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彼の奥様が亡くなって3年になりました。付き合いはじめは[やっぱり頭に嫁が居る、罪悪感がある]って言って距離を置こうと言われました。私は[ゆっくり行きましょう]って言って彼も納得したのか、その後1年以上お付き合いを続けています。彼にもバツイチの私にも子供がいますので頻繁には会えませんが…。もう2年近くになり、彼とイロイロな場所に行ったりしたいなと思っているのですが、
彼が行きたいと言ってたアーティストのライブのチケットを頑張って取ったのですが、寸前で忙しいから…って行けなくなったって言ってきたり。近くに[ドライブに行きたいと]聞いたら[うーん]と濁してきます。舞台と映画は一緒に行った事はあるのですが、彼の中に私と出来る事、出来無い事、の線引きがあるのか、奥様を思い出すからなのか。時間がかかるのは分かるのですが。私は楽しみにしていた事を直前に何度かキャンセルになる度に、とてもツライです。

質問者からの補足コメント

  • 先日彼と5時間くらいお話してきました、今年の奥さんの命日で友人と話したりして、私と付き合う事で自分の中の罪悪感が膨らんでしまい、だいぶ落ち込んだらしいです。たぶん来年もその次も繰り返すと思う、だからこの関係を辞めたいって言われました。命日の前はとても関係が良好でした、命日の後、急にドタキャンされる事が増えた理由はそうゆうことだったらしいです。急に受け止める事が私も出来ないと伝えて別れた後、返信も期待しないで夜中に[眠れない]ってLINEをしたら、私のLINEを開いていたみたいですぐに既読になり、[僕も寝れなくって]って返信、その後立て続けに[いつも笑顔に励まされた][自分から食事に女性を誘えないからいつもうれしかった][色んなところ行けて新鮮で楽しかった][初めて二人で食事をしたところ良く覚えてるよ]と最後にはもう遅いからまた明日ねって、彼も揺れているのかな?私が引いたほうが良いのか?

      補足日時:2019/05/04 14:53

A 回答 (9件)

ドタキャンするのは、前の奥さんどうこうは関係ないですよ。


そういうのは嫌だとはっきり言ったほうがいいと思います。

私も前の彼が弟を事故で亡くしていて、亡くなった直後浮気されました。
理由を聞いたら「弟が死んで寂しかった、どうかしてた」と言われてました。そう言われてしまうとこちらはなにも言えず、許してしまいましたが、その後また浮気をされました。さすがに何言われても別れましたけどね。

言い訳でしかありません。
奥様が亡くなったことに同情して、あなたが気を使い続けてしまうと彼も気を遣われてると思い、居心地が悪くなってしまいます。
あなたは多分優しいので、前の奥さんのこともあるしな……と思ってしまうかと思いますが、人間として彼自身はどんな人なのか一度考えてみてはいかがでしょうか?
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そういう性格だと思うよ。

だからドタキャンとかされるのが嫌ならただ単に彼と合わないんだと思う!
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彼が拒否ってるのに強引に追いかけるあなたはリアルなストーカー。


これ、男女が逆なら刑事事件。
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前妻さんのことが無関係とは言いませんが・・。


複雑に考えない方が良いのではないかな?

率直に言って、前妻さんのことより、「質問者さんへの愛情が少ないこと」が、最大の原因じゃないですかね?
そう捉えるべきと言いますか。
そう言う捉え方をしないと、解決しないのではないかな?

「質問者さんと出来ない事」には、彼氏なりの理由があるのだろうけど。
「頭に嫁が居るから出来ない」「忙しいから行けない」なんてのは、単なる「言い訳」です。

逆に考えてみてくださいよ。
質問者さんが、相手を好きで好きで堪らないなら、「忙しいけど、何とかして行く」としかならないんじゃないですか?
私も、何とかして行くために、何なら2~3日徹夜してでも、仕事を片付けますが・・。
すなわち、「やれば出来ること」を、質問者さんのためには「やらない」だけです。

自分への愛情が乏しいなんてことは、受け入れにくいのは判るけど・・。
しかし、相手の言い訳に対して、質問者さんまで現実逃避してたら、状況は好転しますかね?
あるいは、別に「頭に嫁が居るから出来ない」を事実と受け止めても良いけど、ではその先に、ハッピーエンドの結末は期待できますか?

少なくとも、前妻さんの存在を、質問者さんの言い訳にはしない方が良いと思います。
故人であろうが元カノであろうが、他に好きな人であろうが、全て質問者さんのライバルでしかないでしょ?
彼氏の頭の中に、まだ前妻さんがデカデカと存在しているのであれば、「それをどうやって追い出すか?」以外にありますか?

質問者さんの恋愛を成就させるには、そこに自分が居座るしかないでしょ?
居座る方法も、質問者さんへの愛情を増大させるだけの話です。
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彼の気持ちの中には、必ずしもあなたを必要としていない気持ちがあるのでしょうね。

だからあなたとの関わりの中で亡くなった奧さんのイメージを思い浮かべるのです。あなたを是非とも、という気持ちでお付き合いしているのなら、亡くなった奧さんのイメージ何か浮かびません。現実のあなたとの逢瀬を楽しみにします。

彼の奧さんが亡くなっていようと居まいと、関係なく彼が奧さんを思い出すという事は、現実のあなたの事よりも彼は、過去を観ているという事です。彼に、あなたとの今後について真剣に聞くべきです。その話の中に彼の亡くなった奧さんを引っ張り出してあなたとの距離をとるようなことを言わせず、あなたに対する素直な彼の気持ちを尋ねましょう。
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貴方の話だけでは、何とも言えませんが、彼にとっては、亡くなった奥様の存在が とても大きかったんだと思います。

気長に待つしかないと思います。
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そうですか。


これは単なる報告?
   
生き別れは忘れることが出来るけれど、死に別れは忘れられないといいます。
   
あなたが希望してのお付き合いでしょう。
不満なら別れる。
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亡くなったのに思っても無駄が理解できない男に、3年も


尽くせば十分、試しにじゃあ、さようならと別れて見る。

1ヵ月もしない内、詫びてくれば許し、それも出来ない男など
見限った方が良いです。
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それぐらいで辛くなるなら今の彼を受け入れる事は出来ないので別れては?

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Q謝らない父と母 里帰りしたくないです。

もうすぐ第一子の出産を控えています。
里帰り出産はせず、今住んでいる地域の産院で産みます。
産後に旦那が単身赴任&自分の持病と子どもの健康状態が心配で、産後は実家を頼っては?と助産師さんや保健師さんに勧められました。
実家の両親も協力する。と言ってくれてますが、両親の性格を考えると私は気が進みません。

両親は、絶対に謝らない人たちです。
特に母は、ちょっとしたことでも
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自分がどれだけ娘(私)を思っているか。
からはじまり。
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もちろん赤ちゃんにどの程度手間がかかるかはそれぞれですし、生まれてみないとわからないことなので、あくまで個人的な意見として参考程度にして下さい。

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(奥さんはあなたに不満がありほぼ毎日小さなケンカはあったが、大きなケンカはしてない。
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ツンデレ?
ちなみに奥さんはあなたと仲直りしたがってます。

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●奥さんの料理に文句を言い出し、奥さんの料理は食べるが会話はしなくなる。

 ↑料理は、食べてもらう人の気持ちを考えて作るものです。奥さんの料理に文句を言うのは、夫の気持ちを考えて作られた料理では無いことが分かるからです。つまり、心の繋がりを感じられないのです。しかし食べるのは、食欲を満たすためです。ご主人の心と身体が分離して奧さんに関わっていることがよく分かるお話です。

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嬉しくないのは判りますけど・・・「私と付き合う前」の話でしょ?
まさに「過去と他人は変えられない。未来と自分は変えられる。」と言う話じゃないかなぁ?

私は男側で、質問者さんと逆の立場ですが、自分の彼女が、過去に他の男に抱かれてたことは、全く嬉しいものではありません。
悲しいやら悔しいやら、何とも切ない気持ちになりますし、もし過去に介入できるものなら、阻止したいですけど、どうしようもありません。

私に出来ることは、彼女にとって、私が「最高の男」か、あるいは「最後の男」になることだけです。
言い換えれば、彼女には一瞬でも、「前の彼氏の方が良かった」などと思わせないこと。
あるいは、私の彼女を、「前の彼氏や他の男には、二度と手が届かない女」にすること。

それ以外は全て「雑念」で。
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それ以外に、やるべきことも出来ることもありません。

逆に言えば、消し去りたい過去などは、そう言う努力をするためにあるんじゃないですかね?
たとえば、付き合いも長くなると、倦怠感なども出て来ちゃいますから。
私の場合、そう言う際に、聞きたくなかった様な、彼女の過去を思い出して、「ダメダメ。これじゃ前の彼氏を思い出させちゃう!」と、自分が発奮するキッカケにも利用してますよ。

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仕事の関係で出会い急速に惹かれ合いこのような関係になりました。
私は家事、育児、仕事に追われ夫婦仲もよくなく孤独で疲弊していました。彼は現在の奥様とは再婚で上2人は奥様の連れ子だそうです。奥様のご親族の問題や連れ子の非行など問題が多く家族に尽くしては受け入れて貰えず彼もまた孤独で疲れきっていました。
書き出すときりがないのですが
お互い心の支えになり、本当に想いあっていたと思います。

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奥様は彼に、離婚はしない一生奴隷になり償えと言っているようです。(奥様は何十年と専業主婦です)
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まだ愛してくれてるんじゃないかと
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頭では
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何度もわたしから
もう連絡しないで、と言おうと思いましたが
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くよくよせずに前進したいと泣きながら自分に言い聞かせますが、彼からの連絡を待ち、連絡をとっては気持ちが引き戻され、を繰り返しています。

また会いにいくから、何年かかるかわからないけど一緒になろうね、と彼が言うのを
信じたくてでも叶わないだろうことも頭ではわかっていて
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冒頭でも言いましたが
書き出すときりがないので
説明しきれませんが

たった1年ですが
本当に想いあっていたんです
彼の愛をひしひしと感じ
私も彼に愛を注いでいました。


不倫のご経験がある方、心理学などに精通されてる方などなにかご意見を頂ければとおもい投稿しました。
支離滅裂な文書で分かりづらくすみません。

不倫が倫理や道徳に反してることは理解しております、不倫自体へのご批判などは御遠慮願います。

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そんなに好きだったのなら、気持ちを簡単に切り替えられるわけがありません。
お辛いでしょうが、それが不倫の代償なんですよ。。。

あなたは今、子育て真っ最中の時なんだから、子供のお母さんに戻ってそちらに集中するしかないですよ。
あなたにとって一番大事なのはお子さんたちなんですよね。
なら切り替えできますよ。

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