グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

決して自慢とかではなく、どうしたらいいのか分かりません…悩んでます。



今、大学に通っているのですが、年頃の体型ということもあり胸がEカップあります。ある意味自信を持ってもいいのかもしれませんが、男性が通りすがりにジロジロみて笑いながら「胸デカ」などの発言が嫌でも聞こえて来ます…自分ではないのかもしれませんが…。

中学の頃、男の子とのいい思い出がなく、その頃から男性の団体も怖くなってしまったのもあり、過剰に反応してしまいます。
自意識過剰と言われればそうなるのですが、どうすれば気にしないという考えを出せますか?

下着が小さいと胸の形が崩れたり、着心地が悪いのでしたくありません。
また、小さくする下着もあるみたいですが、あまりお金をかけたいとも思っていません。
わがままかもしれませんが、気持ちをいい方向に持って行ける回答をお待ちしてます(>_<;)

A 回答 (7件)

男って下品ですね、、多分そういうデリカシーのないのは日本ならではのような気がする、、、外国とかだと胸のでかい人とか結構いるし、胸でかなんていちいち言葉に出す人もいないし、逆にタニマを楽しみながら行きていけると思う。

だから極端だけど海外留学とかかんがえてみれば?
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「気にしない」と言うのは、無理じゃないかなぁ。


女性って、男と比べたら圧倒的に、異性の視線を感じやすいらしいので、どうしても視線は気になると思います。

ただ、その理由は2つあって。
一つは、女性は性的被害に遇う側の立場なので、加害者の視線を警戒する必要がありますね。
質問者さんが、男の視線が嫌なのは、主にこちらっぽいことが原因かと思います。

もう一つは正反対で。
そもそも女性は、男の視線を惹き付けようとする性であって。
だから女性は、化粧したり着飾ったりして、男の視覚に訴える訳ですが。
折角、惹き付けた視線に、本人が気付かなければ、意味はないでしょ?

女性は誰にでも、この両面があるのですが、いずれが強いかは、当然、個人差もあって、質問者さんは「イヤ!」と言う方が強いのでしょう。
従い、男の視線が気になるとか、それが不快なことは、どうしようもないとは思うのですが・・。
もう一つの、「男の視線を惹き付ける能力が高い」と言う部分も、少しはポジティブに捉えたり、多少は意識すれば良いと思いますよ。

言い換えれば、イヤな男も惹き付けちゃう反面、質問者さんが好きな男を、惹き付けられる能力も高い訳だから。
後は質問者さん次第でしょ?
イヤな男の視線など、質問者さんにとっては、無意味とか無価値であって。
「不快」などと感じる、意味や価値も無いのではないですか?
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彼氏作って誉めてもらえ。

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18の男ですが胸でかって言われんのはしかたない。

だって男やし。
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性的な目で見られているようで嫌ですよね。

ジロジロ見たり、胸がでかいと聞こえるようにいうなんてデリカシーがないです。気になるなら、ゆるっとしたパーカーやオーバーサイズの服など、服のチョイスによって目立たなくできますよ。
男子の目ではなく女子の目を気にしてはいかがですか?男子なんて、胸だけでなくなに見ても性的なこと考える生き物なので、いないものと扱った方がいいです。対して女子は性的な目ではなく、スタイルがよくていいなーという純粋な憧れか、あるいは羨ましいなという目で見てくれますよ。
顔と同じで、その体型はあなたの個性であって、男にジロジロ見られる為のものではありません。見られても何勝手に見てるの、くらいの態度で堂々としていてください。
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Eカップは胸デカって言わないと思いますよ。

発言したとしたら低脳ですね。

胴周りが細くて胸が目立ってしまってる感じですかね。
個人的にはB~Eカップが好きです。丁度いいので自慢してOKでしょうー。

Gカップ以上の友達が2人いるんですけど...1人が妊娠してたときは「乳牛かっ」って思ってましたよ。
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私は、50代の主婦ですが・・・。



私は、同じ年代の頃、家族からも、胸が大きくてジロジロ見られて、
嫌な思いをしたことがあります。

通りすがりの男性が、胸をじっと見たりするのも、嫌でした。

貴方ぐらいの年齢は、年頃なので、とても気になるでしょう。

ニッセンという通販で、胸の揺れを抑えるような下着も出ていますが、
私は使ったことがありません。

大学を卒業して、大人になれば、「胸が大きくてうらやましい」と、
思っている女子とも、出会えると思うので、
そんなに悩まなくても良くなると思いますよ。
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Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
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“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
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Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
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喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
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自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

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結論から申し上げます。
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Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
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私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
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新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
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そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

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夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

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夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
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Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
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Q私、とある店の店員に不快な言動されて そのことについて店の責任者にクレーム入れたらその店長は お客さ

私、とある店の店員に不快な言動されて
そのことについて店の責任者にクレーム入れたらその店長は

お客さんが店員たちにそんなに嫌われてるならもうこの店に来なければ良くないですか?
私なら来ませんよ。

という答えでした。

この店はクレームボックスがありまして
店側の対応などの不満などがあったらその内容を紙に書いてこのボックスに入れる設定までしてるのに、この責任者の言い分は筋が通りますか?

ようは責任者としてはウチのやり方が気に入らなかれば来ないでください、という強気の姿勢ですよね?

そうなると、好きな客には丁寧に応対して嫌いな客にはテキトー、っていうのを許してる接客になりますよね?

それならば、先のクレームボックスは建前になり、客のクレームはなんの意味もないし
このボックスの意味は何なのかは責任者のまた上の経営者にこの話をもっていけばよいですか?

全く腑に落ちない責任者の対応にムカついてしょうがない。

みなさんならこんなこと言われても納得します?

今の時代、サービスを提供する側も強気で
ウチのやり方っていうので客に納得させようとしてますが、しゃあ単純に責任者は法に触れない程度なら客にはどんな不快な応対をも許してる教育になりますよね?

これについて、みなさんならどうします?

行かなければ良い、だけで怒りの気持ちおさまるんですか?

私は行かなければ良いじゃない?
というアドバイスは納得いきません。

そんな理屈で通るなら誰もクレーマーなんていなくなりますよよね?

私、とある店の店員に不快な言動されて
そのことについて店の責任者にクレーム入れたらその店長は

お客さんが店員たちにそんなに嫌われてるならもうこの店に来なければ良くないですか?
私なら来ませんよ。

という答えでした。

この店はクレームボックスがありまして
店側の対応などの不満などがあったらその内容を紙に書いてこのボックスに入れる設定までしてるのに、この責任者の言い分は筋が通りますか?

ようは責任者としてはウチのやり方が気に入らなかれば来ないでください、という強気の姿...続きを読む

Aベストアンサー

返信ありがとうございます

いくら仲良くしても区別は必要、プライベートなことや個人情報に関することを聞くのは失礼、言語道断…もちろんその通りです。

私の聞き方から少し勘違いをさせてしまったようですが「ある程度仲良くしていたのか?」と聞いたのは、仲良くしていたのであれば、そこに従業員が勘違いをしてしまい客と店員という線引きが出来なくなったことが、あなたに対する失礼な言動や行動の大きな原因と考えたからです。普通に考えたら呼び捨てとか服をひっぱるとかあり得ないことなので、なぜそんなことするのか?と疑問に思ったのです。もちろん、先にも書いたようにどんなに仲良くしても線引きは必要なので、ここをあなたに非があると言うことではありません。

このことに関して店側は、やはりそれなりの責任者の謝罪と、二度とこういうことがないように、今後どう改善、対応、従業員教育などをしていくのか、しっかりお客様(あなた)に伝えるべきだと思います。

個人情報に関しては
私は以前、ホテルと住宅会社がグループになっている企業に勤めておりました。結婚式や住宅という大きな買い物をするお客様の個人情報は、基本的にはその担当者(営業マン)が管理するものですが、担当者一人で仕事をするわけではないので、そこに関係する従業員は指示書などによりその個人情報を目にすることはあります。なので名前くらいは知っていてもおかしくないと思ったのです。

返信から、その店はそれもあり得ないことだとわかりましたし、最初の返信であった「個人情報を漏らした」という発言をした従業員の言葉から、名前どころか色々と漏らしたのではないかと推測出来、これもあり得ないことですね。

すでに弁護士を依頼されているようなので、私の出る幕ではないですが、ここは存分に戦うべきだと思います。

返信ありがとうございます

いくら仲良くしても区別は必要、プライベートなことや個人情報に関することを聞くのは失礼、言語道断…もちろんその通りです。

私の聞き方から少し勘違いをさせてしまったようですが「ある程度仲良くしていたのか?」と聞いたのは、仲良くしていたのであれば、そこに従業員が勘違いをしてしまい客と店員という線引きが出来なくなったことが、あなたに対する失礼な言動や行動の大きな原因と考えたからです。普通に考えたら呼び捨てとか服をひっぱるとかあり得ないことなので、なぜそ...続きを読む

Q嫁に「謝っても一生許さない」と言われました。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子でした。
それでも、普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。
この間は、かなり無理して嫁が子供の世話を一人でしてくれていました。

そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。
一日眠ることが出来ましたが、まだ激しい頭痛が残っていたため、横になりながら子供の様子を見ていると、「横になってると部屋が狭くて子供が遊びにくいから、向こうの部屋に行って。」と言われ、また別の部屋で寝ることにしました。
そうしていると、夕方頃に私の部屋にきて「あなたはほんとに自分のことしか考えないね。」と突然言われ、「子供の世話は私一人がするものなの?あなたも体調が悪いと思うけど、私もずっと悪い。それでも毎日子供の朝、昼御飯を作っていた。一度でもあなたは子供の御飯考えたり作った?少しでもその気があれば、まだあなたが元気だった時なら、朝、お米を炊いてから出かけるとか、子供の御飯を用意してから出かけるとか出来たでしょ?そしたら、私はフラフラでもそれを出すだけで簡単に出来るとか思わなかったの?居間に来ても何もしないで横になってるだけなら意味ない。私はしんどくても動いて子供の世話をしてるのにあなたは自分のことだけ考えてていいわね。」
と、言われました。
「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」と言いましたが、
「御飯を食べさせることが出来てたのも、私が夜までに御飯を炊いて準備してたからでしょ?それに今さら謝っても、時間も戻ってこないし意味がない。一生許さない。」の一点張りで、何度謝っても、「一生許さない」に返ってきて、もう何も言えないまま無言でいる時間の方が多くなってしまい、そうなると「しゃべらないなら時間の無駄、出て行って。」と言われます。

正直、私は自分のことばかり考えていたわけでも無く、嫁に全部やらせようと思ってたわけじゃありません。
「少し休みたいから代わってくれる?って言ってくれればよかったのに。」とも言いましたが「そんなこと言える性格じゃないのにわかるでしょ?しかも言わないと分からないの?」と返されます。

こんなやり取りを続けるのがしんどくなっており、何も言えなくなってきていて、無言ばかりが続き「黙ってばかりで時間が無駄になってるのわからない?」と言われています。
どう対応すればいいでしょうか?みなさまの知恵をかして下さい。

私は専業主婦の嫁と4歳、2歳になる子供と生活しています。

先日から、子供2人と嫁がインフルエンザになり私1人が元気で朝から仕事に行く日が続きました。
3人家で安静にしていましたが、朝と昼は嫁が何とか動いて子供の食事などをすませ、夜は8時頃に帰宅した私が全く動けない嫁の代わりに子供にご飯を食べさせるような一日を何日か続けていると、私にも移ってしまい家族4人が寝込んでしまいました。

子供は先に元気になっていきましたが、嫁が一番症状が酷く、夜はうなされ、ろくに睡眠もとれていない様子...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論がよく出てますし、私も確かにそうだと思います。でもね、じゃあなんで男性は「言わなきゃわからない」と思っているならば「なんで聞かないの?」とも思うわけですよ。察することができないならば尋ねましょうよ。「どうしてほしい?」「君もしんどいでしょ? 自分が少しは代わるよ。何してほしい?」って。

つまり「言わなきゃわからないんだから聞かれなくても全部勝手にぺらぺら説明するのが当然」論もどうかと思うんですよね。お互い歩み寄っても良いんじゃないかな~。とまぁ女性としては思うわけですよ。

>普段仕事をしている私を気遣ってか、動けなくなった私に「隣の部屋で一人で寝てていいよ」と言ってくれ、私はその言葉に甘えて丸一日、1人で部屋で寝ました。

これ、外れの対応です。奥様も24時間インフルエンザなのに家事育児しています。なのに何故質問者さんは仕事が終わって帰宅すれば休めるのに奥様より楽していらっしゃるのでしょうか。奥様はいつ休むのですか? お二人ともご病気なのですよね? でしたら質問者さんも奥様を気遣うべきなのでは?

多分奥様としては「一人で寝てていいよ」は一日中とかではなく適当なところで切り上げて手伝いしてくれるなり家事育児看病を交代してくれるなりを期待していらっしゃったのでは。

「言わなきゃわからないだろう」とお考えかもしれませんが奥様は「あなたの病気が治るまでずっと何もしないで休んでいてね」とは仰ってませんよね。「寝てていいよ」を勝手に「ずっと休んでいていい」と都合良く解釈したのは質問者さんでしょう…

>そして次の日には、嫁ばかりに子供の世話を押し付けるのも良くないと思い、3人がいる居間に私は顔をだしました。

で、このときに「昨日は休ませてもらったから今日は自分が全部やるよ」と伝えましたか? 何も言っていないので奥様目線からは前日も一日中何もしないで寝ていたのに今日も何も言わずにごろごろしている、としか見えていないかと。だって質問者さん言ってませんから。「昨日はごめんね、ずっと寝てて。休ませてくれてありがとう。今日は自分も手伝うよ。何すればいい?」と声をかけましたか?

お互いが言葉足らずなのでは。

>「君の言ったとおりではあるけど、私は私なりに仕事から帰ってきて御飯を食べさしたり自分が出来ることはしてたつもりだった。自分のことしか考えてなかったように思われて、君のことをもっと考えて行動出来てなかったって思われてるなら、それは、ごめんね。」

これ、喧嘩売ってますよ。

訳すると「自分は悪いことをしたとちっとも思わない。でも君が勝手な被害妄想で僕が悪いと思っているようだから謝るだけ謝っておくよ」みたいな感じですね。

別に質問者さんにそのつもりがなくても相手にそうとれるような言い方をしていたことに問題があります。

多分そこで「なんて酷いことをしてしまったんだろう。本当にごめん。謝ったからと君のつらさがなくなるわけじゃないけど本当にごめん。そりゃそうだよ。君がご飯を作って頑張っているときに寝てるだけなんてそりゃ怒って当然だ」ぐらい思って言えてたら喧嘩にはならなかったかもしれないですね~。

奥様を非難する回答が多くありますがそれで質問者さんの自尊心を保てたとして仲直りには至らないのではないでしょうか。

奥様には奥様の色眼鏡を通した体験があります。質問者さんには質問者さんの色眼鏡を通した体験があります。少しだけでもご自分の色眼鏡を外して奥様の色眼鏡をかけてみてください。そこで「そうか、そんなに大変だったんだね。怒って当然だ。一生許さなくていい」ぐらいの心持ちになれたら奥様も質問者さんに対しての態度などについて謝れるのではないでしょうか。

喧嘩しているときに覚えておくのは難しいですが夫婦は敵同士ではなく味方です。

「敵に責められた! 自己防衛しなければ!(俺は言われるほど酷くない!)」

ではなく

「妻が辛い思いをしたようだ。慰めなければ」

になれたら今の環境も変わるかもしれませんね。

なるほど~。ご質問内容も回答も読んで色々となるほど~と思いました。

こう言う回答を書くと恐らく男女問わず「ないわー」と言われそうですけどまぁ「男の人ってデリカシーと配慮が足りないよね」って思いました。女性としては「具合の悪いのときに配慮してくれない夫ほど憎らしいものはないよねー」って思います。だっていざって言うときに頼れる筈の病めるときも健やかなるときも支えあうと誓った相手な筈なのにいざって言うときにぐーすか寝てたらまぁ腹立つでしょう。

あとね、「言わなきゃわからない」論...続きを読む

Q低学歴で優秀な人ってどうやって探すんですか?

今年入社の新卒社員は選考時に学歴でフィルターをかけず、勉強していれば出来るSPIによる筆記試験で合格点を取った人だけを面接に通して内定を出しましたが、全て偏差値が高い大学出身の人しかいません。



売り手市場なので大学名にとらわれず能力のある人を採用したいと思い、一次試験前に大学名でふるいをかけずに勉強さえしていれば通過する試験での一次試験にしましたが、結局通過できたのは高学歴の学生だけでした。

やはり偏差値が低い大学出身の人は就職のための勉強さえ出来ないんでしょうか?

学歴の高い低いは関係なく、自分の就職のために勉強すら出来ないような人は時間をかけて関わる価値のないゴミですから、そういう人達は面接の前に排除しないといけません。


低学歴の中にも優秀な人はいる。

そう思って学歴フィルターをやめましたが、やはりなかなか見つけられませんね。

筆記試験があるという連絡を事前にしていたにもかかわらず、それに対して対策をしようとしない人なんて確実に仕事が出来ないカスですから、そういう人は面接の前に落とさないといけません。



質問ですが、

低学歴の中にいる優秀な人を探すための採用方法ってどういうものが良いと思いますか?

応募者全員を面接するなんてことは非効率過ぎて出来ません。

低学歴なのに勉強も出来ないゴミはいらないので試験での選考をしたのですが、他に何かいい方法ありますか?

低学歴の中にいる優秀な人って採用コストをかなりかけてまで、採用する価値ってありますか?

今年入社の新卒社員は選考時に学歴でフィルターをかけず、勉強していれば出来るSPIによる筆記試験で合格点を取った人だけを面接に通して内定を出しましたが、全て偏差値が高い大学出身の人しかいません。



売り手市場なので大学名にとらわれず能力のある人を採用したいと思い、一次試験前に大学名でふるいをかけずに勉強さえしていれば通過する試験での一次試験にしましたが、結局通過できたのは高学歴の学生だけでした。

やはり偏差値が低い大学出身の人は就職のための勉強さえ出来ないんでしょうか?...続きを読む

Aベストアンサー

SPIの出題内容が、低学歴の優秀者を見つけにくい傾向だった可能性はあります。
貴社が欲しい人財のニュアンスまでは把握できず、推察が難しいところでもあります。
外した学歴フィルターの設定も、大学の偏差値レベルだったのか、中卒・高卒まで拡大したのか…

たとえば…
・そもそもSPIの試験内容は、事前学習でカバーしにくい面がある(付け焼刃が効かない)
・試験問題に英文が含まれていたりすると、低学歴には壁が高い
・レポートや論文に高い次元で携わる機会が少ない低学歴は、その時点で語彙力に劣る
・インハウス等、試験で使うPCに慣れていない
などなど、いろんなケースが考えられます。
ものすごい処理能力を有していても、たまたま出題の英文が読めないために、フルイに掛からないこともあるでしょう。
低学歴の語彙力は伸ビシロも大きく、採用後に開花する場合があります(それを事前に選定するのは難儀ですが)。
ですから結果的に偏差値の高い者が残るのは必然ですし、仮に低学歴者が残れば相応のスペックを有しているのでしょう。

>どういうものが良いと思いますか?
求める人間のタイプによって変わってくることと思います。
今回の結果だけを見ると、試験で求めた学力レベルが高すぎたかもしれません。
また仮に高卒まで対象とする時、進学しない理由が家庭の経済事由であるなら、留意する必要はありそうです。

>採用する価値ってありますか?
それは採用後の寄与・貢献度に係りますね。
採用だけでなく育成コストもかかりますし。
ある程度は企業努力でカバーできることもあるとは思います。

会社の姿勢として前衛的だと感じます。これからはこういった人財も必要になってくるでしょうしね。
そういう意味で、採用側も検証を重ねながら方法を模索し続ける必要があるのだと考えます。

SPIの出題内容が、低学歴の優秀者を見つけにくい傾向だった可能性はあります。
貴社が欲しい人財のニュアンスまでは把握できず、推察が難しいところでもあります。
外した学歴フィルターの設定も、大学の偏差値レベルだったのか、中卒・高卒まで拡大したのか…

たとえば…
・そもそもSPIの試験内容は、事前学習でカバーしにくい面がある(付け焼刃が効かない)
・試験問題に英文が含まれていたりすると、低学歴には壁が高い
・レポートや論文に高い次元で携わる機会が少ない低学歴は、その時点で語彙力に劣る
・イ...続きを読む

Q結婚しては 駄目な人だった 主人です 考え方が 普通ではなくて エッ ウソ と 思う事がよくあります

結婚しては 駄目な人だった 主人です
考え方が 普通ではなくて エッ ウソ と 思う事がよくあります 結婚前の 浮気もありました (結婚後に発覚)
結婚後 浮気は ありませんが 趣味一直線 で 趣味がトラブルで 1千万以上のお金が ・・子供の協力もあり 何とか回避はでき 今は 落ち着いた日々を送っています
結婚する前に 両親にも あの人は 駄目 苦労するだけよ と 言われた事が 蘇ります
主人が 俺は 運がいいから私と結婚できた と そして 私は 運が 悪かったから 俺と結婚したんや と 言います
だから 今もこれからも 私が心地よく生活できるようにしてやりたいと ( 実際 今はそうです)
でも 落ち着いた 今 フッ と 私は なぜ こんなどうしょうもない人を 好きになってしまったんだろう?と 自分の性格に疑問を感じたりしてます もちろん 今も大好きです
今年結婚34年です

Aベストアンサー

今が幸せなら
それでいいんですよ。
今の幸せを手にする為に払った犠牲って
結局は自分自身の財産になっているでしょ?
忍耐強い・根性付いた・何があっても動じない強くたくましい心
大切な我が子の成長・生活する為のノウハウや試行錯誤
その全てが誰も及ばない主様の宝物で輝く財産なんですもの。
有言実行のだんなさんである事は今が証明しているのですものね。
終わりよければ全てよし。
主様の人生 花丸じゃないですか?

Q姑、結婚式

姑がなにかにつけて『結婚式しておねぐぁい』と言ってきます
身内だけの挨拶と食事を兼ねての式ならと思ったのですが姑が思い描いている結婚式ではないらしく
ピューロランドでとか海外でとか夢全開の式を思い描いているようです
単純になぜ姑がこんなに結婚式にこだわるのかわかりません
なんで結婚式をしたいかと聞いても二人が幸せそうな姿を見たいのとか言っています
と言いつつ姑は自分の結婚式は色んな人がいて恥ずかしかっただの居た堪れなかっただの言っていました
私はわいわいするのは嫌いですし、お金は出してくれるそうなのですが何十何百とお金を使うぐらいなら老後の足しにでもして欲しいです(義理夫婦は共働きですが浪費しまくりで貯金はあまりないと思われる)

最近催促がしつこくなってきました
このままでは勝手に進められそうで怖いのですが
本人抜きで勝手に姑が結婚式のプラン(?)を進めることは出来るのでしょうか
夫は最初は乗り気で姑の話を聞いてましたが私が結婚式したいなんて言わないことはわかってるので、嫁ちゃんはしたくないと思うよとは言ってくれていますがあんまり危機感はない様子です
実家も私がしたがらないのはわかっているので姑さんはなんでそんなに式にこだわるのかねと言っています
式をしたくない私がわがままなんでしょうか

姑がなにかにつけて『結婚式しておねぐぁい』と言ってきます
身内だけの挨拶と食事を兼ねての式ならと思ったのですが姑が思い描いている結婚式ではないらしく
ピューロランドでとか海外でとか夢全開の式を思い描いているようです
単純になぜ姑がこんなに結婚式にこだわるのかわかりません
なんで結婚式をしたいかと聞いても二人が幸せそうな姿を見たいのとか言っています
と言いつつ姑は自分の結婚式は色んな人がいて恥ずかしかっただの居た堪れなかっただの言っていました
私はわいわいするのは嫌いですし...続きを読む

Aベストアンサー

お二人それぞれの価値観と考えがあるので、どちらが正しいわけでも間違ってるわけでもないですよね。
お姑さんだって悪気があるわけでもなさそうですし、息子夫婦の素敵な結婚式を見たいというのも分かります。

で、折衷案としてはやはり控えめにでも式を挙げるのがいいように思います。
「派手なのは嫌」という方向性の会話だと相手としては説得したくなります。
これはおそらく人間誰でも同じです。
なので、「こういう結婚式にしたい」という方向で話しましょう。
夫婦で話し合って自分たちの挙げたい式の形を示せば、お姑さんだって無視はできません。
ポイントは自分たちの挙げたい式を笑顔で、楽しみでワクワクしてる感じで話すこと。
仕方ないから挙げる~の気持ちは封印しておきましょう。
その方がお姑さんも聞き入れてくれると思います。^^

Q旦那が35歳で、私は今22歳です。 短めのスカートやヒールなどを履くと、周りの目が恥ずかしいからやめ

旦那が35歳で、私は今22歳です。
短めのスカートやヒールなどを履くと、周りの目が恥ずかしいからやめてくれと言われます。
履かないべきでしょうか?腹が立ちます。

Aベストアンサー

「中年男が若い姉ちゃんと遊んでいる」と見られるのが恥ずかしいのでしょう。

>履かないべきでしょうか?
 旦那の好みはソレ。
 25過ぎたら身に着けることに抵抗を覚えるだろうから
 あと2~3年は辛抱してケロ~! っと話しをしてみては。

>腹が立ちます。
 一人で外出する時に着たいファッションで出掛ければ良いのでは。

Q妻の浮気相手に電話しようと思います。 以前にも質問させてもらいましたが今から半年以上前に妻に約束して

妻の浮気相手に電話しようと思います。
以前にも質問させてもらいましたが今から半年以上前に妻に約束してもらい浮気相手とは会わない、連絡しないということでした。ただ去年のお盆に連絡していてそれがあってからもう、二度と連絡しないよう電話番号などすべて消すように、連絡していたら妻の親兄弟、相手の家族までにも話すと言いました。

けど昨日妻の携帯に着信があったのを見てしまい。妻に連絡してるかと問い詰めましたが、はぐらかされました。このときには着信履歴も消えてました。昨日の話し合いの中で「もう、相手に電話するわ」と言い、妻は「何て?」と行ってきて連絡があった証拠が消えてたのでその話はうやむやになりました。

でも何回やめろといってもやめないので相手にやめてもらうしかないかなと思い連絡しようと思います。

そこで妻に何も言わずすぐにでも相手に連絡した方が良いか(妻と相手は半年くらい連絡とってないということなので相手から妻に連絡があったことを言っても僕には言えない?)それとも妻に「連絡するから」といってから連絡するか(妻のこと考えたらこっちの方が良いかも?)

また、どのような内容の電話をしたら良いかアドバイス頂きたいと思います。

妻の浮気相手に電話しようと思います。
以前にも質問させてもらいましたが今から半年以上前に妻に約束してもらい浮気相手とは会わない、連絡しないということでした。ただ去年のお盆に連絡していてそれがあってからもう、二度と連絡しないよう電話番号などすべて消すように、連絡していたら妻の親兄弟、相手の家族までにも話すと言いました。

けど昨日妻の携帯に着信があったのを見てしまい。妻に連絡してるかと問い詰めましたが、はぐらかされました。このときには着信履歴も消えてました。昨日の話し合いの中で...続きを読む

Aベストアンサー

半年以上前の不倫は確認済みなんですよね?
その時の対応が不十分だとしたら、今連絡を取っていることも考えられます。接触の確かな証拠が無かったにしても、過去の不倫をもっと厳しく決着させた方が良いのではないでしょうか。さほど昔の事ではありませんから、相手の自宅に内容証明を出しても良いと思います。今後二度と接触しない事、慰謝料を請求すること、今後も接触したらさらに請求もあり得る事などを盛込み、誓約書を書いてもらうところまではきちんとけじめをつけておいた方が良いのではないでしょうか。今からでも遅くないですから。
奥様、あなたが自分を好きで離婚まではしないだろうと少し甘く考えているのではと思います。

Q同棲していた息子に子供が授かることとなり 結婚する事になり、向こうのご両親との顔合わせ の事でアドバ

同棲していた息子に子供が授かることとなり
結婚する事になり、向こうのご両親との顔合わせ
の事でアドバイス御願いします。
先月の始めに妊娠の事を知らせに来てくれました。
それから、息子の仕事の事もあり、なかなか
ご両親に会う事が出来なくて、息子に何度かまだ?と
言ってたら、つわりがあり、体調が良くないのなら
落ち着いてからでもいいと言われたらしいです。
あわてなくてもいいと…

今も連絡を待ってる所です。
こんなものなのでしょうか?息子は彼女が入院してた事もあり、何度も会ってはいるみたいです。
彼女さんから前に、今まで付き合った人もほとんど会うと言わないらしく、友達にも会うとはいわないとか…
家にも、友達を連れて行った事ほとんどないときいてます。
皆様ならどうされますか?

Aベストアンサー

同棲に至った経緯が分かりませんので何とも。
ただし、若い二人が落ち着いてからでと言っていたとしても、彼女の親御さんがどうお考えになっているかは分かりません。
こういうとき、男親は損だなと感じるかも分かりませんが、出来るだけ筋を通すことが望まれます。

相手にするのは彼女の親であって、若い二人ではありません。彼女の親御さんが直接「お会いするのは娘が落ち着いてからで」と言うなら良いですが、こちら側のアクションが何も伝わっていないとしたら、後々遺恨を残すかも分かりません。
こちら側はあくまで挨拶の用意があるという姿勢を伝えておくべきだと思います。


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