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離婚は20年以上前。
子供が1歳の時でした。

離婚理由は主に、お互いが若すぎて双方の両親が関わりすぎたことや、私が産後うつの様な状態になり、情緒不安定になったことで、溝が出来てしまいそれを埋める努力をする前に離婚に至ったと私は認識しています。

当時私は冷却期間のつもりで別居をしましたが、その後すぐに相手の親が私の親に対して、まだ離婚もしていないのに財産分与の話のみを進めてきた為(子供の話は一切なく)調停を申し立てて、離婚成立しました。
私の気持ちは全く付いていっていない状態でしたが、ベルトコンベアーにでも乗せられてるかのような数ヶ月間でした。

そして、面会交流については、相手の父親が
『父親の記憶がないうちの離婚だから、会わない方が息子の人生やり直しがきく。』
との助言?もあり、そのせいかどうかわかりませんが、元夫から要求されることはありませんでした。

息子が3〜4歳の頃、自分にパパがいないことを認識し始めたため、子供には内緒で元夫に連絡を取り、今後、子供が会ってみたいと言った時は会える機会を作って欲しいとお願いをしました。

すると『もう死んだことにしてくれ。』『再婚予定の相手がいて、子供の存在をすごく気にしている。会おうと思えば、彼女に嘘をつかなければならない。嘘をついてまで会うのは出来ない。俺も辛い。わかってくれ。』と。
そして万が一、子供の命に関わるようなことがあったとしても行かない。
もう父親だと思わないで欲しいというのが彼の言い分でした。

そこまでか。。。と深く落ち込み、今でもその傷は痛みます。
息子への申し訳なさももちろんあります。

養育費は調停で決まったとおり支払ってくれました。おそらく義父が自動振込設定にしているのもと思われ、元夫が毎月せっせと振込んでくれたものではありませんが、感謝しています。
唯一の子供と父親の繋がりなので、使わずに置いていました。

前置きが長くなりましたが、このたび息子が社会人になり、そのお祝いとこれからの人生のイベント(結婚など)の支度金に「これはお父さんからだよ」と、振り込まれた養育費の通帳を渡しました。

あくまでもこれは私の自己満足と、息子がせめて父親から完全に見捨てられたわけではないと思えればとの僅かな期待でしたことです。

今悩んでいるタイトルの件ですが、息子自身も父親と元義父母に自分の頑張りを知って欲しいと言っており、もう成長の報告をするチャンスはこれが最後だと思うと、私も元義実家に養育費の御礼も兼ねて手紙を出してみようかと悩んでいます。

息子は曲がりなりにも名の知れた大学、企業に入れたため、ささやかな私と息子の『貴方達が捨てた子供はこんなに立派に育ちましたよ。』と伝えたいという気持ちも正直言ってあります。

元義実家に手紙を出したところで、見てもらえない可能性もありますし、見てもらえたところで『金の無心か?』と思われるかもしれませんし、迷惑がられるかもしれません。

息子のことは傷付けたくないので、やるなら息子に内緒で送り、何かレスポンスがいただけた場合のみ息子に言うつもりです。

後悔するくらいなら、玉砕覚悟で送るか。
今まで沈黙だったのだから、何もしないのがいいのか。
すごく悩んでいます。

また送る内容も、お金の無心と取られないよう、感謝の意を込めて書きたいとは思っていますが、どう思われますでしょうか。

A 回答 (6件)

そこまで元父親に言われて、


それでも 息子の晴れ姿を見てたいと思うなんて何てメンタルの強いお方だと思いました。
また、養育費は貰って当たり前ですので感謝しなくていいです。
『貴方達が捨てた子供はこんなに立派に育ちましたよ。』この文は、貴女の憎しみが込められているんでしょうか。
報告と言うよりか、見せつけてやりたいと怒り心頭ですよね?
素直に喜ぶわけないし。
息子さんが、教えたいというなら教えてもいいですが、
多分向こうはなーんとも思わないし、元旦那さんは再婚されて 幸せに暮らしているでしょうから 手紙送るだけ貴女方が虚しくなるのではないでしょうか?
もし、悔しくさせたい。という気持ちで報告したいのであれば、やめたほうがいい。
何とも思わないから。
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立派な母親ですね。

死んだことになっている父には何も連絡する必要はありません。
向こうから来るまで放っておきましょう。
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どんな形をとったとしても戸籍上は実子で残っている、除籍したとしても×印が入ってる、よって元旦那は間違った解釈している


親子は手を切ったとしても血縁は変えられない

元旦那と義父母の考え方はまったく違うと思う

義父母はいつまでも孫の事を想っているもの、それが義父が自動振込設定にしているというもの
あなたはよく20年間も手をつけずに置いておきましたね

>唯一の子供と父親の繋がりなので、使わずに置いていました。
この文面をもし義父母に伝えれば必ず涙して歓喜すると思う
いい置き土産ができたと思いますよ、
あなたも苦しかったのに20年もよく頑張りましたね、世の中口だけ人間が多い中、りっぱです、こんな方めったにいませんね
私が義父母ならあなたの我慢強さに感謝します
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男性の客観的な意見を言えば、貴女や旦那がどう傷つこうが知らないが息子のために全力を尽くすべきかと。



自分の家庭があるかどうかは知らないが、テメェが覚悟や計画もせず孕ませたのが責任なので、一緒に暮らすとかは出来ないが、向こうの家庭には配慮して、普通に合わせるべきかと。

それが責任ですよ。
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向こうが「死んだことにしてくれ」とまで言ったのですから、何もしない方が良いと思います。


あえてきつい言い方をしますが、おそらく感謝の意100%であっても、あなたからの連絡は
元旦那さんにとっては迷惑以外の何物でもありません。
子供の存在を気にしているという相手と再婚していて、もしその人があなたからの手紙を先に
発見してしまったとしたら、どんな騒動になるかは火を見るより明らかでしょう。
20年越しの復讐でもするつもりなら別ですが、少しでも感謝しているのなら、このまま関わ
らないでおくのが一番のお礼だと思います。
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この回答へのお礼

元夫の新しい家庭に迷惑をかけるつもりはなく、実家に手紙を送るつもりです。
そこで、元義父母が中身を見ずに捨てるかもしれませんし、見た上で元夫には隠しておこうとなるかもしれません。

感謝の気持ちは当然ですが、知ってもらいたい気持ちもあります。
関わらないのが一番の御礼になるんですね。

辛いことですが、前向きに考えます。

お礼日時:2019/04/15 15:35

あなたがお考えになっているとおりにされるのがいいと思います。

余計なこと、相手がどう思うかなんて考えずに、あなたがおっしゃっているとおり養育費のお礼とその結果の息子さんの成長の姿を報告すれば良いと思います。いい話ではありませんか。子どもさんの父親も、あなたにとって義理の親だった人も、金の無心なんて全然思いませんよ。あなたに対して感謝の気持ちしか働かないでしょうね。
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この回答へのお礼

いい話と仰ってくださりありがとうございます。

本文には書けませんでしたが、まだ子供が小さい頃に、私の父親が私にも内緒で、元義父の誕生日にお祝いの品と子供(孫)の写真を持って行ってたことがあり、元義母からハガキで『もうやめてください』と届いた経緯があるんです。

私の父も孫を忘れて欲しくない一心だったのはわかりますが、そういう事もあってちょっと拗れてるんですよね。

でも、それから10年以上経ってますし、御礼と報告という形で手紙を出してみようかと思います。

お礼日時:2019/04/15 15:09

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Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
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もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
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今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

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実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
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もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

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Q結婚してからの関係について

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

結婚するまえに付き合っていたのは約半年、その間に一回だけ関係を持ちました。そして結婚し、それと同時に転勤し、ワンルームマンションから社宅に移り、そこで新婚生活を始めました。転勤先が今までしていた仕事と全く関係のない仕事であり、まわりは京都大学、東京大学、大阪大学など名だたる国立大学の大学院の出身者が多数いる一方で、自分は某地方の国立大学の出身で、英語の論文等を新聞のように読みこなすこともできず、全くの素人で3年間の間、研究成果も全く上がらず、鬱になっていました。
そのような環境を結婚してすぐに経験していたため、結婚後の夫婦生活も2週間に1度とかの頻度しかもうけなかったために子供ができずに、そこでの5年間を過ごしました。
兄弟は3人いて兄、妹で、自分は真ん中です。上も下も中学高校の時から彼女や彼氏がいましたが、自分にはまったく異性友達もいず、異性との交際などはいっさい中学、高校としたことがありませんでした。そのころ、父を除く家族で食事を4人でよくしていましたが、母はいつも兄に向って、子供のできるようなことはしてはならない、という話をよくしていたり、妹も付き合っていた人がいた関係から帰りが遅くなったりすることがあって、妹に対しても同じように、絶対に子供を作るようなことはいけないことで、してはならない。と話していました。近所の●●さんのところは結婚していないのに子供ができたとか、結婚もしていないのに一緒に住むだとか、そういったことは一切許されないこと、と言い聞かされていました。
自分はその時はまだ高校生で女性と付き合ったことなどもなく、関係ないと思っていましたが、大学に進み、社会人となったころにも、その教えがずっと頭から離れず、社会人となってからもそういった関係を女性に求めることは社会的にも悪いこととずっと思っていました。ただ一回だけ、離婚した相手とは結婚をすることが決まった後に婚前に1度だけ、とても悪いことをしているという罪の意識に苛まれながら関係を持ちました。

その後結婚して二人で済むようになり、両親ともお互いに挨拶をして普通に結婚していたつもりでした。結婚した後も、関係を持つことは、彼女が痛いといったり、苦しそうな表情をしていたことがあって、学生時代に親に言われていた肉体関係は悪いことで、夫婦であってもやはりだめなこと、できるだけ抑えなければならないとずっと思っていました。できるだけ自分の気持ちを抑えて、関係を持つ頻度を減らしていたのです。
その後子供を授かることもなく、10年がたち、頻度は2か月に一度くらいになりました。

結婚前には関係を持つことはいけないこととずっと言っていた親が、5年以上たっても子供ができないことを問題視して相手の親に苦言を呈したりしたこともあったそうです。このことに対して自分はかなり違和感を覚えたことを記憶しています。
しかし、結婚してからもその行為に相手がうれしそうには見えなかったことから、関係を持ちたいという気持ちをずっと押し殺して、ほんとに子供のできるタイミング以外ではしてはならない、と思ってきました。
結局今はもう52歳、子供がおらず、夫婦の会話もなくなり、関係もこの10年近く全くありませんでした。五年ほど前から始めた家業を相手が手伝ってくれることもなく、こちらが仕事しているときにふらふらと遊びに出歩く姿を見て、離婚を決意しました。

離婚するときになっていわれたのは、その関係が希薄だったからそれが嫌だったといわれました。
20年間でそのように関係がないことを否定されたのは初めてでした。

しかし、相手も50歳代、子供を望めるはずもなく、離れた気持ちをもとに戻すすべもありませんでしたから、離婚することになりました。もしも子供を授かることができていれば、数度にわたる転職もせずに子供たちとの生活に喜びを見出していたかもしれません。

幼少のころから昭和10年代の生まれの親に言われていた、若い男女の関係はいけないということを散々聞かされてきたこと、そういう考えを結婚してからも持持ち続けていたこと、また相手はそういった関係を喜んでいたように思えなかったので、回数を減らしたりしていたこと。
結婚したら肉体関係はできるだけ持つようにしたほうがよかったのか、痛みを与えるようなことは避けたかったから持たないほうがよかったのか、離婚した後になって考えるようになり、もう子供を授かることがないのなら、自分を必要とする人がもういないのなら、もう自分は長生きしなくてもいいのかなと思っています。

結婚した後の関係は持ったほうがよかったのでしょうか?
この年になってこんな質問して申し訳ありません。
子どももおらず、ひとり身になった今、人生について否定的になってしまってますが、女性の方の意見を伺えたら嬉しいです。

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

結婚するまえに付き合っていたのは約半年、その間に一回だけ関係を持ちました。そして結婚し、それと同時に転勤し、ワンルームマンションから社宅に移り、そこで新婚生活を始めました。転勤先が今までしていた仕事と全く関係のない仕事であり、まわりは京都大学、東京大学、大阪大学など名だたる国立大学の大学院の出身者が多...続きを読む

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私も異性と不純に交際してはならない、結婚するまではそういうことをしてはいけないと母親から厳しくしつけられました。

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Q大喧嘩の末、夫に『お前は夜の営みだけ』と言われました。 私は鬱で、対人恐怖症で精神疾患です。 10年

大喧嘩の末、夫に『お前は夜の営みだけ』と言われました。
私は鬱で、対人恐怖症で精神疾患です。
10年以上も前からです。
旦那は10年以上服役し、当たり前の顔して自宅に舞い戻ってきました。1度は離婚し
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話は長くなりました本題です。

私は確かに旦那の為に、協力的ではなくというのも疾患的に、旦那の言う(私的に無茶。通常人は言うことを聞けること)難題(私的に)を私はどうしてもできないことで言い争いになりました。
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喧嘩になったら殴る。は?1発でも1発は1発ですからね。立派なDVですね。お前は夜の営みだけ?は?人をなんだとおもってるんだか。無料でヤレる奴ぐらいにしかおもってないのでしょう。そんな奴といて人生損ですよ。

Q夫に対して、愛情や思いやりの気持ちが持てなくなりました。

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決まっていた仕事を辞退し、毎日5時起きで送り出しておりますが、日々の生活に楽しみが全く見出せず、イライラしてしまい、飲んで帰ってきた夫に尋常ではない怒りを感じました。若い頃のアルバムを全て処分、結婚式の招待状やらウェルカムボード、アルバム、まで捨てようとしたところ、夫に止められました。よく若い女の話をするし、子供もいないし、10年もの時が経てばおそらくもう愛情なんてこれっぽちもないのだと。どうしてこんなにイライラしてしまうのか、自分にも分かりません。病気なんでしょうか??

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突発性のヒステリーだと思う。
気を使っている相手が迂闊なことをした時に 溜まってたものが爆発したんだろう。

40代以上にならないと 男はずっとアホだから 「女 女」ってのがどこかにあるのは まあ病気みたいなもんだよ。
そういうのが全くないとないで それはそれで困るしね。

愛情ってのは 互いの絆が深まることで深くなるけど その分 欠点も見えてくるもの。
当初の輝きは薄れた感じになり 期待は壊れ 希望は諦めに変わってくる。
でも本当は 何も変わってはいないのだけど 記憶ってのは新しいのに上書きされるから どうしても新しいほうが優位になるんだな。

貴女 子供が欲しいんだね。

「ここは我慢」と言うよ。
辛い時でも 本当に大切な場面ってのはある。
今を超えることで 次の「家の形」が出来ると思う。

禍福は糾える縄の如し 雨降って地固まるというよ。
こういった事を何度も乗り越えて 人は大きくなっていくものさ。

ちなみに 日々の楽しみってのは 案外足元にあるもんで 見直せば「おや こんなところに」って発見も在るものなんだがな。
「楽になりたい」を追うと 人ってのはそれを失う。
結局 苦あってこその楽 なんだと思うよ。

突発性のヒステリーだと思う。
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40代以上にならないと 男はずっとアホだから 「女 女」ってのがどこかにあるのは まあ病気みたいなもんだよ。
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愛情ってのは 互いの絆が深まることで深くなるけど その分 欠点も見えてくるもの。
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Q離婚を気にしないようになりたい

夫と離婚します。夫は10才下の会社の新人の女性かすきになり、もう夫婦としてやっていけないとのことです。
特にトラブルもなく生活していたと私は思っていただけに、突然言われて最初は動揺し、ショックでした。子供もおり、離婚には反対していましたが、夫の気持ちはかわらず、弁護士をたてて離婚しようしてきました。私は、本心は離婚せず、やり直したかったですが、夫の気持ちはもうないことがわかり、離婚することになりました。金銭面などの話はもうついています。主婦でしたので、これから仕事を見つけ子供を育てていく予定です。夫に対しては最初は、子供がいながら、家庭を捨ててまで若い女性を選ぶことに腹立たしさや怒り、悔しさ、悲しみなど様々な感情がうずめいていました。今は離婚も決まり、新しい生活にむけて頑張らねばと思い前向きになれるよう努力しているところです。離婚を夫に言われてから、夫は離婚成立するまで子供には会わないといい、出ていきました。離婚は決まりましたが、夫は子供には一度も会っていません。子供は会いたがっており、会ってほしいことは伝えてもスルーです。自分の子供なのに、こんなにひどいことができる人だったんだと驚きです。
そして、まだ悔しさなのか、まだ未練があるのか、精神的に落ち込んだり、涙か出てしまったりです。やはり気持ちとしては離婚したくなかったなというのが本音です。
どうしたらこのマイナスな気持ちから脱却できるでしょうか。

夫と離婚します。夫は10才下の会社の新人の女性かすきになり、もう夫婦としてやっていけないとのことです。
特にトラブルもなく生活していたと私は思っていただけに、突然言われて最初は動揺し、ショックでした。子供もおり、離婚には反対していましたが、夫の気持ちはかわらず、弁護士をたてて離婚しようしてきました。私は、本心は離婚せず、やり直したかったですが、夫の気持ちはもうないことがわかり、離婚することになりました。金銭面などの話はもうついています。主婦でしたので、これから仕事を見つけ子...続きを読む

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正に時が解決するという言葉が当てはまる出来事ですよね
確かに今はまだ今回の出来事の真っ只中という事もあり感情的にもなると思いますが時が経つにつれてそれが悲しい思い出の1つとなり、そのうち遠い過去の出来事になっていきます
記憶としては残りますが感情については時と共に薄れていきますので前を向いて歩いていきましょう
これもきっと貴女の新しい幸せのスタートだと思うようにして下さい

お子さんもいる事ですし体調2はくれぐれも気を付けて頑張って下さいね!

Q離婚からの立ち直りについて

5歳の子を持つ専業主婦です。一年前から夫が単身赴任で遠方におり、別居になりました。月1回くらいで夫は帰ってきており、去年の11月までは、夫婦喧嘩はしながらも、大きな問題はないように思っていました。事態が変わったのは去年12月です。ささいな喧嘩から、夫が離婚を迫るようになりました。数回話し合いして、やり直すことになったのですが、年末に再度離婚してほしいといわれました。夫が一刻でも早く離婚したい、もう私とはやっていけない、信頼する気力がない、子供も世話とかはしたくない、結婚という形で自分を束縛するな、自由にさせてほしいと。私のせいでになれない、私が悪いと。
話し合いをしようにも、離婚に向けた話し合いでない限りは私と子供がいる自宅には戻らないといい、年末から帰ってもきません。メールも無視されています。夫からは、一方的に離婚の催促のメールはきます。勝手に期限まできめて、従わないなら養育費も出さないといわれました。
私は離婚をするつもりはありませんでした。まだ子供が小さいですし、私も子供も夫がすきです。突然こんなことになり大変ショックです。あまりにも態度がおかしいので、興信所にも依頼しましたが、非常に怪しい様子はありつつも、不倫の事実はつかめませんでした。しかし、知り合いから得た情報では、仕事の一回りしたの女性とかなりなかがよいらしく、その女性から言い寄ってきている噂もあるみたいです。噂の女性が怪しいというのは、興信所からの結果でもわかりました。けど、証拠掴めずでした。なんとか夫と話し合いをして、やり直したいと思い、夫には離婚は反対であり、話し合いをしたいとメールはしていましたが、夫はなにがなんでも離婚したいようで、弁護士までたててきました。
正直、そこまでして、子供がいるのになぜ家族を捨てられるのか理解できませんし、更にショックです。今は、裏切られたショックと、子供がそんなんでも父親に会いたがって、純粋に待っている様子が哀れにみえます。
人って、こんなに変われるものなんですか。結婚してるのに、他に好きな人ができたら、家族はもうどうでもよいものですか?まるで別人で、私と子供を邪魔者に扱う夫があまりにも酷すぎると感じます。これから離婚にむけた話し合いが始まります。まだ感情が色々あって複雑です。夫からの裏切りによるショック、酷い態度に憤りを感じますし、子供が可哀想だなとか。毎日涙がとまりません。この辛さはいつになったら抜け出せるのか、どん底にいる気分です。夫のような男が幸せになり生きていくのは、府に落ちません。
なんとか気持ちを前向きにいきたいのですが、できません。
なんでもよいです、似たような体験したかたなど、どなたか私にご意見ください。

5歳の子を持つ専業主婦です。一年前から夫が単身赴任で遠方におり、別居になりました。月1回くらいで夫は帰ってきており、去年の11月までは、夫婦喧嘩はしながらも、大きな問題はないように思っていました。事態が変わったのは去年12月です。ささいな喧嘩から、夫が離婚を迫るようになりました。数回話し合いして、やり直すことになったのですが、年末に再度離婚してほしいといわれました。夫が一刻でも早く離婚したい、もう私とはやっていけない、信頼する気力がない、子供も世話とかはしたくない、結婚という形...続きを読む

Aベストアンサー

状況は違いますが、似たような経験をしました。
相手の言われるがままに動かなくてよいですよ。
一生を左右する事なので、すぐには決められないと夫の弁護士に伝えましょう。
そして離婚するまではしっかり生活費をもらえますので、いただきましょう。
というか、弁護士を雇っているのは本当ですか?
弁護士が入ると、当事者同士は接触させませんが。

夫は自分を正当化してくるので、全く話し合いにはならないと思いますから、相手が弁護士を雇ってくれているならラッキーですよ。


辛いと思いますが、別居中に身の振り方をゆっくり考えてください。

おそらく彼女との生活費と貴方の生活費を賄うのが厳しくなるでしょう。
そんな夫に彼女も愛想をつかすと思いますよ。

一度そこまで行ってしまうと修復は厳しいし、別居生活も辛いです。心が通じていないので。

踏ん切りがついて、決断しましょう。
その間にどう転んでも良いように、自立の準備もしましょう。

自分と向き合う作業は辛いです。子供の事を思うと、身が避ける思いがします。

目の前の事に全力を尽くし、努力を重ねる事。きっと道が開くと思います。

私はつらくなると、自己啓発本を読みまくりました。
何度も落ち込み、泣きました。私にも反省点が沢山ありました。
神様は見ています。真面目に誠実に頑張っていると、いつか笑える日がきます。

離婚するのであれば、しっかり養育費を請求し、公正証書を作成してくださいね。

状況は違いますが、似たような経験をしました。
相手の言われるがままに動かなくてよいですよ。
一生を左右する事なので、すぐには決められないと夫の弁護士に伝えましょう。
そして離婚するまではしっかり生活費をもらえますので、いただきましょう。
というか、弁護士を雇っているのは本当ですか?
弁護士が入ると、当事者同士は接触させませんが。

夫は自分を正当化してくるので、全く話し合いにはならないと思いますから、相手が弁護士を雇ってくれているならラッキーですよ。


辛いと思いますが、別居中に...続きを読む

Q主人と離婚したいと思っています。 26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。 出産後からセックスレ

主人と離婚したいと思っています。
26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。
出産後からセックスレスで、こちらからコミュニケーションをとろうとしてもかわされてきました。
目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
私の今まで働いてきた貯金だったり、お祝い金などある程度まとまった金額の入った口座を私が預かっているのでそこから出ていると思っているのか、特に声をかけてくれません。
私からお金の管理について相談したことも何度かあるのですが、もやっとしたまま話は終わってしまい、まもなく二年が経とうとしています。貯金も底が見え始めています…

相手のことを思いやっていれば、愛していれば、そんなことは出来ないのではないかな?と考えてしまいます。

セックスレスに関しても、勇気を振り絞って何度も話をしましたが、恥ずかしくなってやり方忘れた。と言われて解決しませんでした。
性欲どうこうというよりは、私と向き合うことすらしてくれない態度に、何を考えてるのか全くわからなくて怖ささえ感じます。
‪(見た目に関して言うと、体重も妊娠前より絞りましたし、顔も整えていると思います、自分で言うのすごく恥ずかしいですが)

私は話す時に責めたりせず、落ち着いて気持ちを引き出したいなと思っているのですが、何も考えていないのか驚くほど気持ちがわかりません。

ある日、また話をした時に私が泣いてしまい、すると主人は黙ったまま部屋を出ました。翌日、早朝にお弁当を作って置いておくと、主人が私のところに来て
お弁当だけ置いて勝手に持ってけってこと?
俺そんな弁当食わないよ?
と言われてしまい、私はそんなつもりで作ったわけもなく、ただただ何も感情が伝わらないことが悲しくて、それからお弁当も作れなくなってしまいました。

それをきっかけに、主人を好きという気持ちがどんどんなくなっていき、自分でもこんな感情になると思わなかったのですが、20代のうちに新しいスタートを切りたい。子どもと一緒に、もっと笑顔で生活したい。という気持ちが強くなりました。

子どもの成長に対しても、大きな感動はないようで、共感していけないのがとても悲しいです。子どもは毎日こんなに笑顔をくれるのに。
面倒は見てくれます。でも、大事な何かが欠けていて、ずっと1日見てもらうのは不安になってしまいます。

向こうの親の後押しがあって、家も購入しています。
暴力、浮気もありません。そのため、離婚はとても難しいのはわかっております。
でも、このままの状態で、家族と言えるのか?私のなりたかった家族はこれなのか?と毎日考えてしまいます。

言葉も足りませんし、長くなってしまいましたが
アドバイスなど頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

主人と離婚したいと思っています。
26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。
出産後からセックスレスで、こちらからコミュニケーションをとろうとしてもかわされてきました。
目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
私の今まで働いてきた貯金だったり、お祝い金などある程度まとまった金額の入った口座を私が預かっているのでそこから出ていると思っている...続きを読む

Aベストアンサー

●我慢してなんとかして乗り越えて行くのが夫婦、家族なのでしょうか。

 ↑その通りです。しかし、今我慢すればその先に明るいモノ見通せなければ我慢なんて出来ません。夫婦の具体は言動で明らかになります。それは合わせられるようになるかも知れません。一方で、益々気持ちの開きが露わになる場合もあります。夫婦の将来を見極めるには、具体性のない「思想」「哲学」「価値観」が共有出来ていれば我慢の価値があります。

しかし、ものの考え方に象徴される「思想」「哲学」「価値観」といった抽象的な事項の合意がない場合は、我慢すればするほど、我慢をした側の精神に異常を来す結果になりかねません。ローンに縛られて離婚できないなんて矛盾した考えです。心が生きられる生活でなければなりません。

Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。

Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
このような状況は、離婚するしかないでしょうか?

結婚してから、旦那のだらしなさすぎや思いやりのなさ、嘘をつくなどが見えてきて、気持ちもあまりありません。
ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。財産分与で200万くらいは渡せると言われました。

ご助言よろしくお願い致します。

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Qバツイチの旦那の元嫁に対する嫉妬心

この度結婚が決まりました。

お相手の方は、バツイチで子供はいません。

前の結婚歴は、結婚生活2年で離婚(ほぼ仮面夫婦の状態)。
昔の奥様は、彼と同じ職業で、前の職場の部下であり士業をされており、
結婚する前は、一緒に彼の事務所を経営していこうと考えていた様です。

私に気を遣ってくれているのか、前の奥様の話はほとんどしません。
時折しても、「かなり気が強い人だった。」
「変わり者で、結婚した後も俺の友達から“あの人は無いでしょ~”と言われちゃったくらいだよ。
(これは冗談っぽく)」と言う程度です。
お付き合いした当初は、気にならなったのですが結婚式や婚姻届の話をするにあたり、
どうしても昔の奥様の事が気にかかります。

例えば、結婚式のスタイルを決める時も
「神前式は嫌だ、着物よりドレスの方が似合うからそれにしなよ。」
と頑なに言うので、理由を追及すると昔の奥さんとは神前式で挙げたようで・・。

「周りからは変な人って言われていたのだけど、部下としては優秀だった。」
と言われた日もあり、彼の前では態度を変えなかったのですが、
彼と元奥さんが楽しそうに働く姿を想像して家に帰って泣いてしまいました。

元奥様が、いくら変だとは言え「結婚しよう」と一度は思ったのだから、
死ぬまで一生いたいと考えていたに違いない。

バツイチの人と結婚するのだから、仕方ないとは頭ではわかってはいますし、
今私の事をすごく愛してくれるのもわかります。

どうしてもモヤモヤしてしまうのです。
自分でもずいぶん子供っぽいとはわかっています。
こういった嫉妬心を乗り切るためにはどうしたらいいのか?教えて欲しいです。

この度結婚が決まりました。

お相手の方は、バツイチで子供はいません。

前の結婚歴は、結婚生活2年で離婚(ほぼ仮面夫婦の状態)。
昔の奥様は、彼と同じ職業で、前の職場の部下であり士業をされており、
結婚する前は、一緒に彼の事務所を経営していこうと考えていた様です。

私に気を遣ってくれているのか、前の奥様の話はほとんどしません。
時折しても、「かなり気が強い人だった。」
「変わり者で、結婚した後も俺の友達から“あの人は無いでしょ~”と言われちゃったくらいだよ。
(これは冗...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、彼を信じましょう!
彼が貴方をえらんだのでしょ?
離婚って嫌な思いをしているから離婚しているわけで、元妻と今更どうこうとは全く思ってないと思いますよ。
私、離婚経験者なので、それは断言できます。

妄想で不安がったり、嫉妬しても全く良いことないですよ。
「思考は現実化する」です。
本当にその通りになるか、彼が貴方の嫉妬に愛想を尽かすか‥。
幸せになりたいのであれば、今後の2人の幸せな未来を描きましょう!
そして、あなたもな何かしらの努力をしてみては?
自信が付くと不安はなくなりますよ。
せっかく良い旦那様と結婚したのだから、悪い妄想より良い妄想をしてみませんか?


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