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結婚相談所で出会った彼氏がいます。
わたしは彼のことが好きです。

ただ、彼の方が優秀でご家庭もご両親のいる普通な家庭です。


付き合ってから嘘はまずいとおもい、
両親が一緒にすんでないことは言ったものの
気にしないよの一言で安心しました。

また、今回父親の話になり
小さな頃からいないことや会ってないことも伝えてしまいました。

わたしは人にいったことないけど、
彼のことは真剣に将来を見据えて考えており
好きだからこそ信頼してこれで嫌われたら縁がなかったのだと
おもいかけにでてしまいました、、

彼は私が申し訳ないと思うことはないしと言ってくれましたが、

正直捨てられないか不安です。
正直結婚するならちゃんとご両親のいる普通な子がいいですよね?
いま、とっても怖いです(*´;ェ;`*)

A 回答 (4件)

大丈夫大丈夫〜!2人が愛し合ってるならそんなの些細な事だよ〜(●´ω`●)


私だって放任主義の父しかいないけど全く心配してないよ〜
逆にその彼氏さんも両親にご挨拶しなくてかなりヤッター!って思ってるかも、私の時は父1人で育ててくれたからかなり挨拶するの緊張してて終わった後彼氏は胃薬飲んでたくらいw
結婚とか考えてるならもっと楽しい先のこと考えていこ(*´∀`*)
周りの人達はきっと貴方のこと素敵な人だと思ってるはずだよ!
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いまとっても怖いんですね。



読み進めて、彼氏さんの言葉には誠意を感じました。
あなたが信じて将来を共に過ごそうと思う素敵なかたの言葉に、その場しのぎやおためごかしはないと思います。

私も(男ですが)、親類縁者一切いません。賃貸物件を借りる時、入院をするとき、肉親の保証や連絡先がないので困ることはありました。
少しだけ不利なことはありますが、不幸だとは思っていません。
連絡先が必要な場合、彼女が引き受けてくれます。一人ではないとしみじみと感じます。不幸どころか果報者だと思います。

正直に質問されているので、正直に言いますと、先々介護が必要な肉親がいないということはアドバンテージです。

一般人が近寄れないほどの名家なら既に身上調査をされているかもしれませんが、お相手は普通の家庭なんですから、恐れることはありません。

肉親に恵まれない者は、そのせいで物事がご破算になった時があるかもしれません。その時には仰るお通り縁がなかったと思い、前に進むことができなければやっていけません。そうじゃないですか?そして、案ずるより産むがやすしと過去の自分に言ってやりたいと思うことはありませんか?

私は何度も乗り越えてきました。今は幸せです。

大丈夫。私たちのような者が幸せにならなきゃ不公平じゃないですか。
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破談になるコトも、


無い訳では有りませんが…
彼が大丈夫というなら、
大丈夫なんじゃない?
仮に彼の両親が反対しても、
彼が説得してくれるでしょ。

幸せになって下さいね。
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まず、どーでもいいと思ってしまいました。


両親が居ようが居まいが、結婚するという事は、あなたと彼氏が新しく所帯を持つという事で、何より大事なのはあなた方お2人なんです。

正直に話したら良いと思います。そもそもあなたの親の問題は、あくまで親の問題であなたの問題ではありませんし。

あなたは、嘘や誤魔化すような人と信頼しあえると思いますか?
どんな人が嫌われると思いますか?家庭が他の家庭と違う人?嘘や誤魔化していいカッコする人?

世の中、色んな形がありますし、日本でもだんだん柔軟な考えの人たちが増えてきています。
形や考え方が違えば、その後もその都度考えて適切な形を決めていくことになりますが、それで良いと思います。あなた方お2人にしかない形で良いと思います。

逆に言えば、そんなことで捨てるような相手なら一緒にならない方が良いでしょう。

両親のいる子よりも、信頼し合える子が良いと思うのは私だけではないと思います。

詰まる所、あなたが隠さず誤魔化さず、素直であれば、心配する事は全くないと思います。
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僕は40代後半で未婚ですが、身長170cm、54kgですがこの度アラフォーのアパレルの店員さんに恋をしたのですが、彼女は173cmで僕と同じくらいの細さです!結構通ってて仲も良くプレゼントとか昨日はじめて上げたのですが背の高い女性はやはり自分より低い男にはやはり眼中にはないのでしょうか?

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Aベストアンサー

夫婦関係を修復するには、あなたが無意識に抱く不倫相手のイメージと奧さんを重ねないことです。不倫相手のことを考えないことです。無意識に不倫相手のイメージを家の中に持ち込んで奧さんと接し、奧さんと比較しているからうまく行かないのです。過去を引きずっているのです。

あなたは、矛盾していることを平気でやっているのでその矛盾に悩みの発生の原因があります。まず、不倫相手(愛人ではない)と納得の上で別れた。と、おっしゃっています。しかし、未練はある、と言うようにもです。これは、不倫問題を理性で判断して別れることを選択した。しかし、気持ち的には納得していない。と、言うことが悩みの根拠にあります。

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失礼ながらあなたのものの考え方は、独り善がりというかキチンと整理した考え方が出来ないタイプの人のようです。まず、ご質問のタイトルです。若い人ならともかく既婚者ならこのようなご質問内容のタイトルに「不倫」と言う言葉だけのタイトルをつけるのは、それがどうした。と、言う感じです。更に、不倫も愛人も同一に考えていることにも問題有りです。

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あなたの不倫は過去の事です。そして、復活する可能性も無いのです。ならば、現実の夫婦が営む日々の生活に目を向けて心も身体もそれに合わせた生活に徹すべきです。奧さんを見ながら不倫相手のことを考えるなんて事はしてはいけません。意識して考えるのも無意識に考えても同じ事です。これをすると分裂病に陥ります。既に分裂思考が出ているように思います。あなたに一番大切なことは現実原則に徹することです。これ以外ありません。(失礼)

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Q人生諦めてる22歳女です。 ずっと行きたかった会社に落ち、就活で初めて知った会社に就職します。 大学

人生諦めてる22歳女です。
ずっと行きたかった会社に落ち、就活で初めて知った会社に就職します。
大学時代は勉強が忙しいところでしたので、勉強しかしていません。
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でも現実は、どれも叶えられていません。これから先も多分叶えられません。心が痛いです。
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どんな人であれ、得たもの以外はすべて得られなかったものであり、
つまりその得られなかったものは無限にあるので、それを数えても何の意味もないですよ。

さて、どのようなお仕事に就きたかったのかわかりませんが、
その仕事はあなたの日常の延長線上にありましたか?

彼氏にしても友達にしても、あなたの日常の延長線上にそれらは存在していましたか?

たとえば、変なたとえですが、
プロゴルファーになりたい人が、毎日毎日何時間も練習していて、
ゴルフ漬けの日々を送っていたなら、プロテストに何度か落ちたくらいでは諦める必要はないのです。
どこかの企業で働きながら目指せばいいのです。

しかし、たいした努力もせずに「あー、いつかプロゴルファーになりたいなー!」と思っているだけの人がプロテストに落ちたなら、
それはいますぐにでも諦めるべきです。
その人の日常の延長線上にプロゴルファーという職業が存在しないからです。

あなたの希望する何かが、あなたの日常の延長線上にあるなら、その何かはまだ諦める必要はないでしょう。

いまの毎日を繰り返しているだけでは、その先にあなたの望むものがなさそうだと思ったら、諦めた方がいいでしょう。

日常に奇跡は起きませんし、魔法もありません。
今日の続きが明日であり、明日の続きが明後日であり、それを繰り返した結果、5年後、10年後があるのです。
こういう日々の積み重ねの先に未来があるという「リアリズム」が大切なのです。

1年後、こういう仕事をしていたいという希望があるなら、
その日から逆算して、じゃあ今日をどう生きるか、を決めていくべきなのです。

そういう努力をしなかった人が、「思ってたのと違う!」と落胆するのです。

いまからでも遅くないので、自分が描く将来像から逆算して、いま何をしたらいいのか考えましょう。
それは就活で初めて知った会社に就職してからでも間に合うことなのです。

どんな人であれ、得たもの以外はすべて得られなかったものであり、
つまりその得られなかったものは無限にあるので、それを数えても何の意味もないですよ。

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その仕事はあなたの日常の延長線上にありましたか?

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いいえ、びくびく、と来たのですから天国にいけたんだと思います


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