ネットが遅くてイライラしてない!?

妻 病院代について
夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年です。
旦那は年収450万ぐらいです。
私は、6月ごろからパートで働く予定です。

毎月家計から五万貰っており、一万は私の小遣いにしています。
なので食費に4万ぐらいかかってることになります。
それでも、1.5ヶ月ぐらいはもっています。

今まで半年ほど不妊治療代6万ぐらいを私の貯金から払っています。それプラス自分の皮膚科、眼科のお金も自分の貯金から払っていました。
いちいちお金を貰うのもめんどくさく、ある程度まとまってから報告した方が良いかと思ったからとりあえず私が払っていました。

それを今日、「まだ完璧に整理できてないけど、ざっくりこれだけ私が払ってるからまた返して欲しい」と伝えたら、夫は嫌な顔をしました。
今まで不妊治療にかかったお金も大体は伝えていたし、各病院に行くことも伝えてます。(細かい金額までは伝えてませんが)
「とりあえず整理してから考えよう」と言われました。

私は結婚してから一年間は働けない状況なので、無収入です。働いていたら、自分で出せるけど今は無理です。
自分の独身時代の貯金をなぜ削らないといけないのかとも思います。(私は病院代は家計から出すものだと思ってたからです)
最初から食費4万のお金を面倒がらず、使えばこのようなことにはなりませんでしたよね。。
それは私が甘かったです。。すみません。

このような家庭は普通なのでしょうか?
旦那に思いやりも何も感じません。
他にももっとひどいことを言われましたが、冷静に判断してもらいたいので、ここまでにします。

冷静になれず、乱文申し訳ありません。

質問者からの補足コメント

  • 専業主婦は、旦那が望んでいます。私は共働きでもいいと思っています。家庭を絶対まわせるかは別として。。
    不妊治療も、旦那も子供が欲しいので望んでいます。

      補足日時:2019/04/26 19:34

A 回答 (5件)

望んでいるなら普通に支払われますよ。



貴女が預貯金で出すなんてせずに普通に領収書等を逐一出していれば普通に出しています。
纏めて出されたからいらっとしているのでしょう。

少し矛盾しているのが本当に専業主婦を旦那が望んでいるなら何故貴女が6月から働くようになっているなでしょう?

旦那の意向にそむき無理矢理働くの?

文面の内容に幾つかの矛盾点があります。

もう少し旦那さんと話し、本当に旦那さんが子供を切に望んでいるなら「払ってくれないと不妊治療止めるよ」といってみてください。
本当に望んでいる場合は即払うし、貴女の勘違いならじゃあ不妊治療止めてと言われます。

どうも旦那さんの行動や渋りを見ると説明、了承不足に見えます。
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この回答へのお礼

まとめて出したからイラッとしたのは確かにそうかもしれないですね。。

最初は専業主婦を望んでいましたが、私が専業主婦は耐えられないのです。。精神的にも限界で。。
話したら、働いていいよと言ってました。
結婚式が終われば、自由に働けます。

説明と家計簿の共有不足なのかもしれませんね。。
ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/26 20:02

医療費なんか家計からだすのが当たり前だと思います。

不妊治療だって2人の子供が欲しいんだから。具合悪い時お金がなかったらどうするの?私に死ねってこと?って言ったら。ついでに貴方も具合悪くても病院行かないでねって。反応はどうでしょうかね。
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この回答へのお礼

そうですよね。
回答ありがとうございます!

お礼日時:2019/05/02 10:08

子供のいない50代の主婦です。



私も、以前、不妊治療をしていて、月5万かかっており、自分で働いていたパート代から、
払っていました。

なかなか、夫に不妊治療代を出してとは、言えなかったです。

(私の夫も、お給料が高いとは言えませんでした。)

もしも、子供が欲しいのなら、よくご主人と話し合って、不妊治療されることをおすすめします。

6月から、パートをされるのですね。

私は、今から思うと、私自身は、パートをせずに、もっと不妊治療に専念したかったです。
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この回答へのお礼

二人のことだから、せめて二人で出すべきですよね。
とりあえずは話し合いました。
整理してから、分担を決めます。ありがとうございます。

お礼日時:2019/05/02 10:09

晩婚の場合 子供がほしいのなら


 不妊治療にお金がかかるのは仕方のないこと・・

でも旦那さん40歳でその年収じゃ
 子供できてもあなたは
  働き続けないと家計がきつくなりますね

そういうこと きっちり
 話し合いしないとこの先
どんどん 夫婦の価値観ずれていきますよ
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この回答へのお礼

そうですよね。
私が働くのは良いのですが。。

二人が望んでの不妊治療であり、私の病気の通院代なのにそこに思いやりが微塵も感じません。

これが娯楽費などでしたら、嫌な顔をされても納得できるんです。

私が逆の立場なら、病院代にとやかく言うことはありません。

お礼日時:2019/04/26 19:37

そもそも貴女の専業主婦や不妊治療は旦那さんも望んだ事なの?



文面を見ていても何故結婚を気に仕事を辞めたのか意味が分からないし、引っ越しをしたなら即就職先を探すべきです。

その様な意欲の無さに旦那さんは不満を感じているのだと思います。

色々な事を旦那の確認や費用の説明も無しに行っていませんか?
了承も無い貴女の行動は貴女の預貯金から払うべきです。
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この回答へのお礼

旦那は、仕事より子供を早く欲しいと考えています。
費用の説明もしています。
これには大体これぐらいかかるよと。

回答ありがとうございます。

お礼日時:2019/04/26 19:35

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Qホワイトデーの事で喧嘩

結婚13年目
妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。

必死に謝っていますが、妻は

直ぐに謝罪するのやめて。すぐに謝って私の感情に蓋をするのもやめて。

と返信がきました。

バレンタインには職場の方から3つ貰ったので妻より先に渡す事になります。

どう謝ったらいいでしょうか?

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以前手作りのものを早朝に作った事があったのですが、、

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妻からこんなメールが来ました。

今日はホワイトデーだね。
私はバレンタインに誰よりも早くあなたにチョコを渡した。だけどあなたは誰よりも遅くに私にホワイトデーのお返しを渡す事になる。私はいつもあげる順番を気にしながら渡すのにあなたはいつも最後に渡す。

とメールが来ました。
確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました。

私は朝出勤ですが、妻は夜勤出勤なので朝は会えません。なのでホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡...続きを読む

Aベストアンサー

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレゼントを見えるところにおいておくとか… とにかくいち早く渡せる計画をしてみても良いのではないでしょうか。

ただなんとなしにですが奥様の不満はホワイトデーの一件に見えてそうでもない気がします。日頃から寂しい、もっと一緒にいたい、質問者さんの同僚の女性達のほうが一緒にいる時間が長い、ずるい、かなしい、などなど抱えているのではないでしょうか。

>ホワイトデーも帰って直接渡したくて今日の夜渡すつもりでした。
>必死に謝っていますが

質問者さんの謝罪は謝罪になっていないんですよね。質問者さんがどのようなつもりであろうと奥様が傷ついたと言う事実は変わらないんです。なのでまずは「そうだね。君はいつも僕のことを考えてくれるのに僕は君の気持ちを考えないで自分の気持ちを優先してしまっていた。毎年毎年悲しかったよね、そりゃそうだよね」と気持ちに沿うことから始めてみてください。それで奥様の悲しみや寂しさをとにかく聞き出してあげてください。

本当に悪いことをしたと思ったのであれば許してもらおうと思わずに奥様の気持ちを考えてみて「そうだよね」と共感してください。

>確かにバレンタインは朝出勤する時に車の中にラブレターと手作りチョコが入ってました

ホワイトデーの渡し方はここにヒントがあるのではないかと。

>妻は夜勤出勤なので朝は会えません

とありますがこれは奥様が帰宅するのが質問者さんが出勤するのより遅いからですか? もしそうなのでしたら前日に「零時を過ぎたら休憩時間かどこかでこれをあけてね」と渡してみたらいかがでしょうか。

もしくは質問者さんの起きる前に寝てしまうようなタイミングなのでしたらその日だけは早起きして待っておくとかプレ...続きを読む

Q離婚はやむを得ないのか

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫にはとても感謝していました。

しかし、ここ1-2年喧嘩も増え、夫から、
“お前はは思っていたより使えない” 役に立たない” 要らないという意味です
“お前の代わりなんて沢山いる、自分仕事出来るなんて思うな” 
“同じ方向を向いていない、一緒にはやっていけない”など
夫婦関係や人格を否定するようなことを言われ、離婚を口にします。
また、私の代わりに、新しい人を入社させる用意もしているようです。

もちろん、長く一緒に仕事をしているので、私にも甘えや緩みがある事は認識しています。
もっと優秀な人はいるでしょうが、その人達と比べられても困ります。

仕事辞めたら?と周りからは言われますが
私担当のお客様も多く、奥さんだからお願いすると言って下さる方もおり
責任の観点からも簡単にはやめられません。何より、私の居場所がなくなるのが怖いのです。
心が折れそうです。今まで上手くやってきたのに、何をいまさらと思うのです。

今は、離婚しないと宣言していますが、もう離婚しかないのでしょうか?

50代、法人代表の妻です。サラリーマンだった夫と結婚し、数年後、退職し独立。
それから20年、夫の右腕、理解者として頑張ってきました。(自負ですが)
接客、経理など事務全般を担当し、家の事はほぼ私。苦労も多かったですが、
必要とされてる、自分は役に立っていると思っていました。

自営の仕事は、強く意見されたのではなく、金銭的な理由から手伝い始めました。
全くの素人でしたが、自分なりに勉強し仕事関連の資格も取りました。
経営も順調で、ほどほどゆとりある生活を送れています。夫には...続きを読む

Aベストアンサー

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを強くして下さい。
夫との絆が切れかかっても、この絆が貴女を支えてくれるでしょう。
会社の要所、金庫番は手放さず、税理士や金融機関とのやりとりも夫任せにしない事です。
そして、いざという時のために、どこにどんな財産があるのか、把握して置く事。
自分の出した金銭は回収しておくこと。
自分の財産は夫の知らない金融機関に移転させる事。
妻は法律で守られていますから、勢いで離婚せず必ず弁護士、それもいい弁護士に相談する事。
渡し舟に足をかけておくように、助けてもらえる友人を作ってください。

離婚を口にされても、頭を冷やすために接触しないようにするのは良いが、出て行くと戻れない事になることも。
喧嘩をふっかけて、頭に来て出て行かせようとしていることもあるので、賢い女はのってはいけません。
今は悲しいと思う。
母もそうでした。
夫が何故こんなことを言い出したのか、よく考えてみてください。
自分に非があっても無くても、夫婦でいたいなら、貴女が変わるしかない。
理不尽でも継続したいと思う方が、折れるしかない。
自分が壊れそうなら、なるべく接触せずにやり過ごす。
もう、だめだと決心したら、弁護士に相談してください。

自分の力だけでも生きていくすべ。
夫と力を合わせて生きる柔軟性。
齟齬や軋轢に屈しない力。

頑張って下さい。

実家が自営で、両親が仕事の危機、夫婦の危機、親戚の危機を何度も乗り越えてきたのをそばで見ていました。

仕事の危機は業種によるところ、株式なのか個人事業主なのか、社員がいるかどうかで、違いがあると思います。

規模が小さい場合は、夫婦の危機は、仕事の危機にも繋がりかねません。

結論から申し上げます。
お前なんかと言われても、飛び出さない事です。
感情で動かず、一緒に仕事をしない方法をとるなど、工夫て下さい。
そして、貴女はこれからも、お客様、出入りの業者、同業、異業者との繋がりを...続きを読む

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q悩んでいます!

私は、50代後半です。夫60半ばです。結婚、35年です。子供は、2人成人しています。夫婦中は趣味も話も合い仲の良い夫婦でした。でも、セックスレス20年です。仲は良いのですが、私はずっとレスに疑問がありました。これって、夫婦?スキンシップも何もなくて寂しく思う事も有ります。最近、ある事がきっかけでレスの話になりました。すると、私の事が女には見れないと言われショックを受けています。もういい年なので今更はレスでも良いのですが、私が、40歳位から女じゃ無かったのかって思うと悲し過ぎます。このまま仮面夫婦で居るのが良いのか、離婚するのが良いのか悩んでいます。良いアドバイスを宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちとほぼ同じです。
結婚生活35年 レス25年
このままレスが続いたら本当に離婚しますか?
離婚した場合 次のお相手は自分を女として
 見てくれる人を探すんですか?

うちも旦那は私を女と見ていないでしょうし
 私も男と思っていません
でも旦那のことはかけがえのない存在と思っています。
 私が去年大きな手術をした際
  1時間半心肺停止したとき
 旦那は 死んでくれるな・・と手に汗かいた・・って
  言っていました。
 それ聞いたとき よしっ!・・と思いました。

あなたは体の関係のことで
 仮面夫婦だなんておっしゃっていますが。。
長年築き上げてきた夫婦の絆は必ずあるはずです。

人生の後半・・
お互い男女ではなく
よき伴侶・・・
 対人間としてつきあっていったほうが
相手の人間性がよく見えてきて
 面白くなると思いますよ。

Q義弟夫婦からの嫌がらせに悩んでいます。 十数年前に結婚した義弟夫婦には中学生になる息子さんがみえます

義弟夫婦からの嫌がらせに悩んでいます。
十数年前に結婚した義弟夫婦には中学生になる息子さんがみえます。
私と夫は5年前にお見合い結婚しました。子供は流産したきり出来ませんでした。
義弟嫁と私は同じ歳です。

顔合わせの時は普通に接してもらえたのですが、結婚以来は基本無視、話かけても目も合わさず、あーっと言うだけで向こうからは話しかけられた事はありません。
色々あったのですか、

. 結婚当初、帰省した時、義父母が話のネタにと思ったのか義弟夫婦の結婚式のDVDを見せられたのですが、そこに帰ってきた義弟夫婦、特に嫁が怒った顔をして何やら義弟に言っていました。うちは家族婚、義弟夫婦は一流ホテルで派手婚なので、何も怒る要素もないのですが。

. 帰省のお風呂の時義母が、先に来たのは義弟嫁だし、長男の嫁だしどちらに入ってもらおうかしら、などと余計な一言があったのでみるみる怒りに燃えて、その日は先に入れてもらったのですが、お先に失礼しました。と言っても無視されました。

. 私の兄は旧帝大を出ていますが、私からそれを話した事はありません。ですが、義父と義弟嫁は、息子に義弟は県でもいい高校出てるんだからお前も頑張れよ。とか義弟嫁は兄の大学をあそこの大学ならまあまあなレベルやなとか聞こえよがしに嫌味ったらしく言われました。 そういう義弟はあまり聞いた事のない大学です。

. あとは帰省した時に私の服装を見てクスクス笑ったり、夫婦で耳元で内緒話をしてたり、私が同じ部屋にいると義弟に嫁がこんなならあなた1人で帰りなよ。とか言われます。

. 義弟夫婦は下の子が亡くなっているのでその間、義母が世話をした事もあり夏休みは子供を2〜3週預けて、夫婦で生活しています。(これはある意味懐いているので仕方ないですが)

. 夫は独身時代、帰省しても義弟夫婦、義父母が話してる中、2階に1人で居たそうです。

. 義父母は夫より義弟が可愛いみたいで甘いです。

義母に言っても、あなたから義弟嫁に話しかければいいじゃないと言われますが、もう何回も無視されてるので心折れて義父母さえも嫌いになりました。
帰省の後は酷く精神状態が悪くなるので、もう疎遠にして夫だけ帰省しています。義弟夫婦が側にいると怖くて手が震えてしまいます。

これから、お葬式やその前の介護問題の時の事を考えると不安です。
これから、どのように振る舞っていけばいいでしょうか。夫は多分いざ介護となれば放っておかないだろうし、義弟たちは次男である事や子供をダシに断ってきそうです。
私自身、両親の介護、死を見送って大変だったので、嫌いな人を贔屓する義父母はみたくない。
介護職をしていたし、老人ホームもすぐに入れるものではない事も知っています。
今、そればかり心配で気持ちが落ち込んでいます。




.

義弟夫婦からの嫌がらせに悩んでいます。
十数年前に結婚した義弟夫婦には中学生になる息子さんがみえます。
私と夫は5年前にお見合い結婚しました。子供は流産したきり出来ませんでした。
義弟嫁と私は同じ歳です。

顔合わせの時は普通に接してもらえたのですが、結婚以来は基本無視、話かけても目も合わさず、あーっと言うだけで向こうからは話しかけられた事はありません。
色々あったのですか、

. 結婚当初、帰省した時、義父母が話のネタにと思ったのか義弟夫婦の結婚式のDVDを見せられたのですが、そこ...続きを読む

Aベストアンサー

余計な事かも知れませんが
あなたは我慢できないぐらい悩んで投稿したと思うんです。
それで、自分の回答を否定するわけではないのですが
私の回答はよく言えばクール、人によっては冷たいと感じる
もっと自分に共感して欲しいと思う人が多いと思うんです。
なのに、ものわかりが良すぎるというか
大人の返答で、少し心配になりました。

大人として我慢しなくてはいけない事は多いけど
嫌だとか、やめて欲しい、こうして欲しいと言うことは
やっぱり言わないと、どんどん自分が追い込まれるよ。
もちろん言い方とか、タイミングは大事ですが
たまにキレてもいいと思います。

たぶん、義理弟夫婦も
自分達はムキになって言ってるのに
ものわかりのいい反応とか
義理親も、あなたは大丈夫だと思っているのかも知れません。
しっかりしすぎてると、可愛げが無いと
実の親(私の親)でさえ思うみたいです。
出来の悪い子の方がかわいいとか、気がかりだとかよくいいますよね。
旦那さんももしかしたらそういう経験があるのかも知れませんね。
だから、義理親の悪口にならないように気をつけて
あなたの思いを旦那さんと共有し
二人で協力し合う。
結局、夫婦仲が良ければいいんだから・・・
そう思います。

余計な事かも知れませんが
あなたは我慢できないぐらい悩んで投稿したと思うんです。
それで、自分の回答を否定するわけではないのですが
私の回答はよく言えばクール、人によっては冷たいと感じる
もっと自分に共感して欲しいと思う人が多いと思うんです。
なのに、ものわかりが良すぎるというか
大人の返答で、少し心配になりました。

大人として我慢しなくてはいけない事は多いけど
嫌だとか、やめて欲しい、こうして欲しいと言うことは
やっぱり言わないと、どんどん自分が追い込まれるよ。
もちろん言い方と...続きを読む

Q助けて下さい。離婚のこと考えすぎてわからない。

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのにはめちゃめちゃ困ります

旦那→無職(結婚後半年で退職。元々フリーターで仕事してない期間も多かった。)
うつ気質(過去に病院で一度うつ病と診断されたことはある。)
現在は日中?次女の相手(昼ごはん、オムツ交換)、長女を保育園に迎えに行く、私が帰宅後二人をお風呂に入れる、夜に溜まっているものの洗い物、後は全てゲーム時間、(他の雑用、掃除洗濯、食事作り、長女の送りなどは私。上記以外はまずやらない)夜ゲームして、朝から寝るので、次女は昼くらいまで放置のことも。子供が熱出ても私が要求しない限り、自分では病院に連れて行かない。
旦那なりに出産前迄までと比べてだいぶ色々やるようにはなったと思いますが。(出産前には、私が18時頃仕事から帰って来て、物音で起きるってレベルだったので。)私が旦那に昨年お願いしたことは洗濯と食事作りと子供のお風呂、買い物です。2ヶ月続いたかどうか程度で、少しづつ崩れていき、グダグダになってしまいました。口では好きとか言われても、うまく利用されているだけじゃないかと思ってしまいます。
今回、離婚したいのですが、傍から見ると、我慢して暮らせと言われそうです。旦那もなかなか子供に関してしつこいですし、離婚するのにどうもっていくのがよいのかわかりません。
来月から、次女も保育園に入れます。旦那も仕事すると言ってますが、一旦仕事始めても、2年が限界でしょう。この先何十年も一緒にいられるか?それまでに病気になって死にそうです。私は心は強いのですが、原因不明(旦那のタバコの副流煙かストレス)で去年肺にブラがあるとも言われました。(それでもタバコはやめてくれません。)
次女が保育園に入るので、それを機に、離婚の申し出をしようと思っているのですが、どうすれば簡単にまとまるでしょうか?上記文章を読まれてどうでしょうか?旦那は私のことを金目当てとしているのなら金銭を提示すればうまく行くのでしょうか?一緒に暮らしながら離婚を提示するのは難しいです。。
そもそも私は旦那のことを嫌いではないのです。努力(うつ病なら、治しに病院に行く、
禁煙パイポ吸ってみる、夜寝れないなどの睡眠障害なら病院へ行くなど)がないのが嫌なんです。でも私も限られている人生で、彼の諸々の改善に付き合う時間はもうないんです。私は離婚に進んで良いですよね?そしてどう離婚進めれば良いでしょうか?

私は33歳女会社員です。子供が二人おります。
交際期間8年、結婚して丸6年。

去年6月に、旦那と揉めて、子供を連れて私が家を出ました。旦那は当時、離婚するなら週1とか週2 レベルで泊まりでの子供との面会を要求。結局、旦那と決めごとをして私が家に戻ることになりましたが、結果、守られないので離婚を決行したいのです。でも、旦那は、世間的にみて悪いとされること(酒、浮気、ギャンブル、DV)はしなく、私がまるで一方的に別れたいと言っているようにみえます。でも下記のように、生活していくのには...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲がなく、自宅でゲームに興じ、子どものお世話もいわれたことしかしない。積極的に子どもの成長の手助けが出来ない。ゲーム好きで昼夜逆転のような生活をしている。非協力的である。等々を総合すると離婚原因の「婚姻を継続し難い重大な事由(民法770条①五)」に該当しますので離婚可能です。

離婚調停に向けての準備は、陳述書、(結婚後の夫婦の生活の実態及びご主人の日常生活の様子、生活態度・非協力な点などを書く)ご主人が仕事をしていないという証明。(所得証明など)これらを第一回の調停が始まるまでに準備して調停に臨みましょう。離婚は成立するでしょう。

ご主人、勤労意欲のない方ですね。あなたと一緒にいれば何とか食っていける、という想いがあるのでしょうね。そういう考えと現在の日常を変えるのが面倒くさいという気持ち、更に言えば変えたくない。と、いう気持ちがあるのでしょうね。それは、変えた後のいいイメージが浮かばない。等々で離婚を拒否しているものと思います。ところで、決め事を守らなかったことは何でした。(これは離婚調停をする場合いい証拠になります。)

離婚にもっていくには家裁に離婚調停を申し立てるのが一番いいでしょう。勤労意欲...続きを読む

Q結婚生活34年経ちました。 旦那は7歳年上です。 子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自

結婚生活34年経ちました。
旦那は7歳年上です。
子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。
2人になると何故かお互い言い合いになり
口喧嘩になり険悪なムードになります。
つくづく相性が悪いのかと考えます。
旦那が側に居ないとホットします。
お金があれば別々に暮らしたら何度か良いかと考えたりもしました。
旦那は外面は良い方で知り合いも沢山います。
私はつい最近病気で入院して
自分の人生を振り返って
旅行で色んな所を行きたいと思ってます。
行く人がいないのでやばり旦那になります。
熟年夫婦の方仲良くしていらしゃる方羨ましく思います。

Aベストアンサー

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
質問者様ご自身ですからね。そこは夫がどうこうではなくまずは自分自身に
責任があった、と受け止めましょう。その上で「じゃこれからは少しずつでも
行動に移していこう」と気持ちを切り替えましょう。

○○に行きたい。あれがしたい、これがしたい。

ではなく

○○に行く。あれをする。これをする。

に自分の行動を変えていくのです。加齢に伴って足腰もどんどん弱ります。
今年行けた場所も1年後にはもう行けなくなってしまうかも知れない、と言うのが
私たちの年齢です。人生の中で「今日が一番若い」ということをしっかり心に
留めておきましょうね。

お友達と日帰りツアーでもいいじゃないですか。格安のバスツアーなど
あちこちの旅行会社でやっていますよ。お友達がいないなら市などが主催する
スポーツクラブや体操教室なども如何ですか。体力が付いてお友達も出来ます。
高い費用をかけなくても楽しめることがたくさんあるはずです。英会話などの
習い事もいいでしょう。

不平不満を持ちながらも結局は夫に寄りかかるしかないからストレスになるのです。

自分で楽しむことを覚えたら夫が何か文句を言ってきても「あーはいはい」と
流せる余裕も出てきますよ。質問者様の不平不満、人を羨む気持ちはすべて
御自身から発しているもので、それを解決できるのは質問者様御自身しかいません。
誰かが質問者様に代わって質問者様の人生を楽しく面白おかしくはしてくれません。
質問者様が自分の手で自分の人生をこれから盛り上げていきましょう。
「誰か」にそれをしてもらうのではなく、自分自身で自分の背中を押すのです。
楽しみましょう。何か始めるにふさわしい春が来たのですから。

>子供達も巣立ち旦那は自分勝手で自分の趣味をしたり自己中に生活しています。

質問者様もどんどん自己中に生活すれば良いのですよ。
うちも結婚35年超えましたが、うちの場合は「二人でワンセット」で
どこに行くのも一緒が良いタイプなのですが、質問者様は夫がいない方が
ホッと出来ると言うことですから、そういうスタイルを作り上げて下さい。
よその夫婦を指をくわえて羨ましがっていても質問者様自身は幸せになれません。

あれもしたい、これもしたいと思いながら結局なにもせずにここまで来られたのは
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Q夫の不倫に悩んでいます。 うちの旦那は小さいけど会社を経営していてそこそこの収入はあります。 子供は

夫の不倫に悩んでいます。
うちの旦那は小さいけど会社を経営していてそこそこの収入はあります。
子供は3人上から大学生、下2人は高校生になります。
一応会社を経営しているので、お付き合いも幅広くお酒を飲む機会も多く、自由になるお金も多少あるのでやはり飲み屋女と深い関係になっています。
もともと女好き、酒好きなので、
…文章を書いていたら、結局私のことを舐めてるんだなと思いました。
田舎なので調べれば相手などはすぐにわかります。
詰め寄ってもただ飲んでるだけだとか、しらばっくれられて10年経ちました。
今の相手は飲み屋のママです。
毎日ラインしているようです。
飲みに行けば帰りは4時、5時です。
お店にいるようです、他のお客が帰った後2人で朝までいるみたいです。
正直、離婚も考えています。
奴は一生浮気はすると思います。
でも離婚大変ですよね、でもこのまま舐められてていいのかと思います。
結局決めるのは私なんですが。

Aベストアンサー

> 結局決めるのは私なんですが。

それに尽きますね。(^^;)

でもまあ、現実的に言えば、経営者の奥さんで、ご主人が有責の離婚であれば、財産分与+慰謝料で、それなりのカネは手に入れられるとは思いますし。
厚生年金とも、ご主人がそれなりの所得なら最高額だろうから、離婚時に分割すれば、老後の生活も成り立つ可能性はあるかも知れません。

後は・・考えようではないかな?
たとえば、ご主人が不倫相手と更なる関係を望んでいるとすれば、質問者さんが離婚することで、最も喜ぶのは、質問者さんではなくて、ご主人と不倫相手である可能性も高いでしょ?
そう言う意味では、質問者さんが「離婚に応じない」と言う選択が、最高の報復ではないですか?

また、お子さんもそれなりの年齢ですから、質問者さんも、かなり自由な立場で、これからは益々、自由になって行くとも思います。
さすがに、「質問者さんも、他に男を見つけて、遊べばいい」とは言いませんが。
それがご主人にバレで、質問者さんが有責で離婚・・なんてことになると、目も当てられない展開になりますので。
しかし、それ以外では、ご主人が勝手にやってるんだから、質問者さんも、勝手気ままにやれば良いんじゃないですかね?

それと、質問者さんの生活を充実させるためにも、あるいは不倫相手を幸福にしないためにも、ご主人が断れない様な正当な理由で、少しでもご主人からカネを巻き上げることで。
そのためには、お子さんを味方に付けるのが良いかと。

経済的な理由とか、子供が小さいなどで、離婚できない人も多く。
おまけに、離婚を怯える奥さん方も、少なくないと思いますが、質問者さんの場合、離婚も視野に入ってるのだから、怯えるものとてありません。
世間一般の奥さん方に比べたら、質問者さんの状況は、割と選択肢も豊富で、決して悪い方ではないと思います。
余り「ご主人の不倫」を中心に置かず、質問者さんやお子さんの幸せを中心に考えて、判断されたらどうでしょう?

> 結局決めるのは私なんですが。

それに尽きますね。(^^;)

でもまあ、現実的に言えば、経営者の奥さんで、ご主人が有責の離婚であれば、財産分与+慰謝料で、それなりのカネは手に入れられるとは思いますし。
厚生年金とも、ご主人がそれなりの所得なら最高額だろうから、離婚時に分割すれば、老後の生活も成り立つ可能性はあるかも知れません。

後は・・考えようではないかな?
たとえば、ご主人が不倫相手と更なる関係を望んでいるとすれば、質問者さんが離婚することで、最も喜ぶのは、質問者さんではなくて...続きを読む


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