痔になりやすい生活習慣とは?

夫の一方的な離婚要求を断り別居中の主婦です。6才の子供がひとりおります。離婚の理由は性格の不一致といわれましたが、私から見たら離婚に至るまでではありませんでした。夫は私には内緒にしていますが、同じ職場で、いい雰囲気の女性がいるようです。興信所に依頼しましたが、証拠などは掴めませんでした。
あまりにも夫が離婚を急ぐため、私としては、証拠はないですが女性関係を疑っています。
子供は夫になついており、私も夫に対してまだ好きな気持ちがあり、急に気持ちを切り替えることができません。それなりに仲良くやってきたはずでしたので、なんでという気持ちでいっぱいです。
そのため、私としては離婚せずやり直す気持ちでしたが、夫が弁護士をたててきました。弁護士とのやりとりとなって数回たちます。もう駄目なんだろうなと、諦めなくてはならないとわかりつつも、夫弁護士には私は離婚する理由がないため離婚しない、どうしてもりしたいなら、私が提示する条件を飲んでほしいことを伝えました。それから3週間たちますが音沙汰がなく、どうしたのかと考えています。
調停になるのかなと思っているところです。
離婚成立しないと夫は子供には会わないといい、別居してから子供にあっていません。子供は寂しがっていますが、夫に伝えても会う様子はないみたいです。幼い子供がいるのに、それを捨ててまで離婚、女性を選ぶ夫にはがっかりです。男性て、幼い子供がいても、簡単に捨てられるものなのですか?ずっと会ってなくても、女性がいれば忘れられる、平気なんでしょうかね。夫が子供への愛情が少なかったのでしょうか。
また、連絡がずっとないのですが、調停になると思いますか。調停になる場合、こうしたほうがよいとかありますでしょうか。
離婚したくはないのですが、弁護士をたててまで離婚したがる夫ともうやり直すことは出来ないのだろうと思っています。悲しみや怒りやらたくさんの感情が入り交じっています。似たような経験したことある方がいましたら、ご意見ください。

A 回答 (8件)

同じような体験を10年前位にしました。


前日まで幸せな家庭だと思っていたのは私と子供達だけだったのか…と驚きでした。
急な朝帰り。
家族より大切な女性がいる事は認めましたが 不倫関係じゃない 離婚理由じゃないと…
離婚成立するまで子供にも会わなくていいと…
当時、持ち家に私と子供2人を残し夫は出ていきました。
私は専業主婦でしたが、子供達と早く出てってほしいと言われていたため私は仕事を始め 2年間話し合い 夫の帰りを待ちました…離婚してる訳じゃないので、すべてのシングル対象の補助が受けれた訳ではなく金銭的にも離婚した方が楽な状態でしたので
子供達に「2年間帰りを待ったし お母さんはもうこれ以上このまま頑張れない 待てない…離婚してもいい?」と
正直に話したら「いいよ」と 離婚に反対だった上の子が(下の子は3才位)言ってくれたので 離婚しました。
地獄のような2年間でしたが その期間があったからこそ 仕事に追われて子育てもままならない離婚後でも 思いやりの欠片もない人と一緒に居るより心は楽!! 忙しくても あの時よりマシ!! ご飯もお腹いっぱい食べられる!!
と 精神不安で通院。死ぬ事しか考えられなかった私が…前向きに。
長くなってしまいましたが、最初は子供の為だけを考えて行動してみるのが良いと思います。離婚したい人の 思いを変えるのは大変…
子供にとって今の生活…金銭的、空気の重さ、心の健全、他…とか 旦那さんの思い(子供との生活より 大事な事があるのか)とか
離婚て重大な事だと思うんです。なので ゆっくり考える時間ぐらいもらってもいいと思うんです。
もし離婚して生活も一変して
(私の場合ですが)子供に 今より貧しくなったり お父さんがいなくてさみしい思いをさせたりといろいろあると思いますが
「子供の為を思ってがんばった 出来る事はした。」
って 私はなってます。
慰謝料なし 養育費は算定表(?)通りの額 面会は月1回(なぜか彼女なのか奥さんも一緒に毎回くるそうですが…)
元夫に 1、2年に1度くらいラインを送ってます。
養育費を下げてくれ。との事で 下げれません。とか
面会に子供達に関係の必要性のない女性を連れてくるのは 非常識では?とか(返信なし)
大学費用の折半の申し入れとか(養育費を渡してるから出しません。)
ちょいちょい小競り合い(?)はありますが 子供達の事をこの世で(大袈裟ですかね…)一番考えておもいやりを持って育てているのは私!!と自信を持っています。
離婚にならないようにがんばった。子供のためにがんばった。それでもだめだったけど やれる事はやったと!!
まいこまいさんの
夫が子供への愛情が少なかったのでしょうか。とありますが、私もよく悩みました。
産んだ人、産んでない人。
女性、男性。
そういった違いでかな?と思いましたが、ものすごく子煩悩なパパとか 血の繋がりのない仲良し親子とか、回りを見ると色々でした。
なので やっぱりいろんな人がいるのでしょう。
私の元夫は 子供の世話、遊び、学校行事など一切しなかったので 今の方が子供に接してるかもしれないです。
愛情がないのかと思いきや まぁ、なくはなかったって感じです。
離婚の後遺症なのか 人を信じる事がなくなりましたが 自分の力で育て上げる!!(自分だけの力だけではないですが)って力強く生きているつもりです。
我が子が巣立つその時まで お互いに奮闘しがんばりましょう。
(わっ…本当に長文に…ごめんなさい。)
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この回答へのお礼

ありがとう

ご自分でも努力され、待たれたのですね。その上での離婚を決められ二人のお子さんを育てられたのは立派ですね。私もすぐには離婚はできないです。自分の気持ちも決められませんし、やはり子供のことがあります。回答者さまのように、しばらくは子供のことを考えて考えていってもよいですよね。夫の言うように、すぐに離婚となれば夫だけがハッピーライフを楽しみ、私や子供は辛かったり寂しい思いを消化できずにいるような気がします。
回答者さまは別居のみで、婚姻費用をもらったり、調停になったりはしていませんか?離婚成立するまでは元夫さんはお子さんに会われなかったが成立した後は会っているのですね。上のお子さんとかはやはり父親に会えるのは楽しみにしていたのでしょうか。うちの夫は、子供は自分が会いたい時だけ会うとしか考えていなさそうで、今も子供は寂しがっていますが、離婚成立しても、定期的に会えるとは限らず子供が傷つくだろうと思っています。

お礼日時:2019/04/27 20:04

No.3です。


調停回数は4回、子供の面談は離婚してから会っていないです。今年で子供22才です。
元妻の両親が良い顔しないので会っていません。
調停の時、月1回は会える事、調停書?公文書?に記載してあります。
子供に免許・車・携帯など別で300万相当送りました。
子供に罪は無いので・・・やれるだけやりました。
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この回答へのお礼

ありがとう

そうなのですね、すぐに元奥様も離婚には納得されなかったのでしょうか。しかし、面会の取り決めまでしたのに、会えないということもあるのですね。会えなくても、父親として支えてくださっているのですね。うちは離婚になったら夫が自分の気持ち次第で子供との面会するしないをきめそうな気がします。女性に夢中な様子みたいなので。子供が振り回されて傷つくだろうと心配なため、できれば面会の約束はしたくないです。

お礼日時:2019/04/27 20:12

ご主人の年齢がわかりませんが、多分性欲 が盛んな年齢(60歳未満)で、かつ、現在の夫婦生活では性生活の満足が得られていない所に、外で性的満足度が満たされる異性を見つけたのだと思われます。



相手の離婚したい意思を尊重し、質問者さんは金銭面での補償を求めるしかないでしょう。
良い弁護士を雇い、感情を込めずに交渉を決着させるのが上策と思います。
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隣のデスクに座ってる同僚(男)が離婚調停で離婚しました。

奥さんが頑なに離婚はしないと言っていたのですが、婚姻費用分担という形で別れました。

同僚は、毎日毎日「離婚したい・アレとは同じ部屋にも居たくない」と言ってました。帰宅拒否で公園の駐車場で仮眠して、シャワーと着替えだけの為に帰宅。子供と奥さんが結束して旦那を無視してるクセに、お金だけはせびるという奥さんで、鬱状態になってしまいました。

法テラスの無料相談を受けてみてはいかがでしょうか。
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ありがとう

なぜ離婚したいと思われたのでしょうかね。同僚さん。今は同僚さんは離婚されてお子さんには会ってるのでしょうか。

私も弁護士相談してみようと思います。子供を守るために私は離婚すべきか考えたいかと

お礼日時:2019/04/27 19:10

原点に返って考えましょう。

あなたには離婚を請求される原因はないのでしょう。そして、ご主人が離婚を要求する原因は異性関係がある、とお考えなのでしょう。そして、あなたは離婚を望んでいらっしゃらないのでしょう。ならば、離婚に応じてはいけません。相手の弁護士が如何なる条件を出してきてもです。そして、調停を申し立ててもです。離婚は拒否です。更に、もう一度ご主人の素行調査をしてみましょう。前回の調査会社は調査能力が無いのでは、と考えます。あなたが被害妄想の精神病に陥っていない限り、調べればご主人の異性関係は明らかになるでしょう。

感情が入っているのはご主人です。つまり、感情的な女を相手にしているから、ご主人の妻のあなた及び子どもさんへの対応が不条理なのです。現在の状況で話を進めると、あなたは踏んだり蹴ったりの結果になりますよ。当たり前のことを当たり前に順序よくやることです。
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この回答へのお礼

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ありがとうございます。もう一度興信所とも考えましたが、夫も警戒していそうなので少し様子をみてからにしたいと思います。他の方もアドバイスくださいましたが、今すぐ離婚するつもりはないと相手にいって、相手の言う通りにならないようにしたいと思います。確かに調停でも、私が離婚しないといえば離婚にはならないですものね。

お礼日時:2019/04/27 19:05

男です。

ここの夫と同じ感じで調停離婚しました。
お見合い結婚の元妻とSEXレスになり不倫して彼女が出来たので、彼女と一緒になりました。
私から元妻に好きな人出来たから別れてと言って、金銭的な事で揉めるので、調停離婚にしました。
最終的には約2000万円で和解。=子供5才の教育費+諸々込々の価格です。
簡単に書きましたが、元妻のSEXの積極性が無く(マグロ)、3年ほど改善試みたんですがダメで、こちらが欲求不満になりよそに向いたのが原因です。
元妻には彼女の事、黙って金額安くしても良かったけど、別に嫌いじゃなかったので正直に言いました。(子供の為多く残したかった)
その当時の私の年収1200万でした。元妻との結婚生活7年でした。

弁護士まで立てたので、離婚は回避出来ませんね。有利な条件で離婚を覚悟して下さい。
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この回答へのお礼

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ありがとうございます。調停は何回くらいかかって離婚に至ったのでしょうか、またお子さんとは離婚した後も面会したりしているのでしょうか。差し障りなければ教えてください。
お子さんのためにお金多く残してくださる気持ちあるだけで、少なくとも私の夫より数倍お優しい方ではないかと思います。夫は自営業なのですが、所得を隠し、養育費すら少ない額にしようとしています。。

お礼日時:2019/04/27 19:00

姉が似たような感じで離婚しました。



姉は子供が生まれてからイライラする事が多くなって、旦那さんに愚痴や文句が多くなりました。疲れて帰ってきた旦那さんイライラして安らぎの場所が無くなって外に求めて離婚を姉に伝えてきました。
姉は離婚してしまいましたが、旦那さんからの理由を聞いて話し合ってお互いの至らなさを理解しながら別れました。今では子どもを通して良好な関係を築いています。

突然なぜ旦那さんが離婚を突きつけてきたのか理由をきちんと聞いてみた事がありますか?
あなたが解決できそうな事がまだあるかもしれません。離婚になるかもしれませんが、お子さんも居るのでなぜ離婚したいと考えるまで至ったのか旦那さんに耳を傾けて話し合って下さいね。
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この回答へのお礼

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ありがとうございます。話し合いをしたかったのですが、話し合いの前に弁護士がついてしまいできなくなってしまいました。けれど納得しないと離婚もできないです。夫の弁護士から夫に離婚の理由などもっとよく聞いてみたいと思います。
回答者さまのお姉さん、今は良好な関係なのが羨ましいです。うちはこのまま縁が切れそうな気がします。

お礼日時:2019/04/27 16:16

50代の主婦です。



同じ経験は、ありませんが、ひょっとしたら、ご主人のおつきあいのある女性に、
お子さんが出来て、離婚を急いでいるという可能性はないですか?

女性センターなどでも、離婚の相談をやっていますよ。
今は、GWでお休みかもしれませんが、一度、話を聞いてもらっては?
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この回答へのお礼

ありがとう

ありがとうございます。休みあけに、私も弁護士相談や無料相談にいったほうがよいかと思っていました。誰かに相談して、何か解決の糸口を見つけたいです。

お礼日時:2019/04/27 16:18

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突発性のヒステリーだと思う。
気を使っている相手が迂闊なことをした時に 溜まってたものが爆発したんだろう。

40代以上にならないと 男はずっとアホだから 「女 女」ってのがどこかにあるのは まあ病気みたいなもんだよ。
そういうのが全くないとないで それはそれで困るしね。

愛情ってのは 互いの絆が深まることで深くなるけど その分 欠点も見えてくるもの。
当初の輝きは薄れた感じになり 期待は壊れ 希望は諦めに変わってくる。
でも本当は 何も変わってはいないのだけど 記憶ってのは新しいのに上書きされるから どうしても新しいほうが優位になるんだな。

貴女 子供が欲しいんだね。

「ここは我慢」と言うよ。
辛い時でも 本当に大切な場面ってのはある。
今を超えることで 次の「家の形」が出来ると思う。

禍福は糾える縄の如し 雨降って地固まるというよ。
こういった事を何度も乗り越えて 人は大きくなっていくものさ。

ちなみに 日々の楽しみってのは 案外足元にあるもんで 見直せば「おや こんなところに」って発見も在るものなんだがな。
「楽になりたい」を追うと 人ってのはそれを失う。
結局 苦あってこその楽 なんだと思うよ。

突発性のヒステリーだと思う。
気を使っている相手が迂闊なことをした時に 溜まってたものが爆発したんだろう。

40代以上にならないと 男はずっとアホだから 「女 女」ってのがどこかにあるのは まあ病気みたいなもんだよ。
そういうのが全くないとないで それはそれで困るしね。

愛情ってのは 互いの絆が深まることで深くなるけど その分 欠点も見えてくるもの。
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38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから先もないと思います。
私ら自身は性欲は普通よりあるくらいなので、欲求不満になり、旦那に対してもトゲトゲしくなってきました。

話は長くなりましたが、
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ただ、ああしろ!こうしろ!と何も言わない人なので、そういった面ではありがたいと思ってます。
好きかというと、違う気がしますが、、

離婚して人生観やり直したい気もしていますが、私は虚弱体質で、胃腸関係が生まれつき弱い事から、仕事も思うように出来ず、今はなんとかパートに週3(月に4万)出てます。
離婚して、自立してやっていく自信もありません。
実家には、住ませてもらえます。
このような状況ですが、皆さんでしたらどうされますか?

旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。財産分与で200万くらいは渡せると言われました。

ご助言よろしくお願い致します。

38才子なし主婦です。結婚2年。

旦那と完全なセックスレスです。
なぜそうなったのかは、旦那が一切求めて来ないのです。
旦那からのスキンシップも一切ありません。
交際していた時から淡白な人でしたが、自分の手に入って安心したのか、まるきし無くなりました。
かといって、浮気はしてません。帰りも早いし、浮気できるタイプでもないです。

旦那は43才です。
夫婦生活がないから寂しい、不満だと何度も伝えましたが、旦那自身が不満ではないためか、改善する気はないようです。

正直、これから...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、結婚する年齢のリミットだからとか、子供を産むリミットがあるからと
これも目先だけのことを考えて、大して魅力がない男と結婚してしまう女性だって
いるよね。

結婚というかたちだけの組み合わせのカップルがいるよね。
中身のない結婚のことね。
だから、年齢がきたからと結婚というかたちだけのものをすればいいというものでは
ないよね。

惚れあっている同士の結婚であれば、少なくとも結婚するるまえに男のほうが
その相手に対し性的に淡泊なことはないと思うのです。

貴女だって、付き合っているときは淡泊な男だと理解をしていたのだから
結婚したら、淡泊だった男が急に濃厚なセックスをする男になるわけが
ないじゃないよ、わかりそうなものだけどな。

貴女がたの結婚に至るまでの付き合いの内容、どのような経緯で付き合いから結婚まで
至ったのかは知りませんが、ここはお互いにですが妥協して結婚したのではないですか。

妥協して結婚したカップルと、惚れあって惚れあった同士が結婚したカップルと
歳がきたから周囲にめぼしい男、女がいないけど、結婚というものだけはしたいカップルと
では、その後の結婚生活、セックスの頻度などは、各々違ってきて当然だと思います。

>旦那は離婚することは、それでも良いと言ってます。

旦那は貴女に固執はしてないのだと思います。
付き合っているときから、結婚してからもね。
だから、すんなり離婚を受け入れるのだと思います。
最初から貴女のことは、それほど好きではないのだと思います。

貴女の現在の年齢で実家にお世話になることは心苦しいとは思いますが
体が弱くあまり働けないということだし自立もできないということですので
このさいお世話になったらどうですか。

タイトルがセックスレスのことでしたが
セックスレスのことではなく、もっと根本なところに
原因があったのだと、おじさんはそう感じましたので
こういう回答にしましたよ。

歳がきたから、結婚すればいいというものではないよね。
互いの気持ちが大事だよね。
付き合っている期間に、結婚していいか、よくないかという
相手をきちんと見極める力も持たないとね。
20代前半なら仕方がないが、30代に入ったらね。

たこおじさんです。

単にセックスレスの問題ではないような気がします。
結婚するまえから旦那は淡泊なのですよね。

貴女が36歳、旦那が41歳のときに結婚したのですね。
書いてないのでわかりませんが、互いに初婚同士なのか、片方がバツイチなのか
両方がバツイチだったのか。

初婚同士だとしても、男が41歳ぐらいだと、周囲がうるさいとか、食事の支度、
身の回りのことだけをしてくれれば、それでいいからと大して好きでもない女性と
結婚しておこうと、いうオトコもいると思うのです。

女性のほうだって、...続きを読む

Q結婚してからの関係について

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

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そのような環境を結婚してすぐに経験していたため、結婚後の夫婦生活も2週間に1度とかの頻度しかもうけなかったために子供ができずに、そこでの5年間を過ごしました。
兄弟は3人いて兄、妹で、自分は真ん中です。上も下も中学高校の時から彼女や彼氏がいましたが、自分にはまったく異性友達もいず、異性との交際などはいっさい中学、高校としたことがありませんでした。そのころ、父を除く家族で食事を4人でよくしていましたが、母はいつも兄に向って、子供のできるようなことはしてはならない、という話をよくしていたり、妹も付き合っていた人がいた関係から帰りが遅くなったりすることがあって、妹に対しても同じように、絶対に子供を作るようなことはいけないことで、してはならない。と話していました。近所の●●さんのところは結婚していないのに子供ができたとか、結婚もしていないのに一緒に住むだとか、そういったことは一切許されないこと、と言い聞かされていました。
自分はその時はまだ高校生で女性と付き合ったことなどもなく、関係ないと思っていましたが、大学に進み、社会人となったころにも、その教えがずっと頭から離れず、社会人となってからもそういった関係を女性に求めることは社会的にも悪いこととずっと思っていました。ただ一回だけ、離婚した相手とは結婚をすることが決まった後に婚前に1度だけ、とても悪いことをしているという罪の意識に苛まれながら関係を持ちました。

その後結婚して二人で済むようになり、両親ともお互いに挨拶をして普通に結婚していたつもりでした。結婚した後も、関係を持つことは、彼女が痛いといったり、苦しそうな表情をしていたことがあって、学生時代に親に言われていた肉体関係は悪いことで、夫婦であってもやはりだめなこと、できるだけ抑えなければならないとずっと思っていました。できるだけ自分の気持ちを抑えて、関係を持つ頻度を減らしていたのです。
その後子供を授かることもなく、10年がたち、頻度は2か月に一度くらいになりました。

結婚前には関係を持つことはいけないこととずっと言っていた親が、5年以上たっても子供ができないことを問題視して相手の親に苦言を呈したりしたこともあったそうです。このことに対して自分はかなり違和感を覚えたことを記憶しています。
しかし、結婚してからもその行為に相手がうれしそうには見えなかったことから、関係を持ちたいという気持ちをずっと押し殺して、ほんとに子供のできるタイミング以外ではしてはならない、と思ってきました。
結局今はもう52歳、子供がおらず、夫婦の会話もなくなり、関係もこの10年近く全くありませんでした。五年ほど前から始めた家業を相手が手伝ってくれることもなく、こちらが仕事しているときにふらふらと遊びに出歩く姿を見て、離婚を決意しました。

離婚するときになっていわれたのは、その関係が希薄だったからそれが嫌だったといわれました。
20年間でそのように関係がないことを否定されたのは初めてでした。

しかし、相手も50歳代、子供を望めるはずもなく、離れた気持ちをもとに戻すすべもありませんでしたから、離婚することになりました。もしも子供を授かることができていれば、数度にわたる転職もせずに子供たちとの生活に喜びを見出していたかもしれません。

幼少のころから昭和10年代の生まれの親に言われていた、若い男女の関係はいけないということを散々聞かされてきたこと、そういう考えを結婚してからも持持ち続けていたこと、また相手はそういった関係を喜んでいたように思えなかったので、回数を減らしたりしていたこと。
結婚したら肉体関係はできるだけ持つようにしたほうがよかったのか、痛みを与えるようなことは避けたかったから持たないほうがよかったのか、離婚した後になって考えるようになり、もう子供を授かることがないのなら、自分を必要とする人がもういないのなら、もう自分は長生きしなくてもいいのかなと思っています。

結婚した後の関係は持ったほうがよかったのでしょうか?
この年になってこんな質問して申し訳ありません。
子どももおらず、ひとり身になった今、人生について否定的になってしまってますが、女性の方の意見を伺えたら嬉しいです。

自分は結婚して23年が経過し、子供を授かることができず、今月離婚しました。原因は関係が10年近くなく、3年間はそういったこともあって、夫婦の会話もない生活が続いていたためです。

結婚するまえに付き合っていたのは約半年、その間に一回だけ関係を持ちました。そして結婚し、それと同時に転勤し、ワンルームマンションから社宅に移り、そこで新婚生活を始めました。転勤先が今までしていた仕事と全く関係のない仕事であり、まわりは京都大学、東京大学、大阪大学など名だたる国立大学の大学院の出身者が多...続きを読む

Aベストアンサー

私も異性と不純に交際してはならない、結婚するまではそういうことをしてはいけないと母親から厳しくしつけられました。

私の場合はそれに反発したことで極端にふれ、援助交際やパパ活、不倫、売春、水商売、風俗すべてを経験してしまいました。さすがにAV女優は思いとどまりましたが。今までヤった男性、女性(レズ経験もあります)あわせて三桁をかぞえます。セックス依存症でしたね。
そこらのバカ女と思うでしょうが学歴は院卒です。

厳しくしつけて私の性に対する考えを歪ませた親を恨みましたが、親を恨んでもしかたないんですよね…。自分の人生は自分で生きるしかないので。自分で自分を育てなおすしかないんです。
依存症はおさまりましたが、性については今でも奔放なままです。

Q先程離婚する事が決まりました

2年前旦那の浮気が発覚しゴチャゴチャしましたが、再構築→再構築失敗→「離婚しましょう」と先程決まりました。

私は専業主婦で2歳の子供がいます。実家は県外です。

離婚成立、引っ越しまですぐには終わらないから、それまでの家事と食事は今まで通りやるね、と言ったら旦那の事は一切やらなくていいと言われました。寝室も別々にしてと言われ布団を別の部屋に運び、家庭内別居?になりました。

浮気発覚した時に離婚の条件を公正証書にする前まで動きました。

条件は
・養育費
・新居の初期費の負担
・引っ越し代、必要な家電類の購入の負担
だったと思います。

今回、浮気発覚して2年経ってからの離婚では慰謝料は取れないでしょうか?

とりあえず頭の中を整理して、離婚後の生活についてよく考え条件が決まったら母に相談して、旦那に条件を伝えて話し合う…でいいのかな。と。

何をすればいいのかアドバイス頂けると有り難いです。

Aベストアンサー

離婚の切っ掛けはご主人の不倫でしょうが、再構築を計ったが失敗。と、ありますので離婚の直接の原因は不倫ではなく性格の不一致・価値観の不一致という事になります。不倫発覚後2年間やり直そうとして同居しながらの再構築を計られたのですから、再構築がうまく行っておれば離婚はなかったのです。再構築がうまく行かなかったのは夫婦の考え方に齟齬が有り、それを埋められなかったのです。もっと言えばご主人の不倫を宥恕されて再構築を計られたがうまく行かなかったのです。夫婦の問題です。

ご主人を相手にした不倫を原因とする慰謝料は、取れません。(法的にはです。)従いまして、離婚自体による慰謝料(解決金)は堂々と請求し支払ってもらえます。この場合は過去の不倫を持ち出してそれを絡めて話するのは何の問題もありません。離婚に際し、あなたがご主人に請求すべきものは、離婚後の生活が安定するまでの生活費を含むその他諸々の費用(引っ越し費用を始め新生活の準備に必要な費用を含む)を始め、子どもさんの養育費は請求して支払ってもらえます。

新生活の準備のために必要なお金は現金で、後の生活が安定するまでの生活費及び養育費は分割で支払ってもらうのが一番いいと思います。約束した案件は必ず公正証書にするか、離婚調停を申し立て調停調書を作成しておきましょう。尚、ご主人の不倫相手に慰謝料を請求可能です。時効問題は大丈夫です。しかし、この問題も権利の乱用になる可能性があります。詳細が分からないのでご主人の不倫相手に関してはそれしか言えません。

離婚の切っ掛けはご主人の不倫でしょうが、再構築を計ったが失敗。と、ありますので離婚の直接の原因は不倫ではなく性格の不一致・価値観の不一致という事になります。不倫発覚後2年間やり直そうとして同居しながらの再構築を計られたのですから、再構築がうまく行っておれば離婚はなかったのです。再構築がうまく行かなかったのは夫婦の考え方に齟齬が有り、それを埋められなかったのです。もっと言えばご主人の不倫を宥恕されて再構築を計られたがうまく行かなかったのです。夫婦の問題です。

ご主人を相手にし...続きを読む

Qつい先日勢いで離婚しました。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月に取りました。
なかなかお金が溜まらない次男がバイクは解体屋で買い修理して乗る、任意保険は事故しないので
入らないと言ってきて喧嘩になりました。妻と次男の喧嘩が高揚してきてお互い暴言になり、死ねと言った事から妻が怒って先に寝て、私が次男を多少厳しい口調で叱り、嫌な顔をしていましたがなだめました。翌日休日で妻は次男と昨日の続きを話しだしましたが友達と遊ぶ約束の有った次男はほぼ応戦せず拗ねた感じで出て行きました。

その後私と妻の喧嘩になりました。なぜ昨日の喧嘩を殴ってでも止めなかったか?私の父親の威厳がないと言われました。私は次男の言ってることが浅はかであり言葉で制せるなと思ったから殴りませんでした。

それがこれまでの私ののような優しい考えが許せなかった様です。実は1年半ほど前にも内容は違うも同様な喧嘩進行になり離婚話に至ったことがありました。
離婚用紙は書いたものの直前でお互いが謝り回避できたのですが、子供たちの心に大きな傷をつけました。

その時絶対に離婚はいけないと二人で誓いました。性格なおそうと誓いました。でも高揚する妻に約1時間押し負けて離婚話になり私の実家へ行きました。父親には「妻は子供が小さい時に厳しくしてほしかった、頼りにしたかったんだ。すべて妻が躾て父親の威厳を見せなかったお前(私)が悪い。しかしわかっているのならば子供は成長するのでもう少し我慢したらどうだ」となりました。

子供は優しく横道へもそれずいい子供に育っています。細かいことを言えば勉強を全くしない、過保護で育てたため、反抗期も中二の時にお約束通りありました。

その後私も意地を張って翌日市役所へ行き離婚用紙を取り2人で押印し両親と相談して夕方提出しました。

子供の親権は私。妻がパートでお金がなく子供を養えないからとの理由。母親と2人で生活を始めるとの事。養育費も、財産も要らないと妻も言いました。ただし子供には自由に会える条件です。
互いの家も車で30分くらいの所です。妻は子供達が大好きで溺愛しています。子供達も妻が大好きです。また、持病もある事で、再婚も出来ないと自分で言っており、現在男の影があるわけではありません。

結局、離婚話を数時間でこんな浅はかに夫婦で勝手にやって、お金の事、子供の事勢いでやって
都合のいいことは十分わかっています。でも今回は離婚届をもう出しました。取り返しのつかないことをしました。2日しかたってないのに情けないです。だから妻に言われるのと思います。

3日前の夜から用紙を市役所に提出する2日前の夕方まで謝る時間はありました。許してもらえなかったかもしれません。でも、そんな行動を意地を張って起こしませんでした。

やはりもう遅いのでしょうか、このだめな私にご教授お願いします。

2日前離婚しました。本当に勢いで離婚してしまい後悔しています。長文失礼します。
私48歳妻46歳。長男高校3年生次男高校1年生の4人家族。
結婚して21年がちょうど立った時でした。きっかけは4日前の夜妻と次男の喧嘩です。
次男が昨年11月頃中型のバイクを乗りたいと言ってきました。我が家がバイクは乗らず、危ないので
禁止していました。学校もバイク禁止です。しかし妻が将来警察の白バイ隊になりたいらしく夢をかなえさせてあげてとの言葉で、自分ですべてする事で了承しました。免許は貯金を使い2月...続きを読む

Aベストアンサー

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言って、父親が厳しいだけでも困ります。
でも、学校の規則のようなルールは、きっちりと守るような厳しさを教えなければ、父親の役割は果たせません。
それは何も、怒鳴ったり、暴力で服従させるという事ではなく、日頃から、何事でも良し悪しで白黒のケジメを付ける姿を子供に見せて来なければならなかったのでしょう。

今からでも遅くはないのではないですか。
ご自分の至らなかった事を奥様と子供さんに詫びて、3人で、本音で話し合いをしたら良いでしょう。

婚姻届けや離婚届は、形式的な物ですから、話し合いが上手く行けば、もう一度、婚姻届けを出せば良いですね。
今は、40代で、人生のピークの時期ですから、余り深刻にはならないかも知れませんが、これから、50代、60代になって来ると後悔する事もあるかも知れませんよ。

因みに、身近にも、喧嘩の挙句に離婚して、元妻と再婚した人もいます。
雨降って地固まるとは良く言ったもので、離婚中に、お互いに反省し合ったのか、その後は、喧嘩もなくなり、以前より仲良く行っている人達もいます。
丁度、貴方方と同じ年代ですが。。。

自分のミスを正すのに、臆する事はありません。
早急に、家族会議を行ったら如何ですか。

優しく、柔軟に、暖かくしているだけでは、人生上手く行きません。
もとケジメを付けて、優しい所と厳しい所を使い分けなければいけません。

母親は、どうしてもお腹を痛めて産んだ子供ですから、甘くなりますし、特に、男の子に対しては、幾つになっても甘さが取れません。
男の子を育てている時には、夫婦で、甘辛を演じなければ。。。と思います。
父親は、仕事が忙しければ、子育ての傍観者になり勝ちで、その分、母親が、一人芝居のように、甘辛の両方を行うので、ストレスになるのでしょう。

だからと言っ...続きを読む

Q離婚を気にしないようになりたい

夫と離婚します。夫は10才下の会社の新人の女性かすきになり、もう夫婦としてやっていけないとのことです。
特にトラブルもなく生活していたと私は思っていただけに、突然言われて最初は動揺し、ショックでした。子供もおり、離婚には反対していましたが、夫の気持ちはかわらず、弁護士をたてて離婚しようしてきました。私は、本心は離婚せず、やり直したかったですが、夫の気持ちはもうないことがわかり、離婚することになりました。金銭面などの話はもうついています。主婦でしたので、これから仕事を見つけ子供を育てていく予定です。夫に対しては最初は、子供がいながら、家庭を捨ててまで若い女性を選ぶことに腹立たしさや怒り、悔しさ、悲しみなど様々な感情がうずめいていました。今は離婚も決まり、新しい生活にむけて頑張らねばと思い前向きになれるよう努力しているところです。離婚を夫に言われてから、夫は離婚成立するまで子供には会わないといい、出ていきました。離婚は決まりましたが、夫は子供には一度も会っていません。子供は会いたがっており、会ってほしいことは伝えてもスルーです。自分の子供なのに、こんなにひどいことができる人だったんだと驚きです。
そして、まだ悔しさなのか、まだ未練があるのか、精神的に落ち込んだり、涙か出てしまったりです。やはり気持ちとしては離婚したくなかったなというのが本音です。
どうしたらこのマイナスな気持ちから脱却できるでしょうか。

夫と離婚します。夫は10才下の会社の新人の女性かすきになり、もう夫婦としてやっていけないとのことです。
特にトラブルもなく生活していたと私は思っていただけに、突然言われて最初は動揺し、ショックでした。子供もおり、離婚には反対していましたが、夫の気持ちはかわらず、弁護士をたてて離婚しようしてきました。私は、本心は離婚せず、やり直したかったですが、夫の気持ちはもうないことがわかり、離婚することになりました。金銭面などの話はもうついています。主婦でしたので、これから仕事を見つけ子...続きを読む

Aベストアンサー

正に時が解決するという言葉が当てはまる出来事ですよね
確かに今はまだ今回の出来事の真っ只中という事もあり感情的にもなると思いますが時が経つにつれてそれが悲しい思い出の1つとなり、そのうち遠い過去の出来事になっていきます
記憶としては残りますが感情については時と共に薄れていきますので前を向いて歩いていきましょう
これもきっと貴女の新しい幸せのスタートだと思うようにして下さい

お子さんもいる事ですし体調2はくれぐれも気を付けて頑張って下さいね!

Q不倫相手の男性からのプロポーズ。不倫相手が勝手に暴走して離婚してしまい、きちんと別れたから結婚して欲

不倫相手の男性からのプロポーズ。不倫相手が勝手に暴走して離婚してしまい、きちんと別れたから結婚して欲しいと言われました。私は正直遊びのつもりで、私からは1度も離婚してほしいとも結婚したいとも言ったことはありません。この場合、別れを告げたら最悪ストーカー化される可能性もあるでしょうか?

Aベストアンサー

不倫のフルコース楽しめそうで良かったですね~
旦那バレして離婚を迫られても問題無いから望んで不倫したんですよね

旦那に(守って貰えるか判りませんが)白状して対処しないとストーカーされたり最悪命を落としかねないんじゃないですかね?
旦那に事情話して離婚してもらいその男と一緒になれば相手は納得してくれるんじゃないですかね~
「パートナーが死ねば一緒になれる」って思い込んだあげく殺人事件に発展した事例もありますよね
そう思ったら罪の無い旦那助ける為に不倫相手と結婚してあげたら?

人生ロクに考えずに行動した時ほど後悔するものです


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