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昨日妻から突然離婚を切り出されました。結婚2年目で夫婦仲はいい方でした。私は37歳 妻は24歳の13歳差の年の差夫婦で子供はまだおりません。離婚したい理由は性格の不一致でした。それでは納得がいかずさらに突き詰めると生理的に無理、匂いも食べ方も話し方も全て、と言われてしまいました。もう関係修復は無理なのでしょうか?妻は来週アパートを借りて出ていくと言っています。

質問者からの補足コメント

  • 妻からの一方的な拒否でセックスレスです。もう触られるのも嫌と。浮気の可能性も含めて身辺調査してみます、

      補足日時:2019/04/26 09:05

A 回答 (23件中1~10件)

奥さんもしかして、もしかしてですが。


男いません??
友達のパターンとよく似ています。
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>もう関係修復は無理なのでしょうか?


妻に質問されるのが妥当です。
他人の心を盗み見る能力の持ち主はいません。

私からのアドバイスは、「身辺調査のようなくだらないことはせず、素直に相手の条件を受け入れ、離婚に応じる」です。
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(´ε`;)ウーン…性格の不一致でも結婚ってあるんだな~と思いました。


結婚2年目ということなので積もり積もって我慢の限界に達した、という事なのでしょうかね。
一度気になったぐらいで別れに至るっていうのも無いでしょうからね( ̄▽ ̄;)

あとは考えたくないですが、やはり別の男の存在でしょうかね?
その辺は探偵を使って調べた方がイイと思います。
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今までは普通に仲が良かったのに急に手のひらを返したようで、離婚したい理由も要領が得ず性格の不一致のせいにする、という場合、異性問題である例が多いです。

あなたが納得がいかないのに離婚に押し切られるよりは、多少の費用をかけても調査して本当の理由を知った方が良いと思います。不倫ならば対処が全然違いますから。
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この手の質問で共通している


「突然」「一方的」「仲は良い方でした」という言葉には、離婚の本当の理由;全ての問題が見過ごされて来た(気付かなかった)ことが表れている気がします。
ただ、生理的に無理なひととどうして結婚したのか、大きな疑問は残りますが・・・
修復どころか、最初からカケラもなかったということでしょう。
浮気の調査して、仮に何かわかったとしても(何もなかったとしても)、彼女が主さんのもとへ戻ることはないと思います。
無理矢理戻しても、彼女にとってそれはもう束縛で苦痛でしかないと思います。
まだ二人とも若いです。(男の37はまだ行けます)子供がいない今なら、人生をやり直すのも良いと思います。
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すごくタイムリーな質問が上がっていますが、下記の質問者お方に聞いてみてはいかがでしょうか?



「旦那のことが生理的に無理で離婚したいと思うのは非常識でしょうか?」
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/11097597.html

奥様が「我慢するのが得意な方」だったんでしょうねぇ。
我慢するのが苦手で、嫌なことがあればすぐに文句をいうような奥様であったなら、ここまで不満を溜め込む前にこまめに愚痴を言ってくれていんでしょうけどね。
まぁ、こうなってしまっては仲のいい夫婦に戻ることは不可能なように感じます。
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補足です。



離婚はお互いの合意がないと成立しないので、離婚するしないはアナタ次第です。
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あなたの気持ち次第です。



とりあえず気持ちを整理する為、別居は良いかと思います。

不貞行為があればアナタの気持ちも冷めるのでは?と思います。

不貞行為はないが、男はいる。
男は奥さんを既婚者と知っていた場合
慰謝料を請求出来る可能性があるので、、、男からも慰謝料を請求しましょ。

別居してても、アナタはどうしてもやり直したいのであれば、
後悔しない様、昔を思い出して、奥さんにアタックしましょう。
振り向かせてみましょう^_^
カッコよくなりましょう^_^
一度出来たのなら、また出来ます。

私はその判断で、今やり直しています。

後悔しない様に、生きていくのは難しいですが、自分の気持ちを大切に。
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離婚を言われるような事をされていませんか?


ご自身が不倫している、女好き、酒癖悪い、DV、借金、生活費いれない、モラハラ、ご自分の実家が奥様を苦しめている…などです。
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女が生理的に無理ってなったらもう無理かも、、仲良しと思っていたのは旦那さんだけでなにか我慢していたのかも。

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たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
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>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
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だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
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たこおじさんです。

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26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。
出産後からセックスレスで、こちらからコミュニケーションをとろうとしてもかわされてきました。
目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
私の今まで働いてきた貯金だったり、お祝い金などある程度まとまった金額の入った口座を私が預かっているのでそこから出ていると思っているのか、特に声をかけてくれません。
私からお金の管理について相談したことも何度かあるのですが、もやっとしたまま話は終わってしまい、まもなく二年が経とうとしています。貯金も底が見え始めています…

相手のことを思いやっていれば、愛していれば、そんなことは出来ないのではないかな?と考えてしまいます。

セックスレスに関しても、勇気を振り絞って何度も話をしましたが、恥ずかしくなってやり方忘れた。と言われて解決しませんでした。
性欲どうこうというよりは、私と向き合うことすらしてくれない態度に、何を考えてるのか全くわからなくて怖ささえ感じます。
‪(見た目に関して言うと、体重も妊娠前より絞りましたし、顔も整えていると思います、自分で言うのすごく恥ずかしいですが)

私は話す時に責めたりせず、落ち着いて気持ちを引き出したいなと思っているのですが、何も考えていないのか驚くほど気持ちがわかりません。

ある日、また話をした時に私が泣いてしまい、すると主人は黙ったまま部屋を出ました。翌日、早朝にお弁当を作って置いておくと、主人が私のところに来て
お弁当だけ置いて勝手に持ってけってこと?
俺そんな弁当食わないよ?
と言われてしまい、私はそんなつもりで作ったわけもなく、ただただ何も感情が伝わらないことが悲しくて、それからお弁当も作れなくなってしまいました。

それをきっかけに、主人を好きという気持ちがどんどんなくなっていき、自分でもこんな感情になると思わなかったのですが、20代のうちに新しいスタートを切りたい。子どもと一緒に、もっと笑顔で生活したい。という気持ちが強くなりました。

子どもの成長に対しても、大きな感動はないようで、共感していけないのがとても悲しいです。子どもは毎日こんなに笑顔をくれるのに。
面倒は見てくれます。でも、大事な何かが欠けていて、ずっと1日見てもらうのは不安になってしまいます。

向こうの親の後押しがあって、家も購入しています。
暴力、浮気もありません。そのため、離婚はとても難しいのはわかっております。
でも、このままの状態で、家族と言えるのか?私のなりたかった家族はこれなのか?と毎日考えてしまいます。

言葉も足りませんし、長くなってしまいましたが
アドバイスなど頂けましたら幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。

主人と離婚したいと思っています。
26歳、1歳半の子供がいます。授かり婚です。
出産後からセックスレスで、こちらからコミュニケーションをとろうとしてもかわされてきました。
目も合わさず、会話も少なくなり、一人でゲームをしていることが多くなり、昔好きだった主人はもういないのかなと毎日泣いて過ごしてきました。

それから、結婚後、生活費を渡してくれません。
私の今まで働いてきた貯金だったり、お祝い金などある程度まとまった金額の入った口座を私が預かっているのでそこから出ていると思っている...続きを読む

Aベストアンサー

●我慢してなんとかして乗り越えて行くのが夫婦、家族なのでしょうか。

 ↑その通りです。しかし、今我慢すればその先に明るいモノ見通せなければ我慢なんて出来ません。夫婦の具体は言動で明らかになります。それは合わせられるようになるかも知れません。一方で、益々気持ちの開きが露わになる場合もあります。夫婦の将来を見極めるには、具体性のない「思想」「哲学」「価値観」が共有出来ていれば我慢の価値があります。

しかし、ものの考え方に象徴される「思想」「哲学」「価値観」といった抽象的な事項の合意がない場合は、我慢すればするほど、我慢をした側の精神に異常を来す結果になりかねません。ローンに縛られて離婚できないなんて矛盾した考えです。心が生きられる生活でなければなりません。

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大喧嘩の末、夫に『お前は夜の営みだけ』と言われました。
私は鬱で、対人恐怖症で精神疾患です。
10年以上も前からです。
旦那は10年以上服役し、当たり前の顔して自宅に舞い戻ってきました。1度は離婚し
同じ人間と再婚。まぁ、いいや的に考えていました。子供も3人いましたし。鬱の事で、仕事もできず生活保護をいただいて、細々と暮らしていました。旦那が戻ってきてから生活保護を止め、主人が頑張ると会社も立ち上げたのですがさほど上手くいかず、支払いだけがどんどん溜まっていき、滞納、滞納、督促・・・・・・みたいな感じでとても裕福とはいかず、やっと生活しています。そもそも服役前はバブル時代ってこともあってかバカ儲けしてて、本当にお金には困りませんでした。本当に。そんな人でしたから、今後も上手くいくだろうと思ってました。
まぁ、10年のブランクは大きく、アナログからデジタルに変わった時代服役中だった旦那は、今の時代についていけなかったのでしょう。
話は長くなりました本題です。

私は確かに旦那の為に、協力的ではなくというのも疾患的に、旦那の言う(私的に無茶。通常人は言うことを聞けること)難題(私的に)を私はどうしてもできないことで言い争いになりました。
自覚もしています。
旦那の言うことも『何も役に立てない女。』ももっともだとも、思っています。

私はこの人と続けていくべきでしょうか。
多分、心が病んだのも全てのきっかけは旦那だと分かっています。

大喧嘩の末、夫に『お前は夜の営みだけ』と言われました。
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Aベストアンサー

喧嘩になったら殴る。は?1発でも1発は1発ですからね。立派なDVですね。お前は夜の営みだけ?は?人をなんだとおもってるんだか。無料でヤレる奴ぐらいにしかおもってないのでしょう。そんな奴といて人生損ですよ。

Q離婚について

夫の一方的な離婚要求を断り別居中の主婦です。6才の子供がひとりおります。離婚の理由は性格の不一致といわれましたが、私から見たら離婚に至るまでではありませんでした。夫は私には内緒にしていますが、同じ職場で、いい雰囲気の女性がいるようです。興信所に依頼しましたが、証拠などは掴めませんでした。
あまりにも夫が離婚を急ぐため、私としては、証拠はないですが女性関係を疑っています。
子供は夫になついており、私も夫に対してまだ好きな気持ちがあり、急に気持ちを切り替えることができません。それなりに仲良くやってきたはずでしたので、なんでという気持ちでいっぱいです。
そのため、私としては離婚せずやり直す気持ちでしたが、夫が弁護士をたててきました。弁護士とのやりとりとなって数回たちます。もう駄目なんだろうなと、諦めなくてはならないとわかりつつも、夫弁護士には私は離婚する理由がないため離婚しない、どうしてもりしたいなら、私が提示する条件を飲んでほしいことを伝えました。それから3週間たちますが音沙汰がなく、どうしたのかと考えています。
調停になるのかなと思っているところです。
離婚成立しないと夫は子供には会わないといい、別居してから子供にあっていません。子供は寂しがっていますが、夫に伝えても会う様子はないみたいです。幼い子供がいるのに、それを捨ててまで離婚、女性を選ぶ夫にはがっかりです。男性て、幼い子供がいても、簡単に捨てられるものなのですか?ずっと会ってなくても、女性がいれば忘れられる、平気なんでしょうかね。夫が子供への愛情が少なかったのでしょうか。
また、連絡がずっとないのですが、調停になると思いますか。調停になる場合、こうしたほうがよいとかありますでしょうか。
離婚したくはないのですが、弁護士をたててまで離婚したがる夫ともうやり直すことは出来ないのだろうと思っています。悲しみや怒りやらたくさんの感情が入り交じっています。似たような経験したことある方がいましたら、ご意見ください。

夫の一方的な離婚要求を断り別居中の主婦です。6才の子供がひとりおります。離婚の理由は性格の不一致といわれましたが、私から見たら離婚に至るまでではありませんでした。夫は私には内緒にしていますが、同じ職場で、いい雰囲気の女性がいるようです。興信所に依頼しましたが、証拠などは掴めませんでした。
あまりにも夫が離婚を急ぐため、私としては、証拠はないですが女性関係を疑っています。
子供は夫になついており、私も夫に対してまだ好きな気持ちがあり、急に気持ちを切り替えることができません。そ...続きを読む

Aベストアンサー

同じような体験を10年前位にしました。
前日まで幸せな家庭だと思っていたのは私と子供達だけだったのか…と驚きでした。
急な朝帰り。
家族より大切な女性がいる事は認めましたが 不倫関係じゃない 離婚理由じゃないと…
離婚成立するまで子供にも会わなくていいと…
当時、持ち家に私と子供2人を残し夫は出ていきました。
私は専業主婦でしたが、子供達と早く出てってほしいと言われていたため私は仕事を始め 2年間話し合い 夫の帰りを待ちました…離婚してる訳じゃないので、すべてのシングル対象の補助が受けれた訳ではなく金銭的にも離婚した方が楽な状態でしたので
子供達に「2年間帰りを待ったし お母さんはもうこれ以上このまま頑張れない 待てない…離婚してもいい?」と
正直に話したら「いいよ」と 離婚に反対だった上の子が(下の子は3才位)言ってくれたので 離婚しました。
地獄のような2年間でしたが その期間があったからこそ 仕事に追われて子育てもままならない離婚後でも 思いやりの欠片もない人と一緒に居るより心は楽!! 忙しくても あの時よりマシ!! ご飯もお腹いっぱい食べられる!!
と 精神不安で通院。死ぬ事しか考えられなかった私が…前向きに。
長くなってしまいましたが、最初は子供の為だけを考えて行動してみるのが良いと思います。離婚したい人の 思いを変えるのは大変…
子供にとって今の生活…金銭的、空気の重さ、心の健全、他…とか 旦那さんの思い(子供との生活より 大事な事があるのか)とか
離婚て重大な事だと思うんです。なので ゆっくり考える時間ぐらいもらってもいいと思うんです。
もし離婚して生活も一変して
(私の場合ですが)子供に 今より貧しくなったり お父さんがいなくてさみしい思いをさせたりといろいろあると思いますが
「子供の為を思ってがんばった 出来る事はした。」
って 私はなってます。
慰謝料なし 養育費は算定表(?)通りの額 面会は月1回(なぜか彼女なのか奥さんも一緒に毎回くるそうですが…)
元夫に 1、2年に1度くらいラインを送ってます。
養育費を下げてくれ。との事で 下げれません。とか
面会に子供達に関係の必要性のない女性を連れてくるのは 非常識では?とか(返信なし)
大学費用の折半の申し入れとか(養育費を渡してるから出しません。)
ちょいちょい小競り合い(?)はありますが 子供達の事をこの世で(大袈裟ですかね…)一番考えておもいやりを持って育てているのは私!!と自信を持っています。
離婚にならないようにがんばった。子供のためにがんばった。それでもだめだったけど やれる事はやったと!!
まいこまいさんの
夫が子供への愛情が少なかったのでしょうか。とありますが、私もよく悩みました。
産んだ人、産んでない人。
女性、男性。
そういった違いでかな?と思いましたが、ものすごく子煩悩なパパとか 血の繋がりのない仲良し親子とか、回りを見ると色々でした。
なので やっぱりいろんな人がいるのでしょう。
私の元夫は 子供の世話、遊び、学校行事など一切しなかったので 今の方が子供に接してるかもしれないです。
愛情がないのかと思いきや まぁ、なくはなかったって感じです。
離婚の後遺症なのか 人を信じる事がなくなりましたが 自分の力で育て上げる!!(自分だけの力だけではないですが)って力強く生きているつもりです。
我が子が巣立つその時まで お互いに奮闘しがんばりましょう。
(わっ…本当に長文に…ごめんなさい。)

同じような体験を10年前位にしました。
前日まで幸せな家庭だと思っていたのは私と子供達だけだったのか…と驚きでした。
急な朝帰り。
家族より大切な女性がいる事は認めましたが 不倫関係じゃない 離婚理由じゃないと…
離婚成立するまで子供にも会わなくていいと…
当時、持ち家に私と子供2人を残し夫は出ていきました。
私は専業主婦でしたが、子供達と早く出てってほしいと言われていたため私は仕事を始め 2年間話し合い 夫の帰りを待ちました…離婚してる訳じゃないので、すべてのシングル対象の補助が受けれた...続きを読む

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息子の新婚生活で上手く噛み合わなく、不満が出て嫁が帰ってしまった。相手の親が、親同士で話をすると言われている。結婚式も近づいているのにどうしたらいいか悩んでいます。何かアドバイスないでしょうか?

Aベストアンサー

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二人だけで暮らしているのに、お嫁さんがたまりかねて出ていくということは、息子さんにも大きな過失がある可能性が高いからです。
とにかく、両方の意見をきちんと聞いてみないと、解決もしようがありません。

短期間にとにかく謝って、挙式に間に合わせて何とか取り繕う事だけは考えないでくださいね。
口先の謝罪や、上辺だけの理解は、相手を余計に逆上させるだけですから。

Q夫に対して、愛情や思いやりの気持ちが持てなくなりました。

2ヶ月前に骨折した夫中心の生活が続き、気持ちがもうきれそうです。
決まっていた仕事を辞退し、毎日5時起きで送り出しておりますが、日々の生活に楽しみが全く見出せず、イライラしてしまい、飲んで帰ってきた夫に尋常ではない怒りを感じました。若い頃のアルバムを全て処分、結婚式の招待状やらウェルカムボード、アルバム、まで捨てようとしたところ、夫に止められました。よく若い女の話をするし、子供もいないし、10年もの時が経てばおそらくもう愛情なんてこれっぽちもないのだと。どうしてこんなにイライラしてしまうのか、自分にも分かりません。病気なんでしょうか??

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突発性のヒステリーだと思う。
気を使っている相手が迂闊なことをした時に 溜まってたものが爆発したんだろう。

40代以上にならないと 男はずっとアホだから 「女 女」ってのがどこかにあるのは まあ病気みたいなもんだよ。
そういうのが全くないとないで それはそれで困るしね。

愛情ってのは 互いの絆が深まることで深くなるけど その分 欠点も見えてくるもの。
当初の輝きは薄れた感じになり 期待は壊れ 希望は諦めに変わってくる。
でも本当は 何も変わってはいないのだけど 記憶ってのは新しいのに上書きされるから どうしても新しいほうが優位になるんだな。

貴女 子供が欲しいんだね。

「ここは我慢」と言うよ。
辛い時でも 本当に大切な場面ってのはある。
今を超えることで 次の「家の形」が出来ると思う。

禍福は糾える縄の如し 雨降って地固まるというよ。
こういった事を何度も乗り越えて 人は大きくなっていくものさ。

ちなみに 日々の楽しみってのは 案外足元にあるもんで 見直せば「おや こんなところに」って発見も在るものなんだがな。
「楽になりたい」を追うと 人ってのはそれを失う。
結局 苦あってこその楽 なんだと思うよ。

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40代以上にならないと 男はずっとアホだから 「女 女」ってのがどこかにあるのは まあ病気みたいなもんだよ。
そういうのが全くないとないで それはそれで困るしね。

愛情ってのは 互いの絆が深まることで深くなるけど その分 欠点も見えてくるもの。
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Q結婚してからの関係について

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

結婚するまえに付き合っていたのは約半年、その間に一回だけ関係を持ちました。そして結婚し、それと同時に転勤し、ワンルームマンションから社宅に移り、そこで新婚生活を始めました。転勤先が今までしていた仕事と全く関係のない仕事であり、まわりは京都大学、東京大学、大阪大学など名だたる国立大学の大学院の出身者が多数いる一方で、自分は某地方の国立大学の出身で、英語の論文等を新聞のように読みこなすこともできず、全くの素人で3年間の間、研究成果も全く上がらず、鬱になっていました。
そのような環境を結婚してすぐに経験していたため、結婚後の夫婦生活も2週間に1度とかの頻度しかもうけなかったために子供ができずに、そこでの5年間を過ごしました。
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離婚するときになっていわれたのは、その関係が希薄だったからそれが嫌だったといわれました。
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幼少のころから昭和10年代の生まれの親に言われていた、若い男女の関係はいけないということを散々聞かされてきたこと、そういう考えを結婚してからも持持ち続けていたこと、また相手はそういった関係を喜んでいたように思えなかったので、回数を減らしたりしていたこと。
結婚したら肉体関係はできるだけ持つようにしたほうがよかったのか、痛みを与えるようなことは避けたかったから持たないほうがよかったのか、離婚した後になって考えるようになり、もう子供を授かることがないのなら、自分を必要とする人がもういないのなら、もう自分は長生きしなくてもいいのかなと思っています。

結婚した後の関係は持ったほうがよかったのでしょうか?
この年になってこんな質問して申し訳ありません。
子どももおらず、ひとり身になった今、人生について否定的になってしまってますが、女性の方の意見を伺えたら嬉しいです。

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

結婚するまえに付き合っていたのは約半年、その間に一回だけ関係を持ちました。そして結婚し、それと同時に転勤し、ワンルームマンションから社宅に移り、そこで新婚生活を始めました。転勤先が今までしていた仕事と全く関係のない仕事であり、まわりは京都大学、東京大学、大阪大学など名だたる国立大学の大学院の出身者が多...続きを読む

Aベストアンサー

私も異性と不純に交際してはならない、結婚するまではそういうことをしてはいけないと母親から厳しくしつけられました。

私の場合はそれに反発したことで極端にふれ、援助交際やパパ活、不倫、売春、水商売、風俗すべてを経験してしまいました。さすがにAV女優は思いとどまりましたが。今までヤった男性、女性(レズ経験もあります)あわせて三桁をかぞえます。セックス依存症でしたね。
そこらのバカ女と思うでしょうが学歴は院卒です。

厳しくしつけて私の性に対する考えを歪ませた親を恨みましたが、親を恨んでもしかたないんですよね…。自分の人生は自分で生きるしかないので。自分で自分を育てなおすしかないんです。
依存症はおさまりましたが、性については今でも奔放なままです。

Q婚姻関係を続けるべきか

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので私もうまく間に入り母と妻を接触させないようにしていたのですが…
先日母の誕生日で、妻がお祝いを言いたいというので短めの電話をさせました。
簡単に切り上げてもらってその時は問題ないと思ったのですが、次の日母が倒れてしまったと親戚から連絡がきました。電話で妻と話しているうちに、母が妻に対して我慢していたことが限界に達したようです。

今は病院で入院して少し落ち着きましたが、母の顔は青白く痩せこけていました。
妻が原因で母がこのようになってしまったと思うと怒りもあり離婚も止む無しかと思うのですが、
しかし大好きで結婚したわけですし、喧嘩以外は楽しくすごせて妻と結婚して良かったと思っています。
かといって、くろうして1人で私を育ててくれた母を見殺しにもできず中々決断ができません。
私はどうしたら良いのでしょうか。

母と妻がうまく行かず体調面に影響が出るほどになってしまいました。

経緯としては、半年ほど前に3年の交際を経て結婚。
私の母と車で1時間、妻の両親と車で2時間の距離の都市で暮らし始めました。
よくあることかもしれませんが生活態度などで喧嘩をくりかえす事が多くなりました。

そういった喧嘩をするようになる以前から、母は妻のことをよく思っていなかったようで、人の意見を聞かない性格、上辺だけ良く見せて何を考えているかわからないと妻のことを評していました。

母が付き合いをさけるので...続きを読む

Aベストアンサー

嫁姑関係の質問の解答は、
嫁の立場の人と、姑の立場の人からだと回答が180%と違いますなら、
あくまでも参考程度に。
あとはご自分で判断して下さい。
私は中立的に回答してみたつもりです。

Q何かの病気でしょうか?(夫40代)

私の夫なんですが…(小さな会社経営で 月に35万は 使っていると思います)
病気か? 生まれつきか?育て方か?

外面が良い
口が 物凄く上手く、友人が沢山
お金持ちのふり(キャバクラで 月に20万ほど使っていた。)
週の半分は 飲みに行く(子供が高熱を出していても)
友人と飲みに行く事を 私が時々怒らないと、歯止めが効かなくなる
服を脱ぎ散らかす
使った物を片付け無い
掃除をした事が ほぼ無い
税金の滞納など 平気
結婚前、消費者金融から 借金200万円
浮気がバレて 泣いていたが、結局反省していない
浮気を絶対に 認め無い(自撮りベット写真あり!)
嘘に嘘を 重ねるが つじつまが合わなくなる
人に対して 感謝の気持ちが ほぼ無し(特に家族に)


本当に 悩んでいますので(なるべく離婚は無しで)
これから どう付き合って行けばいいのか
教えて下さい(泣)

Aベストアンサー

ご主人の細かな点での違和感に関しては、夫はそういう人なのだ。と、言うように認識して自分に言い聞かせることです。例えばですが、夫が使ったものをかたづけられないのは、片付けるという事に関して「発達障害」なのだ。と、言うようにして、理解出来ない点をあなたの中で処理した方が楽でしょう。

会社経営者だという事は、家の外の世界では立派に通用する男性ですので、そこは評価してあげましょう。家の中で好きなように振る舞うのは頼れるあなたがいらっしゃるからです。月に35万円を使うのは交際費として認識しながらも、財布のヒモを締めるように適宜忠告されると良いと思います。ご主人の行為が限度・程度を越えなければ、あなたの単なる不平不満ですので、ご自分のご主人に対する思いへの折り合いの付け方の問題でもあります。


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