4月17日はQueenの日!フレディ・マーキュリーの年代別ファッション&ヒットソングまとめ

サザエさんの磯野家はやっぱり理想ですか?家族仲もいいし家族揃っての夕食とか。

A 回答 (9件)

あくまで漫画の中の話です。

現実は違います。マスオさんは何で独立した家を持てないの。
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今時親と一緒に住む?


気持ち悪いでしょう。

正に昭和の時代そのものズバリ!
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確かに窮屈かも知れませんね。

。。
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ふつう婿は同居しません

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>磯野家はやっぱり理想ですか?


 いいえ。
 財布を忘れて、皆から笑われているのに陽気に振る舞う長女と
 金の亡者としか考えられない性格が破たんしている長男が致命的にアウトです。

>家族仲もいいし家族揃っての夕食とか。
 飲んだくれて帰ってくるオヤジはみっともない。
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家族の絆を大事に、家族そろっての会話をしながらの夕食とかは、世界の幸せと感じる人が多い地域の特徴。

日本では、その食卓近くにTVが置かれてからおかしくなって行きました。いろんな国で住みましたが、ダイニングにTVがある家など、中流社会以上の家庭ではあり得ないことです。
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これのどこが理想やねん

「サザエさんの磯野家はやっぱり理想ですか?」の回答画像3
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核家族化が進んで、いまや3世帯で仲良く食卓を囲むのが難しくなってきました。

それが出来れば、長老で人生経験が長い祖父・祖母が父・母(のあるべき姿)と子供(のしつけ)の関係も見ることができて、バランスのよい家庭が築けると思うのですが。
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親との同居は嫌です(。-_-。)

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この回答へのお礼

それはマスオさんポジションですか?

お礼日時:2019/04/24 09:14

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Q夫の暴言にどう耐えるか。

初めまして。
29歳の専業主婦、5歳と3歳の娘がいます。
色々な意見、アドバイスを聞きたいと思い投稿させていただきました。

相談したいことは、ずばり夫のことです。
私の夫は機嫌が悪いとき(仕事が忙しい)、具合いが悪いとき、暴言をはきます。
「バカなんじゃないの?」「つかえねー」「クズ!」「本当お前らクソだ!」など…
ひどい時は子供たちにも「黙れガキ」などと言います。
怒鳴りはしません。
暴力もありません。
ドアを思いっきり閉める程度。
機嫌が悪いときは人が変わったように、凶変します。
機嫌が治れば、今までのは別人だったの?というくらいにニコニコ。
きっと仕事が忙しく相当なストレスを抱えているんだと思います。
私にも反省点があり、子育てで大変というのを理由に、夫に対して気遣いが足りませんでした。冷たい態度をとってしまったことも…
それは反省して、今後夫には優しく、明るく振舞うよう心がけようと思っています。

問題は、夫の機嫌が悪いとき、どう耐えればいいかです。
大抵が夜なので、出て行くわけにもいかず、私も弱い人間で、暴言を吐かれた後落ち込んでしまいます。
たったこんなことで落ち込むな、今少し耐えれば機嫌が治ると思ってはいますが、そのときは離婚、子供たちにはこんな弱いママでごめんねという気持ち、こんな私が育てていって子供は幸せかと考え始めると、本当に最低ですが死ぬことまで考えてしまいます。(未遂したりはしません)
心を強くもつ方法。
ポジティブに考える方法。(もともとネガティブ)
そして暴言を吐かれることでモヤモヤし、夫に優しくできないとき、どうしたら気持ちを切り替えられるか。
まずは夫と話し合うべきですが、機嫌が悪くなるのがこわいです。

是非、皆さんの意見を聞かせて下さい。
長文、失礼しました。
読んで下さってありがとうございます。
よろしくお願いします。

初めまして。
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色々な意見、アドバイスを聞きたいと思い投稿させていただきました。

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「バカなんじゃないの?」「つかえねー」「クズ!」「本当お前らクソだ!」など…
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怒鳴りはしません。
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とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

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必死に謝っていますが、妻は

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>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

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>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
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質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

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>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

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まるで、昭和初期の人のお見合い結婚みたいですね。
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海外挙式の件は一旦考えから外しましょう。
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40代後半、結婚20年目の母です。子供は3人おります。

夫は家事・育児なんにもせず 仕事から帰ってきても一人暮らしのような生活をしてきました。私は仕事をしながら、家事に育児に保育園の送り迎えや具合が悪くなった時の病院・看病、学校の行事、習い事の送り迎えなど全て担って来ました。 旦那は報告だけは求めるのですが、協力は一切しません。仕事はクライアントの都合で動くため、帰宅時間がわからず約束もできない。との理由です。頼ったこともありましたが、やってくれたことはありません。 そ...続きを読む

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Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
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夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Qそんなに怒る??

長文になります
ご意見お願いします!

40代後半主婦です。
先日、遠方に住んでいる息子の元へ1泊、ひとり旅しました。

結婚してから初めての事、主人はだいぶ心配してましたが、マメに連絡を入れていました。

夜は飲み会に参加。
ここでも状況を説明しながらの連絡を。
過去に、飲み過ぎて主人に迷惑をかけた事もあったので、今回はお酒は控えめにしてました。

マメな連絡で、お酒も控えめにしている事も伝えてあったので、今回は完璧!と思っていましたが……

ホテルへの戻りは深夜。
遅くに連絡するのも悪いかなと、気を遣い…そのまま就寝。

朝、主人から
帰ってないのか
と連絡が。慌てて電話し、訳を話しましたが大激怒。

帰らない訳ないじゃない
気をつかって連絡いれなかった
酔って連絡出来なかった訳じゃないのに

もう、全然聞いてくれません
心配症な主人で、今までも口うるさく言われる事多々あり。

だから私、今までひとりで出掛ける事を遠慮してました。
主人は、
もっと出掛けたらいいのに〜
と言うのですが、出先にじゃんじゃん連絡くるんです。
めんどくさい…


今回の事、そんなに私が悪いですか?
こんなおばさんになっても、こんなに怒られなきゃいけないですか?
なんだか、家にいるのももうイヤになりました。

楽しかったひとり旅、もう最悪です

長文になります
ご意見お願いします!

40代後半主婦です。
先日、遠方に住んでいる息子の元へ1泊、ひとり旅しました。

結婚してから初めての事、主人はだいぶ心配してましたが、マメに連絡を入れていました。

夜は飲み会に参加。
ここでも状況を説明しながらの連絡を。
過去に、飲み過ぎて主人に迷惑をかけた事もあったので、今回はお酒は控えめにしてました。

マメな連絡で、お酒も控えめにしている事も伝えてあったので、今回は完璧!と思っていましたが……

ホテルへの戻りは深夜。
遅くに連...続きを読む

Aベストアンサー

気を使うべきところを間違えたとは思いますね。
ご主人がそれほど心配性でこれまでにも口うるさく言われた事があるならば、「深夜に連絡したら
迷惑するかも」という心配よりも「深夜でも連絡しなかったら不安に思うかも」という心配をした
方が良かったのです。
大激怒したって事は、ホテルに戻ったという連絡がないせいで、あなたに何かあったのではないか
と夜通し気をもんでいたのかも知れませんし。
めんどくさいご主人だというのは否定しませんが、それを知っているのに「まあいいか」と連絡を
怠ったのは明らかに失策です。
そこまで怒られなくてはいけないほど悪い事をしたとかではなく、単なる考え違いが運悪くご主人
の逆鱗に触れてしまったというだけです。
あんまり根に持たず、考え方を切り替えていきましょう。

Q謝らない父と母 里帰りしたくないです。

もうすぐ第一子の出産を控えています。
里帰り出産はせず、今住んでいる地域の産院で産みます。
産後に旦那が単身赴任&自分の持病と子どもの健康状態が心配で、産後は実家を頼っては?と助産師さんや保健師さんに勧められました。
実家の両親も協力する。と言ってくれてますが、両親の性格を考えると私は気が進みません。

両親は、絶対に謝らない人たちです。
特に母は、ちょっとしたことでも
自分は間違ってない。
自分がどれだけ娘(私)を思っているか。
からはじまり。
ヒートアップしてくると…
自分は結婚してこんな苦労をしてきた。
自分の知り合いにこんな大変な家庭がある。等々、今現在の問題とは、関係ない話を繰り広げ「だから、私は正しい。」
と主張し、相手に謝らせようとします。父も頑固なので夫婦喧嘩は激しいです。
昔からそんな感じだったので、家族の中では、いつも私が折れていました。

しかし、子どもがいる環境でそんな両親と、長く一緒に暮らすと言うことが考えられません。1泊でもしんどいです。

1人で子育てするより、誰かいてくれた方が安心だと思いますし、初孫となったら張り切ると思うのですが…両親の空回りが目に見えて余計にストレスが溜まりそうで怖いです。

赤ちゃんのためにもストレスを溜めない方法無いでしょうか。

もうすぐ第一子の出産を控えています。
里帰り出産はせず、今住んでいる地域の産院で産みます。
産後に旦那が単身赴任&自分の持病と子どもの健康状態が心配で、産後は実家を頼っては?と助産師さんや保健師さんに勧められました。
実家の両親も協力する。と言ってくれてますが、両親の性格を考えると私は気が進みません。

両親は、絶対に謝らない人たちです。
特に母は、ちょっとしたことでも
自分は間違ってない。
自分がどれだけ娘(私)を思っているか。
からはじまり。
ヒートアップしてくると…
...続きを読む

Aベストアンサー

最初の2ヶ月は自分だけでは大変だと思います。せめて旦那さんが単身赴任ではなく通いである程度動いてもらえれば何とかなると思いますが今の状態で誰の助けもないのは質問者さんがボロボロになりそうで心配です。頑張っても無理だと思います。
最初の1ヶ月は出産の疲れや痛みでほとんど動けないのに、ずっと寝れない状態で授乳しなきゃいけません。赤ちゃんはすぐ泣くしお風呂入れるのも大変です。

3ヶ月になればめちゃくちゃ大変ではありますが一人でも頑張ればなんとかなると思います。
一人でみるならベビーカメラが便利です。

もちろん赤ちゃんにどの程度手間がかかるかはそれぞれですし、生まれてみないとわからないことなので、あくまで個人的な意見として参考程度にして下さい。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む


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