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旦那さんは、長男です。
旦那さんの実家には、義父、義妹、義妹の旦那、義妹の息子が住んでいます。

私にも、1才の息子がいますが、義父は私の息子のために何かしてくれようとはせず、「俺は子育てに関わってこなかったから、あまり分からない」と言います。もちろん、初節句のお祝いもなく、私の両親が兜を購入しました。お礼もありません。
義父の母の誕生日が子どもの日に近いということで、GWに集まっても、義父の母の誕生日祝いだけになり、子どもの日のことは何も触れません。

義父の母は、義妹の息子に会う度にお小遣い(500円)を渡します。私の息子にはありません。

義妹は再婚し、新しい旦那も一緒に、何故か私の旦那の実家に住み始めました。もちろん、私たち夫婦には事後報告です。
義妹夫婦は新しい服も買い、行きたい所へ遊びに行き、生活に困窮しているようには見えません。
家賃がいらないから、私の旦那の実家に住み始めたのでしょうか?

長々と述べましたが、私たち親子に比べ、義妹夫婦は、義父にお世話になっていることは確実なんです。

しかし、先日、義父は私の旦那に突然、「俺が死んだ後は、お前たちにしっかりやってもらわないかんから」と言い始めました。

確かに、私の旦那は長男ですし、長男に嫁いだ以上、やるべきことがあることは自覚していますし、やるつもりです。

ただ、今まで義父は私たち親子には何もしてくれなかったのに、そういうことだけは頼めるの?と疑問です。
義妹夫婦は義父にお世話になりすぎているのに、長男じゃないからというだけで、そういう大変なことはやらないというのは、少し不公平に感じます。

私がこう思うのは間違っているでしょうか?

長々とすみません。

A 回答 (11件中1~10件)

嫁ぎ先に自分の常識を期待しても、無理です。

あなたが同居をしていなくて良かったです。いくら長男の嫁だからと言っても、今の時代義父の考え方は、もう古いのです。ましてや、自分の出戻り娘のことを棚に上げて、あなたの子供の事は二の次だなんて、ひどいですね。そのような、くだらない人たちは、そのままにして、ご自身の家庭を一番に大切にしましょう。必要最低限の、お付き合いでかまわないと思いますよ。いつか自分がしてきた事のツケは、本人に降りかかることですから。あなたは、旦那様やかわいい子供さんの事を一番に考えて、自分自身の幸せを作って行く事の方が、腹も立たないと思います。嫁は、嫁ぎ先の奴隷ではありません。あなたは、幸せになる権利があります。理不尽な扱いを受けているのですから、老後は、妹がお世話をして
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>私がこう思うのは間違っているでしょうか?


そう思うなら、相手にそう言いましょう。
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まずは旦那に相談するのが普通じゃないですか?


あと、向こうの家庭にとやかくいうのはおかしいです。
義父さんのえこひいきも、しかたないことです。
ただ相続とかは、質問者様の旦那さんのことに関わりますから、義父さんの言うことも当然ではないですか?
遺産があって、「旦那さんに、何も無し!けど後のことはたのむ!」ってのなら、不公平だと思いますが。
とにかく、質問者様の旦那さんはどう思ってるのでしょうか?
ちなみに、自分の旦那に「旦那さん」っていって他人の旦那を「旦那」ってコメントしてるのが、なんかなぁーっておもいました。
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義父母と同居させられて面倒みさせられるのを免れたと思えばこんなありがたい事ないですよ。


うちもそうだけど義父の死後しっかりやって、って言われても義母は娘がいい、って嫁の言う事なんか聞かないだろうから結局息子の嫁ができるのは葬儀、法事、墓の面倒ぐらい
むしろ助かったのでは?
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長男


(旦那様)
の、意見に添う事かな!
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義父に文句を言わない旦那が一番情けなくてズルいんです。


親とは息子と娘なら娘が可愛いのは当然です。
だからといって差別的な義父も頭からイカれてますけどね。
とにかく悪いのは何も言わない旦那なんです。
あなたが言える立場にないことなんか分かり切っている事です。
お嫁さんは義父に対して物申す事なんて中々できないのですから。
だから旦那が言うべきは言い、守るべきは守る。
それが当然です。
旦那のケツを蹴飛ばして「おかしいでしょ!」って言ってやりなさい。
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何もしてくれなかったから、老後の生活のお世話もほどほどでいいよね?って旦那さんに確認しておきましょう。

老後の世話はやっぱり女の身内が一番しないと、うまくいかないので、今からくっついてくれてたら、ラッキーだと、思います。頑張ってねー、って感じです。私は関係ないよ、って言う権利ができたと、思ってしまいますね。今は長男の嫁が世話をする時代でもないし、一線引いたお付き合いでいいのでは?私は祖父母の世話18年したけど、何にももらえなかったです。お母さんと叔母さんが財産独り占め。貴女も旦那の親は旦那に任せた方がいいです。嫁だからとしゃしゃりでず、ほどほどでいいのです。どうせ何ももらえないんだから、嫁では。義理の妹さんにキーパソンになってもらえるよう今から親切にしておきましょう。ずるいようだけど嫁に義理の両親の財産の相続権は法律上ないんだからそれでいいのです。私は親と祖父母に騙されました。お金用意すると。遺言書開けたら、書いてなかったらしいですから。逃げるが勝ちですよ。
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私も嫁であり義妹がいるので、あなたのお気持ちはわかります。


でも仕方がないのかな、とも思います。
父親は娘に甘いです。うちの夫もそうです。義父もそうでした。
多分ちゃっかり転がり込んできた娘に、ダメと言えなかったのでしょう。
ちなみに兄も妹に甘いというか、強く出られない所があると思います。
夫も義妹に甘い所があり、若い頃はよくそれで腹をたてました。
そういうことに対して何も言わないなら、あなたのご主人様も問題ではないですか?
義娘も可愛いけれど、接するときどこか遠慮がある、と夫は言います。
うちはまだ娘にしか子供がいませんが、
服を買ってやったり、食べ物を与えたり、娘の子だと勝手に色々出来ます。
これが息子の子だと、義娘に気を使うと思います。
実際お嫁さんがいる知人は皆そう言います。
それとお雛様や兜は、嫁の実家で買うという所が多いように思います。
お義母様がいれば、もっとうまく間に入ってくれたと思いますが、
男であるお義父様はどう接していいか戸惑っているのかもしれません。
嫁の実家がしたことにお礼を言うということにまで思いが至らないのだと思います。
義妹さんが相手の姓に変わったなら、一緒に住む済まないは別にして、
一般的に祭祀やお寺の事は長男であるご主人様がすることになると思います。
ですからそういう意味で「俺が死んだ後は、お前たちにしっかりやってもらわないかん」
と言ったのではないでしょうか。
亡くなった後は文句が言えないので、言わせておけばいいと思います。
あなたの不満は間違いではありませんが、同居して気を使うよりずっと楽です。
将来介護や相続の問題が発生した時は、ご主人様にしっかり頑張ってもらいましょう。
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義父さんの言動、元ヤンキーの夫から言わせれば「口だけ番長」です。


放置でOK。
実際、何かあった時に対処するのは同居している人間か別居で一番近くの人間です。
ウチは兄妹全員別居で、末っ子長女の私が一番遠いんですけど(遠いと言っても車で15分弱)、両親ともに私がメインでみました。
両親ともに、実の娘の方が頼り易い面もあったんでしょうけど。
(親からの援助は兄妹全員同じくらいだと思います)

実際にそういう時になったら、とりあえずは傍観の立場でいればいいんですよ。
私の兄嫁たちも、「こうします」じゃなくて「(私)ちゃんのやり易い方法でやるのが一番だよ~」と、実に上手い言い回しをしていましたよ。

「長男(長男嫁)なんだから」と言われたら、「義父さんのことをよく知っている人がお世話をするのが義父さんが一番幸せなはず」と牽制して、後はご主人と話し合いをすればいいと思いますよ。
私は父の入院中は全部やりましたけど、退院後まで全てを背負うことは無理だと思い、長兄に直談判して退院後のキーパーソンは長兄に担ってもらいました。
一時同居は半年にも満たなかったです。
その間も兄が父を怒鳴りつけてでもデイケアに通所させたし、ショートステイも利用したし、尿はバックだったので、便の時にトイレに座るまでを手伝えば問題無かったんですけど、排泄がもっと大変になったら施設に入れるって言っていましたよ。

その場で「私がやります」って言わないのがミソです。
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言わせておけばいい。


最終的に見る見ないは その時の状況や環境でしかわからないんだから。
義妹達がいるのに 労使する必要は無い。
もちろん お金の援助は 見てもらって居たいないに関わらず親である以上
やむおえないことなんだから遣るしかないけど
はいはいって言って知らん顔できるでしょ?
一緒に住んでいるわけじゃないんですし毎日動きを監視されているわけでもないんだから。
それだけでも良かったじゃない。
同居を要求されているわけでもないんだから。
その時点で面倒を見ろといわれたら
義妹達に出て行ってもらうしかないですし
その後でご両親たちは施設へ行ってもらってもいいわけですしね。
ご夫婦だけになったら 同居せずに生活保護でも受けてもらいましょうよ。
その方が行政が手厚く介護してくれますしね。
今の時代なら
同居なんてしたら確実に共倒れ状態になってしまうんだもん。
行政の手も入りませんしね。
介護手当て付くらしいけど自己申告しなきゃもらえないし
そういう説明もないし気が付いて連絡しても
後の祭り状態で遡ってくれるなんてありえないしね。
面倒は見れません。そういいきれば
遣る方法はあるんだから
今衝突して無駄な悲しみや嫌な思いをしなくたって良いんだもん。
ご主人には それとなく伝えておけば良いですしね。
今の状況を一番面白く思っていないのは
多分 ご主人でしょうから。
男のプライドや変な意地が会って口にはしないでしょうけど
心の中は穏やかではないはずだからね。
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Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
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Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Q夫の両親との同居

こんにちは。
主人が子供が小さいうちにそろそろ実家に帰りたいと言い出しました。
主人とは東京で知り合い結婚して幼い子供がいます。

関西にある主人の実家には年に2,3回帰っていたのですが、ご両親も良い方ですし、
周辺環境は閑静な住宅街で公園や学校も近く、買い物も自転車で行けて便利なところです。
私なりにいろいろ考えた結果、実家を二世帯完全分離で建て替える予定でOKにしました。

しかしながら帰ることが決まった後、両親から義父の実家を二世帯で建て替える話が出てきました。

義父の実家は繁華街にあり、実家から車で30分ぐらいの場所です。
私は生活環境、子育てする環境としてそこに住みたいと思っていません。治安も心配です。
主人を説得して実家を二世帯で建て替えることを両親に話してもらったのですが義父の怒りを買いました。
義父の実家が本家にあたるそうです。

ちなみに義父と主人は仲が悪く、ほとんど口をききません。(義母が橋渡し役をしています)
今後話し合いがもたれると思いますが、双方の意見が折り合うとは思えません。
そんな関係なのになぜ一緒に住みたいのかが理解できないのですが長男だから年老いた親を近くで看ないとという使命感があるようです。
ただ実際、将来介護するとなると主人が仕事をやめるわけにはいかないので私が看ることになるでしょう。

話がまとまらなければ両親には義父の実家を建て替えて住んでもらって、私たちは実家を建て替えて住むのが良いと思っています。(金銭的には双方問題ありません)

実母からは嫌なことは嫌だとしっかり伝えるようにとアドバイスをもらっていますが、私が折れないといけないのかもやもやしています。
私は長年働いた会社を辞めて、友人とも離れ慣れない土地に引っ越すという大決断をしています。
よろしければご意見お聞かせください。

こんにちは。
主人が子供が小さいうちにそろそろ実家に帰りたいと言い出しました。
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関西にある主人の実家には年に2,3回帰っていたのですが、ご両親も良い方ですし、
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しかしながら帰ることが決まった後、両親から義父の実家を二世帯で建て替える話が出てきました。

義...続きを読む

Aベストアンサー

これから一生暮らす場所を決めるって相当重大な事なので、嫌なら折れたりしない方が良いと思います。
嫌なのに、我慢して折れて義父の実家建て替えてから後悔してもどうにもなりませんから。
自分が幸せになれる道を選んで自分の意見をはっきり言うべきだと思います。

Q謝らない父と母 里帰りしたくないです。

もうすぐ第一子の出産を控えています。
里帰り出産はせず、今住んでいる地域の産院で産みます。
産後に旦那が単身赴任&自分の持病と子どもの健康状態が心配で、産後は実家を頼っては?と助産師さんや保健師さんに勧められました。
実家の両親も協力する。と言ってくれてますが、両親の性格を考えると私は気が進みません。

両親は、絶対に謝らない人たちです。
特に母は、ちょっとしたことでも
自分は間違ってない。
自分がどれだけ娘(私)を思っているか。
からはじまり。
ヒートアップしてくると…
自分は結婚してこんな苦労をしてきた。
自分の知り合いにこんな大変な家庭がある。等々、今現在の問題とは、関係ない話を繰り広げ「だから、私は正しい。」
と主張し、相手に謝らせようとします。父も頑固なので夫婦喧嘩は激しいです。
昔からそんな感じだったので、家族の中では、いつも私が折れていました。

しかし、子どもがいる環境でそんな両親と、長く一緒に暮らすと言うことが考えられません。1泊でもしんどいです。

1人で子育てするより、誰かいてくれた方が安心だと思いますし、初孫となったら張り切ると思うのですが…両親の空回りが目に見えて余計にストレスが溜まりそうで怖いです。

赤ちゃんのためにもストレスを溜めない方法無いでしょうか。

もうすぐ第一子の出産を控えています。
里帰り出産はせず、今住んでいる地域の産院で産みます。
産後に旦那が単身赴任&自分の持病と子どもの健康状態が心配で、産後は実家を頼っては?と助産師さんや保健師さんに勧められました。
実家の両親も協力する。と言ってくれてますが、両親の性格を考えると私は気が進みません。

両親は、絶対に謝らない人たちです。
特に母は、ちょっとしたことでも
自分は間違ってない。
自分がどれだけ娘(私)を思っているか。
からはじまり。
ヒートアップしてくると…
...続きを読む

Aベストアンサー

最初の2ヶ月は自分だけでは大変だと思います。せめて旦那さんが単身赴任ではなく通いである程度動いてもらえれば何とかなると思いますが今の状態で誰の助けもないのは質問者さんがボロボロになりそうで心配です。頑張っても無理だと思います。
最初の1ヶ月は出産の疲れや痛みでほとんど動けないのに、ずっと寝れない状態で授乳しなきゃいけません。赤ちゃんはすぐ泣くしお風呂入れるのも大変です。

3ヶ月になればめちゃくちゃ大変ではありますが一人でも頑張ればなんとかなると思います。
一人でみるならベビーカメラが便利です。

もちろん赤ちゃんにどの程度手間がかかるかはそれぞれですし、生まれてみないとわからないことなので、あくまで個人的な意見として参考程度にして下さい。

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q母親が恥ずかしい

カテゴリを間違えてしまったかもしれないので、再度質問させてていただきます。
私14歳、父45歳、母34歳です。
最近特に思う(思うと言うか分かってきた)のですが母はとても子供っぽい人です。

例えば
大人なのにセーラームーンを集める。
クレヨンしんちゃんが大好きで良くパンツをTバックにしてぶりぶり~とか踊っている。
ちびまる子ちゃんのミニタオルを持ち歩く。
仕草、表情全てが子グマ。
すぐに目をウルウルさせる。
ぬいぐるみが好きで一緒に寝てる。
ゲーム好き。
お菓子やケーキ作りが大好き。
モノマネが大好きで動物や玉置浩二のモノマネをする。
いつもヘラヘラ笑ってる。


私はコスメや女子っぽい雑貨が好きなのですが母は雑貨屋に行ってもぬいぐるみやキャラクター物を見て眼をキラキラさせています。恥ずかしいです。

化粧も普段は全くしてませんし、まぁ正直30代には見えませんけど…

ただ、よそのお母さん達はお母さんって感じがして羨ましいです。
よそのお母さんはメイクも綺麗にしてるし、髪も染めてるし、憧れます。

とにかく子供っぽいんです。母親ではなく姉と言う感覚が強いです。

父に母の何処が良かったの?何であんなアホキャラなの?って聞いても
優しくて、強くて、料理も出来て頭もいいし完璧だよ。ママは子供の頃虐待を受けててずっと苦しんできたから、今はやっと自分が出せてイキイキしてるんじゃないかな?と言います。

外出先でクマ顔するから、そのアホ顔やめてよ!と言っても
何処がアホ顔やねん!ママがアホ顔なら◯◯(私)もアホ顔ってことやん笑
と笑って投げキッスをして終わりです。

こんなお母さんどう思いますか?
母親らしくしてもらうためにはどう伝えたらいいですか?

友達を家に呼んだら絡んできてうるさくて恥ずかしいので大人しくしてて!と言いました。


この前なんか歯医者で泣いて先生に頑張ったね〜笑って言われててホント恥ずかしかったです。

カテゴリを間違えてしまったかもしれないので、再度質問させてていただきます。
私14歳、父45歳、母34歳です。
最近特に思う(思うと言うか分かってきた)のですが母はとても子供っぽい人です。

例えば
大人なのにセーラームーンを集める。
クレヨンしんちゃんが大好きで良くパンツをTバックにしてぶりぶり~とか踊っている。
ちびまる子ちゃんのミニタオルを持ち歩く。
仕草、表情全てが子グマ。
すぐに目をウルウルさせる。
ぬいぐるみが好きで一緒に寝てる。
ゲーム好き。
お菓子やケーキ作りが大好...続きを読む

Aベストアンサー

そのお母さんが今日突然死んだら
 悲しむのはあなた。。

元気で生きていることを
 ありがたいと思えるまで
あとどれくらいかな・・・

親が生きていること
 当たり前じゃないから・・

Q姑さんが好きなのに上手くいかない 私は姑がとても好きです。 ですが堪えられないことがあり、何回か「や

姑さんが好きなのに上手くいかない

私は姑がとても好きです。
ですが堪えられないことがあり、何回か「やめてください」とお伝えしたんですがやめてもらえず…
仕事も水商売紹介されたり子育ても毎日友達にLINEや毎週学校に電話して持ち物確認するよう言われたり…
カビたり壊れた中古品を持ってきたりがありました。
(1番最近の例をあげると20年前から洗ってない水筒(中にお茶が乾いた跡がある)など)
だいたい週3回くらいいらっしゃって週1回くらい30Lの袋くらいの物を置いていきます。
仕事も子供のことも中古品も私たちのことを想ってやってくれているんだ、という思いとここまではちょっと辛いなという思いと長く葛藤してました。
入学、主人の転職で膨れた借金返済、督促の嵐で仕事が忙しく休みがない時期があり、片付ける時間もないため中古品はしばらく…とお断りを入れたのですが…。

義実家に泊まりに行く際、子供たちに歯磨きをするように言うと義母から毎回やってるよね!と子供たちに一言…
子供たちが嘘をつくようになっては困ると毎回聞いて分かってるんですよ(笑)と私は言いました。
(歯磨きをしたことはなく義家族は歯磨き習慣がないため歯ブラシもない、子供に聞くと歯磨きをしなくても良いと言われると聞いてます)
義母には十分なくらいいろいろしていただいているので義母にしてください、という意味ではなく子供に言ったつもりですが私も分かってるんですよ、と何気なく義母の前で言ってしまい怒らせてしまいました。
翌日カチンときました、あなたが歯ブラシ忘れたこともあるんだからね!と言われました。
子供を庇った義母の気持ちも理解してます。
でも義母からのLINEを見て私の気持ちが爆発しました。
「していただいてるから」と思っていた相手を敬う気持ちが義母のLINEを見て、敬う気持ちを持っていても私の考えは理解してもらえないしどんどん辛くなるだけ!となってしまい距離を置くことになりました。

少し落ち着いて、やめて欲しいことを伝える、仕事や子育てや家事全て私ではなくこの家の主体は主人であること、月2回程度での交流(子供の行事を除く)希望を伝えたいです。
ですが義母はまだ話したくないそうです。
「早く解決したいけど今はタイミングが合わないだけだよね!また次回!」と言ったら私は解決したいけどそっちがその気なら、みたいな態度が上から目線だと主人に注意されました。
もっと下手に出て謝るように言われました。
旦那が義母に送ったスクショが義妹経由で私のところに来ましたが…私が完全義家族拒否のような内容で…主人に任せるのが不安になりました。

「もう何も言わないのでお母さんにも何も言わないで」と旦那に言いました。
私はどうしたら良かったでしょう。

姑さんが好きなのに上手くいかない

私は姑がとても好きです。
ですが堪えられないことがあり、何回か「やめてください」とお伝えしたんですがやめてもらえず…
仕事も水商売紹介されたり子育ても毎日友達にLINEや毎週学校に電話して持ち物確認するよう言われたり…
カビたり壊れた中古品を持ってきたりがありました。
(1番最近の例をあげると20年前から洗ってない水筒(中にお茶が乾いた跡がある)など)
だいたい週3回くらいいらっしゃって週1回くらい30Lの袋くらいの物を置いていきます。
仕事も子供のことも中古品...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの控えめな所、相手やその家族は慕うべき、という考えが裏目に出たのだと思います
まず、どんなに親しい人、敬意を払うべき人、家族でもなんでも、
『常識』の足りない人には指摘が必要。それを分からせるのが最も骨の折れることなのですが…

姑がゴミ(私には30年ものの水筒はゴミなので)を家に持ってくるのは拒否する。
なぜ持ってくるのかと、それがいかに必要なく、むしろ困る事なのかを『常識的に』を踏まえて説明してあげて下さい
歯磨きに関しては、文が分かりにくいので、歯磨きの常識と教育について書きますね
歯磨きは、口臭予防、歯の健康を保つ上で当たり前にすべき習慣。
ちなみに、子供には
『将来、歯が汚くて口が臭い人にはなりたくないでしょ?そうなりたいならお母さんは注意はしないけど、悲しいかな』
みたいな事を言うのが、教育の一歩手前、常識を理解しにくい子供には、常識的な行動を植え付ける上で、『させる』という手段が効果的

姑は基本、対等ではなく嫁を下に見がちなので、
反発するのではなく、論破のために冷静に話を進める
あと、将来的に家庭は、夫婦でやっていくものですから、
それを踏まえて姑さんの中古品や連絡など(今後迷惑になること、お節介)は、主人にも言い聞かせてもらう。
息子の言葉には耳を傾けざるを得ないので…多分

多分、その常識の無さと、人の注意に対するいい加減さがいかに駄目な事かの自覚もないと思うので、
大変だとは思いますが、頑張って下さい

もう何も言わないと言ってしまったのがネックですね。諦めるのは、心では認めていなくても、行為としては許容と変わらないので…
ただ、今後もその悩み、問題は付きまとうので、
主人にあなたの悩みをしっかり伝えて、感情的にならないように、良い方向に話を進めるよう頑張って下さい。あなた方夫婦の家庭なので、
子供のためにもそうしなくてはなりません。

私は母子家庭の高校生なので、口を挟める立場ではないかもしれません、でしゃばるなって感じかも知れませんが、これが私の意見です。
参考程度によろしくお願いします

あなたの控えめな所、相手やその家族は慕うべき、という考えが裏目に出たのだと思います
まず、どんなに親しい人、敬意を払うべき人、家族でもなんでも、
『常識』の足りない人には指摘が必要。それを分からせるのが最も骨の折れることなのですが…

姑がゴミ(私には30年ものの水筒はゴミなので)を家に持ってくるのは拒否する。
なぜ持ってくるのかと、それがいかに必要なく、むしろ困る事なのかを『常識的に』を踏まえて説明してあげて下さい
歯磨きに関しては、文が分かりにくいので、歯磨きの常識と教育に...続きを読む

Q昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくな

昨年の12月半ばに同居してた、嫁、次男、孫が突然出て行きました。仕事から家に帰ったら家財が全てなくなってました。

年金は受給してますが、妻に年金を渡す義務はありますか?

Aベストアンサー

年金はあなたの生活のためのものです。奧さんに渡す必要はありません。家族が家出して、そんなこと(年金)が心配になるのですか・・・。

Q旦那の家族との人間関係っていうのかな? すごいめんどくさいだけど、 いま一緒に旦那の実家で住んでいて

旦那の家族との人間関係っていうのかな?
すごいめんどくさいだけど、
いま一緒に旦那の実家で住んでいて、
なんにかと顔色とか伺わないといけないし!
どう思われてるのか不安になるのも、もう疲れる!

Aベストアンサー

嫌ですよね、旦那親と同居は…
早く別に住めたらいいですねー。
多分全然暮らしが変わります。

Q家の旦那ですが、貧乏性で自分より他人の気持ちを大切にする性格です。 10年一緒にいてご飯を残した事は

家の旦那ですが、貧乏性で自分より他人の気持ちを大切にする性格です。
10年一緒にいてご飯を残した事はほとんどありません。
20回以内だと思います。
苦手な物も何も言わず食べます。
残す時は本当に満腹でおなかに入らない時に私に「ごめん。もう食べれない。残していい?」と毎回聞きます。

これって結構すごくないですか?普通ですかね?私には出来ないので…

Aベストアンサー

やはり相手の努力が見える人はそれに応えようとするものです。それはきっとその方もご自身の苦労と正面から向き合おうとする方でその大変さをわかっていらっしゃるからでしょう。
逆に、その苦労から責任転嫁したり自己を哀れんだりして逃げようとする人には出来ない事です。

昔・・「人は悲しみが多いほど、人に優しく出来るのだから・・」なんて歌がありましたよね。(*^_^*)

Q54歳主婦です。見合いで結婚しました。あの時は結婚がすべてと言う感じと訳あって今の旦那と結婚させられ

54歳主婦です。見合いで結婚しました。あの時は結婚がすべてと言う感じと訳あって今の旦那と結婚させられたって感じです。私は何回も嫌だと言ったのに親が決めました!今は訳あってバトルしてます。旦那も結婚したくなかったといわれたのになんで…今は体調崩して自宅療養中ですが今になって出てけですよ!信じられます?手出す前に言ってよ!でも子供が育つまでは出てかない。ニートが1人いるので…

Aベストアンサー

まるで、昭和初期の人のお見合い結婚みたいですね。
あなたの年代なら世の中自由が沢山あったはず。
これからの人生は、自由を取り戻せるといいですね。


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