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離婚して半年後に交際している彼の所に娘と来ました。関東から北海道まではるばると来ました。お互い結婚前提でした。
住んで3カ月ですが、彼は自営で夕方から深夜まで仕事に行きますが、それ以外はずっと家にいて、土日はどこも出かけず、しかし毎日私や娘の寝ている時間に帰ってきて、同じ部屋でゴソゴソ2時間くらいし、なかなか眠れせません。私は、36歳、彼は50代でかなり年上です。
次の日は、彼が朝から起きているため、ゆっくりできず、また家事に文句をつけたり暴言もあったため、別れたいと言うと、生活費は一切渡さないし、娘のピアノ教室の学費も払わないと言われました。数週間無視をされたので私と娘も出て行こうとしたら、今までの生活費のお金を払えと言われ、貯金が本当になくて困ってしばらくしていると「無視するのはお互いやめよう。」と言われ、私も普通にしていたら、食材を買ってきてくれたりするようになり、会話もするようになりました。
しかし娘のピアノ教室は打ち切られたままで、生活費もくれなくて、自由なお金がありません。彼の会話の端々に将来一緒にいるような口ぶりです。
娘は大事なコンクールを数ヶ月後に控えてます。
また、別れようとするとお金を要求してくるのではないかと、なかなか言いだせません。
娘の中学校のお金も払ってもらえてないので、私の貯金は底をついてきました。どういうふうに切り出したら良いでしょうか?
また、知人に相談すると彼はかなりおかしな中年男だから気をつけた方が良いといわれました。やはりそうなのでしょうか?

A 回答 (9件)

あなた様って勝手な女性ですね(^^;)


お金に困ってるのはわかりますが、、そのお金目当てで今の彼氏のとこに来たのでしょう?
見透かされてんですよ~あなたの魂胆は。
そんなんだから離婚されるような女に成り下がってしまうのですよ。
あ~やだやだ(笑)
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今のあなたはお手当もらっている愛人です。

相手はあなたがお金を払えないと高を括っています。結婚もしていないのだから、さっさと出て行って自活すべきです。男性が変というより、娘もいるのにあなたが変です。彼が帰ってきたら眠れない程の家で思春期の娘を過ごさせるなんて。
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離婚して半年後?


いつからこの男と交際していたのですか?
中学生の子連れで北海道までやってくる。
結婚してならまだしも、結婚前提って何?

20歳やそこらの小娘が恋に走って遠くまでやってくるのは絵にもなるけど、36歳の母親が娘連れで何事?

結婚もしていないのに、この男はなぜあなたの娘の学費やピアノ教室の学費を払わないといけないの?

この話が実話だとして・・・娘さん、可哀想すぎるわ。
母親の勝手で離婚して、コンクールに出る実力があるのに、親の再婚?で遠方まで連れてこられた挙句、ピアノの学費どころか中学の学費まで事欠くって・・・

ま、どうせお礼もないでしょうけど。
彼がおかしい云々以前に、あなたが相当おかしいです。
まったく同情できません。
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彼とは分かれたほうがいいです。

彼は単にあなたを自分のものにしたいだけです。
でもそれは愛ではないですね。
あなたに生活費もあげず、子供のことも無視して、そんな態度は卑劣極まりないです。

しかも、出ていこうとしたら金を返せですか?!

そんなの無視して構いません。金を返せと言われてもしかとしたらいいんです。

彼が仕事でいない時に、子供を連れてあなたの実家に帰ったほうがいいですよ。
白紙にして、ゼロからスタートすれば、何も悩むこともないです。

娘のコンクールのこともありますが、この際、コンクールなんて二の次です。
娘のコンクールのために、その男性にすがるんですか?

そんなことするなら、彼のしてることに服従してることになり、彼の態度をエスカレートさせます。

こんな男性には、決して手加減してはだめです。

あなたのためにならないので、早く別れたほうがいいですよ。

そこから出るのにお金が必要ですが、今貯金はありますか?
ないのなら、あなたの両親、または、兄弟姉妹や、友人などに旅費だけでも助けてもらうことはできますか?

できなければ、自分でどうにかするつもりで、自力で仕事を探してでも出ていくべきです。

勇気を出してくださいね。
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彼は、変な人ですね。


今後の2人の関係について話し合いましたか。もし、話し合っていないのなら話し合って2人の関係をキチンとしておくべきです。もし、彼と話会いが不能なら家庭裁判所に「男女関係」の調停を申し立てて関係をハッキリさせておくべきです。
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どうやって出会った彼なのかわかりませんが、相手のことをよく知らずに


結婚まで考えていたのでしょうか?

お子様もいるのに見通し甘すぎましたね。
彼のことは好きですか?

お子様を自分の子供のように可愛がってくれますか?

そのようには見えません
この先の人生一緒に生きて行く相手には思えませんね。

実家に頼れませんか
お金を送ってもらってとりあえず実家に帰る。
お子様の学校の事もあるのであまり
あちこちに移動したくはないですね。

実家に身を寄せて貴女が働くしかないですよ。
シングルマザーでしばらく頑張って下さい。
すぐに男に頼るのはやめましょう。
変な男に引っかかってまた同じことになりますよ。
まだ若いので自分の人生も大切ですが
今はお子様第一で考えて下さい。
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仕事見つけて、別居して、お金返して終わりです。

金額が少ないうちに縁切った方がいいです。結婚を前提で貴女につけこんでるんですよ。逃げないただ家政婦と。それでも付き合いたいかもしれないですが、生活費0で、養うはめになるので、早く別れた方がいいですよ!自営なら、福利厚生もないし、結婚できないからかまってほしいんでしょう。多分借金もあるよ。グダグタお金のこと言って、お金ない人なんだと思います。毎日ごそごそしているのはタンス預金でも数えてるんじゃない?
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お子さんを家族として受け入れてもらえないから別れる、ということで良いのでは?


別れ話からの金の要求があっても応じる必要はないです。
生活費もくれない状況で貯金を切り崩して生活していたなら、むしろあなたが相手に請求できるんじゃないかと思いますが。
別れる方向であるなら、弁護士相談にも足を運ばれたほうが良い状況だと思います。
結婚前提であったこと、同居に至る経緯、生活の実態など整理しておきましょう。

この質問投稿、何回目?
納得できる回答がいただけていないなら、
どういう回答を求めているかとか
質問内容を見直して再投稿したほうがいでしょう。

過去の投稿も放置でマルチポスト状態になってますし、頂いた回答に対して何のコメントもされてませんし。
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見通しが甘すぎです。

娘と逃げて実家に帰る段階です。
ピアノ教室などどうでも良いのです。
36にもなって、子供の様です。
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Q夫の不倫に悩んでいます。 うちの旦那は小さいけど会社を経営していてそこそこの収入はあります。 子供は

夫の不倫に悩んでいます。
うちの旦那は小さいけど会社を経営していてそこそこの収入はあります。
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もともと女好き、酒好きなので、
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田舎なので調べれば相手などはすぐにわかります。
詰め寄ってもただ飲んでるだけだとか、しらばっくれられて10年経ちました。
今の相手は飲み屋のママです。
毎日ラインしているようです。
飲みに行けば帰りは4時、5時です。
お店にいるようです、他のお客が帰った後2人で朝までいるみたいです。
正直、離婚も考えています。
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でも離婚大変ですよね、でもこのまま舐められてていいのかと思います。
結局決めるのは私なんですが。

Aベストアンサー

> 結局決めるのは私なんですが。

それに尽きますね。(^^;)

でもまあ、現実的に言えば、経営者の奥さんで、ご主人が有責の離婚であれば、財産分与+慰謝料で、それなりのカネは手に入れられるとは思いますし。
厚生年金とも、ご主人がそれなりの所得なら最高額だろうから、離婚時に分割すれば、老後の生活も成り立つ可能性はあるかも知れません。

後は・・考えようではないかな?
たとえば、ご主人が不倫相手と更なる関係を望んでいるとすれば、質問者さんが離婚することで、最も喜ぶのは、質問者さんではなくて、ご主人と不倫相手である可能性も高いでしょ?
そう言う意味では、質問者さんが「離婚に応じない」と言う選択が、最高の報復ではないですか?

また、お子さんもそれなりの年齢ですから、質問者さんも、かなり自由な立場で、これからは益々、自由になって行くとも思います。
さすがに、「質問者さんも、他に男を見つけて、遊べばいい」とは言いませんが。
それがご主人にバレで、質問者さんが有責で離婚・・なんてことになると、目も当てられない展開になりますので。
しかし、それ以外では、ご主人が勝手にやってるんだから、質問者さんも、勝手気ままにやれば良いんじゃないですかね?

それと、質問者さんの生活を充実させるためにも、あるいは不倫相手を幸福にしないためにも、ご主人が断れない様な正当な理由で、少しでもご主人からカネを巻き上げることで。
そのためには、お子さんを味方に付けるのが良いかと。

経済的な理由とか、子供が小さいなどで、離婚できない人も多く。
おまけに、離婚を怯える奥さん方も、少なくないと思いますが、質問者さんの場合、離婚も視野に入ってるのだから、怯えるものとてありません。
世間一般の奥さん方に比べたら、質問者さんの状況は、割と選択肢も豊富で、決して悪い方ではないと思います。
余り「ご主人の不倫」を中心に置かず、質問者さんやお子さんの幸せを中心に考えて、判断されたらどうでしょう?

> 結局決めるのは私なんですが。

それに尽きますね。(^^;)

でもまあ、現実的に言えば、経営者の奥さんで、ご主人が有責の離婚であれば、財産分与+慰謝料で、それなりのカネは手に入れられるとは思いますし。
厚生年金とも、ご主人がそれなりの所得なら最高額だろうから、離婚時に分割すれば、老後の生活も成り立つ可能性はあるかも知れません。

後は・・考えようではないかな?
たとえば、ご主人が不倫相手と更なる関係を望んでいるとすれば、質問者さんが離婚することで、最も喜ぶのは、質問者さんではなくて...続きを読む

Q我慢が足りないのでしょうか。離婚したい。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞きます。しかし、旦那は返事すらせず、遠くを見つめるだけ。見兼ねた私が旦那に「お母さんこう言ってるけど、どうなの?」と体を何回か揺すりながらきいたら、ようやく一言二言返事するだけ。
一緒に食事した際、食後にコーヒーを頼むことになったのですが、義母が何回コーヒーを頼むか旦那に聞いてもふてくされて無言。店員が注文を聞きに来て、義母が旦那だけコーヒーがなければかわいそうと旦那の分のコーヒーを頼みそうになると、「いるって言ってないだろ!」と…。店員もびっくりしてました。それでも義母は自分のコーヒーを旦那に分けようとしてましたが。
また、昨日は旦那の実家にお邪魔したのですが、義母から旦那の独身時代の洋服や趣味の楽器など持って帰ってほしいと頼まれましたが、旦那は「いらない!」と吐き捨て早々に車に乗り込んでしまいました。義母は「こんなのあっても私捨てれないわ。いるかどうかあの子に聞かないと…」と言うので、私が車と家を往復し、あれいるこれいらないと旦那に聞きに行く始末。

問題なのは、こんな態度の旦那を一切義両親が注意しないことなんです。義両親は旦那をかなり高く評価していて、本当に優しい子なのよあの子…と言うセリフをよく聞きます。
また、義母は旦那大好きなので、よく旦那に電話をかけてくるのですが、旦那はスマホをテーブルに置いたまま(スピーカーにはなってない)パソコンを触り続けてます。義母は旦那が一切返事をしないにもかかわらず、旦那が聞いていないのも知らず、一人で一方的に喋り続けてます。
義母も、旦那にメールしたり電話しても全く相手にされないため、私に連絡してくるようになりました。着信履歴を見ると週に一回は義母から着信があります。また、義母から呼び出され、果物やおかずを旦那の実家まで取りに行くのはしょっちゅうです。(私が仕事終わりに旦那の実家の最寄り駅を通るからです。)また、とにかく旦那に会いたがるので、食事の場のセッティングや義実家に行く段取りなどは私と義母がやりとりして決めて、旦那はふてくされながらついてくるだけです。
とにかくよく喋る義母なので、余計なことも喋りすぎる傾向があり、ひどい時は私たちの結婚式の批判(写真屋のアングルがおかしいとか、司会者が下手とか、料理がまずいとか、ファーストバイトのスプーンは大きめのじゃなくて普通のにすりゃよかったのにとか、式場の人の気が利かないとか、引き出物に一人一人名前を書いておかなかったのはダメじゃないかなど)を2時間ぐらい一人で喋り続けていたこともありました。(旦那はその時もその場にはいましたが一切返事せずふてくされて座ってるだけで、相槌を打ったり返事をしたり場合によったら謝ったりするのは全て私。横にいた義父は座りながら寝てました。)
その時に、あとで旦那に、義母にそのように言われて辛かった、なんであの時庇ってくれなかったのと言ったら、「お前の意見は客観的に通らないだろ!」とどなられてしまいました。
旦那は長男で、遅くにできた子ということもあり義両親の介護もそう遠くない未来な気がします。
正直、この旦那の元、この義両親の人生を背負うのは本当に無理…と思ってしまいます。
30を超えた義弟もいますが、義母は一人暮らしをしている義弟の家(新幹線2時間の距離)に1ヶ月に一回、10日ほど滞在して家事をしてあげるなど、子離れ出来てない部分がある人です。

離婚は考えていませんでしたが、最近旦那が抑うつの診断を精神科でもらってきて、仕事を休職し始めました。(趣味のギター教室や紅葉を見に行くドライブやスポーツ観戦や整体には行けます)
一日中職場の人の悪口を言い、自分は悪くないと主張します。(〇〇はクズだ、死ねとしか思わない…などの暴言はしょっちゅうです。〇〇は職場の人の名前)
自分の正当性を確かめるため弁護士に相談にまで行ってました。ちなみに、休んでいる間は家事はほとんどしません。
大騒ぎになるのは目に見えてるので、休職してるのは義母には内緒にしてます。(昨日帰省した際も、義母が「この仕事は年明けからが大変なのよ〜」と仕事の突っ込んだ話をしかけたら、急に旦那は帰ると荷物をまとめ始めたので、旦那も義母には知られたくないんだと思います。)
ただ、私の目から見て、何だかんだ唯一働いてることだけは偉いと思っていた旦那だけに、私も正社員として働きながらこの状況で家事をほとんどし、義実家との付き合いもしなければいけないこの状況に、イライラしてしまいます。
ちなみに、旦那の職場の近く(バイクで10分)に新居を構えたため、私の通勤時間は満員電車で1時間半もかかります。旦那が働いている時は仕方ないと思えたのですが、最近はいったい何故こんな遠距離を通っているのかわからなくなりました。
今まで義実家のことや家事の分担について、旦那と話しても喧嘩になるだけで、旦那は絶対に微塵も自分の非を認めず、不機嫌になり話さなくなるだけなので、話し合いは諦めています。

自分が選んだ人と無理やり納得させてますが、子供ができる前に離婚したい気持ちもあり、自分で情けなくなります。
また、私は普通に働けていますが、毎日服薬が必要な国指定の難病を患っており、心身共に限界な時もあります。またこの病気が原因で義母から結婚を反対された際、旦那が特に何も行動もせず、私だけが必死に義母に説明したことも今となっても心が引っかかっています。

支離滅裂な長文になり申し訳ありません。情けないのですが、頭に離婚の文字が浮かびます…。我慢するしかないのでしょうか。

長くなりますがただの愚痴です…。
夫は35歳、私は31歳です。
結婚半年ですが、夫の義両親に対する態度や私に対する態度が酷すぎて、困ってます。
夫は、義家族に会った際、自分の両親なのに自分から全く喋らず、いつも遠くを見つめてふてくされて座っているだけです。
義母がとにかくよく喋る人なのですが、義父もあまり喋るタイプではないので、義母と私がほぼ会話してる感じになってしまいます。
特に、定年前の義母の仕事と、旦那の仕事が同じ仕事なので、義母は共通の話題として仕事の話をよく旦那に聞き...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親の過干渉に対する態度が、
そのように「中学生止まり」なのです。
また、結婚したのは、結婚による性的満足感で、自己肯定感を高めるためと
妻を自分のかわりに母親に差し出すためです。
妻を母親のサンドバッグ、自分のサンドバッグにするためです。
あなたがいる限り、自分の母親との直接接触が減るから楽なので、結婚したのです。

私の結婚観は、夫婦はお互いに自分の実家から吹いてくる風を
全身で盾になり、配偶者に吹きかからないようにすることが大事であり、
実家がらみの喧嘩を起こさないコツで夫婦円満のコツだと思っています。

旦那さんは、実家からの風を自分が盾になってあなたを守るどころか、
あなたを風よけにして自分だけ安穏としているのです。
そのような男と結婚生活を維持するほど、人生は長くないのです。
人間が300歳ぐらいの寿命なら、一回ぐらいはそんな男と結婚生活を送り、忍耐するのも一興ですがね。

結婚して半年で離婚は、確かに世間体は悪いかもしれません。
しかし世間があなたの人生に責任取ってくれるわけでもありません。
一時期は、親戚や世間に肩身が狭い思いもするでしょうが、
サンドバッグにされる人生よりはるかに精神的に楽でしょう。

まずは今までの事、記録に取り、
義母の異常なまでの過干渉、一方的なしゃべりを録音。
証拠を集めて、離婚に強い弁護士に相談することです。
実家突撃、旦那さんの大暴れ、離婚を申し出たら
こんなことをされるかもと、怯えていますが、
「そういう相手だからこそ。離婚するのです。」と言葉を強くして言います。
そういう人間でないなら、そもそも離婚しようという気は起こりませんし、問題も起こっていないはずです。
離婚を申し出て、さあ大騒ぎ、大暴れする様は
あなたの「離婚しよう!」と言う判断は正しいのだ。という答えになるのですよ。

確かに離婚はメンタルがやられます。
だからこそ専門家の助けを借りるのですよ。

一人で抱え込まずに、ご実家やきょうだい、友人に相談なさって味方を作ることです。

こんにちは。50代後半既婚女性です。
離婚をお勧めします。
理由
旦那さんの親との関係は確かに気の毒ではありますが、
なるべくしてなったのです。
単身赴任で父親不在の家は星の数ほどあります。
そのすべての母親が過干渉、そういう息子になるかと言えば、違いますね。
実体の父親が物理的に距離があって不在でも、父親を意識した子育て、教育はいくらでもできます。
その努力を怠り、父親を蔑ろにしてきた育児の結果。その作品があなたの旦那さんです。
父親、大人の男性のモデル像を持たない男なので、母親...続きを読む

Q夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。 周りが

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな気分になれないとも言ってました。
それがずっと続いて私がセックスのない夫婦生活に不満を持ち、さらに喧嘩をするという流れでした。悪循環ですね。

相手が童貞だから、私が導くしかないのですが「なんで女がそんなことしないといけないの?」という思いが強く抵抗があります。気分が全く乗りません。
私のわがままでしょうか。
今まで付き合った人とはこんなことで悩んだことがないので今、壁にぶち当たってる感じです。
私より強く子供を望んでるのに、セックスできない男がいるなんてという気持ちです。
夫を完璧に下に見てると思います。

子供を二人とも望んでおり、不妊治療に通っています。(とりあえず、お互いに問題を抱えてないかの確認の為行きました)タイミング法をこれから三ヶ月くらいやっていく流れですが、EDもありセックスすることはないだろうと予想しています。夫は泌尿器科病院には行きづらいそうです。
よって人工授精になると思います。(これまでの経験で、全てネガティブにしか予想してませんが)
一度も体の関係を持たずに妊娠してしまうことに抵抗感を抱いています。
お互いに生殖器の問題はなく(私は不妊だが、軽い症状だからすぐ治ると言われました。夫のEDは言っていません…)
私が気にしすぎでしょうか?
そんなことを言ってられない年齢に差し掛かってるのも承知しており、自分の気持ちに折り合いをつけないといけないと思っています。。

夫40歳 妻35歳 専業主婦 結婚1年 身体の関係なし
お見合いで三ヶ月で結婚を決めました。
周りがうるさいのと、年齢的な焦りから子供が欲しいので安定的な収入の旦那と結婚しました。
男性として好きというよりかは、人として信頼できるのと子供を望んでるかという点が決め手でした。

案の定、スピード結婚でお互いの性格の難もあり、ずっと激しい喧嘩が続き、最初から体の関係はなしでした。夫は童貞な為、やり方がわからないのもあると思います。あと年齢的なEDの為、持続しないようです。喧嘩ばかりしてそんな...続きを読む

Aベストアンサー

40歳なら年齢的に治癒は無理、という事はないと思います。むしろ若いです。けれど本人が治療やる気ゼロなら治るものも治りませんね。
あなたが、その点さえ差し引いて子供さえ出来たら、総合的に考えて良いご主人だからと思うなら、離婚は無理に勧めません。ただ、外で風俗やセフレを利用するなら、ご主人に理解をもらってからにしてください。それを結婚継続の条件にしてください。了解なしでは、どんな理由があってもあなたが悪いという事になってしまいます。
案外ご主人も、うまくやってくれればいいよと言うかもしれません。いろいろな夫婦がいますから、ご主人への裏切りにならなければそれもアリと思います。
治療も受けずにそれをダメというならご主人のワガママです。散々治療してダメだったのなら納得もいくでしょうが。
度々失礼しました。

Q結婚ってこういうもの?離婚か我慢か。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名の知れている企業にIターン転職をし、今は夫の地元の県に在住しています。その反面、私の地元は東海地方で、北東北での生活は気候や言葉、文化、地域の人柄などの違いに今でも苦労しています。
そのうち、義母との同居も始まるのだろうと思います。夫はこれから親孝行するぞと思っているようです。私は遠い地元にいる両親とは、今後死ぬまで数えられるほどしか会えないし、孫の顔も気軽に見せられません。
私と出会うまでの若い頃は、借金まみれで親にも感謝できないような男だった夫が、今では妻と子供2人を連れて東京から地元に戻って、地元のそこそこ有名な企業に勤め、いずれは母親を連れてマイホームを建てて親孝行をする。
最高の人生を歩んでいるなと、妻の私からみて思います。
打って変わって私は、夫と出会って借金を一緒になって返し、何の魅力も感じない田舎で雪と寒さの中で、孤独と戦っています。
新幹線で片道6時間。両親とはすごく仲がよかったのに、簡単に顔を見せることもできません。
帰省のときの年老いた姿や寂しげな表情をみると、私はこんなんでいいのかな?と思ってしまいます。
子供たちを授かれたことはすごく幸せですし、感謝もしています。けれど、なんだか自分のツキや運を、すべて夫に吸い取られているような気がしてしまいます。
これまで夫を愛しているから、ダメな男だった夫を立て直そうと頑張ってきました。
でも最近は思いやりのなさなど小さな不満が溜まってきて、なんのために頑張ってきたのか、旦那ばかり美味しい思いをしていることが、腹立たしくおもってしまいます。
過去に縛られてはいけない。今やるべきことを。目の前にあるものを大切にしよう。
そう思ってやってきましたが、これまで私を大切にしてくれた、両親や地元の人たちには、私は何も返してあげられません。とても悲しいです。

子供達にも、私と同じように大切で大好きな故郷を作ってあげられるように、私が後戻りしてはいけない。子供達のために、今の幸せを大切にしなくちゃいけない。そう頭では思うんですが、じゃあ私の気持ちはどうなるの?夫やそこに住んでいる人達には悪いのですが、こんな場所で一生が終わるのかと思うと、お先真っ暗とすら思います。

夫のために、妻は黙ってついていく。
夫が幸せになるために、犠牲になってでも支えていく。
結婚ってそーいうものなんでしょうか?

私はどうしたら良いでしょうか?
見る目がない、自分と同じレベルの人と結婚した、自分が選んだ道。大きな不幸があるわけではないのに贅沢。ということは重々承知です。
その上で何かアドバイスいただけると嬉しいです。

夫と結婚して9年。2人の子供にも恵まれています。
夫との結婚生活について、今後どうしようかと悩んでいます。というのも、夫にとっては理想の方向に進んでいるのですが、私にとっては自分の理想とはかけ離れた、損ばかりの生活なような気がしてならないからです。
夫と出会ってから、夫の借金、奨学金など、たった400万程度ですが、私や私の両親の手助けによって返済が完了し、今は余裕はないものの、負債はない状態になりました。
もともと東京で生活していましたが、5年ほど前、夫の地元である北東北では名...続きを読む

Aベストアンサー

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって過ごす状態を言うそうです。

なので、今の生活に縛られ続けず、親御さんのことも視野に入れつつ、でも離婚まではしないで暮らすことは工夫次第で可能です。

貴女の夫はすぐには同意しないかもしれません。
でも、一回こっそり、きっちりお金の計算をして、何にどれだけかかるか炙り出してみるといいと思います。
そして「良さそうな未来」のためだと思いながらお金を貯めていく。

一生このままだと思うより、ずっと生活に張りが出ると思います。

次に、家事問題。
現在貴女の夫がどれだけ家事をしているのか分かりませんが、大して分担してないなら負担を増やして、ガッツリしごいてください。
勿論お子さんにも徐々にお手伝いさせていきます。
貴女がいつ家を空けてもいいようにするんです。

その代わり、家事のクオリティや見た目の不味さには拘らないこと。
今まで「良い妻」「良い母親」を目指していらしたのなら、家族をこき使って笑顔でお礼が言えるスパルタ母さんにジョブチェンジしちゃってください。

それと、北国住まいだと、日照時間が足りなくて鬱っぽくなる人も少なくないそうですが、毎日ちゃんと眠れていますか。
睡眠不足のようなら、病院で眠りやすくなるお薬をいただいてきましょう。

田舎にお住まいとのことですので、病院に行くとあーだこーだ周囲から言われそうでお嫌かもしれませんが、睡眠は生活の基本ですから我慢しないでください。

出来れば病院に行く前に、夫に「将来を考えると気が塞いで眠れないから精神科に行ってみたい」と言ってみましょう。
精神科と聞いて夫が嫌な顔をしたら、むしろチャンス!です。
妻が病院に通うのも嫌がる夫に仕える価値など無い!と宣言して、電光石火で実家に引き上げましょう。

夫が謝罪してきたら、反撃開始です。
これから離婚までしなくても親の介護などで離れて暮らす可能性があるので家事分担を全面刷新することや、夫側の家族との同居はしない
(どうしてもするなら完全二世帯にするなどプライベートを確保し、スマートスピーカー等今時の見守り対策をして管理は夫がする)
などをバンバン提案して、受け入れてもらいましょう。

交渉ごとには気合いが必要なので、今の貴女のお疲れ具合からすると、いきなり全部やるのは難しいかもしれません。
でも幸せに暮らし続けたかったら、例えばこういう「ふっかけ」も時には必要だということは覚えていてください。

自分を幸せにするのは、夫でも子供でもなくて、いつだって貴女自身です。
どうかご自分の力でつかみとってくださいね。

当方50代のおばさんです。

まずは毎日お疲れ様です。
今までよく頑張ってこられましたね。

いろいろ頑張りすぎて疲れて、燃え尽きかけてるのかもしれませんね。
本格的にガックリ倒れてしまう前に、これまでの生活を見直しされてはいかがでしょうか。

まず遠方の親御さんについてですが、今は介護のためにまとまった休みを取って通ったり(勿論お金はかなりかかりますが)、一時的に家族と離れて親元で暮らす人もいます。

卒婚なんて言葉も最近はありますね。
これは離婚せずに夫婦バラバラになって...続きを読む


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