
こんな酷い話は無いですから。
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相手は出ていかないとわかっているので


そのような態度で出ているのでしょう

しかし
本来は
子供のことを考えたら
別れた方がいいのでしょうね
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DVじゃん。

証拠を残してください。殴られている時の動画や音声。後々のあざや怪我の画像もね。
日記のように状況もノートに記載しましょう。
どうされた、何を言われた、どうなった。気持ちもね。いつの日かの材料だけはキープしましょう。
それと状況は、内緒にせずに、何かあった時はよろしくって、知り合いに伝えておきましょう。
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Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
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必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
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Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Q婚姻関係を続けるべきか

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので私もうまく間に入り母と妻を接触させないようにしていたのですが…
先日母の誕生日で、妻がお祝いを言いたいというので短めの電話をさせました。
簡単に切り上げてもらってその時は問題ないと思ったのですが、次の日母が倒れてしまったと親戚から連絡がきました。電話で妻と話しているうちに、母が妻に対して我慢していたことが限界に達したようです。

今は病院で入院して少し落ち着きましたが、母の顔は青白く痩せこけていました。
妻が原因で母がこのようになってしまったと思うと怒りもあり離婚も止む無しかと思うのですが、
しかし大好きで結婚したわけですし、喧嘩以外は楽しくすごせて妻と結婚して良かったと思っています。
かといって、くろうして1人で私を育ててくれた母を見殺しにもできず中々決断ができません。
私はどうしたら良いのでしょうか。

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

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Aベストアンサー

嫁姑関係の質問の解答は、
嫁の立場の人と、姑の立場の人からだと回答が180%と違いますなら、
あくまでも参考程度に。
あとはご自分で判断して下さい。
私は中立的に回答してみたつもりです。

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q大喧嘩の末、夫に『お前は夜の営みだけ』と言われました。 私は鬱で、対人恐怖症で精神疾患です。 10年

大喧嘩の末、夫に『お前は夜の営みだけ』と言われました。
私は鬱で、対人恐怖症で精神疾患です。
10年以上も前からです。
旦那は10年以上服役し、当たり前の顔して自宅に舞い戻ってきました。1度は離婚し
同じ人間と再婚。まぁ、いいや的に考えていました。子供も3人いましたし。鬱の事で、仕事もできず生活保護をいただいて、細々と暮らしていました。旦那が戻ってきてから生活保護を止め、主人が頑張ると会社も立ち上げたのですがさほど上手くいかず、支払いだけがどんどん溜まっていき、滞納、滞納、督促・・・・・・みたいな感じでとても裕福とはいかず、やっと生活しています。そもそも服役前はバブル時代ってこともあってかバカ儲けしてて、本当にお金には困りませんでした。本当に。そんな人でしたから、今後も上手くいくだろうと思ってました。
まぁ、10年のブランクは大きく、アナログからデジタルに変わった時代服役中だった旦那は、今の時代についていけなかったのでしょう。
話は長くなりました本題です。

私は確かに旦那の為に、協力的ではなくというのも疾患的に、旦那の言う(私的に無茶。通常人は言うことを聞けること)難題(私的に)を私はどうしてもできないことで言い争いになりました。
自覚もしています。
旦那の言うことも『何も役に立てない女。』ももっともだとも、思っています。

私はこの人と続けていくべきでしょうか。
多分、心が病んだのも全てのきっかけは旦那だと分かっています。

大喧嘩の末、夫に『お前は夜の営みだけ』と言われました。
私は鬱で、対人恐怖症で精神疾患です。
10年以上も前からです。
旦那は10年以上服役し、当たり前の顔して自宅に舞い戻ってきました。1度は離婚し
同じ人間と再婚。まぁ、いいや的に考えていました。子供も3人いましたし。鬱の事で、仕事もできず生活保護をいただいて、細々と暮らしていました。旦那が戻ってきてから生活保護を止め、主人が頑張ると会社も立ち上げたのですがさほど上手くいかず、支払いだけがどんどん溜まっていき、滞納、滞納、督促・・・・・...続きを読む

Aベストアンサー

喧嘩になったら殴る。は?1発でも1発は1発ですからね。立派なDVですね。お前は夜の営みだけ?は?人をなんだとおもってるんだか。無料でヤレる奴ぐらいにしかおもってないのでしょう。そんな奴といて人生損ですよ。

Q助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのにはめちゃめちゃ困ります

旦那→無職(結婚後半年で退職。元々フリーターで仕事してない期間も多かった。)
うつ気質(過去に病院で一度うつ病と診断されたことはある。)
現在は日中?次女の相手(昼ごはん、オムツ交換)、長女を保育園に迎えに行く、私が帰宅後二人をお風呂に入れる、夜に溜まっているものの洗い物、後は全てゲーム時間、(他の雑用、掃除洗濯、食事作り、長女の送りなどは私。上記以外はまずやらない)夜ゲームして、朝から寝るので、次女は昼くらいまで放置のことも。子供が熱出ても私が要求しない限り、自分では病院に連れて行かない。
旦那なりに出産前迄までと比べてだいぶ色々やるようにはなったと思いますが。(出産前には、私が18時頃仕事から帰って来て、物音で起きるってレベルだったので。)私が旦那に昨年お願いしたことは洗濯と食事作りと子供のお風呂、買い物です。2ヶ月続いたかどうか程度で、少しづつ崩れていき、グダグダになってしまいました。口では好きとか言われても、うまく利用されているだけじゃないかと思ってしまいます。
今回、離婚したいのですが、傍から見ると、我慢して暮らせと言われそうです。旦那もなかなか子供に関してしつこいですし、離婚するのにどうもっていくのがよいのかわかりません。
来月から、次女も保育園に入れます。旦那も仕事すると言ってますが、一旦仕事始めても、2年が限界でしょう。この先何十年も一緒にいられるか?それまでに病気になって死にそうです。私は心は強いのですが、原因不明(旦那のタバコの副流煙かストレス)で去年肺にブラがあるとも言われました。(それでもタバコはやめてくれません。)
次女が保育園に入るので、それを機に、離婚の申し出をしようと思っているのですが、どうすれば簡単にまとまるでしょうか?上記文章を読まれてどうでしょうか?旦那は私のことを金目当てとしているのなら金銭を提示すればうまく行くのでしょうか?一緒に暮らしながら離婚を提示するのは難しいです。。
そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力(うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど)がないのが嫌なんです。でも私も限られている人生で、彼の諸々の改善に付き合う時間はもうないんです。私は離婚に進んで良いですよね?そしてどう離婚進めれば良いでしょうか?

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのには...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲がなく、自宅でゲームに興じ、子どものお世話もいわれたことしかしない。積極的に子どもの成長の手助けが出来ない。ゲーム好きで昼夜逆転のような生活をしている。非協力的である。等々を総合すると離婚原因の「婚姻を継続し難い重大な事由(民法770条①五)」に該当しますので離婚可能です。

離婚調停に向けての準備は、陳述書、(結婚後の夫婦の生活の実態及びご主人の日常生活の様子、生活態度・非協力な点などを書く)ご主人が仕事をしていないという証明。(所得証明など)これらを第一回の調停が始まるまでに準備して調停に臨みましょう。離婚は成立するでしょう。

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲...続きを読む

Q離婚について 29歳女です。 離婚を考えています。 遠距離でしたが結婚を機に旦那に引っ越して来てもら

離婚について

29歳女です。
離婚を考えています。

遠距離でしたが結婚を機に旦那に引っ越して来てもらいました。
旦那は正社員でなく、私が正社員で給料も良かったですし、元々私の地元を気に入っていたので転職して正社員になってもらうつもりでした。
しかし全く転職活動していなかったので半年程経って流石にそろそろちゃんとして!と怒ったところ不機嫌になりながらも探してくれたのですが、せっかく決まった所を3日で勝手に辞めてしまいました。
それからすぐに旦那が前の会社に戻ることにしたと言い出しました。
戻りたいではなくもう戻ると決めたみたいです。笑
何度か話し合い、
私の地元が田舎すぎること。←昔住みたいと言っていましたがやはり想像していた暮らしと違ったようです。旦那は東京生まれ東京育ち。
それから冬寒すぎること。
この二つが原因と言っています。
意味不明だと思ったのですが、旦那の考えは変わらないようなので私が仕事を辞めてついていくよと言ったのですが、旦那的には別居婚を考えていたようで、え、来るの?みたいな顔をされました。
三回ほどこんな会話をしました。

経済的に余裕もないし、子供も欲しくないとも言い出しました。
最初は私は子供が欲しかったのでお金貯めれば大丈夫だよ、と言っていましたが、最近はこんな人と子供なんて作りたくないとさえ思ってしまいます。
この先一緒にいて上手くいくのかなという不安(性格的にも経済的にも)もあります。

ですがまだ結婚して一年も経っていないですし、お祝いしてくれた家族や友人にも申し訳なく、母親にはもちろんついていくよね、と言われてしまっていて離婚に踏み切れずにいます。

ちなみに結婚後旦那から求められることもなく、もう私のことを女として見ていないようなので離婚を切り出せば承諾してくれるとは思います。

29歳女でバツイチだとやはり世間体悪いですか?
最後に決めるのは私ですが、最近考えすぎてよくわからなくなってきました。
文章もめちゃくちゃですみません。
ぜひご意見お聞かせ下さい。

離婚について

29歳女です。
離婚を考えています。

遠距離でしたが結婚を機に旦那に引っ越して来てもらいました。
旦那は正社員でなく、私が正社員で給料も良かったですし、元々私の地元を気に入っていたので転職して正社員になってもらうつもりでした。
しかし全く転職活動していなかったので半年程経って流石にそろそろちゃんとして!と怒ったところ不機嫌になりながらも探してくれたのですが、せっかく決まった所を3日で勝手に辞めてしまいました。
それからすぐに旦那が前の会社に戻ることにしたと言い出しま...続きを読む

Aベストアンサー

ご自分の中で決めてしまわないと、言えないのかもしれませんが、やはりこういう事で悩んでいる段階なのだと、ご家族や友人に相談した方がいいように思います。

29歳バツイチ女性については私は正直なんとも思いません。結婚の形も離婚の理由も人それぞれなので、離婚の原因など想像もしません。

ただ熟慮しなくちゃいけない問題なのかなとは思いますので、質問者様のご家族やご友人、親身になってくれる人、など信頼できる人に相談してみるのがいいのではないかと思います。

私ならですが、距離を置きたくなります。話合いまくります。そして別居してまで続けたいのか、考えます。本当に好きなのか、考えてもわからなくなってるかもしれないけど、別れたり、自分以外の誰かと結ばれたり、色んなこと想像して後悔しないか考えます。ムカついて想像できない時は、一旦離れて何とか考えます。 仕事の件はしょうがないと思いますが、ついていったとしても、幸せになれるのかも疑問です。 無責任に勝手なこと言ってますが、とにかく29バツイチとか全く問題じゃないので!

Q結婚してからの関係について

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

結婚するまえに付き合っていたのは約半年、その間に一回だけ関係を持ちました。そして結婚し、それと同時に転勤し、ワンルームマンションから社宅に移り、そこで新婚生活を始めました。転勤先が今までしていた仕事と全く関係のない仕事であり、まわりは京都大学、東京大学、大阪大学など名だたる国立大学の大学院の出身者が多数いる一方で、自分は某地方の国立大学の出身で、英語の論文等を新聞のように読みこなすこともできず、全くの素人で3年間の間、研究成果も全く上がらず、鬱になっていました。
そのような環境を結婚してすぐに経験していたため、結婚後の夫婦生活も2週間に1度とかの頻度しかもうけなかったために子供ができずに、そこでの5年間を過ごしました。
兄弟は3人いて兄、妹で、自分は真ん中です。上も下も中学高校の時から彼女や彼氏がいましたが、自分にはまったく異性友達もいず、異性との交際などはいっさい中学、高校としたことがありませんでした。そのころ、父を除く家族で食事を4人でよくしていましたが、母はいつも兄に向って、子供のできるようなことはしてはならない、という話をよくしていたり、妹も付き合っていた人がいた関係から帰りが遅くなったりすることがあって、妹に対しても同じように、絶対に子供を作るようなことはいけないことで、してはならない。と話していました。近所の●●さんのところは結婚していないのに子供ができたとか、結婚もしていないのに一緒に住むだとか、そういったことは一切許されないこと、と言い聞かされていました。
自分はその時はまだ高校生で女性と付き合ったことなどもなく、関係ないと思っていましたが、大学に進み、社会人となったころにも、その教えがずっと頭から離れず、社会人となってからもそういった関係を女性に求めることは社会的にも悪いこととずっと思っていました。ただ一回だけ、離婚した相手とは結婚をすることが決まった後に婚前に1度だけ、とても悪いことをしているという罪の意識に苛まれながら関係を持ちました。

その後結婚して二人で済むようになり、両親ともお互いに挨拶をして普通に結婚していたつもりでした。結婚した後も、関係を持つことは、彼女が痛いといったり、苦しそうな表情をしていたことがあって、学生時代に親に言われていた肉体関係は悪いことで、夫婦であってもやはりだめなこと、できるだけ抑えなければならないとずっと思っていました。できるだけ自分の気持ちを抑えて、関係を持つ頻度を減らしていたのです。
その後子供を授かることもなく、10年がたち、頻度は2か月に一度くらいになりました。

結婚前には関係を持つことはいけないこととずっと言っていた親が、5年以上たっても子供ができないことを問題視して相手の親に苦言を呈したりしたこともあったそうです。このことに対して自分はかなり違和感を覚えたことを記憶しています。
しかし、結婚してからもその行為に相手がうれしそうには見えなかったことから、関係を持ちたいという気持ちをずっと押し殺して、ほんとに子供のできるタイミング以外ではしてはならない、と思ってきました。
結局今はもう52歳、子供がおらず、夫婦の会話もなくなり、関係もこの10年近く全くありませんでした。五年ほど前から始めた家業を相手が手伝ってくれることもなく、こちらが仕事しているときにふらふらと遊びに出歩く姿を見て、離婚を決意しました。

離婚するときになっていわれたのは、その関係が希薄だったからそれが嫌だったといわれました。
20年間でそのように関係がないことを否定されたのは初めてでした。

しかし、相手も50歳代、子供を望めるはずもなく、離れた気持ちをもとに戻すすべもありませんでしたから、離婚することになりました。もしも子供を授かることができていれば、数度にわたる転職もせずに子供たちとの生活に喜びを見出していたかもしれません。

幼少のころから昭和10年代の生まれの親に言われていた、若い男女の関係はいけないということを散々聞かされてきたこと、そういう考えを結婚してからも持持ち続けていたこと、また相手はそういった関係を喜んでいたように思えなかったので、回数を減らしたりしていたこと。
結婚したら肉体関係はできるだけ持つようにしたほうがよかったのか、痛みを与えるようなことは避けたかったから持たないほうがよかったのか、離婚した後になって考えるようになり、もう子供を授かることがないのなら、自分を必要とする人がもういないのなら、もう自分は長生きしなくてもいいのかなと思っています。

結婚した後の関係は持ったほうがよかったのでしょうか?
この年になってこんな質問して申し訳ありません。
子どももおらず、ひとり身になった今、人生について否定的になってしまってますが、女性の方の意見を伺えたら嬉しいです。

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

結婚するまえに付き合っていたのは約半年、その間に一回だけ関係を持ちました。そして結婚し、それと同時に転勤し、ワンルームマンションから社宅に移り、そこで新婚生活を始めました。転勤先が今までしていた仕事と全く関係のない仕事であり、まわりは京都大学、東京大学、大阪大学など名だたる国立大学の大学院の出身者が多...続きを読む

Aベストアンサー

私も異性と不純に交際してはならない、結婚するまではそういうことをしてはいけないと母親から厳しくしつけられました。

私の場合はそれに反発したことで極端にふれ、援助交際やパパ活、不倫、売春、水商売、風俗すべてを経験してしまいました。さすがにAV女優は思いとどまりましたが。今までヤった男性、女性(レズ経験もあります)あわせて三桁をかぞえます。セックス依存症でしたね。
そこらのバカ女と思うでしょうが学歴は院卒です。

厳しくしつけて私の性に対する考えを歪ませた親を恨みましたが、親を恨んでもしかたないんですよね…。自分の人生は自分で生きるしかないので。自分で自分を育てなおすしかないんです。
依存症はおさまりましたが、性については今でも奔放なままです。

Q1月で子連れ再婚して1年になります。 当時、小学4年と1年の男の子の兄弟を 連れて再婚しました。 旦

1月で子連れ再婚して1年になります。
当時、小学4年と1年の男の子の兄弟を
連れて再婚しました。
旦那の方も再婚で小学5年の男の子がいま
すが、元嫁が育てています。
そして、旦那との子供生後3ヶ月も
います。
妊娠初期から色々あり、何度も何度も
別れ話が出ました。
旦那からは共同生活なんだから
もっと、俺に気を使ってくれ。と言われます。

子供たちと一緒に過ごすのは
夕飯時くらいです。
夕飯食べ終えたら二人とも子供部屋へ
行きます。
最初は違いました。
私は家族団らん希望、子供たちは
21時には寝るのでそれまでは
皆でTV観たり話したりしたかったです。
けれど、仕事から疲れて帰って来て
ずっと子供たちにいられると
休まらないと言われ、
好きなTV観てなさいと子供部屋へ
行かせるようにしました。
ですが、弟も生まれて上二人も
可愛がってくれていて
リビングにいる時間が長い時も出てきました。
因みに夕飯は18:30~19時の間
そこから20時過ぎくらいまで
いたりすることも週に2回くらい。
金曜、土曜は起きてても良いけど
子供部屋で映画(金曜ロードショー)など
観て静かに過ごしなさい。と言っています。
二年生の子はマダマダ甘えたい年頃なので
私にくっついてきたりします。
けれど、それを見ると旦那は焼きもち。
滅多にくっついてくることはないですが
たまに目に入っただけで
不機嫌になります。
そうなるとシカト、別部屋で寝る
ご飯を一緒に食べない。など
子供たちも戸惑うような態度をとって
きます。
確かに、ゲームの話などしか
旦那と子供たちと共通の話題はなく
子供たちも私にばかり話しかけてきたり
旦那に遠慮してる部分も見てとれます。
それが、旦那なりに孤独に感じて
しまうこともあるようで
ご飯の時など、なるべく旦那に
話をふって皆で話すようにしています。
それでも、孤独、我慢、と日々募って
いき、限界だそうです。
何で、俺の気持ちを分かって
くれないのか。そればかり。
私だって、子供たちを子供部屋へ
行かせ夜はなるべく旦那との時間を
大事にしてきたのに、旦那からすると
何もしてくれてないそうです。
私はストレスから帯状疱疹、神経痛に
なりました。
ですが、旦那から言わせると
俺の方が鬱になりそう。
自殺してしまいそうだと。
私はなりたくて病気になった訳では
ありません。
今だってストレスでなったとは
思いたくないくらいです。
ですが、子供たちを甘えさせて
あげれないことにはストレスを
感じていたかもしれません。

実子とは離れたくないから
とりあえずはここに住んでいても
良いと言われました。
連れ子たちの夕飯が終わった頃に
帰って来て実子を風呂に入れる。
そうすればイライラもしないだろうと。
出ていきたいなら出て行っても良いと
言われましたが貯金もなく
育休中ですので出て行けません。
ですが、育休手当てが入るので
それを貯めて1日でも早く
出ていきたいと考えています。

支離滅裂な文章で何が言いたいのか
分かりづらいかもですが
私が別れたいと思うのはあり得ない
ですか?
旦那は子供たちを叱ったりしません。
躾は私に任せてくれています。
でも、躾の甘さにイライラするようで
その度にシカト、ご飯を一緒に食べない
など繰り返されます。
そうすると、こちらもストレス、、、
再婚したら、子供甘えさせちゃ
いけませんか?子供を一番に考えちゃ
いけませんか?
それなら、再婚なんてしなかったです。
昼も夜も働いても子供たちと
笑って暮らせる方が幸せです。
私の再婚は間違っていたのでしょうか?
相手に多くを望み過ぎたんですかね?
色々な意見を聞きたいですが
誹謗中傷はやめてください。

1月で子連れ再婚して1年になります。
当時、小学4年と1年の男の子の兄弟を
連れて再婚しました。
旦那の方も再婚で小学5年の男の子がいま
すが、元嫁が育てています。
そして、旦那との子供生後3ヶ月も
います。
妊娠初期から色々あり、何度も何度も
別れ話が出ました。
旦那からは共同生活なんだから
もっと、俺に気を使ってくれ。と言われます。

子供たちと一緒に過ごすのは
夕飯時くらいです。
夕飯食べ終えたら二人とも子供部屋へ
行きます。
最初は違いました。
私は家族団らん希望、子供たちは
21時には寝...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの夫は、父性が欠落しているのですよ。

酒・ギャンブル・女の心配はなさそう、ちゃんと働いで収入もありそう。(その辺の問題は一切かかれていないので)
普通、そういう男は離婚しません。
妻の方も手放しません。
元妻は見放したのです。

あなたはそういう男と出会ってしまった。
夫は、女を愛することはします。
愛し愛されることは、人並み以上に強いようです。
愛し合ったら、子どもができることはわかっている・・・けど、家族になるということがわかっていないようですね。
たぶん永久にわからない人なんです。

連れ子が邪魔なのいうまでもないですけど、あなたとの間に生まれた実子も邪魔になったでしょう。
自分の実子を放置して離婚できる男なんですから。

彼が、若くて初婚で・・・こんな男と思わなかったってことは、よくありますわね。
連れ子再婚で、子どもが可哀想な目にあっているニュースはよく聞くでしょう?
彼は、バツイチで、40歳を超えていて、子育ての経験もある・・・だから、子どもに対して情があると思いました?
逆ですよ。
情があるなら、離婚していませんから。
目を付けた女と愛し合うためなら、子どもも一緒に育てようくらいいいますよ。

彼は、目にみえる虐待こそしないけど、今していることは精神的な虐待です。
あなたの連れ子は、母が身近にいながら母の愛を受けられないのです。
男の子であれば、なおさらです。
中学生になる前くらいまでの年齢は、あきれるほど甘えん坊で親に甘えることができる時期。
そういう時期がちゃんとあって、子どもは育っていきます。
母親が死別しているわけでもないのに、母に甘えられない記憶は子どもたちの心に深い傷をつけるでしょう。

彼が悪い、おかしいのは言うまでもないですが、そういう人をあなたはわざわざ選んだのです。
別の質問で、とても愛し合ったとありましたね。
夫のありようを何回ここで質問しても解決しませんよ。
なんだかんだいって、まだ離婚していないのですね。

>私の再婚は間違っていたのでしょうか?
間違っていなかったと思いますか?
子どもを大事に思うなら、父性の欠落している男と家族でいるべきでないと思いますが?

あなたの子、男の子ですね・・・
男は自分の身近な男をみて育ちます。
自分の実の父は自分たちを捨て、次の父はいないことにしようとする。
自分たちの母を抱きたいがために、子を追い出す男を父として育つ・・・ゆがまないで育つとは思えないです。
子どもがいちばんと思うのでしょう?
あなたはどう こたえをだしますか?

あなたの夫は、父性が欠落しているのですよ。

酒・ギャンブル・女の心配はなさそう、ちゃんと働いで収入もありそう。(その辺の問題は一切かかれていないので)
普通、そういう男は離婚しません。
妻の方も手放しません。
元妻は見放したのです。

あなたはそういう男と出会ってしまった。
夫は、女を愛することはします。
愛し愛されることは、人並み以上に強いようです。
愛し合ったら、子どもができることはわかっている・・・けど、家族になるということがわかっていないようですね。
たぶん永久にわからない...続きを読む

Q再婚だとご近所にバレてしまいました

うちには小学生と保育園に通う子の二人の男の子がいます。
最近再婚して、4月から県外の夫の地元で暮らします。
それにあたって家を建てました。

夫には新しい土地での生活で知った人もいないから、再婚だとか連れ子だとかは周りに言わずいて欲しいとお願いしました。
上の子は分かっていますが、下の子は父親の顔は知らず、夫をたったひとりの父親だと思っています。

先日ご近所に挨拶に行った際、お隣のご主人に、夫が、最近入籍して、春からこっちでやっと一緒に暮らせるんで、楽しみにしてるんです、とすごく嬉しそうに言ってしまいました。
まさかそんな事を言うとは思ってなかったので、ご挨拶の前に、釘を刺すのを忘れていました。

後で二人になってから、なんであんなこと言ったの!これから一生ここに住むのによりによってどうしてお隣さんにそんな大事なこと喋っちゃうの!と言ったら、本当にごめんなさい、気をつけますと言っていましたが、ご近所の噂なんてすぐに広まってしまいます。
謝ってくれても、気が収まらず、悲しくなったり、イライラしたり、許せません。

普段から私と子供たちはもちろん、私の両親や祖母までを大事にしてくれる、文句なしの夫です。
だから夫の前では態度に出しません。
でもモヤモヤします。
今更お隣のご主人に黙ってて欲しいなんて言っても変だし…。

どうしたらいいでしょうか。

うちには小学生と保育園に通う子の二人の男の子がいます。
最近再婚して、4月から県外の夫の地元で暮らします。
それにあたって家を建てました。

夫には新しい土地での生活で知った人もいないから、再婚だとか連れ子だとかは周りに言わずいて欲しいとお願いしました。
上の子は分かっていますが、下の子は父親の顔は知らず、夫をたったひとりの父親だと思っています。

先日ご近所に挨拶に行った際、お隣のご主人に、夫が、最近入籍して、春からこっちでやっと一緒に暮らせるんで、楽しみにしてるんです、...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持ち分かる気がする。
仮にいつか分かる話だろうと、なにも引っ越し挨拶で
初対面の相手にわざわざ言わないと思うわ、普通。

別に再婚が今時
珍しくもなきゃ、悪でもないのはわかりますけど。
あくまで建前?かもしれないわよね。

やっぱり、色々な人がいて
受け取り方は色々なのですから、あなたみたいに用心する気持ちになるのは、わかりますよ。

ばれるとしても、
ある程度仲良くなってからだと、受け取り方や噂も全然違うから。そんなの関係ないよ!ってなるもの。
初対面じゃ、相手も反応に
困らない?(^-^;
まあ、過ぎた事だからあとは
切り替えですよね
ムカムカするのは、わかりますよ、私も多分そうなるかも。こればかりは、嫌な奴って言われても仕方ないと思う、実際に経験しないとわからない衝撃だから。

お礼見てても、実はあなたは素直に受け止めれて優しい方だと思いました。
だから、そのまま
ご近所でも明るく挨拶したりお付き合いしてれば
大丈夫ですよ。

母は強し!せっかく掴んだ幸せなんだから、がっちりつかんでいて下さいね。

Q離婚を気にしないようになりたい

夫と離婚します。夫は10才下の会社の新人の女性かすきになり、もう夫婦としてやっていけないとのことです。
特にトラブルもなく生活していたと私は思っていただけに、突然言われて最初は動揺し、ショックでした。子供もおり、離婚には反対していましたが、夫の気持ちはかわらず、弁護士をたてて離婚しようしてきました。私は、本心は離婚せず、やり直したかったですが、夫の気持ちはもうないことがわかり、離婚することになりました。金銭面などの話はもうついています。主婦でしたので、これから仕事を見つけ子供を育てていく予定です。夫に対しては最初は、子供がいながら、家庭を捨ててまで若い女性を選ぶことに腹立たしさや怒り、悔しさ、悲しみなど様々な感情がうずめいていました。今は離婚も決まり、新しい生活にむけて頑張らねばと思い前向きになれるよう努力しているところです。離婚を夫に言われてから、夫は離婚成立するまで子供には会わないといい、出ていきました。離婚は決まりましたが、夫は子供には一度も会っていません。子供は会いたがっており、会ってほしいことは伝えてもスルーです。自分の子供なのに、こんなにひどいことができる人だったんだと驚きです。
そして、まだ悔しさなのか、まだ未練があるのか、精神的に落ち込んだり、涙か出てしまったりです。やはり気持ちとしては離婚したくなかったなというのが本音です。
どうしたらこのマイナスな気持ちから脱却できるでしょうか。

夫と離婚します。夫は10才下の会社の新人の女性かすきになり、もう夫婦としてやっていけないとのことです。
特にトラブルもなく生活していたと私は思っていただけに、突然言われて最初は動揺し、ショックでした。子供もおり、離婚には反対していましたが、夫の気持ちはかわらず、弁護士をたてて離婚しようしてきました。私は、本心は離婚せず、やり直したかったですが、夫の気持ちはもうないことがわかり、離婚することになりました。金銭面などの話はもうついています。主婦でしたので、これから仕事を見つけ子...続きを読む

Aベストアンサー

正に時が解決するという言葉が当てはまる出来事ですよね
確かに今はまだ今回の出来事の真っ只中という事もあり感情的にもなると思いますが時が経つにつれてそれが悲しい思い出の1つとなり、そのうち遠い過去の出来事になっていきます
記憶としては残りますが感情については時と共に薄れていきますので前を向いて歩いていきましょう
これもきっと貴女の新しい幸せのスタートだと思うようにして下さい

お子さんもいる事ですし体調2はくれぐれも気を付けて頑張って下さいね!


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