出産前後の痔にはご注意!

もうすぐ第一子の出産を控えています。
里帰り出産はせず、今住んでいる地域の産院で産みます。
産後に旦那が単身赴任&自分の持病と子どもの健康状態が心配で、産後は実家を頼っては?と助産師さんや保健師さんに勧められました。
実家の両親も協力する。と言ってくれてますが、両親の性格を考えると私は気が進みません。

両親は、絶対に謝らない人たちです。
特に母は、ちょっとしたことでも
自分は間違ってない。
自分がどれだけ娘(私)を思っているか。
からはじまり。
ヒートアップしてくると…
自分は結婚してこんな苦労をしてきた。
自分の知り合いにこんな大変な家庭がある。等々、今現在の問題とは、関係ない話を繰り広げ「だから、私は正しい。」
と主張し、相手に謝らせようとします。父も頑固なので夫婦喧嘩は激しいです。
昔からそんな感じだったので、家族の中では、いつも私が折れていました。

しかし、子どもがいる環境でそんな両親と、長く一緒に暮らすと言うことが考えられません。1泊でもしんどいです。

1人で子育てするより、誰かいてくれた方が安心だと思いますし、初孫となったら張り切ると思うのですが…両親の空回りが目に見えて余計にストレスが溜まりそうで怖いです。

赤ちゃんのためにもストレスを溜めない方法無いでしょうか。

質問者からの補足コメント

  • 両親には感謝してます。
    昔から、夫婦喧嘩を仲裁したり、母の言うことを聞いてきた反抗期のない「いい子」
    でした。
    兄と弟は両親とソリが合わず殆ど音信不通です。
    私だけは、両親と連絡を取り、両親の愚痴を聞き。誕生日や母の日、父の日、節目にはお祝いをしています。私は両親とは違って内向的な性格です。
    だから両親は、私の気持ちが理解できないようです。

    こんな悩みを持つ私はわがままでしょうか?

      補足日時:2019/04/23 12:12

A 回答 (7件)

最初の2ヶ月は自分だけでは大変だと思います。

せめて旦那さんが単身赴任ではなく通いである程度動いてもらえれば何とかなると思いますが今の状態で誰の助けもないのは質問者さんがボロボロになりそうで心配です。頑張っても無理だと思います。
最初の1ヶ月は出産の疲れや痛みでほとんど動けないのに、ずっと寝れない状態で授乳しなきゃいけません。赤ちゃんはすぐ泣くしお風呂入れるのも大変です。

3ヶ月になればめちゃくちゃ大変ではありますが一人でも頑張ればなんとかなると思います。
一人でみるならベビーカメラが便利です。

もちろん赤ちゃんにどの程度手間がかかるかはそれぞれですし、生まれてみないとわからないことなので、あくまで個人的な意見として参考程度にして下さい。
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何故貴女がそこまでディスる環境にわざわざ帰ろうとするの?



自分が題名で里帰りしたくないとハッキリ言って不満や愚痴を沢山書いています。
両親も里帰りしたくない、不満や愚痴が多い娘を助けたくはないと思います。

であれば帰らず自分で子育てをしましょう。
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帰らない選択でもいいですよ。

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親譲りの頑固で我が儘な性格の人は、いつでも何処でもという感じで対立の火種を抱えていますので、何処でその火種が爆発するか分かりません。

似た者夫婦と言いますが、似た者親子も困った者です。赤ちゃんがストレスをためない方法は、あなたのその威張り型で緊張感を抱え込んだ性格を改善することにつきます。あなたの両親と赤ちゃんの接触は一時的なものです。赤ちゃんがストレスをためる気質にはなりません。
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なら帰らなければ良いだけその事。



出産でお世話になる親をディスっているなら頼る資格が無いのです。

貴女もしんどいのなら帰る必要はありません。
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今時は、夫も育児休暇が取れるそうなので、


旦那に連絡、会社に3か月の育児休暇を出すと良いです。
給料は7割くらい保証されるようですし、使う方が良いです。
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あなたにとっても子供の存在は初めてのことでしょ。


ストレスがないわけないですよ。

両親の性格を知っているとはいっても、両親にはあなたを育てたという実績があるのです。
このことは否定できないでしょう。

事実上、孫の面倒は母が主導的になるでしょうから、あなたがどれだけ母のやり方を嫌がるかです。

まあ、最初から無理と思っているのなら別の方法を探すしかないですが。
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国籍ってそんなに重要なのでしょうか。

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本題ですが、現在私には彼女がいて
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そこでその旨を伝えたところ、帰化しないとお父さんが許可してくれないとのことで一旦保留になっております。


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どうしても、日本人に帰化しなければならないのであれば、帰化する覚悟はできてますが、皆様にもお話を聞いていただきたく、質問させていただきました。

同じような経験をされた方、同じような経験を聞いたことがある方がいらっしゃいましたら、何か案を頂ければ幸いです。


よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは!私の旦那さんが在日韓国人で帰化済みです。

ほんの一例ですが、私の両親は在日というだけで拒否反応があり、結婚にはすごく反対していました。古い考えですが、韓国にお金を落としている、在日特権(そんなものない)、身内にスパイや反日が多いとか、反社会的勢力が身内にいるんじゃないかとか、ともかく古い世代なので偏見がかなりありました。

もちろん旦那さんは普通に日本の学校ですし、日本語しか喋れないですし、流れてる血が韓国人というだけなんですけどね〜。何がダメなの?って純粋に思いました。けど、まだまだ世の中に残る難しい問題です。

中国籍の方も同じかはわかりませんが、帰化はかなり厳しい条件でしか出来ず、交通違反などでも出来ない場合があるらしいです。日本に帰化できるということは自分や身内が善良な一般人であるという何よりの証明になります。

結局のところ、ご本人の周りの環境やアイデンティティによるところが大きいとは思います。

ただ、これからもずっと日本で住んでいくなら結婚、相続、諸々の手続きで便利な事も多いかも知れないです!

ほんとはそんなの全然関係なく、アメリカみたいにダブル国籍で選挙権とかもくれたらいいのになーって思います笑

全く参考にならないかも知れないですが、回答させていただきました!

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Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

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接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
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Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Q28歳差。結婚を考えて親に反対されました。

私30歳、彼58歳(バツイチ・独立している子どもが2人います)。1年半付き合って、プロポーズを受けました。真剣に交際し、お互いに愛し合っています。
親にプロポーズ受けたこと、年齢、彼のバックグラウンドを言うと
その彼と一生会うことはないと言われました。

私の両親は、58歳でまだバツもついていない娘に恋愛したりましてやプロポーズすること自体が
・非常識
・オトコとしてなってない
・人間性がものすごく悪い
と言われました。

私は、恋愛や結婚に年齢は関係ないと思っていたし
むしろ、ずるずる結婚もせずに付き合っている方がけじめがなく人間性悪いんじゃないか
って思ってしまいます。
他の方の意見を聞いてみたくて投稿させてもらいました。

Aベストアンサー

お礼、ありがとうございます。

ガラっと言い換えますと、質問者さんがご両親を説得するのではなく、彼氏が誠意を尽くして「ご両親に理解を求めるべきこと」だと思いますよ。
すなわち「お嬢さんを幸せにしてみせます!」と言うことを、充分な根拠を添えて、説明できるのであれば、親が反対する理由はありませんし。
もし、そこから先も反対するのであれば、ご両親が間違っていると思います。

逆に、彼氏が質問者さんを確実に幸せにする根拠なく、プロポーズしているのであれば・・・「無責任」としか言いようがないです。
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私は会社をいくつか経営してますので、子供も豊かに出来るとは思いますが、ソコソコ一緒に働いて、伝えるべきものは伝えてやらねばなりません。
でも、年齢差が離れると、その時間が取れる根拠が無いんです。
子供を社長にはしてやれますが、幸せな社長にしてやる自信が持てません。

そこまで考えるのが「責任」でしょ?
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残念ながら、58歳と言う年齢は、自分の幸せは追求できても、家族の幸せにまで責任が負えるか?と言うと、かなり難しいお年頃ではないですかね?

私は、そんな責任が果たせなければ、付き合っている間は、絶対に幸せにしますし、別れた後も、出来ることは何でもやりますよ。
しかし、プロポーズは・・無いですね。
結婚相手は、私が死んだ後も、10年,20年と、私が好きな女性と幸せにしてくれる男を選ぶべきと思っています。

だから、責任を負えない女性に対しては、私は一切、束縛などもしませんし。
結婚なんてのは、究極の束縛であり、男のエゴと思う次第です。

「彼氏がどこまで考えてるのか?」が、全てじゃないですかね?

お礼、ありがとうございます。

ガラっと言い換えますと、質問者さんがご両親を説得するのではなく、彼氏が誠意を尽くして「ご両親に理解を求めるべきこと」だと思いますよ。
すなわち「お嬢さんを幸せにしてみせます!」と言うことを、充分な根拠を添えて、説明できるのであれば、親が反対する理由はありませんし。
もし、そこから先も反対するのであれば、ご両親が間違っていると思います。

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対策があればご指導お願いいたします。

Aベストアンサー

原因は夫婦喧嘩です。

何も解決していないのでしょう。

通帳やお金の管理はしっかりとしましょう。


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