はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

私23歳、彼42歳の19歳差恋愛です。
短期のリゾバで行ったアルバイト先の会社で知り合いました。
彼はバツイチで、小さい子供が2人います。お子さんは奥さんが引き取って離婚してから半年が過ぎました。
離婚前からアプローチはずっと受けていましたが、離婚後正式にお付き合いを始め、今は彼のマイホームで同棲をしています。まだ入籍はしていませんが、近いうち結婚したいねと話しています。
ですが、私の家族に反対されています。
私は四年制の大学を出してもらいましたが精神を病み、就職できずにいた私の心の支えになったのが彼でした。
彼といると年齢差を忘れてしまうくらい楽しくて、ノリが合って、毎日とても幸せです。
ですが特に父親が許してくれません。
父の言い分はまず、彼の収入があまりに低い月手取り25万の上に会社も経営状況が良くないこと、お子さんの養育費を2人分支払っていること、まだ離婚して半年だということ…離婚後自分自身を省みずもう19歳も下の女を連れ込んで平気な神経が許せないとのこと、彼の家が地方の超ど田舎で、スーパーすらまともにない村だということや、私には私の生まれ育った首都圏でこれからもっと人生を豊かにする出会いや経験を20代でたくさん積んでほしい、楽しい恋をたくさんして欲しいなど言い出したらキリがありません。
私自身も唯一気になるのは彼のご近所や職場です。
彼の元奥さんは人手が足りないときに彼の会社にお手伝いにも行っていましたし、お子さんも会社に何度も行っていて職場の人たちにも面倒見てもらったことがあるそうです。
ご近所さんも、みんな私の存在にびっくりといいますか…色々と言われてるんだろうなとは思います。
今はまだなるべく家から出ないようにしていますが、理解はされないだろうなと思うと閉鎖的な田舎でやっていけるのか不安です。
働き口も、唯一あるスーパー1件か海辺の干物やさんか海鮮やさんくらいしかなさそうです。
彼は気にしない、と言っています。周りに言うと羨ましがられるみたいで嬉しそうです。
今は年齢差を感じませんが、10年先、20年先をよく考えなきゃと思うと、父の言うことも引っかかってしまいます。まだ覚悟が足りないのかなと思います。
彼と結婚したい気持ちは変わりませんが猛反対の父を押し切ってこのまま彼と結婚していいものか…まだ決心がつきません。
客観的に見て、どう思いますか?
年の差婚をした方々や、逆に年の差婚を諦めた方の意見や経験談を色々と聞きたいです。
よろしくお願いします。

A 回答 (17件中1~10件)

子供二人もいるのに離婚前からアプローチする、手取り25万、そんな説得力のない不誠実な人、どう考えたって家庭の悩みを貴方との関係で発散していたように見えます。

そして今は寂しさを紛らわす相手でしょうか。
付き合って2,3年は脳が好き好き状態になってしまう(詳しい名前は忘れました)ので、マンネリしたあとでも信頼しあって暮らしていけるか考えたほうがいいでしょう。
それと23歳の結婚観はまだ考えが浅い方が多いです。若いうちに結婚して離婚する方はとても多いですし。
マンネリして、生活状況にも不満が出て家庭環境が暗くなり、若い子に移り変わってしまうのがオチだと思います
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お父さんの意見を身に染みて感じますよ



ここでも
誰も賛成してないし

大丈夫?低い収入に
高齢者のお世話
居場所がない田舎

本当に引き返せなくなっても
大丈夫?
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>今は年齢差を感じませんが、10年先、20年先をよく考えなきゃと思うと


そう、今は好きで好きで夢中だと思いますが、いざ結婚して10年、20年、30年過ぎていくと、年齢差をひしひしと感じるようになっていくでしょうね。
19歳差ということは、質問者様が50半ばを過ぎた頃には、相手は70半ばです。
介護や認知症が始まってもおかしくありません。
あと厄介なのは、もし男性が亡くなった場合、遺産の相続権は奥さんが引き取った子供2にも生じます。
そういうことを踏まえて、総合的に判断しましょう。
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まずさ、多分彼はあなたより先に死ぬよ。


下手したらそこから20年以上あなたは一人で生きていかなきゃいけない。
そうなった時のこと想像してみて。
今あなたが飛び込もうとしている場所で、彼がいなくても生きていける?
あなたが否定的なその「閉鎖的な田舎」に一人放り出されても大丈夫?
逃げ出そうにも、もう親も亡くなり、実家がなくなっている可能性が高いよ。
そうなった時に、あなたは一人で頑張れる?

「彼がいればそれで良い」のかもしれないけど、
「彼がいなきゃ何も出来ない」にはならないよう気をつけて。
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お父さんはちゃんと考えてますね。


目の前の事しか見えていないあなたとは全く違い、娘の幸せを願い全体を通してみています。
お父さんの言葉を100%支持しますよ。
あなたは今、眼に映るものだけを見て熱を上げてるだけの子供です。
はっきり言えば40歳過ぎた子持ちのオッさんなんて終わってますよ。
手取り25万で養育費が一人3万として20万以下の生活に満足できますか?
貯金もまともにできませんし、40歳過ぎたらあっという間に劣化していきます。
あっちが痛いこっちが痛い、やれ疲れただの言い出します。
今はいいとこを見せたいからそんな事は言いませんがね。
離婚理由は分かりませんが、お父さんのいう離婚後すぐ19歳も下の娘を連れ込んでいるという客観的事実もね。

辞めた方がいいですね。
絶対に辞めた方がいい。
どうしてもと言うなら親と縁を切るつもりでする事です。
実に馬鹿馬鹿しい事ですが。

あなたを想う家族をとるか、ちょっとイかれたオッサンをとるかで幸せは…

常識的に分かりますよね?
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お相手の親の介護要員としてアテにされてるということはないでしょうか。


42歳だと親もそこそこ高齢ですからね。

ご回答者の皆さんのご意見は本当にごもっともです。ぜひ聞く耳をもって
頂きたいと思いますが質問者様が私の娘なら「3年間は絶対に子どもを作らない」ことを
約束させて許すでしょう。

こういうことは経験して失敗して傷つかないと、なかなか理解できないものです。
うちは何でも「体験主義」なので(これは失敗するだろうな)と、こちらが
分かっていても「そこまで言うならやってみたらいいよ」と娘たちにはあれこれ
やらせてきました。実際に失敗もありましたが、そこまでしないと気づかないことも
人間にはたくさんあると思います。

お父さんは質問者様が大切で仕方ないんです。娘が傷ついてしまうことが本当に
心配なんです。うちは「突き放し系」の愛情ですが、質問者様のお父さんは
娘の悲しい顔に心底耐えられないんだと思いますよ。

お相手が少しでもお父さん寄りの気持ちになることが出来れば、まず結婚へは
進まないと思います。だって苦労させることが目に見えてますからね。真の
愛情があれば「他の相手を見つけなさい」と泣く泣くでも諦めますよ。でも
そういう真摯な気持ちが相手から見えてこない。だからお父さんにとっては腹立たしい
のだと思います。

まあやってみればいいと思います。意外と上手く行くことだってあるかも知れません。
「結婚とは人を選ぶこと」に尽きます。失敗してもお父さんはきっと大きな手で
受け止めてくれると思います。親なんてそんなものです。

とにかく妊娠だけは絶対NG。反対を押し切って結婚。子ども出来て即離婚で
出戻りなんて本当に親不孝。質問者様が出来る唯一の親孝行は「自分が幸せになること」
です。親はそれ以上は望みません。泣いて帰ってくる娘なんて見たくないのです。

皆さんのアドバイスを何度も読み返して下さいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼は地元は別の場所で、両親とは疎遠です。
妹さんが結婚してすぐ近くに家を建てているため、彼は長男ですがもう実家に帰ることにはならない、と言っています。
まだ、彼のご両親には会っていませんし私の方も父が会わないと言っているため会わせられていないです。
妊娠は、正直なところ…彼がなかなかうまく出来なくて(元気にならない)全然してないです。
朝も5時出勤で早いし仕方ないのですが、元奥さんとの子作り以来全然してなかったため、というかいつも1人でしていたため女性ではなかなかうまくいかないみたいです。
私はもうそこは諦めてます。
でも、万が一もあるので気をつけたいです。
彼には、うちの父親が反対していることはしっかり話しました。
でも、その話になるといつも「じゃあもっと若い男を選ぶ?戻って幸せになれば?」と突き放しにかかるので話し合いになりません。
彼も、私の父に合う勇気がないそうです。当然ですよね…。
皆さまの意見をよく読み返してどうするか自分の意志で決断したいと思います。
優しく親身に聞いていただきありがとうございました。

お礼日時:2019/05/01 21:44

お父さんの仰る通りだと思うよ。


ど田舎ですでに周りの視線を気にしているようじゃ、あなたはますます病む可能性もあるし、そういう経歴のあなたをホイホイと家に連れ込む42歳なんて、一般的な大人の感覚では非常識も甚だしいのに、周りのお追従にヘラヘラしているなんて馬鹿丸出しだわよ。

私も子持ち男性と結婚したけど、長女が不登校になったからって前妻がぶん投げてきたわよ。
思春期の不登校…一言では表せないくらいに苦しかったし、私の結婚前の貯金もこの子のために500万以上出したと思う…前妻が引き取ったからって、後妻には何の責任もないなんてことはないと思うよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
貴重な体験談、ありがとうございます。
自分が同じ立場だったら…と思うと間違いなく私は出て行くと思います。
正直、相手の子供2人は養育費さえ彼が払えば今後一切関係ないと思っていました…
そういうところも、何も覚悟がない状態でただ一緒に暮らしてました。
彼は地域の消防団には自慢してて、職場の社員にはまだ内緒にしてるみたいですが、私が当時のバイト仲間の女の子に話したのですぐ会社にも伝わると思います。
きっと周りから白い目で見られて後ろ指さされるんだろうな、と思います。
そんな人の奥さんになって堂々と妻をこなす自信が持てないです…。
よく考えます、ありがとうございました。

お礼日時:2019/05/01 21:24

貴女のここに書かれた内容を見て、人生経験も豊富で、いろんな人間を見てきた大人が 「幸せになれるよ、頑張れ。

そのうち親も認めてくれるよ」って言ってくれると思うの?

今まで全く苦労しないで大切にされてきたから、誰も近寄らない方向に向いてしまうんだね。

彼の元嫁に離婚理由を聞いてみたら?
目が覚めるかもよ?

年の差婚が悪いのではなく、彼の軽はずみな行動と考え方に幼稚さが見えてきます。
若いから、後悔する自分が予想できないのが とても残念。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
たしかに、私はお金の苦労もしたことがなく、初めて行ったリゾバで知り合った彼とのことを、親に話した時は、「こんなことになるならバイトなんか行かせなければよかった」と悲しんでいました。
妹には軽蔑され、彼が当初狙っていた女の子に近況を報告したら、すごく驚いて…「うそ!?あんなオッさんと…援交じゃなくて??あんな、女なら誰でもいいオッさんの何がいいの?笑 とりあえずご愁傷様〜!!笑 あの人加齢臭やばかったよね…」とラインが来ました…。彼に選ばれなかったからヤキモチだよな、と思いつつ、周りから見たら誰でもこうに言うんだろうなと思うと悲しいです。
親を悲しませて、自分も悲しくて、なんだかすっきりしないです。
私はとんでもないバカですね…
彼にまんまと騙されてるのでしょうね…

お礼日時:2019/05/01 21:14

あなたのお父さんが仰っている事、盲目的に信じて良いです。

その他に、都市部で育ったあなたが田舎で暮らすことは、その土地の文化・慣習を受け入れなければうまく行くはずがありません。うまく行くかどうかは、実際に生活してみなければ分かりませんが、人間関係とか考え方、言葉遣い、慣習等々で違和感を覚えるでしょうね。

それと、年齢差が気にならないのは10年くらいです。やがて子どもさんを授かれば年齢の差が実感できます。今は、恋愛の延長で相手のことを見られますが結婚は現実の暮らしです。愛は現実の中に無化されます。恋愛をしても結婚をする相手ではありません。断言します。彼は、前妻と離婚された後の行儀が悪すぎます。
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この回答へのお礼

遅くなりました、ありがとうございます。
離婚後の行儀が悪いのは…離婚前からです…。
彼はきっと、1人ではいられない、1人になったらどうしようという不安から必死だった気がします。
別に私じゃなくて良かったんだと思います。
私も最初はただのおじさんにしか見えなかったし、色んな人に言い寄って恥ずかしく無いの?バカなの?いい歳して、と思っていました。
でも、よくよく話を聞くと、寂しくて仕方ない、離婚なんかしたくないといつも悩んでいました…。
とっくに愛想つかされてるのに、それでも離婚したくなくて奥さんに置物をプレゼントしたりしてましたが、次に行った時にはゴミ箱に捨てられてたらしいです笑
健気というか、根は小心者で優しい人柄に、なぜか守ってあげたいような気持ちになりました。
地域には馴染めるかどうか、正直わかりません…。周辺のお家は若い夫婦なんかひと組もいないし、お隣は私と同い年の娘さんがいるご家族です。
家も全額ローンで買ったそうで、まだ築10年、ローンは30年残ってます。
今、お金のことも地域のことも考えることがたくさんで混乱してます。
彼に地域の人に紹介してもらえるような話も出ないし、お金の話もこういう風にしていくから安心してね、とも言われません。
ただ淡々と、聞けば答えるくらいです。
自分がどうしたら幸せになれるかよく考えます。
ありがとうございました。羅列してまとまりなくてすみません。

お礼日時:2019/04/30 19:14

幼い二人の子供がいながら、若い娘に手を出し離婚ですか。

大層な男に惚れてしまいましたね。
二人の養育費を払い終わる頃には彼は定年退職です。高給取りならまだしも42歳で手取り25万円ですか。しかも質問者様の働き口も見当たらない。

好意と愛情だけで生きていくことは出来なくはない。やると言うならやれば良いと思います。

が、当の本人が覚悟も足りず決心がつかないと言う。
そりゃぁ、誰に聞いても反対されますよ。

質問者様にまだ結婚は無理でしょう。おままごとでは無いですからね。
せいぜい略奪婚?年の差婚?若い女をゲットして皆に羨まれている男が好き?な響きに酔っているうちは、幸せかもしれませんがね。

気になるのは元奥様から質問者様が慰謝料請求されないかです。目が盲目なのは結構ですけど、彼との結婚はよくよく考えなくてはなりませんよ。
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この回答へのお礼

遅くなりました、回答ありがとうございます。
子供は長いこと出来なくて、不妊治療を何年もしてやっと授かった子2人だそうです。彼は別れたくなかったみたいですが、奥さんが先に愛想をつかせて別居状態が続いてろくに子供にも会えなくなってからは、彼もどうせもう離婚なんだろ、みたいに開き直っていたようです。
愛想を尽かされるような原因は彼にあったのかもですが、私といても一切子供の話をしないので、離婚するとどんなに大変な思いをして授かろうと関係ないんだなぁと客観的にびっくりはします…。
慰謝料の件は心配なさそうです。
いいよられたのは離婚前ですが、2人で食事したのが数回、私がうつ状態だったこともあり体の関係もありませんでした。
私のことが離婚理由ではなく、それ以前から夫婦仲は崩壊していました。
結婚するかどうかについてはよく考えて、自分の人生的にどうしたいかをじっくり悩みたいと思います。

お礼日時:2019/04/30 15:33

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妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

毎年ホワイトデーにはお返しをしています。
以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

わざわざ休みの日に早起きしてそんな事するなら少しでも睡眠取ってよ(呆)いつも眠い顔してるんだし…

と言われた事がありそれ以来は手作りはやめました。普段料理もお菓子も作らない私のものは美味しくないようです。(妻は料理もお菓子も完璧に作ります)

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私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

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確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

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>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

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>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

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子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む

Q最近おかしい単身赴任の夫 結婚20年になります。 夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きた

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこかに行っていたらしいのです。いつも22時過ぎの事でした。毎日、仕事終わりの電話やラインは必ずあったので気にした事は無かったのですが、電話に出ない事が続いた時に少しおかしいと思いました。夫に最近おかしいけど、本当はどこに行ってるの?と聞くと、ご飯を食べに行ってるだけだと。なぜ嘘をつくのか聞いても、いちいち説明するのが面倒くさいし、変な店ではないと。
それから何日かして、全く連絡が取れない日があり、飲みに行って朝帰ってきたようなのです。
全く連絡こない事は初めてだったので、私はかなり責めてここ最近の感情や、思い返してみてあやしいと思った事も全てぶちまけました。
すると、どうせ何言っても信じないんだろと開き直り、行動を報告すれば満足なんだろと言い始めました。それから、毎朝私が電話で起こすよりも前に起きたとラインがきて、今から帰ってごはん食べて寝るとか連絡がくるようになりましたが、嘘ばかりです。
夫の会社に知ってる人がいて、たまたま話す機会があったのですが、休みの日に仕事と言っていたが仕事はしていなかったり、朝は直行で起きる時間遅いから連絡いらないと言われてたのに、普通に出勤していたり。
ここまで突然嘘をつきだしたのは浮気?!としか思えなくなってしまい、今まで普通にやり取りしてたのもウソだったのかもとか、なにもかも疑ってしまうようになりました。
離れているからこれ以上責めても、ちゃんと話ができないかもしれないと思い、嘘がバレている事は言ってはいません。でも私自身の気持ちがずっとモヤモヤしてるので、子供にもオカシイと思われてる感じなのです。
今年に入り、夫の仕事のポジションが上がったので大変になっています。そのストレスを私にかくしているのか、それとも私が気づいてないだけで浮気をしているのか、悩んでも悩んでも結論がでません。
来年からは赴任先に行き一緒に暮らす予定でしたが、どうした良いのかわからず、誰にも相談もできません。
どなたかアドバイスいただけますか?

最近おかしい単身赴任の夫

結婚20年になります。
夫が単身赴任して2年になります。本当は家族で行きたかったのですが、子供の高校入学が決まった後だった為、仕方がなく単身赴任になりました。
この2年、月に一度は帰ってきて家族としても夫婦としても仲良く過ごしてきました。
わたしも一人で2度ほど夫の所へ行き、2人であちこち出かけたりして過ごしていました。
それがつい最近、夫の嘘がわかりました。たいした嘘ではなく、電話に出ないでかけ直してきた時に気づかなかったと言われる事が増えて、実はどこか...続きを読む

Aベストアンサー

男性は、責任が重くなり受け止めきれなくなると浮気する人も中には出てきます。男としての自信を取り戻せたり、褒められたりして(他人なら何とでも褒めます)、仕事のできる男である事を確かめようとする。そういう心の隙を狙っている女性もまたいるものです。ご主人がそうかどうかはこれだけでは分かりませんが、昇進+単身なのでせから人一倍大変な時です。あなたもいろいろ大変でしょうが、人生の大切な時期です。本来、今ご主人が欲しいのは何よりもあなたの支えです。あなたが支えてあげてください。

Q主人と離婚したいと思っています。 26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。 出産後からセックスレ

主人と離婚したいと思っています。
26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。
出産後からセックスレスで、こちらからコミュニケーションをとろうとしてもかわされてきました。
目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
私の今まで働いてきた貯金だったり、お祝い金などある程度まとまった金額の入った口座を私が預かっているのでそこから出ていると思っているのか、特に声をかけてくれません。
私からお金の管理について相談したことも何度かあるのですが、もやっとしたまま話は終わってしまい、まもなく二年が経とうとしています。貯金も底が見え始めています…

相手のことを思いやっていれば、愛していれば、そんなことは出来ないのではないかな?と考えてしまいます。

セックスレスに関しても、勇気を振り絞って何度も話をしましたが、恥ずかしくなってやり方忘れた。と言われて解決しませんでした。
性欲どうこうというよりは、私と向き合うことすらしてくれない態度に、何を考えてるのか全くわからなくて怖ささえ感じます。
‪(見た目に関して言うと、体重も妊娠前より絞りましたし、顔も整えていると思います、自分で言うのすごく恥ずかしいですが)

私は話す時に責めたりせず、落ち着いて気持ちを引き出したいなと思っているのですが、何も考えていないのか驚くほど気持ちがわかりません。

ある日、また話をした時に私が泣いてしまい、すると主人は黙ったまま部屋を出ました。翌日、早朝にお弁当を作って置いておくと、主人が私のところに来て
お弁当だけ置いて勝手に持ってけってこと?
俺そんな弁当食わないよ?
と言われてしまい、私はそんなつもりで作ったわけもなく、ただただ何も感情が伝わらないことが悲しくて、それからお弁当も作れなくなってしまいました。

それをきっかけに、主人を好きという気持ちがどんどんなくなっていき、自分でもこんな感情になると思わなかったのですが、20代のうちに新しいスタートを切りたい。子どもと一緒に、もっと笑顔で生活したい。という気持ちが強くなりました。

子どもの成長に対しても、大きな感動はないようで、共感していけないのがとても悲しいです。子どもは毎日こんなに笑顔をくれるのに。
面倒は見てくれます。でも、大事な何かが欠けていて、ずっと1日見てもらうのは不安になってしまいます。

向こうの親の後押しがあって、家も購入しています。
暴力、浮気もありません。そのため、離婚はとても難しいのはわかっております。
でも、このままの状態で、家族と言えるのか?私のなりたかった家族はこれなのか?と毎日考えてしまいます。

言葉も足りませんし、長くなってしまいましたが
アドバイスなど頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

主人と離婚したいと思っています。
26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。
出産後からセックスレスで、こちらからコミュニケーションをとろうとしてもかわされてきました。
目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
私の今まで働いてきた貯金だったり、お祝い金などある程度まとまった金額の入った口座を私が預かっているのでそこから出ていると思っている...続きを読む

Aベストアンサー

●我慢してなんとかして乗り越えて行くのが夫婦、家族なのでしょうか。

 ↑その通りです。しかし、今我慢すればその先に明るいモノ見通せなければ我慢なんて出来ません。夫婦の具体は言動で明らかになります。それは合わせられるようになるかも知れません。一方で、益々気持ちの開きが露わになる場合もあります。夫婦の将来を見極めるには、具体性のない「思想」「哲学」「価値観」が共有出来ていれば我慢の価値があります。

しかし、ものの考え方に象徴される「思想」「哲学」「価値観」といった抽象的な事項の合意がない場合は、我慢すればするほど、我慢をした側の精神に異常を来す結果になりかねません。ローンに縛られて離婚できないなんて矛盾した考えです。心が生きられる生活でなければなりません。

Q末っ子が成人する6年後の離婚

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そうした結果「だいじょうぶだった?」等の優しい言葉もありません。 
私のやっていること・興味をもってやっていることに対して、なんの興味もありません。 子どもに対しても同じです。 家族の時間を持っても「(ご飯が)うまい」だけで、自分からは何の話も出しません。 それなのに、自分の唯一の楽しみは家族との豪華な食事やイベントだけのようで、家族を強要して縛ります。
無言での食事は楽しくありませんし、何の意味があるんだろうと感じてしまいます。

子どもが成長してきたことで、この家庭内別居や 自分が老いてからのことを想像するようになりました。 共通の話題や趣味もなく、私のことに一切の興味がない人と暮らしていけない。と思うようになりました。 私が旦那に興味を持って話しかけることもしなくなりました。 会話をしても、私の喋り方や質問の仕方が嫌みたいで、コミュニケーションが取れなくなりました。 無視をされたこともあります。 浮気をされたこともあります。 それでも生活や子ども達が大事なので夫婦を続けてきましたし、今も続けています。

私は正社員なので、旦那と同じくらいの年収があります。 住む家は狭くなり、貧しくはなりますが
離婚を考えています。 旦那と話をし、老後にあなたと一緒に過ごすことが私の中では非現実的であることを伝えました。 そして、50歳を前にし お互いがもっと一緒に居て幸せを感じられたり、性格が合う人を見つけない?という結論になりました。 末っ子が成人する6年後までは、なんとか夫婦関係を続ける方向でお互いが納得しています。 子どもの進学(教育費)のために同居している形です。

話し合ってから日が経つにつれ、旦那のことを精神的に受け付けなくなっており、同じ空間に居合わせることにも抵抗があります。 今すぐにでも別居をした方がいいのか、がまんすべきなのか
わからなくなってしまいました。

夫婦なんて様々。 旦那には昔、助けてもらったこともありますし、一緒に過ごしてきた情も感じてはいます。 もともと旦那には恋愛感情を感じて結婚したわけではなく、人として尊敬できる部分があったので一緒になりました。 今でも人間として(仕事をする。裏切らない等)父親(家族のために稼ぐ)としては立派だとは思います。 でももう男としては見れません。

無い物ねだりなことはわかっています。 わがままなこともわかっているのですが、ここは子どもの為に、生活の為に我慢をした方がいいのでしょうか・・・?
それとも今すぐにでもきっぱり離婚をした方が、お互いのためなのでしょうか・・・?

非難やお叱りの言葉でも何でもいいです。 ご自身のご経験や知人の方のお話など
よろしければ ご意見をお願い致します。

長文をお読みいただき、ありがとうございました。

40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そ...続きを読む

Aベストアンサー

ま、自分の人生だから、やっていけると思っているならそれでもいいんじゃない?
でも、甘いと思うよ。一人になったら、そこから苦労は始まるよ。
ATMさんと思っておけばいいんじゃない?
近所にワンルームマンションでも買わせて、そこで暮らしてもらったら?
もしも、旦那が先に死ねば、保険金も貰えるし、退職すれば退職金だって入るでしょ?
買ったマンションなら、不動産売ればそれもお金になるしね。
死ぬ前に病院に入れて、マンションはリノベーションすれば、賃貸収入にもなるじゃん。
どうだろか?


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