【復活求む!】惜しくも解散してしまったバンド|J-ROCK編 >>

2歳半の娘がいるのですが、ここ1ヶ月ほど、すぐ手を出して来て困っています。
手で叩いて来たり、物を投げて来たりします。

今日なんかは、10回近く叩かれ物を投げられ、思わず辛くて泣いてしまいました。参ってます…

子どもが手を出して来る時は、だいたい自分の思い通りにいかなかった時です。
「お菓子もっと食べたい」→「これで最後だよ」と言っても、もっと欲しい!とペシッと一回叩いて来るような感じです。

その都度、「叩くのは悪い事だよ!良くないよ!」言ったり、「痛いよー」と泣いたふりをしたりすると、その時は「ごめんなさい」と言って来ます。
「ごめんなさい」が言えた後は、「もう叩かないでね。いいよ。」と言い、ギューとします。
が、すぐにまた手を出して来ます。

私だけじゃなくて、主人も叩きます。

実母に、だんだん暴力的になっている、このまま放って置いたら、噛むようになる、友だちにも手を出すようになる、と言われてしまい焦ってます。

同時にイヤイヤも酷くて参っています。

どのように対処していくのが良いのでしょうか?
この先が不安で仕方ないです。

A 回答 (6件)

2歳半頃だと


イヤイヤ期もあるのかな?

叩く・物を投げる
は、ありましたよ~!
まだ、いけない事が
いまいち、わかってないかな。

感情が行動で先に出てますよね!
これは、
お話が上手に出来るようになれば、減ってきますよ。

まだ、もう少しオヤツたべたいよ
あれを、取ってほしいよ
暑いよ 寒いよ
遊んでほしいんだよ

などなど。

2歳半なら、
そろそろ「本気」で叱りましょうか。

私は、子供が叩いたら、
同じ事をすぐに
子供にします。

投げたら、子供に投げる
(もちろんケガのないように
優しくね)
泣きますが、
教えるんですね。

やられて、嫌な事は
これだけ辛い事、痛い事なんだと。
毎回ではなく、
度を越してきたな~て
頃に一回どかんと、
叱ります。

ギャーと泣きわめきますが、
そこで、
痛いのはわかった?
ママもパパもお友達も
痛いんだよ。
これは、いけない事
絶対にノーです。
手は、出してはいけません。
で、ぎゅーっと、
抱っこして、痛かったよね。
仲直りしようね。
喧嘩したら、お互いに、ごめんなさいで、仲直りだよ。
と、お母さんも、謝って
仲直りですね。

これは、ちゃんとしないと
お友達に平気で
手を出したりします。

また、幼稚園などに
入ってから、
先生に叱られます。

先生に叱られるより、
先に、お母さんで
教えられますか?

先生は、叱っても、あまり
フォローができません。
他のお子様もいるのでね。

お母さんが
今から、たくさん
愛情をかけて、
痛い事、いけないことを
教えましょう!
必ず良い子に
変身しますよ。

叱る役は、
ママか、パパのどちらか・・
ですね。
心を鬼にして、
叱ります。
女の子さんだと、
お母さんのほうが、いいかな!

元気な女の子さんで、
可愛いですね!!
3歳半には
大変身しますよ!
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2歳半にお菓子なんかいらないですよ。

おやつは必要ですが。

白砂糖は中毒性があるから「もっと欲しい」となる。食習慣が悪いと血糖値が乱高下しやすい体になり、キレやすい子になる。ギャーギャーうるさい子は普段からゴミみたいな添加物の塊食べてる子ばかりですよ。食習慣を整える、それから大切な事を教えていかないと入りませんよ。2歳半でも落ち着いている子とそうでない子はそこが違う。
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叩いちゃいけないんだよ。

と諭すのは辞めた方がいい。
諭しても本人には理解できていない。
それよりも先にしなきゃいけない事がある。
おやつの件なら
初めから少なめにしておまけと称して二回まで足してあげると良いよ。
はい。おまけ。
じゃぁ 最後におまけのおまけだよ。(其処で通常のおやつの量になるように)
本人に満足感を与えてあげる事が大事なんだと思う。
時には おまけはないんだよ~。と指きりげんまんして本当におまけをなくす事も必要。
今日は叩かないでちゃんと お口で言えたね。
偉かったね。おまけを二回にしよう。とかね。
諭しても無駄な時ってあるし諭すから意地になることもある。
こういう時はこう言えばいいんだよと常に教えていく。
相手に自分の気持ちを伝える方法が叩いたり噛み付いたりするのだモノ。
相手に自分の気持ちが伝われば 自然とそんな事をしなくても済むようになる。
お耳ちゃんと聞こえているかな?
あるお子様は 凄く暴力的で困っていたけど
何かの時に聴力の検査をして耳が聞こえにくい事が判って治療を始めた。
そしたら 叩いたり噛み付いたりがなくなって すっごくおりこうさんになったって実際にあった話です。
何かの不自由を感じての行動を元から直さずに諭したところで
本人には伝わらなくて当然なのだモノ。
お子様が どんな時に叩くかをちゃんとわかっているママさんじゃないですか。
そしたら その根源を断ち切る事で自然体で治ってゆくものだと思います。
子ども自身の気持ちが何処にあるのかを探るしかないです。
初めから少ない量のお菓子の箱を何気なく見せておいて
指きりげんまんをさせる。人を叩いたりしちゃダメだからね。ママとのお約束だよ~って。
そのあと
今日と明日の分なんだよと伝えながら
自分で半分個にさせて 自分で器にお菓子を入れさせて
食べさせて 欲しがったら 明日の分がなくなっちゃうことを伝えて
それでも諦めなかったら(もちろんお子様の要求中に叩かない事を前提に)
すごい今日はちゃんとお口で言えたね~。叩かなかったね。偉かったから
ご褒美におまけだよ~~。でもこれ以上食べたら明日のおやつなくなっちゃうからね。
お約束だよ。指きりげんまん。
でおまけを出す。
徐々に進めていくしかないのかもしれません。
何より子ども自身の考えを人に伝える事ができないから叩くのだから
伝わった事さえ認識すれば叩かなくなる筈です。
だって相手に気持ちを伝える方法が 叩くか噛み付くしかないんだもん。
子供にしてみたら仕方ないことですものね。
大人だって手足縛られて口を塞がられたら
縛られた足を床に叩きつけて暴れて相手に知らせるしかないじゃない。
同じ事ですものね。
諭す前に方法を教えてあげなきゃ。
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意外とサラッと無視したほうが


相手にされてないと分かり
すぐやめることもあります。

叩くのは成長とともにおさまりますよ~。言語能力の低いうちだけですから。
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これは普通にどのお子さんにも起こり得ることです。


よく見ていて投げる前に手を掴んで止める。
叩く前に手を掴んで止める。
そしてその手を掴んだ時に「投げてはいけない」「叩いてはいけない」と教えます。
長々話しても2歳のお子さんにはわかりませんから、簡潔に2歳に分かる言葉で伝えます。
2週間集中して見ていて止めるを繰り返せばなくなります。
もし噛みつきが始まった場合も同様に見ていて噛み付く前に止めるを繰り返します。


2歳半ですから、体の発達で「物を掴んで投げる」ということが出来るようになったのです。
子どもは出来るようになると繰り返し行い習得したことを確実に身に着けようとします。
ですから、「投げる」という行為はお子さんの発達で今一番やりたいことなのです。
暴力的になっているわけではないのでご安心を。
ただ止めるだけではお子さんのストレスが溜まりますから、ボールを用意しましょう。
戸外で思いっきり投げて追いかけてという遊びをして下さい。
家の中でも小さなゴムボールを用意し箱に投げ入れる遊びや、玩具のバスケットゴールを用意しそこに投げ入れる遊びを取り入れて下さい。
満足すると思います。
「投げる」という体の動きは日常生活の中でありません。
意識して取り入れていくとボールを投げるのが上手になりますよ。
体力測定の中にボールを投げて飛距離を測る項目があったはず。

叩くのは偶々手が動いて当たってしまった。お母さんが反応したのでもう一度やってみたというところでしょうか。
ですから、大袈裟に反応するよりはリアクションは小さくした方がいいと思います。
叩く前に止めて叩かせない。
試してみて下さい。
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自分の思い通りに行かないと、理性を失うのは、知能障害の可能性が。


クリニックの診察をお勧めいたします。

性格は、生後6か月で確定するらしいです、それまでに、楽だからと 甘やかして
ばかりいませんでしたか。そうだとすれば、子供は 我を通したもん勝と、思って
いますよ。
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子供と関わる仕事をしています。
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何色も使って細かく分けて塗る子もいれば、一色でぐるぐると塗りつぶす子もいます。
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Qどこからが育児放棄ですか?? 旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。 毎日お母さ

どこからが育児放棄ですか??

旦那の妹の子供4歳の女の子ですが、ひどい生活をしています。

毎日お母さんと一緒に朝まで起きてて、たまに見に行くと15時くらいまで寝ています。
聞くと朝までゲームしていたそうです。

お母さんは料理をほとんどしないので、一日白米だけで過ごしているの日も見ました。

4歳なのに言葉もまだ上手く話せません。

子供と遊んであげてるところはほとんど見たことなく、子供は一日中家でYouTubeを見て過ごしてます。

お風呂も2日に1回か3日に1回です。

保育園に通っているのにほとんど連れて行っていません。

もともと義母と義弟(9歳)と義妹とその娘(4歳)で暮らしていて義母が母国に帰って2ヶ月ですが、子供が可哀想で仕方ないです。

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どこからが育児放棄ですか??

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皆様のご意見アドバイスお願いします。
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3歳の娘を育てている40代夫婦。わたしは接客販売をしてきたのですが、時短勤務が3歳の誕生日で終了してしまったため近くの勤務地でフルタイム勤務に転職し半年が経ちました。
夫は元々システムエンジニアに近い仕事内容で本社の内勤だったものが2年前突然売場の現場に異動となりました。当初は売場の仕事を学んだら、本社へ戻ることができるということだったのですがいまだその気配はありません。
 育児休暇を終えて職場復帰して保育園から熱の連絡がきても対処するのも仕事を休むのもわたし、毎日の送迎もわたしで最初から負担は大きかったのですが、1番大変な時に夫の異動と重なって慣れない仕事+朝5時過ぎに出かけて夜中に帰ってくるのに休みは週1回あるかどうかでワンオペ育児になってしまいました。

 本来夫のお給与だけで家族3人何とか暮らせていけるのですが、熟年離婚した義母が経済的に自立できず同居か仕送りかの選択を迫られ泣く泣く仕送りしています。仕送りと保育料を払うと手元に残るのは微々たるものなので仕事を辞めることもできません。
 お酒を飲む訳ではなく、派手なお金の使い方をする訳ではなく真面目に仕事をしてくれて子どもも可愛がってくれているので、今まで我慢してきたのですがさすがに疲れてしまって夫にLINEで言いたいことを伝えてみました。

 ・転職しフルタイムになった時に今まで以上に大変になるから協力してほしいと伝えたけど何も変わっていない。
 ・子どもを可愛がってくれているのは感謝しているけど、全力で遊ぶ前に少し家のことも協力してほしい
 ・大人が2人片方が何もしなければ、片方がやるしかない状況。せめて自分のことは自分でしてほしい
 ・ワイシャツをノーアイロンでも大丈夫なものに変えたり、タオルハンカチに変えたり家事の時短に協力してほしい

などを伝えたところキレた返信で
 ・朝5時過ぎに出かけて行くのに合わせての朝ごはんは不要(自分で食べるものを用意する)起きなくていい
 ・夫の分は洗濯しなくていい
 ・アイロンかけもしなくていい
 ・3人揃っての食事は用意してほしい
という内容でそれから一週間経ちました。確かに楽ですが、そこまで意地をはらなくてもという気がしています。朝起きなければ、日付が変わる頃に帰宅が多いためほとんど顔も合わせず、保育園の連絡などはLINEで済ませました。
昨日夫が休みだったのですが、会話はこちらが普通に話しかけてもぎこちない返事です。
夫もわたしも娘のことを考えて離婚などはないと考えていると思いますが、このままも虚しく感じます。わたしは休みの日でも家のことに追われ、連休なら次週の保育園など考えて体力温存させながら公園など遊ぶ程度ですが、1日全力で遊ぶ相手をしてくれるパパのことが娘は大好きです。 
 そしてなぞなのが今まで大量に出ていた洗濯もの。毎日バスタオル2枚や極暖ヒートテックを重ね着しかも毎日変えるため一人で大量だったのが家で洗濯している気配も、コインランドリーなどで洗濯する気配ももちろん時間的な余裕を考えてもないはず。
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 どうぞよろしくお願いします。長文失礼しました。

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Aベストアンサー

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめて休みの日くらい家事を…という気持ちもわかりますが、週1の休みだからとダラダラ寝てるわけではなく、全力でお子さんと向き合うというのは個人的にはむしろすごく素敵だなって。

なんていうか…お互いどこまで譲り合い妥協すればいいのか、頃合いがとても難しいご家庭だなと思いました。

家庭の全てを質問文だけで推し量るのは無理ですから、そこはひとまず置いておいて。
1つ思ったのは、不満に思った事を「LINEで」伝えたという点が少々よくなかったかなと思います。

やはり文面だけで伝えるというのは(特に負の感情)、なかなか難しいと思います。
きっと質問主様の中では精一杯の気遣いの上で不満を伝えたのだと思いますが、それはあくまでも質問主様の(質問主様ならこういう表現をされれば素直に受け止められるという)主観であり、ご主人がどう受けとったか。

質問主様の意図(少しは理解・協力をしてほしい)が正確に伝わっておらず、ご主人的にはただただダメ出しをされたように感じたかもしれません。
それ以外にもいろんなパターンが考えられますが、遊びも浪費もせず子供も可愛がってる様子を見るに、自己中心的な発想(例えば俺の方が稼いでるのに的な)は持っていないような気がします。

日常生活における分担にしても不満を伝えどう受けとるにしても、どちらが悪いというわけでもなく、全てが日々のコミュニケーション不足の結果かなと思いました。

現状を放置するのはよくないですし、折れる折れないはまずお互いがどう考えているのかを一度しっかり認識されてから決めればよいのではないでしょうか。

すれ違いのような生活で時間を捻出するのがなかなか難しいのはわかりますが、そういうご夫婦こそ大事な話しだけはしっかり面と向かってした方がよいのでは?と個人的には思います。

質問主様の主張は最もだと思います。
フルタイム勤務でワンオペ家事育児、そりゃ疲れます!

質問主様が内心どうお考えかはわかりませんが、もしも私が質問主様の立場なら…
ご主人に対して「いいよね~あなたは仕事だけしてればいいんだから」って思いますし、正直お義母様の件が更にその気持ちに拍車をかけます(この仕送りがあるからがっつり働いているのに…それで家事丸投げって…みたいな)

しかしその反面、ご主人の労働時間では手伝い程度でも家事をするのは正直厳しいかとも思います。
質問主様がせめ...続きを読む

Q子どもを何歳からカラオケに連れて行きましたか? 友達家族とウチの家族でカラオケに行こうと誘われました

子どもを何歳からカラオケに連れて行きましたか?

友達家族とウチの家族でカラオケに行こうと誘われました。
友達の子供は6歳で、ウチの子は1歳と7か月です。

キッズルームを予約するねと言われました。
ウチの子にはまだ早いかなと思うのですが、、、
歌うよりは話したりだとは思いますが、6歳の子がカラオケが好きみたいなので何曲かは歌うと思うのですが、
何か気をつける事はありますか?

音量を下げてもらうにしても耳栓とか持って言った方がいいのでしょうか?

Aベストアンサー

6歳で初めて連れて行きました。1歳7ヶ月でも明るいキッズルームで、楽しそうな子供の歌う姿を見る体験は楽しいかも?子供は子供が好きだから。カラオケに耳栓持っていくくらいならロビーに出ていればいいし、二度と行かなければいいだけなので段差や角やコップ割らないように気を付けながら、うちも楽しめるかな、だけを心配されればいいかもしれませんね。

Q知らない方に 子供が注意を受けると かーっとなってしまい逆ギレをしてしまいます。注意される様なことを

知らない方に 子供が注意を受けると かーっとなってしまい逆ギレをしてしまいます。注意される様なことをした我が子が悪いのを棚に上げ。よく数を数えなさいと聞くので そうしよう思ってても その時になると忘れてしまってます。そして その後、後悔ばかりしてます。なのに又忘れて同じ繰り返しをしてしまいます。どうもなりませんか私。本気で悩んでます。

Aベストアンサー

そりゃそうでしょうね。
我が子が他人に叱られて平気な親なんて何処にも居ませんから。
主様は 相手に文句を言ってしまうのかな?
いや~な顔をするだけなのかな?
まずは 地面を見つめて足の付け根辺りに下ろした手を 
ぎゅっと握りこぶしを作って耐えること。
数を数えたってそんなもん かちんっと切れた頭では どうにもならないのは当たり前。
ぎゅ~~っと握りこぶしに力を入れて
まずは 鼻から空気を取り入れて すぅ~~っって静かに吐く。を繰り返す。
そうしているうちに 相手は何処かへ行ってしまいますから。
それだけ大事な我が子だと思っているのでしょ?
それとも 自分が育てている我が子が怒られる事で自分が怒られた様な気がする?
自尊心を傷つけられた様な気がするのかな?
回避策としたら人が怒る前に我が子を正しい方へ誘導する。
しっかりと目を放さず我が子を見て監視している。
そんな事くらいしかできないものね。
本気で悩んでいるなら まずは 外へ出たら我が子から目を放さない。
何かしでかそうとする前に察知して遣らせない様に自分が動いて静止させる。
其処から始めてみてくださいね。
知らない人に怒られたら絶対に気分よくないですもん。
当然の事です。
ただ
相手に噛み付いて文句を言わなきゃ良いだけの事なんですから。
悩んでいるならできる筈。
できない人間は悩みすらしないから。

そりゃそうでしょうね。
我が子が他人に叱られて平気な親なんて何処にも居ませんから。
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数を数えたってそんなもん かちんっと切れた頭では どうにもならないのは当たり前。
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Q子供がいる家の薬の保管方法(冷蔵庫以外)

2歳の子供がいます
冷蔵庫以外で薬の良い保管場所(金庫のような…)は
ありませんか?

実は過去に誤飲していて、その薬は誤飲しても大丈夫な薬だったのですが、
今度処方された薬は、誤飲されたら即入院のような薬です。

冷蔵庫しかないでしょうか…?
よろしくおねがいします

Aベストアンサー

お薬専用の袋(透明)を用意して
ウチは冷蔵庫のサイド高い場所にマグネットにS字フックをつけて吊るしておきました。
二歳ならイスを持ってきて登って取る事を考えるので
手が届かない場所を確認しておいてくださいネ。

Q卒業式のママさん達について 小学校の子供の卒業式に出席しました。 仲良しグループなのか、体育館の後ろ

卒業式のママさん達について

小学校の子供の卒業式に出席しました。

仲良しグループなのか、体育館の後ろの方ででっかい声でママさんたちの井戸端会議が始まりました…保護者の受付時間は過ぎているのに後ろの方でくっちゃべっているメンバーは座る様子もありませんでした。

ようやく下級生が入場してきてはじめてママさんたちは席に戻りました。後ろの保護者達が席につかないので、先生方が仕方なく下級生達を入場させたかのような感じもしました。

小中学校の卒業式なんてどこもこんなもんでしょうか?騒がしい保護者の群れが本当に苦手です。人の事をああだこうだといい始める人もいるので。

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まず、子供さん、ご卒業おめでとうございます。
大切な思い出が少し汚れてしまいましたね。
おっしゃるとおり、子供が成長するに従って、減ってはいきますが、どこにでも、そういう方々はいます。
しかも、そういう人たちは群れるし、パワーが強烈です。
ただ!
常識というか、そんな方々を苦々しく思いながらも、今の場の主役が誰なのか、誰に感謝し、誰におもいをはせるのか、わかっている人、感じている人も一杯います。
子供の方が、そういうのちゃんとわかってる場合もあります。
せっかくの大切な日にこういうことに遭われ、ショックで悲しい気持ち、怒り、十分伝わりますよ。
だって、大切な大切な子供の晴れの日だったものね!
今は、先が不安にもなっていらっしゃるでしょうが、
大丈夫‼︎
貴方と同じ気持ちの人たちは大勢いるし、貴方の感じ方は正当です。
そんな嫌な人達に惑わされないでくださいね。
素敵な方へ進んでいきましょう!

貴方のような気持ちを持たれた子供さんは、きっと貴方のような優しさを持った大人になることと思いますよ。

Q意地悪される息子。 その対処の仕方について先輩方教えてください! うちの4歳息子は社交的ではあるので

意地悪される息子。
その対処の仕方について先輩方教えてください!
うちの4歳息子は社交的ではあるのですが、争い事が嫌いなんです。おもちゃはとられっぱなし、たたかれる、つねられるとまぁ保育園でも散々でした。年齢が上がるにつれ、そういったトラブル少なくなるのかなぁ?とも思ってますがまだまだ。保育園では先生に言いに行きな!といつもいってて、先生にたたかれた、など言っているようです。
先日、公園で3歳くらいの男の子が息子のつくったお山を足で蹴り潰し、そのままスコップなど持ちさられました(>人<;)3歳だと息子より小さいし見た目も幼いので、あまり怒る気にもなれずかえしてねーと私が取り返しました。親は見てません。
その後、スコップで腕を殴られ息子は泣きました。。
さすがに親は謝りに来ましたが、あまり子供に怒る様子もなく。
公園は大好きな場所なのですが、こういうトラブルは本当つきものなんですね。
私は息子やその子に対して、どう対処したらよかったですか?今後も起こりうることなのでアドバイス下さい。
息子はいやだ、とかやめて、とかはきちんと言えます。

Aベストアンサー

社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
それはさておいて
ほかのお子様が交わると必ず付いて回る事象でもあるトラブルですものね。
きっと
主様はある程度の事は黙認しておられるのだと思いますし
配慮ある行動の取れる人だと思います。
どうでしょう。
お子様の傍に一緒に居てみながら遊ばせておられるのなら
やんちゃなお子様は見ていれば一目瞭然ですので
危ないと思ったら御自身が割ってはいる
さっと我が子を抱き上げて身を守る
危険を察知したら
「おっとぉ~~。危ないからやめようねぇ~。」と何時もより少しだけ大きな声を出す。
その場から一旦去って別の場所へ移動する。
そんな回避策しかない様な気がします。
言ってみたところで
何かをしてみた所で
遊びたい我が子と相手には常にギャップが伴う以上
何処かで境界線を引くのは
やはり 回りの人間でしかない様な気がしますが
でももっと欲を言えば
正直
親の見ていられることばかりではないのですから
やはり お子様が毅然とした態度で相手を思いやりながら自らの力で回避していくしかないんだと思います。
叩かれてイヤダと思うなら
言葉で言う以外どおしたら良いのか
今のその年代では 結局 逃げるが勝ちを教えるか
時には相手に使っているものを さっと渡すか
言葉で相手を操るのか
そんなところですものね。
叩かれても怪我をしないような叩かれ方を考えてみたりね。
お子様は すっごく良い体験をしているのだとも思えます。
痛いのは誰だっていやだモノ。
痛い思いをしないためには自分が どう動けば良いのか
さっと身を交わす術も身に付くでしょうしね。
いろんな経験の中で学ぶことは 必ずやお子様の知恵となって身につくことばかりだと思います。
親は 当然はらはらドキドキで頭にもくることばかりでしょうけど
少しずつ 子ども自身で考える力をつけられるよう仕向けていく事を優先に考えられれば
親も子も 素晴らしい成長をされると思います。
刺激のない温室で育ってしまうと
壁をぶち壊して前に進むこと出来なくなっちゃいますものね。
親もある意味 お子様の成長を見守る忍耐が必要なのかもしれません。

社交的というのは 何も 否定できる事を言うのではないと思います。
嫌な事をされないように仕向けていく
嫌な事を察知してされないようにするには
どう自分が動けばいいのかを考えて行動する事が出来る
先生に 言いに行くだけではなく
その前に 
これ使う?と聞いてあげたり
相手に対しての配慮も含めて対応できる
と言う事も含まれて居ますので
ちょっと違うような気もします。
それはさておいて
ほかのお子様が交わると必ず付いて回る事象でもあるトラブルですものね。
きっと
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