高校生の弟のことで質問させてください。別のアプリでもアドバイスいただきたくて投稿しました。そこで2

Question

高校生の弟のことで質問させてください。
別のアプリでもアドバイスいただきたくて投稿しました。そこで2人の方からすごく親身になってアドバイスいただいたのですが、セカンドオピニオン的な形でもう少しアドバイスいただきたく、こちらでも質問させていただいてます！

我が家の末っ子の弟はこの春から高校生になりました。
無事に受験も終わり、私の姉・私と同じ高校に入ることができホッと一安心と思っていたのですが、今度は学校行事が嫌であると言い出してしまいました。

私たちの通った高校は学校行事が盛んなのですが、その中に臨海学校があります。その行事の特徴の一つに「男子は褌一丁で泳ぐ」というものがあり、弟はそれを嫌がっています。
私や姉は
「とっても感動する行事だから思い切って楽しんで！」
「今から筋トレすれば褌も怖くない！」
「褌の男子も恥ずかしいかもしれないけど、見ちゃう女子も恥ずかしいんだよ><」
と言って説得をしているのですが、なかなか吹っ切れず、
「褌で泳ぐ学校のプールの授業は休む」
「臨海学校は行かない」
と言って聞きません。

姉と私の経験上、褌を恥ずかしがる、ましてや授業や行事をサボろうとする男子は陰で女子からバカにされ、絶対にモテません！
弟には楽しい学校生活を送って欲しいので、なんとしてでもこの伝統行事を乗り切ってほしいです。

どうにか、説得する方法はないでしょうか？

phj · Accepted Answer

＃５です。

＞褌一丁なのはあくまでも学校行事の一要素でしかなく、それ以外にも仲間との助け合いや思いやり、長い距離を泳ぐ身体的な成長、それらをみんな一緒に体験することでより仲が深まる、と言うことの方が重要だと思います。

もちろんその通りです。しかし弟さんが「イヤダ」と言っている原因は「褌」です。

＞そこに男だからとか女だからとか、っていう考えはありません！
じゃあね、女の子の都合で、プールを休んでいる女子に「有意義だからみんなと参加しようよ。方法はいくらでもあるし」と兄弟から言われたいですか？
　水着で見えてしまう体形を男子に噂されたいですか？自分がそれを悩んでいるときに、兄弟から「穴が開くほど見られてもいいじゃん。それもいい思い出になるよ」ってアドバイスされたいですか？

私はいいませんね、そんなことをしたら身内とはいえ、相手がブチ切れて「セクハラ！」と言いだすのが目に見えるからです。娘にも私はからは言えませんね。
なのに、なぜ女→男は「言ってもいい」ことになるのでしょうか。質問者様は「男女関係ない」と考えても、弟さんが「男だけ褌」と悩んでいるのです。そこが分かりませんか？

何度も書きますが、私が言っているのは「男性としてセンシティブなことに女が口出しするな」ということです。同様に「女性としてセンシティブなことに男が口出しするな」でもあります。

だから質問者様や長姉が口出しするのは間違いであり、効果が無い、と書いているのです。有意義とかそういうことは重々理解していますが、弟さんの問題解決にはならないし、それを女性が言うこと自体が逆効果だ、と書いているのです。

だから「男性から説得させる」しかないのです。
弟さんも思春期なのです。なぜ「男性がする女性への当然の配慮」があるのに「女性から男性への配慮」はなされないのでしょうか？

質問者様は家族であっても女なのです。だから配慮すべきだ（質問者様が説得すべきではない）、と書いているのです。

phj · Answer

＃４です。そうですね。息子も娘もいる父です。

だからこそ「男女ともに自分の恥ずかしさを異性に指摘される辛さ」を知っています。ちなみに自分自身にも女兄弟がいて、子供の頃はさんざん指摘されました。母親も一緒になって「男なんだから・・」と言われる辛さは、女性には分からないと思います。

その上で「女子は男子の丸出しのお尻や濡れて前が透けている褌、ポロリや褌が外れてしまうシーンも間近で見えてしまいます。女子もそういった恥ずかしさを乗り越えています。」
そんな理由はないでしょう。だったら、率先して「男子の褌は恥ずかしい」と訴えるべきです。過去にブルマーや指定水着などで訴えてきた歴史があるのですからできないわけはありません。

私が言いたいのは「男だって恥ずかしいものは恥ずかしい」それを「男らしさ」でごまかすな「異性がそれを押し付けるな」ということです。

それは弟さんの問題解決に何の役にもたちません。なぜなら質問者様たち女性が言っているのは所詮「恥ずかしいのを我慢しろ、だって男だろ！」ということだけだからです。

そういう「性に起因する恥ずかしさ」を異性に指摘される苛立ちは、女性のほうがよく知っているはずです。男性にそういう部分を指摘されて、問題解決につながることはないでしょう。

phj · Answer

＃３です。補足拝見しました。

＞弟が言っているのは、兄妹の例で言うと「体育着がダサいから体育祭をサボる」みたいな、駄々をこねているような感じがします。
＞仮に日焼けするのが嫌みたいな理由でも、私としては同じように弟のために色々やってあげます。

違います。なぜなら問題は褌だからです。日焼けとは次元が全く違います。

普段履かない、日常的にも受け入れられにくい「褌」を恥ずかしいと思うのは思春期の子供として当然であり、それを異性が「駄々」などと言うのは間違っているし、彼の気持ちに寄り添っていない、ということです。

もし褌が恥ずかしくないなら、市民プールにも履いていけますよね。そういう気恥ずかしさを「男性だから我慢しろ」と無意識に質問者様は押し付けている、のであり、彼の気持ちを前向きにさせる理由にはならない、ということです。

だから、異性が説得するのはやめましょう、はっきり言えば、それはセクハラです。（女性から男性へのセクハラはもちろんあります。逆セクハラではないですよ）

＞姉の旦那が弟と仲がいいので、姉の旦那経由で働きかけてみます(￣^￣)ゞ
男同士で話し合うならそれはそれでいいと思います。

もっとも「褌」がいくら伝統でも見直す時期だと思いますし、私の息子が相談するなら（実際に息子がいます）「とりあえず今年は出ておけ、そのうえでやっぱり嫌なら、親として学校と掛け合う」と言うでしょう。

phj · Answer

女子が男子に、それも思春期に入りかけた男子に「褌一つで入るのは感動！」なんて言っても通じないでしょう。

なにも言わないことです。あくまでも「彼」の問題です。それを家族とはいえ異性が口出しをするなんて私には全く考えられません。

これが男女逆だっただろうでしょう。たとえば兄が同じ高校に入ってくる妹に「いいか、ぜったい下着は白だぞ」なんてアドバイスしたらどうなりますか（近年、学校での下着の色が話題になっていること、自分には妹がいるので褌レベルならこのあたりでしょう）

「下着の色が白以外の子は男子に遊んでいると思われて、モテない」とか「白い下着は清楚で女子高生らしくていい」なんていわれたら、たとえ兄弟でも女性はゾゾッとするでしょう。

質問者様が言っていることはそういうレベルであり、すでに弟さんも多感な思春期であることを考えるべきだと思います。

だからほっとくのが一番、どうしてもなにかしたいなら、お父さんやお爺さんなど「弟さんから見てメンターになる男性」から言ってもらいましょう。

varietyknowledge · Answer

弟さんだけが褌をつけるならともかく、臨海学校だけで、男子全員が褌をつけるのでしょう？
百歩譲って恥だとしても、恥をかくのは男子全員でしょう？
「褌から逃げた」と他人に思われるほうがよっぽど恥だと思いますし、後々まで言われ続けると思うのですが。

そこまで想像できて、なお嫌なのであれば、説得は難しいかと思います。

AR159 · Answer

今からそんな「説得」しても無意味では？
仲の良いクラスメートが全員行事に参加して、自分一人だけ別行動するのは逆に勇気が必要。
ということに気がつけば考えも変わるのでは？

高校生の弟のことで質問させてください。 別のアプリでもアドバイスいただきたくて投稿しました。そこで2

＃５です。

＃４です。

＃３です。

女子が男子に、それも思春期に入りかけた男子に「褌一つで入るのは感動！」なんて言っても通じないでしょう。

弟さんだけが褌をつけるならともかく、臨海学校だけで、男子全員が褌をつけるのでしょう？

今からそんな「説得」しても無意味では？

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