AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

大喧嘩の末、夫に『お前は夜の営みだけ』と言われました。
私は鬱で、対人恐怖症で精神疾患です。
10年以上も前からです。
旦那は10年以上服役し、当たり前の顔して自宅に舞い戻ってきました。1度は離婚し
同じ人間と再婚。まぁ、いいや的に考えていました。子供も3人いましたし。鬱の事で、仕事もできず生活保護をいただいて、細々と暮らしていました。旦那が戻ってきてから生活保護を止め、主人が頑張ると会社も立ち上げたのですがさほど上手くいかず、支払いだけがどんどん溜まっていき、滞納、滞納、督促・・・・・・みたいな感じでとても裕福とはいかず、やっと生活しています。そもそも服役前はバブル時代ってこともあってかバカ儲けしてて、本当にお金には困りませんでした。本当に。そんな人でしたから、今後も上手くいくだろうと思ってました。
まぁ、10年のブランクは大きく、アナログからデジタルに変わった時代服役中だった旦那は、今の時代についていけなかったのでしょう。
話は長くなりました本題です。

私は確かに旦那の為に、協力的ではなくというのも疾患的に、旦那の言う(私的に無茶。通常人は言うことを聞けること)難題(私的に)を私はどうしてもできないことで言い争いになりました。
自覚もしています。
旦那の言うことも『何も役に立てない女。』ももっともだとも、思っています。

私はこの人と続けていくべきでしょうか。
多分、心が病んだのも全てのきっかけは旦那だと分かっています。

質問者からの補足コメント

  • 旦那はDVではありません。DVで10年以上の服役はないです。暴行でもそれほど長く服役はしないですよ。何故服役したのかはすみません。省かせてください。

      補足日時:2019/04/18 15:24

A 回答 (6件)

喧嘩になったら殴る。

は?1発でも1発は1発ですからね。立派なDVですね。お前は夜の営みだけ?は?人をなんだとおもってるんだか。無料でヤレる奴ぐらいにしかおもってないのでしょう。そんな奴といて人生損ですよ。
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この回答へのお礼

腹の中見えたので、真剣に考えます。
ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/18 15:53

普通に考えて性的な事にしか役にたたないパートナーは不要かと。



これは貴女だけではなく、男性が同じ様な精神病で性的な事にしか役にたたなければ離婚は当然要求されます。

旦那に前科があるのはあまり関係ありません。

夫婦はお互いに助け合いが必要であり片方の一方的な搾取は苦行になります。

離婚を申し出て見ては?

喜んで応じると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2019/04/18 17:00

貴女が病んだ原因が旦那とわかっていたのによりを戻したのは


旦那さんが会社を興して経済的に楽になると思ったからですよね。

でも事業が上手く行かなくて当てが外れた。
旦那は夜の相手だけの女と思っている
貴女はATMになってくれると思っていた。
お互いの利害がかみ合ってないので
一緒にいる意味が無いですね。
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この回答へのお礼

仰る通りかもしれません。
そうでないと思いたくなる自分もいますけど。当ては外れてます。確かにそう、一理あります。
ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/18 15:52

負のスパイラルかぁ……


別れるしか、そこから抜け出す方法は無いと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうですね。一緒も大変、別れるも踏ん切りつかない。でも、天秤にかけたらと考えても 全然結果見えないです。ズルズルしそうで辛いです。

お礼日時:2019/04/21 19:45

他人が言う事じゃないですが、別れた方が良いと思います。


何故なら、主人は前科があり、DV もあるでしょう?
そこから、何か大事な、幸せがあります?
無いのなら、離婚したら?
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この回答へのお礼

DV?まではいかないです。
普段は全く手を挙げません。
喧嘩になると殴っても1発です。それでも、好きだから一緒にいたんですが、今回の喧嘩で旦那の腹の中が見えたので冷めてきてます。
どうするか考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/04/18 15:22

病気だから離婚、一緒にいるとますますひどくなりますよ

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この回答へのお礼

考えます。ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/18 15:20

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Q結婚してからの関係について

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

結婚するまえに付き合っていたのは約半年、その間に一回だけ関係を持ちました。そして結婚し、それと同時に転勤し、ワンルームマンションから社宅に移り、そこで新婚生活を始めました。転勤先が今までしていた仕事と全く関係のない仕事であり、まわりは京都大学、東京大学、大阪大学など名だたる国立大学の大学院の出身者が多数いる一方で、自分は某地方の国立大学の出身で、英語の論文等を新聞のように読みこなすこともできず、全くの素人で3年間の間、研究成果も全く上がらず、鬱になっていました。
そのような環境を結婚してすぐに経験していたため、結婚後の夫婦生活も2週間に1度とかの頻度しかもうけなかったために子供ができずに、そこでの5年間を過ごしました。
兄弟は3人いて兄、妹で、自分は真ん中です。上も下も中学高校の時から彼女や彼氏がいましたが、自分にはまったく異性友達もいず、異性との交際などはいっさい中学、高校としたことがありませんでした。そのころ、父を除く家族で食事を4人でよくしていましたが、母はいつも兄に向って、子供のできるようなことはしてはならない、という話をよくしていたり、妹も付き合っていた人がいた関係から帰りが遅くなったりすることがあって、妹に対しても同じように、絶対に子供を作るようなことはいけないことで、してはならない。と話していました。近所の●●さんのところは結婚していないのに子供ができたとか、結婚もしていないのに一緒に住むだとか、そういったことは一切許されないこと、と言い聞かされていました。
自分はその時はまだ高校生で女性と付き合ったことなどもなく、関係ないと思っていましたが、大学に進み、社会人となったころにも、その教えがずっと頭から離れず、社会人となってからもそういった関係を女性に求めることは社会的にも悪いこととずっと思っていました。ただ一回だけ、離婚した相手とは結婚をすることが決まった後に婚前に1度だけ、とても悪いことをしているという罪の意識に苛まれながら関係を持ちました。

その後結婚して二人で済むようになり、両親ともお互いに挨拶をして普通に結婚していたつもりでした。結婚した後も、関係を持つことは、彼女が痛いといったり、苦しそうな表情をしていたことがあって、学生時代に親に言われていた肉体関係は悪いことで、夫婦であってもやはりだめなこと、できるだけ抑えなければならないとずっと思っていました。できるだけ自分の気持ちを抑えて、関係を持つ頻度を減らしていたのです。
その後子供を授かることもなく、10年がたち、頻度は2か月に一度くらいになりました。

結婚前には関係を持つことはいけないこととずっと言っていた親が、5年以上たっても子供ができないことを問題視して相手の親に苦言を呈したりしたこともあったそうです。このことに対して自分はかなり違和感を覚えたことを記憶しています。
しかし、結婚してからもその行為に相手がうれしそうには見えなかったことから、関係を持ちたいという気持ちをずっと押し殺して、ほんとに子供のできるタイミング以外ではしてはならない、と思ってきました。
結局今はもう52歳、子供がおらず、夫婦の会話もなくなり、関係もこの10年近く全くありませんでした。五年ほど前から始めた家業を相手が手伝ってくれることもなく、こちらが仕事しているときにふらふらと遊びに出歩く姿を見て、離婚を決意しました。

離婚するときになっていわれたのは、その関係が希薄だったからそれが嫌だったといわれました。
20年間でそのように関係がないことを否定されたのは初めてでした。

しかし、相手も50歳代、子供を望めるはずもなく、離れた気持ちをもとに戻すすべもありませんでしたから、離婚することになりました。もしも子供を授かることができていれば、数度にわたる転職もせずに子供たちとの生活に喜びを見出していたかもしれません。

幼少のころから昭和10年代の生まれの親に言われていた、若い男女の関係はいけないということを散々聞かされてきたこと、そういう考えを結婚してからも持持ち続けていたこと、また相手はそういった関係を喜んでいたように思えなかったので、回数を減らしたりしていたこと。
結婚したら肉体関係はできるだけ持つようにしたほうがよかったのか、痛みを与えるようなことは避けたかったから持たないほうがよかったのか、離婚した後になって考えるようになり、もう子供を授かることがないのなら、自分を必要とする人がもういないのなら、もう自分は長生きしなくてもいいのかなと思っています。

結婚した後の関係は持ったほうがよかったのでしょうか?
この年になってこんな質問して申し訳ありません。
子どももおらず、ひとり身になった今、人生について否定的になってしまってますが、女性の方の意見を伺えたら嬉しいです。

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

結婚するまえに付き合っていたのは約半年、その間に一回だけ関係を持ちました。そして結婚し、それと同時に転勤し、ワンルームマンションから社宅に移り、そこで新婚生活を始めました。転勤先が今までしていた仕事と全く関係のない仕事であり、まわりは京都大学、東京大学、大阪大学など名だたる国立大学の大学院の出身者が多...続きを読む

Aベストアンサー

私も異性と不純に交際してはならない、結婚するまではそういうことをしてはいけないと母親から厳しくしつけられました。

私の場合はそれに反発したことで極端にふれ、援助交際やパパ活、不倫、売春、水商売、風俗すべてを経験してしまいました。さすがにAV女優は思いとどまりましたが。今までヤった男性、女性(レズ経験もあります)あわせて三桁をかぞえます。セックス依存症でしたね。
そこらのバカ女と思うでしょうが学歴は院卒です。

厳しくしつけて私の性に対する考えを歪ませた親を恨みましたが、親を恨んでもしかたないんですよね…。自分の人生は自分で生きるしかないので。自分で自分を育てなおすしかないんです。
依存症はおさまりましたが、性については今でも奔放なままです。

Q婚姻関係を続けるべきか

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので私もうまく間に入り母と妻を接触させないようにしていたのですが…
先日母の誕生日で、妻がお祝いを言いたいというので短めの電話をさせました。
簡単に切り上げてもらってその時は問題ないと思ったのですが、次の日母が倒れてしまったと親戚から連絡がきました。電話で妻と話しているうちに、母が妻に対して我慢していたことが限界に達したようです。

今は病院で入院して少し落ち着きましたが、母の顔は青白く痩せこけていました。
妻が原因で母がこのようになってしまったと思うと怒りもあり離婚も止む無しかと思うのですが、
しかし大好きで結婚したわけですし、喧嘩以外は楽しくすごせて妻と結婚して良かったと思っています。
かといって、くろうして1人で私を育ててくれた母を見殺しにもできず中々決断ができません。
私はどうしたら良いのでしょうか。

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので...続きを読む

Aベストアンサー

嫁姑関係の質問の解答は、
嫁の立場の人と、姑の立場の人からだと回答が180%と違いますなら、
あくまでも参考程度に。
あとはご自分で判断して下さい。
私は中立的に回答してみたつもりです。

Q38才子なし主婦です。結婚2年。 旦那と完全なセックスレスです。 なぜそうなったのかは、旦那が一切求

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
このような状況は、離婚するしかないでしょうか?

結婚してから、旦那のだらしなさすぎや思いやりのなさ、嘘をつくなどが見えてきて、気持ちもあまりありません。
ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。財産分与で200万くらいは渡せると言われました。

ご助言よろしくお願い致します。

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Q主人と離婚したいと思っています。 26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。 出産後からセックスレ

主人と離婚したいと思っています。
26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。
出産後からセックスレスで、こちらからコミュニケーションをとろうとしてもかわされてきました。
目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
私の今まで働いてきた貯金だったり、お祝い金などある程度まとまった金額の入った口座を私が預かっているのでそこから出ていると思っているのか、特に声をかけてくれません。
私からお金の管理について相談したことも何度かあるのですが、もやっとしたまま話は終わってしまい、まもなく二年が経とうとしています。貯金も底が見え始めています…

相手のことを思いやっていれば、愛していれば、そんなことは出来ないのではないかな?と考えてしまいます。

セックスレスに関しても、勇気を振り絞って何度も話をしましたが、恥ずかしくなってやり方忘れた。と言われて解決しませんでした。
性欲どうこうというよりは、私と向き合うことすらしてくれない態度に、何を考えてるのか全くわからなくて怖ささえ感じます。
‪(見た目に関して言うと、体重も妊娠前より絞りましたし、顔も整えていると思います、自分で言うのすごく恥ずかしいですが)

私は話す時に責めたりせず、落ち着いて気持ちを引き出したいなと思っているのですが、何も考えていないのか驚くほど気持ちがわかりません。

ある日、また話をした時に私が泣いてしまい、すると主人は黙ったまま部屋を出ました。翌日、早朝にお弁当を作って置いておくと、主人が私のところに来て
お弁当だけ置いて勝手に持ってけってこと?
俺そんな弁当食わないよ?
と言われてしまい、私はそんなつもりで作ったわけもなく、ただただ何も感情が伝わらないことが悲しくて、それからお弁当も作れなくなってしまいました。

それをきっかけに、主人を好きという気持ちがどんどんなくなっていき、自分でもこんな感情になると思わなかったのですが、20代のうちに新しいスタートを切りたい。子どもと一緒に、もっと笑顔で生活したい。という気持ちが強くなりました。

子どもの成長に対しても、大きな感動はないようで、共感していけないのがとても悲しいです。子どもは毎日こんなに笑顔をくれるのに。
面倒は見てくれます。でも、大事な何かが欠けていて、ずっと1日見てもらうのは不安になってしまいます。

向こうの親の後押しがあって、家も購入しています。
暴力、浮気もありません。そのため、離婚はとても難しいのはわかっております。
でも、このままの状態で、家族と言えるのか?私のなりたかった家族はこれなのか?と毎日考えてしまいます。

言葉も足りませんし、長くなってしまいましたが
アドバイスなど頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

主人と離婚したいと思っています。
26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。
出産後からセックスレスで、こちらからコミュニケーションをとろうとしてもかわされてきました。
目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
私の今まで働いてきた貯金だったり、お祝い金などある程度まとまった金額の入った口座を私が預かっているのでそこから出ていると思っている...続きを読む

Aベストアンサー

●我慢してなんとかして乗り越えて行くのが夫婦、家族なのでしょうか。

 ↑その通りです。しかし、今我慢すればその先に明るいモノ見通せなければ我慢なんて出来ません。夫婦の具体は言動で明らかになります。それは合わせられるようになるかも知れません。一方で、益々気持ちの開きが露わになる場合もあります。夫婦の将来を見極めるには、具体性のない「思想」「哲学」「価値観」が共有出来ていれば我慢の価値があります。

しかし、ものの考え方に象徴される「思想」「哲学」「価値観」といった抽象的な事項の合意がない場合は、我慢すればするほど、我慢をした側の精神に異常を来す結果になりかねません。ローンに縛られて離婚できないなんて矛盾した考えです。心が生きられる生活でなければなりません。

Qバツイチの旦那の元嫁に対する嫉妬心

この度結婚が決まりました。

お相手の方は、バツイチで子供はいません。

前の結婚歴は、結婚生活2年で離婚(ほぼ仮面夫婦の状態)。
昔の奥様は、彼と同じ職業で、前の職場の部下であり士業をされており、
結婚する前は、一緒に彼の事務所を経営していこうと考えていた様です。

私に気を遣ってくれているのか、前の奥様の話はほとんどしません。
時折しても、「かなり気が強い人だった。」
「変わり者で、結婚した後も俺の友達から“あの人は無いでしょ~”と言われちゃったくらいだよ。
(これは冗談っぽく)」と言う程度です。
お付き合いした当初は、気にならなったのですが結婚式や婚姻届の話をするにあたり、
どうしても昔の奥様の事が気にかかります。

例えば、結婚式のスタイルを決める時も
「神前式は嫌だ、着物よりドレスの方が似合うからそれにしなよ。」
と頑なに言うので、理由を追及すると昔の奥さんとは神前式で挙げたようで・・。

「周りからは変な人って言われていたのだけど、部下としては優秀だった。」
と言われた日もあり、彼の前では態度を変えなかったのですが、
彼と元奥さんが楽しそうに働く姿を想像して家に帰って泣いてしまいました。

元奥様が、いくら変だとは言え「結婚しよう」と一度は思ったのだから、
死ぬまで一生いたいと考えていたに違いない。

バツイチの人と結婚するのだから、仕方ないとは頭ではわかってはいますし、
今私の事をすごく愛してくれるのもわかります。

どうしてもモヤモヤしてしまうのです。
自分でもずいぶん子供っぽいとはわかっています。
こういった嫉妬心を乗り切るためにはどうしたらいいのか?教えて欲しいです。

この度結婚が決まりました。

お相手の方は、バツイチで子供はいません。

前の結婚歴は、結婚生活2年で離婚(ほぼ仮面夫婦の状態)。
昔の奥様は、彼と同じ職業で、前の職場の部下であり士業をされており、
結婚する前は、一緒に彼の事務所を経営していこうと考えていた様です。

私に気を遣ってくれているのか、前の奥様の話はほとんどしません。
時折しても、「かなり気が強い人だった。」
「変わり者で、結婚した後も俺の友達から“あの人は無いでしょ~”と言われちゃったくらいだよ。
(これは冗...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、彼を信じましょう!
彼が貴方をえらんだのでしょ?
離婚って嫌な思いをしているから離婚しているわけで、元妻と今更どうこうとは全く思ってないと思いますよ。
私、離婚経験者なので、それは断言できます。

妄想で不安がったり、嫉妬しても全く良いことないですよ。
「思考は現実化する」です。
本当にその通りになるか、彼が貴方の嫉妬に愛想を尽かすか‥。
幸せになりたいのであれば、今後の2人の幸せな未来を描きましょう!
そして、あなたもな何かしらの努力をしてみては?
自信が付くと不安はなくなりますよ。
せっかく良い旦那様と結婚したのだから、悪い妄想より良い妄想をしてみませんか?

Q夫に対して、愛情や思いやりの気持ちが持てなくなりました。

2ヶ月前に骨折した夫中心の生活が続き、気持ちがもうきれそうです。
決まっていた仕事を辞退し、毎日5時起きで送り出しておりますが、日々の生活に楽しみが全く見出せず、イライラしてしまい、飲んで帰ってきた夫に尋常ではない怒りを感じました。若い頃のアルバムを全て処分、結婚式の招待状やらウェルカムボード、アルバム、まで捨てようとしたところ、夫に止められました。よく若い女の話をするし、子供もいないし、10年もの時が経てばおそらくもう愛情なんてこれっぽちもないのだと。どうしてこんなにイライラしてしまうのか、自分にも分かりません。病気なんでしょうか??

Aベストアンサー

突発性のヒステリーだと思う。
気を使っている相手が迂闊なことをした時に 溜まってたものが爆発したんだろう。

40代以上にならないと 男はずっとアホだから 「女 女」ってのがどこかにあるのは まあ病気みたいなもんだよ。
そういうのが全くないとないで それはそれで困るしね。

愛情ってのは 互いの絆が深まることで深くなるけど その分 欠点も見えてくるもの。
当初の輝きは薄れた感じになり 期待は壊れ 希望は諦めに変わってくる。
でも本当は 何も変わってはいないのだけど 記憶ってのは新しいのに上書きされるから どうしても新しいほうが優位になるんだな。

貴女 子供が欲しいんだね。

「ここは我慢」と言うよ。
辛い時でも 本当に大切な場面ってのはある。
今を超えることで 次の「家の形」が出来ると思う。

禍福は糾える縄の如し 雨降って地固まるというよ。
こういった事を何度も乗り越えて 人は大きくなっていくものさ。

ちなみに 日々の楽しみってのは 案外足元にあるもんで 見直せば「おや こんなところに」って発見も在るものなんだがな。
「楽になりたい」を追うと 人ってのはそれを失う。
結局 苦あってこその楽 なんだと思うよ。

突発性のヒステリーだと思う。
気を使っている相手が迂闊なことをした時に 溜まってたものが爆発したんだろう。

40代以上にならないと 男はずっとアホだから 「女 女」ってのがどこかにあるのは まあ病気みたいなもんだよ。
そういうのが全くないとないで それはそれで困るしね。

愛情ってのは 互いの絆が深まることで深くなるけど その分 欠点も見えてくるもの。
当初の輝きは薄れた感じになり 期待は壊れ 希望は諦めに変わってくる。
でも本当は 何も変わってはいないのだけど 記憶ってのは新...続きを読む

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。

Q離婚からの立ち直りについて

5歳の子を持つ専業主婦です。一年前から夫が単身赴任で遠方におり、別居になりました。月1回くらいで夫は帰ってきており、去年の11月までは、夫婦喧嘩はしながらも、大きな問題はないように思っていました。事態が変わったのは去年12月です。ささいな喧嘩から、夫が離婚を迫るようになりました。数回話し合いして、やり直すことになったのですが、年末に再度離婚してほしいといわれました。夫が一刻でも早く離婚したい、もう私とはやっていけない、信頼する気力がない、子供も世話とかはしたくない、結婚という形で自分を束縛するな、自由にさせてほしいと。私のせいでになれない、私が悪いと。
話し合いをしようにも、離婚に向けた話し合いでない限りは私と子供がいる自宅には戻らないといい、年末から帰ってもきません。メールも無視されています。夫からは、一方的に離婚の催促のメールはきます。勝手に期限まできめて、従わないなら養育費も出さないといわれました。
私は離婚をするつもりはありませんでした。まだ子供が小さいですし、私も子供も夫がすきです。突然こんなことになり大変ショックです。あまりにも態度がおかしいので、興信所にも依頼しましたが、非常に怪しい様子はありつつも、不倫の事実はつかめませんでした。しかし、知り合いから得た情報では、仕事の一回りしたの女性とかなりなかがよいらしく、その女性から言い寄ってきている噂もあるみたいです。噂の女性が怪しいというのは、興信所からの結果でもわかりました。けど、証拠掴めずでした。なんとか夫と話し合いをして、やり直したいと思い、夫には離婚は反対であり、話し合いをしたいとメールはしていましたが、夫はなにがなんでも離婚したいようで、弁護士までたててきました。
正直、そこまでして、子供がいるのになぜ家族を捨てられるのか理解できませんし、更にショックです。今は、裏切られたショックと、子供がそんなんでも父親に会いたがって、純粋に待っている様子が哀れにみえます。
人って、こんなに変われるものなんですか。結婚してるのに、他に好きな人ができたら、家族はもうどうでもよいものですか?まるで別人で、私と子供を邪魔者に扱う夫があまりにも酷すぎると感じます。これから離婚にむけた話し合いが始まります。まだ感情が色々あって複雑です。夫からの裏切りによるショック、酷い態度に憤りを感じますし、子供が可哀想だなとか。毎日涙がとまりません。この辛さはいつになったら抜け出せるのか、どん底にいる気分です。夫のような男が幸せになり生きていくのは、府に落ちません。
なんとか気持ちを前向きにいきたいのですが、できません。
なんでもよいです、似たような体験したかたなど、どなたか私にご意見ください。

5歳の子を持つ専業主婦です。一年前から夫が単身赴任で遠方におり、別居になりました。月1回くらいで夫は帰ってきており、去年の11月までは、夫婦喧嘩はしながらも、大きな問題はないように思っていました。事態が変わったのは去年12月です。ささいな喧嘩から、夫が離婚を迫るようになりました。数回話し合いして、やり直すことになったのですが、年末に再度離婚してほしいといわれました。夫が一刻でも早く離婚したい、もう私とはやっていけない、信頼する気力がない、子供も世話とかはしたくない、結婚という形...続きを読む

Aベストアンサー

状況は違いますが、似たような経験をしました。
相手の言われるがままに動かなくてよいですよ。
一生を左右する事なので、すぐには決められないと夫の弁護士に伝えましょう。
そして離婚するまではしっかり生活費をもらえますので、いただきましょう。
というか、弁護士を雇っているのは本当ですか?
弁護士が入ると、当事者同士は接触させませんが。

夫は自分を正当化してくるので、全く話し合いにはならないと思いますから、相手が弁護士を雇ってくれているならラッキーですよ。


辛いと思いますが、別居中に身の振り方をゆっくり考えてください。

おそらく彼女との生活費と貴方の生活費を賄うのが厳しくなるでしょう。
そんな夫に彼女も愛想をつかすと思いますよ。

一度そこまで行ってしまうと修復は厳しいし、別居生活も辛いです。心が通じていないので。

踏ん切りがついて、決断しましょう。
その間にどう転んでも良いように、自立の準備もしましょう。

自分と向き合う作業は辛いです。子供の事を思うと、身が避ける思いがします。

目の前の事に全力を尽くし、努力を重ねる事。きっと道が開くと思います。

私はつらくなると、自己啓発本を読みまくりました。
何度も落ち込み、泣きました。私にも反省点が沢山ありました。
神様は見ています。真面目に誠実に頑張っていると、いつか笑える日がきます。

離婚するのであれば、しっかり養育費を請求し、公正証書を作成してくださいね。

状況は違いますが、似たような経験をしました。
相手の言われるがままに動かなくてよいですよ。
一生を左右する事なので、すぐには決められないと夫の弁護士に伝えましょう。
そして離婚するまではしっかり生活費をもらえますので、いただきましょう。
というか、弁護士を雇っているのは本当ですか?
弁護士が入ると、当事者同士は接触させませんが。

夫は自分を正当化してくるので、全く話し合いにはならないと思いますから、相手が弁護士を雇ってくれているならラッキーですよ。


辛いと思いますが、別居中に...続きを読む


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