はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

結婚1年目、1歳の息子がいます。
主人の事でずっと悩んでいます。
悩みを打ち明ける事ができないので初めてここに記載します。
アドバイスください。

・旦那の嘘で何回も泣かされた。
→母親が癌にかかり、治療費や入院費、結果的に亡くなったと言われておりその後の葬儀代や墓代などで
貯金が尽きてもっている車も売り払わないといけないとゆう状況と聞いていて
私も小学生の頃に父親を亡くしているので、親が亡くなる悲しみがどれほど辛いものか分かっていたので、
私ができる事であればと思い、お金を60万貸しました。
そしてその後立て続けに離婚した実の父親も亡くなったと聞きました。
私は両親が居なくなった彼に対して
私が居るから大丈夫だよ、という想いでこの時から彼との結婚は前向きで考えていました。
一年後に結婚して子供が産まれてから、全て嘘だとゆう事が分かりました。
そのお金がどこに消えていったのかは分かりません。お金はもちろん返ってきていません。

・借金があると言って毎月2人でやりくりしていたお金から抜かれていた
→その借金の理由も、母親が生きていた頃の母親の借金であって、返済できないまま母親が亡くなってしまったから、自分が払わないといけない。という理由でした。
全て嘘でした。

・私との結婚が初婚だと言っていた
→籍を入れて、妊娠中に、私の親に戸籍謄本を見せないといけない時があり
それをずっと拒んでいて、その理由が実はバツイチの子持ち(1人)だったから。
10年ほど前の事で、元嫁は再婚している。

・キャッシュカードを勝手に抜かれ、30万使われていた(暗証番号はどこかで見られていた)

・家に置いていたお金をとられていた(10万ほど)

・彼の私物から私のキャッシュカードがでてきた。(まだその時点ではお金を降ろされていなかったのでセーフ)

・仕事で管理しなくてはいけないお金を落としたといい、私が尻拭いをした(35万)

・出産保険金(25万)を、知らない間に全部使われていた。

・Twitterなどで、融資詐欺まがいをしていて、そのお金を生活費に当てる訳でもなく、結局色んな人から被害届を出される寸前になったので、その人達にもらったお金を私が返す始末になった。(20万)

・面接だけ受けに行った会社に、入社するとゆう前提で借金をしていて、主人はお金借りるだけ借りた後は全て約束をブッチした。その会社の社長含め従業員合計2人が、家の前まで来て玄関に張り紙をして帰って行った。
私は家にいたが、見ず知らずの人がずっとインターホンを鳴らしてくるので怖くて出なかった。出たら張り紙が貼ってあり、内容を見て借金をしている事を知った。
現在、分割で返済中(30万)

・最近まで働いていた会社にも借金をしていた(20万)
毎月給料から1万ずつ引かれている。
今月仕事の金銭面トラブルでクビになった。

現在、失業して
次の仕事が決まるまで繋としてパチンコ屋でアルバイトをしている。
…と、思っていた。
今週給料日なのに払われないからおかしいと思って問い詰めたら
実際は1回も行っていなかった。

でもまとまったお金をちょこちょこ渡してきていた。

来週から主人は新しい仕事がはじまります。

もう次の給料振込口座も、私の口座で登録すると言っています。

もう幾度となく嘘をつかれ
私の貯金も底をつきました。

子供はもうすぐでやっと1歳です。

結婚してしばらくは私の実家で住んでいましたが、主人のお金のトラブルで
家を出ていく事になり
主人の義妹の家で住ましてもらっていました。

私は保険金を全部使われていたり
母親が亡くなった事が嘘だったこと
融資詐欺をしだしたこと

それらをこのタイミングで知り
その時子供は生後2ヶ月でした

産後すぐに、仕事でのトラブルで私が尻拭いをし
実家に居られなくなり主人は私を置いて家を出ていきました
私は念願の子供が産まれたというのに、
退院してすぐに主人が家に居なくなり
なんの為に子供産んだのか分からなくなった事が何度もありました

それでも私は
何度も何度も目を瞑り
もう最後だと思い、彼を信じて
自分も実家を出て
はじめましての義妹さんの家に住ましてもらうことを決めました。

その時に母親が亡くなった嘘
保険金を全て使っていた
融資詐欺をしている

など知りました。
私は自分の親の言うことより、
主人を立てて主人についてきたのに
また裏切られた。
と絶望感でいっぱいでした

実家に帰るとゆう選択肢もできなくて
家もお金もない状態
子供は生後2ヶ月

もう当時は本当に辛くて辛くて
毎日のように泣いていました。

でも、お金は無くなっても
働けば作れるものだと思い
自分は母親だ、強くいないと
とゆう思いで
旦那の背中を押していました

ただ、嘘をつくのだけはもう辞めてと何回も何回も泣きながら伝えてきました。


息子ももうすぐで1歳になり
保育園はまだ受かっていないのですが
託児所などには預けれる年齢になったので
私もやっと動けるようになれました。

これまで誰1人として
頼れる身内が居なかったので
ほんとにこの1年凄く長く感じました…

妊娠してから今まで働いていなかったのですが、
在宅ワークなどで少しずつでも、と思っている状態です。

主人は来週から新しい仕事がはじまります。

ここまで色々な事があり
何度も何度も離婚しようと思いました
けれど実際に行動にできていません。

私は幸せな家族になりたいのです
離婚するために子供を産んだのではないのです

こんだけ嘘をつかれ
お金も無くなり
それでも、まだ1パーセントの期待だけを残して主人について行こうと思っています

最近クビになった職場も、
仕事自体は凄く頑張っていました

仕事をだらけるなどはしない人なのですが、お金が消えていくのです
嘘をつくのです

けれど私には
もう返済系はほとんど終わらせたから
もう心配しなくていい
迷惑かけてごめん
残りの返済金はもう自分でどうにかできるからと言っています

彼はいつもいつも
私にバレた時はめちゃくちゃ謝り反省しているのです
本当にもう無理だと思って離婚しようとした時も
私と息子が居ない生活は考えられない
ラストチャンスをください
と頭をさげられて

その時私はもうお金もなく行く宛もなかったので
許せざるを得ませんでした
本当にラストチャンスだと思っていました

でも彼は同じ事を繰り返すのです


私はどうしたらいいのでしょうか?
このまま彼と居ても
一生幸せになれないのでしょうか。

ちなみに主人は
お金の事と嘘を除けば
文句は無いです
家事育児は協力的で普段の生活でも私を優先で考えてくれています

お金はこれからまた一から作ればなんとかなるだろうと思っているのですが
私は馬鹿なのでしょうか

冷静に考えると
私が第三者だとしたら
そんなやつとは離婚しな、また嘘つかれ苦しい思いするだけ
と言っていると思います
もう嘘をつくのは病気だと思っています
でも1パーセントにかけたいのです
幸せになりたいのです

誰かアドバイスください

A 回答 (8件)

ご主人を信じてお子さんとちゃんと温かい家庭を築きたい願いが、痛いほど伝わってきて切なくなりました。



家庭夫婦子育ての生活面で良い旦那さんなんですよね。
でももう1つ、男性の条件で考えなくては行けない要素があって、金銭トラブルはダメなんです。ましてや会社のお金、詐欺行為は犯罪ですし、逆にお子さん大きくなってから逮捕されたら…。

お金を抜く行為が治らないのは中毒化してるかもしれません。まともかどうかは、紙一重なんです。
その行為をするかしないかだけが、社会では法的判断されます。
目の前に常に札束がある銀行員でさえ、魔が差して横領行為に至ります。

もしかすると使い途が不明なら消費者金融、ヤミ金の返済地獄に陥ってないでしょうか?
抜いたお金を何に充てたのか裏が取れない場合は、今後も信じるより疑いを持つべきだと思います。
もし借金の利息返済であれば、弁護士の無料相談をしてください。
まず旦那さんがちゃんと事実を話せる人でないなら、離婚すべきです。
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生きていくのにお金は必要不可欠。


ご主人への不満はお金だけだからと思っていますが、そこは一番大事だから。
頑張っても貧乏というのは違いますよね。
貴女は生活力がありそうですから、お子さんのことを一番に考えて離婚されるのが一番いいと思いますよ。
使われたお金は、一応取り戻す手立てを考えたほうがいいと思いますが、ほぼ戻ることないでしょうし、養育費も取れないと思ったほうがいい。
でもこの先も搾取されることを考えたら…どちらがいいですか?
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一体彼の何が良くて結婚したのですか??

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旦那さまだけが得する家庭になるそうですね。

質問者さんが頑張って尻拭いを続けてお子様に必要な費用のあれこれも払えずお子様が惨めでひもじい思いをして挙句の果てには旦那さまがもっとお金のある女性になびいて家を出て行きそうですね。

旦那さまの必要としているのは質問者さんではなくて質問者さんのお金だと思いますよ。
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息をするように嘘をつく人と生活すると一生心が休まりません。


泥棒と同居しているようなものですから。

>でも1パーセントにかけたいのです
>幸せになりたいのです

我慢とか辛抱とかのレベルではなく質問者様が「嘘つきの夫の人生そのものを
丸抱えして生きていく」覚悟が必要です。夫を矯正するとか心を入れ替えて
もらうということではなく「そのままの夫を受け入れる」ことしかないと思います。

「またウソをついているのかも知れない」「お金を抜かれたかも知れない」

とびくびく怯えるのではなく「あ、今の話もきっとウソね」と夫の話は頭っから
信じない「またお金を抜かれてもいいように補充しとかなきゃ」ってそれくらい
相手の上手を行くくらい質問者様が冷酷にならなきゃ無理です。

生活費がなくなったら水商売でもなんでもして、彼を食わせてやったら良いんです。
その覚悟があって、そしてその選択に絶対後悔しない、というそこまでの気持ちがないと
このタイプの人とは暮らせないでしょう。

夫婦二人なら、それでも全然構わないと思います。
手に手を取って地獄に墜ちていくのも幸せなことです。
ただ親である以上、子どもに幸せな人生を送らせる強い義務があります。

>家事育児は協力的で普段の生活でも私を優先で考えてくれています

これを別れられない最後の砦の1つと考えているのかも知れませんが、家事育児を
するのは普通の夫なら当たり前のことで賛美する内容ではありません。むしろ
「そこくらいしか良い所がない」と思った方が良いです。

繰り返しになりますが「息をするように嘘をつく」人間と生活するのは
一生心が安らぎません。泥棒と同居しているようなものだからです。
お金や信頼、夫婦の責任、人としての尊厳。質問者様は色んな物を盗まれていることに
気がつくべきです。最後は心を殺されてしまいますよ。

それでもこの人と幸せになりたい、のであれば「ウソという不治の病を持つ夫と
地獄を見ながら最後まで生き抜いてやる」覚悟するだけです。
お金を抜かれても騙されても私は幸せ、と本心から思えるようになることです。


ただ子どもは絶対に不幸にしてはなりません。子どもは幸せになるために
生まれてきたのですから。上っ面だけでも誠実で勤勉でウソのない親の姿を
見せて上げて下さい。血の涙が出るでしょうが、自分で選択した人生は自分で
始末を付けなくちゃいけませんよね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。とっても心に響きました。まさにその通りです。もう既に心も殺されていると思います。子供がまだ小さいうちに自分でお金を貯めて、この家を出ていく事を決めました。ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/28 00:36

あなたが今やっていることは宝くじの一等を狙うようなもの。


まず当たらないだろうと分かっているけど、
「でも当選した人もいるから!!」という一縷の望みにかけている。

子供がいないならご自由に…と思うけどさ。
子供がいるんだよ。
今のその状況で金銭的苦労をかけずに育てられると思う?
貧乏ってかなり子供の性格や価値観に影響与えるよ。

それにさ、お金がないだけならまだマシけど「嘘」はダメでしょ。
しかも「親が死んだ」「子供はいない」は絶対ついちゃいけない嘘だよ。
血を分けた自分の肉親を「なかったこと」にするような人だよ。
そんな人間があなたと子供にだけ誠実になるわけがない。

今はあなたが彼を甘やかしてくれるから、
日常のなんでもない「優しさ」をせっせと売って関係繋げているだけだよ。
>お金の事と嘘を除けば文句は無い
彼もお金と嘘を許容してくれるなら文句はないんだろうね。
嘘ついて稼いだお金は全部自分の遊びに使って、足りなきゃ嫁に出させて。
それでも結局許してくれるからあなたの所にいるんだよ。

子供を抱えて「1%」に賭けたいなら、もっと強くならなきゃダメだよ。
お金に関しては彼を一切信用しないように。
絶対に隙を見せずしっかり管理してください。
尻拭いは本人にさせるようにしてください。
彼が少しでも「嫁と子供を幸せにしたい」と思う人ならそれでだいぶマシになると思う。
でも「自分が一番大好き!」な人なら、これで家には帰ってこなくなると思う。
子供のためにもどっちの人間なのか?はしっかり見極めて決断しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お金が無いせいで子供の自由を無くしたりそおゆう事が1番避けたいですね。子供がまだ小さいうちに貯金を作ってこの家を出て行くことに決めました。たくさんのアドバイスありがとうございます!!

お礼日時:2019/04/28 00:31

貴方がどこまで我慢出来るかではないでしょうか


ご主人の金銭感覚と嘘は病的です
放っておいて自然に治るとは考えにくいです
人から別れろと言われても、決心がつかないのでしょうから、貴方自身が決めるしかないと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですよね。病的ですよね、私も思います。1年以上同じ事の繰り返しで自然に治るとは考えにくいですよね。私自身貯金がなくなってしまったので、一刻も早く自分で稼いでこの家を出て行きます!!決心つけないといけないですよねそろそろ。

お礼日時:2019/04/19 22:47

無理。


お金にルーズ。ギャンブル依存症ですかね。
ギャンブルが全て。お金の為に嘘それに付きます。
病気ですので病院に!!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。やっばりギャンブルなんですかね(笑)子供が居なかったら簡単に離婚できるのに家もお金も無いので身動きとるのに時間かかりますよね。今までギャンブルだと気づかなかった私はアホです(TT)

お礼日時:2019/04/19 22:44

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Q夫とセックスをしたいです。 夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。 主

夫とセックスをしたいです。
夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。
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一か月に2回あればいい方です。
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Aベストアンサー

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

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あとは、あなたにとってのセックスとはどういうものか、たとえば肌が触れ合う程度のスキンシップで満足できるのか、
そうでないならセックスとは違う、セックスに準ずる行為で代償できるのか、などを考えてみてもいいかもしれません。
丁寧に書くとかなり変態的な記述になるので遠慮してしまいました。

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
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Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Qご主人が義母の事が大好きで嫁よりも義母の意見を聞く。と言う方いらっしゃいますか? うちはそれで、今結

ご主人が義母の事が大好きで嫁よりも義母の意見を聞く。と言う方いらっしゃいますか?

うちはそれで、今結婚6年目で今だに何かと義母の意見が絶対でよくもめます。
限界!もう無理だって事もありました。

同じような方、教えてください。

Aベストアンサー

分かりづらい回答で申し訳ありません。
義母との衝突という経験はありませんが、自身を変えるという事を実践して明るい未来を掴みました、というのは私の経験談です。
その経験を元に、知人の義母との衝突問題に相談に乗りました、というお話でした。

Q助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのにはめちゃめちゃ困ります

旦那→無職(結婚後半年で退職。元々フリーターで仕事してない期間も多かった。)
うつ気質(過去に病院で一度うつ病と診断されたことはある。)
現在は日中?次女の相手(昼ごはん、オムツ交換)、長女を保育園に迎えに行く、私が帰宅後二人をお風呂に入れる、夜に溜まっているものの洗い物、後は全てゲーム時間、(他の雑用、掃除洗濯、食事作り、長女の送りなどは私。上記以外はまずやらない)夜ゲームして、朝から寝るので、次女は昼くらいまで放置のことも。子供が熱出ても私が要求しない限り、自分では病院に連れて行かない。
旦那なりに出産前迄までと比べてだいぶ色々やるようにはなったと思いますが。(出産前には、私が18時頃仕事から帰って来て、物音で起きるってレベルだったので。)私が旦那に昨年お願いしたことは洗濯と食事作りと子供のお風呂、買い物です。2ヶ月続いたかどうか程度で、少しづつ崩れていき、グダグダになってしまいました。口では好きとか言われても、うまく利用されているだけじゃないかと思ってしまいます。
今回、離婚したいのですが、傍から見ると、我慢して暮らせと言われそうです。旦那もなかなか子供に関してしつこいですし、離婚するのにどうもっていくのがよいのかわかりません。
来月から、次女も保育園に入れます。旦那も仕事すると言ってますが、一旦仕事始めても、2年が限界でしょう。この先何十年も一緒にいられるか?それまでに病気になって死にそうです。私は心は強いのですが、原因不明(旦那のタバコの副流煙かストレス)で去年肺にブラがあるとも言われました。(それでもタバコはやめてくれません。)
次女が保育園に入るので、それを機に、離婚の申し出をしようと思っているのですが、どうすれば簡単にまとまるでしょうか?上記文章を読まれてどうでしょうか?旦那は私のことを金目当てとしているのなら金銭を提示すればうまく行くのでしょうか?一緒に暮らしながら離婚を提示するのは難しいです。。
そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力(うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど)がないのが嫌なんです。でも私も限られている人生で、彼の諸々の改善に付き合う時間はもうないんです。私は離婚に進んで良いですよね?そしてどう離婚進めれば良いでしょうか?

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのには...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲がなく、自宅でゲームに興じ、子どものお世話もいわれたことしかしない。積極的に子どもの成長の手助けが出来ない。ゲーム好きで昼夜逆転のような生活をしている。非協力的である。等々を総合すると離婚原因の「婚姻を継続し難い重大な事由(民法770条①五)」に該当しますので離婚可能です。

離婚調停に向けての準備は、陳述書、(結婚後の夫婦の生活の実態及びご主人の日常生活の様子、生活態度・非協力な点などを書く)ご主人が仕事をしていないという証明。(所得証明など)これらを第一回の調停が始まるまでに準備して調停に臨みましょう。離婚は成立するでしょう。

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲...続きを読む

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Qセックスレスの中年夫婦です、昨日の夜中抱きついたら妻に拒否されました、今日二度と寝ている時に襲わない

セックスレスの中年夫婦です、昨日の夜中抱きついたら妻に拒否されました、今日二度と寝ている時に襲わないで!と言われました、昔はあんなにセックスが好きだったのに?
今や私を強姦魔でも見るような視線です
夫婦でもやはり同意がなけれはいけませんか?
やはり無理矢理なんか許されないのはわかってますが、これからの人生ずっとセックスレスなのかと思うとさみしいです

Aベストアンサー

>夫婦でもやはり同意がなけれはいけませんか?

こんなことが言えるってことが、奥さんからの侮蔑を買ったんでしょう。
自分本位が丸見えですよ。
日常生活の中でも、あなたのこういう思考が透けて見えるんだろうな、と思います。

寂しい?ばっかじゃないの!
無理矢理というのは、心の殺人ですよ。

Q50代男性です、妻同い年からもうセックスはしないと言われた今までも11年セックスレスですがどのように

50代男性です、妻同い年からもうセックスはしないと言われた今までも11年セックスレスですがどのように妻に接して行くべきでしょうか?

Aベストアンサー

お別れ

Q性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。 旦那はとても慎重で真面目な性格。堅

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性にはあることや、解禁してからも平均で半年〜一年ぐらいは妊娠に至るまでは時間がかかること、あなたの子供が早くほしいと思うことなど、私なりに自分の気持ちや調べたデータを話して、少しでも歩み寄ってくれないかなと最近毎週のように話してしまっていました。それで旦那がプレッシャーを感じたのか、そんなに焦らなくてもいいじゃないか、まずお前の性格の欠点を直してくれないと子作り解禁は安心してできない。と言われました。私の欠点は、すぐに開き直ること、言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと、すぐ感情的になって泣いたりすること、などです。そこが直ってると確認できないと、子作りは無理だと。
そこで、直そうといま心がけているのですが
、ふと私は子供を作ってはダメな人間なのだと言われている気がして なんだか嫌になってきたんです。ずっと避妊をされてることも、いつもキスやハグをするのもほとんど私からで、話しかけるのも私からで。旦那からはダメ出しが理由で話しかけられるのが多く。旦那のことは凄く好きで愛してるはずなのですが、今の私は子供を作るのに値しないんだと思われてるんだと思うとすごく辛く、あんなに子供がほしいと思ってたのに よく分からなくなってきました。取り留めのない文章ですみません。このまま、旦那の顔色をうかがいつつ自分を変えていか努力をし続けて子作りを解禁できても、果たして自分は幸せなのかな、とふと疑問に思ってしまうのです。自分が出せないのです。でも、旦那の機嫌を損ねて、子作りが解禁できる日が遠のくのかな、と思うと、やはり旦那の顔色を伺い、私ってどんな風だったっけ?とよくわからなくなってきています。

子供のことは、諦めた方がいいのでしょうか。私が子供を欲しがるから、旦那を焦らせ、ストレスをお互いに溜めてしまう。このままだと夫婦生活も、自分も壊れそうです。

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性には...続きを読む

Aベストアンサー

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良くなれば、子供との生活を支えていけるんですよね?

あなたは子供を作ってはダメと言うわけではなく、
旦那さんは、あなたと子供との将来を考えた結果。
あなたとより良い家庭を築くために、不満を減らしたい、のだと思います

あなたの「子供が欲しい」という主張は、旦那さんも十分聞いたと思います

少し短縮して、
『私たちが一緒に子育てをする上で、今のあなたが私に望む事は出来るだけしてあげたい。
だから、私の短所も直すように頑張るけど、それは1人では難しいから、手伝って欲しい』
って趣旨を伝えてみるといいと思います。

今の内容とは別に私が思った事があって…
補足まで読んで思ったのは、
あなたの『子供が欲しい』という思いが出過ぎてますね
『目標は子作り』
でも。今のあなたに必要なのは、、
目の前の問題である『性格の改善』では?

幸い旦那さんの不満も書かれているので、あなたの短所を治すためのアドバイスを下に。

すぐに開き直ること↓
会話の例が欲しいとこですが、本人だと割と自覚が無い場合が多いのでは?
『開き直る』これが短所として指摘された際、
あなたにとって重くない問題、どうってことない問題が、
相手にとっては大事だったり、解決しておきたい事で、すっきりさせたいのに匙を投げられた際、もやもやすると思います

言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと↓
これも上と同じく、正面切って話し合いたいが、
相手に背を向けられた時、
「は?」ってなってしまう時があります。それがよくある事だと、その『なげやり』な態度は、相手にとってもまた、モヤモヤが残ってしまうんです。

すぐ感情的になって泣いたりすること、
これは難しいですが、感情的になるのを防ぐための方法を自分でも調べてみるのもいいですよ。
私的には、ここが1番大きな問題です。
あなたの感情的な所は、あなたの個性でもありますが、
感情的になってしまった時って、冷静になりにくいですよね。
そのせいで、自分の思うことを上手く伝えられない……どうしたらいいのか分からない…
だから開き直ってしまったり、なげやりにもなってしまう。
上手く話し合うことが出来ない…
のだと私は思いますが、思い当たる節はありませんか?
そこから治していくのが、あなたの第一歩です!
論理的という言葉は難しそうに聞こえますが、
人が話したりする上で必要不可欠なもので、慣れればそこまで難しいことではなくなります。
・相手の立場や考え方
・相手の今の目的、話の中で望んでいる事
⚪︎客観的に、色んな角度で物事を捉え考える
⚪︎話の道筋を立てる
などなど…色々と考えて話す上で、必要なことは沢山ありますが、これに慣れると今より良くなると思います。
むしゃくしゃしないための思考は、相手とのやりとりをより良くします。それが、一生を共にする夫婦に欠けていると不満が溜まるでしょう
夫婦関係なくとも、人として必要なものではあります。
あなたは、目的、自分の望みや目標などがずっと頭にあるせいで、
相手や自分が行動、会話するなかで、どう進みたいのか、進めばいいのかなど、論理的な面が疎かになってしまい、結果、自分も相手も
『どうしたいの?どうしたらいいの?』
ってなってしまう…
あなたが感情的になって、上手く伝えられないと
相手もあなたの事を理解しにくくなります。
そうすると、あなたも相手のことを理解しにくくなります。
だから今は、相手の立場で考えて、それを考慮した上で上手く道筋たてて話すことなどが改善の為に必要なことだと思いますよ。

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良...続きを読む

Q私への気持ちが冷めた夫

結婚3年目、1歳の子どもがいて現在妊娠9ヶ月です。

2人目妊娠後から徐々に冷め始めた夫。飲み会後の朝帰りまで始まり毎日帰宅が遅くなり、帰りが遅い時や私が実家に帰っている時に夜電話やLINEをしても繋がらなくなり浮気を疑い出しました。

なので余計に干渉し、縛るようになり、旦那は私の目を見なくなりました。
一度私の事をどう思っているか聞くと、「わからない。自分だってどうなんだ。」と言われました。

それからは私は昔と変わらず好きだと伝えています。そして良い雰囲気が戻ってきた頃にちょっとした事から大きな喧嘩になり、私は出て行く寸前でしたが「もう1回家族で頑張ろう!それも無理なのかな?」と言うと「子どもの為なら頑張る」と言われ、それから今に至ります。

喧嘩の後は旦那に干渉せず、どんなに帰りが遅くても電話もLINEもしませんでした。
毎日不安で夕方から突然涙が止まらなくなったり情緒不安定で、辛い時間を過ごしましたが、数日前に私の親から「彼は鬱になりかけてるんじゃないか?」と言われハッとしました。

確かに機嫌良く電話してくる日もあれば、突然目も合わせない日もありました。

原因は私です。仕事でもキツイ時期に私はつわりと育児で、旦那にかなりキツくあたっていましたし、人が良いので飲み会やら何やら断れず付き合えば、また私にガミガミ言われ…挙句浮気を疑って縛りつけて、彼も限界だったんだと思います。

それから私は反省し、毎日欠かさず「おはよう、いってらっしゃい」の挨拶をし、朝ごはんを食べていなかった旦那に作るようになりました。
いらないなら置いてていいよ!と言いますが、必ず持って行くか、食べて行きます。

そして自然に振る舞う事、否定的な事を言わない事、よく笑うことをこころがけて1週間…。

未だにまだまだ距離は感じますが、徐々に目をあわせてくれるようになり、会話をし、旦那から話かけてきてくれたり(一言とかですが)、あと、私がマッサージが得意なのですが「疲れた?マッサージするよ?」と言うとさせてくれるようになりました。

こうやって、居心地のよい時間、空間を作れば旦那の気持ちは戻ってきてくれるでしょうか?

私は旦那が好きでたまりません。
また昔のようにバカを言い合って笑いたいです。

結婚3年目、1歳の子どもがいて現在妊娠9ヶ月です。

2人目妊娠後から徐々に冷め始めた夫。飲み会後の朝帰りまで始まり毎日帰宅が遅くなり、帰りが遅い時や私が実家に帰っている時に夜電話やLINEをしても繋がらなくなり浮気を疑い出しました。

なので余計に干渉し、縛るようになり、旦那は私の目を見なくなりました。
一度私の事をどう思っているか聞くと、「わからない。自分だってどうなんだ。」と言われました。

それからは私は昔と変わらず好きだと伝えています。そして良い雰囲気が戻ってきた頃にち...続きを読む

Aベストアンサー

何か無責任的ですが、もうちょっとの辛抱の様な気がします、これを乗り越えたら、また少しお互い成長しているのでは
感謝の気持ち大切です、旦那さんもきっと貴方のことそう思っていると感じます

Q結婚生活34年経ちました。 旦那は7歳年上です。 子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自

結婚生活34年経ちました。
旦那は7歳年上です。
子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。
2人になると何故かお互い言い合いになり
口喧嘩になり険悪なムードになります。
つくづく相性が悪いのかと考えます。
旦那が側に居ないとホットします。
お金があれば別々に暮らしたら何度か良いかと考えたりもしました。
旦那は外面は良い方で知り合いも沢山います。
私はつい最近病気で入院して
自分の人生を振り返って
旅行で色んな所を行きたいと思ってます。
行く人がいないのでやばり旦那になります。
熟年夫婦の方仲良くしていらしゃる方羨ましく思います。

Aベストアンサー

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
質問者様ご自身ですからね。そこは夫がどうこうではなくまずは自分自身に
責任があった、と受け止めましょう。その上で「じゃこれからは少しずつでも
行動に移していこう」と気持ちを切り替えましょう。

○○に行きたい。あれがしたい、これがしたい。

ではなく

○○に行く。あれをする。これをする。

に自分の行動を変えていくのです。加齢に伴って足腰もどんどん弱ります。
今年行けた場所も1年後にはもう行けなくなってしまうかも知れない、と言うのが
私たちの年齢です。人生の中で「今日が一番若い」ということをしっかり心に
留めておきましょうね。

お友達と日帰りツアーでもいいじゃないですか。格安のバスツアーなど
あちこちの旅行会社でやっていますよ。お友達がいないなら市などが主催する
スポーツクラブや体操教室なども如何ですか。体力が付いてお友達も出来ます。
高い費用をかけなくても楽しめることがたくさんあるはずです。英会話などの
習い事もいいでしょう。

不平不満を持ちながらも結局は夫に寄りかかるしかないからストレスになるのです。

自分で楽しむことを覚えたら夫が何か文句を言ってきても「あーはいはい」と
流せる余裕も出てきますよ。質問者様の不平不満、人を羨む気持ちはすべて
御自身から発しているもので、それを解決できるのは質問者様御自身しかいません。
誰かが質問者様に代わって質問者様の人生を楽しく面白おかしくはしてくれません。
質問者様が自分の手で自分の人生をこれから盛り上げていきましょう。
「誰か」にそれをしてもらうのではなく、自分自身で自分の背中を押すのです。
楽しみましょう。何か始めるにふさわしい春が来たのですから。

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
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