人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

GW入ってから旦那と険悪な雰囲気が続いてます。
普段はすごく仲良かったです。

喧嘩したわけではないし、何か言い合ったわけではありませんが、1日中テレビの前に居座ってる年寄りみたいな姿の旦那にうんざりしているのと、連休なのに髪が伸びて白髪もあるのに何も気にならない旦那、多分このままGW明けて伸びた白髪の頭で仕事行くと思います。
旦那の髪は私が指摘していつも私がカットして、白髪染めしてます。
本人は全然気にならないみたい。以前、会社の若い子に「白髪染めれば良いのに」と言われたみたい。それでも本人は何とも感じない…自分の身だしなみ位自分で気にして欲しい…
(旦那の頭も妻が気にするものですか?皆様はどうですか?)
それに、連休なのに車すら洗おうとしない、トイレ以外テレビの前で寝そべってる旦那の姿に嫌気がさしてる雰囲気がありお互いに嫌悪感が伝わって家庭内別居状態になってます。

このまま気持ちは離れていくと思いますか?

質問者からの補足コメント

  • 旦那に文句などは言っていません。イライラをぐっと耐えてます。
    でもそんな気持ちだから笑って話したらら一緒に出かけたりする気持ちになれません。
    旦那はリビングのテレビの前、私は寝室で2日寝続けています。

      補足日時:2019/05/01 06:34
  • 趣味はないです。3年前パチンコやめさせました。
    出来るなら1日中でも動きたくない旦那です。
    昨日も朝起きてから寝るまで12時間ずーっとトイレ以外テレビの前。ある意味凄いなと思う位です。

      補足日時:2019/05/01 06:52
  • やっぱり旦那さんが車洗ってくれたりしますよね…

      補足日時:2019/05/01 07:47
  • 旦那、今いつもより早く起きてきました。「早いじゃん」と声をかけました。シャンプーないからドン・キホーテいく?って会話になりました。
    なんとか良い方向になりそうです。

      補足日時:2019/05/01 08:23

A 回答 (11件中1~10件)

残念だけど


気にしない人は全く気にしないんだよね。
哀しきかな どうだっていいって思ってしまっているんでしょうね。
言ったら嫌な気分になるから言わないは
所詮逃げ。
けじめって大事だからね。
言うべき事は言う。解決にも何にもならないじゃない。
怒っても何しても言うべき事はガツンと言う。
相手に響かなきゃ動くわけないもの。
パートナーが恥ずかしいと思うなら恥ずかしくないようにすればいいだけ。
私はガツンと言うし 恥ずかしくないようにちゃんと気を使います。
恥ずかしいと思うのは自分だから自分が恥ずかしくないようにするしかないじゃない。
夫婦ってそういうもんだと思っているし
何処かしら良い所があって結婚したわけだしね。
悪い部分は見ない事にする。
見てみぬ振りする。
そうやって自分をコントロールしながら相手を動かす。
何も言わず何も動かそうとせず
文句言うのは性に合わないから私はそうしています。
別に自分だって相手からしたら不満はあるんだろうから
望は最小限にしているよ。
ひとりじゃいけない場所 行きにくい場所へ一緒に行ってもらうだけでいいやって思うし
べたべたべったりする事を望んでいる訳じゃないですからね。
取り合えず自分の欲求がかなえられれば それでいいんですもの。
主様も 少しだけ考え方を変えてみたら如何でしょうか?
寝室にこもっているなんて
やっぱりもったいないよ。
くそったれ亭主と思ったって 利用価値はあるわけだもの。
なんて
酷い言い方でしょうかね。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

なんでも黙ってるわけではなく、色々けっこうはっきり言ってるんですけどね。
今回の身だしなみの件は言っても変わらないだろう…と思ってしまってます。性格を変えさす様な物ですから。選んだ私が悪いと言われたらそれまでです╭( ๐_๐)╮

旦那は大人しいですが私から沢山話しかけるから、普段は会話も沢山ありかなり仲良しですが、不満があり私が話さなくなると無言で嫌な雰囲気が続きます。夫婦は写鏡で良い様に思ってない事が伝わってしまいます。
心に思ってる事があるとなんか話す気になれなくて…話しても旦那も冷たい、イライラした返事だし。

利用価値…確かにね。
お給料も満足に全部渡してくれるし、言えば何でもやってくれるし。女遊びしないし。
だらしないくらい贅沢な悩みと思えばそうですよね。
わかってるから旦那には何も言わず当たり障りないこちらで愚痴ってると思います。

吐き出して少しすっきりしました。
気持ちを変えてみます。

お礼日時:2019/05/01 08:16

喧嘩を吹っ掛けるつもりはないですが、


やってあげてる、と思っているのは主さんだけ。
誰も頼んでないし、主さんが気になってやってるだけ。
本人は必要ないと思っているわけで、主さんの押し付け以外の何物でもないと思いませんか?
結婚前から、そういうひとだとわかっていたでしょう?
「仲が良い」フリはそう長くは続きません。
結婚で一番大事なのは「思いやり」。それはお互いの違いへの「理解」です。
主さんが理解出来ない部分は、旦那さんからも理解出来ない部分ではないですか?
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

そうです。本人は何も気にならないんです。
だから押し付けになってしまいます。
でもパートナーが恥ずかしいと思う様な感じではいけませんよね?

貴方の奥さんがグータラ何もしないでテレビの前に寝そべり髪も身だしなみも気にしない…何も思いませんか?他の女性に目がいってしまいませんか?

お礼日時:2019/05/01 07:36

事前にあなたが夫婦での予定をたてておくとか、GW中にご主人が何かしら楽しめるようにGW用のお小遣いをあげるとか。


ウチはGW・お盆休み・盆暮れ正月の為のお小遣いを渡しますよ。
その時期はだいたい旧友との飲み会があるし、パチンコもOK出しているので。
ここ数年はゴルフも始めたので、このGW中も2回予定が入っています。
お小遣いを渡す時、夫は嬉しそうにするし、「その代わりと言っちゃなんだけど」という感じでこのGWは家のワックスがけをすると言って、今は2階が完了したところで、雨が上がったら1階もやってくれるそうです。
私はこれ幸いと敷地内の5m越え1本と3m越えの2本の、放置すると高木になる樹木を伐採、腐食が進んだラティスも解体、調子の悪い愛犬が汚した夫の部屋のタイルカーペットも全て剥がして風呂場で洗濯…愛犬とは常に一緒にいるんですが、夫がいてくれるから気になっていた作業に没頭できるし、夫が飲み会に行っている間やパチンコで家を空けている時は、愛犬の様子が見える範囲であちこちの片づけや洗濯をしていたところ、モノを溜め込む夫もようやく自室の掃除に着手してくれて、本日、気持ち良いくらいの量の粗大ごみを出したところです。
車も掃除してくれると言っていたので、夫の車からもペットシートを外して洗濯し、私の車の中は掃除機もかけておきましたので、夫もやらないわけにはいかない感じ…敢えての策略です(´艸`)。

相手を動かすには自分が動かなきゃ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那に小遣いは毎月自由に使えるお金を3万渡してます。
でも使いみちないから車に何十万も持ってるんです。

私は綺麗好きで良く動くので、連休入って車も掃除したしコンクリートは高圧洗浄機して白くしたし、庭の草も生えてないし、家の中も毎日掃除してるし特にやる事がもうない…
あとは旦那の頭だけが気になります。

お礼日時:2019/05/01 07:44

旦那を尊敬する事 健康で働いている事に 偶に家で好きな様にさせなさい 贅沢な妻ですな テレビ見ていたら 横に行き ハグしたら 後ろ

からでも 旦那の股間膨らむかも
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

腹立つけど仕事してくれてるんだし感謝感謝感謝…そう考えて気持ちを抑える様にします。
贅沢な悩みだとは思います。

お礼日時:2019/05/01 07:32

気持ちが離れていく可能性はあるけど、あまり深く考えすぎず、とりあえず今は自分の楽しみを何か見つけては?



アナタは何かしたいのに、旦那さんは何もしたくないのでしょう。そこがかみ合わなくて、アナタは色々妄想したり、落ち込んでしまっているのですね。

昨日ちょっと出かけたら、すごい人でした。家にいるのが好きなんでしょうね旦那さん、ただテレビは私も好きではないので、ずっと見ていられると不快な気持ちになります、、、なぜか最近そうです。友人の旦那は休日はゲーム三昧だったり、自分の趣味で一人でお出かけだったりします。

我が家はですが、連休は掃除とかやってますね、食事だけは少し豪華に、朝は私は早起きですが、他の家族は遅いです。

ウチの場合もともとあまり仲良くないので、、、あなたのような気持ちになったのが、結婚当初だったので、あまり期待せず割り切って生活し、お互い気分がいい時も悪いときもあるって感じです。

何か美味しいものでも食べに出かけたらどうでしょう。外に出ることで、少しは頭髪も気にしてくれると良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

何かしたいけど、それは我慢できます。
旦那がゆっくりしたいのはわかってるしずっとスマホゲームしててもご飯中でなければ気になりません。私もしてるし。

ても本当になにもしない、流石に自分の髪位は気にかけてほしいです。GWで休み沢山あるんだし。
私が言わなと10日もあるGWカットもしないで会社行くんだろうな…と思います(´-д-)-3

ストレス溜まりまくり、旦那に言えば喧嘩になって面倒だからこちらで愚痴ってしまいました。
なんとか自分でストレス解消します。ありがとうございます。

お礼日時:2019/05/01 07:28

夫婦だから、何でも一緒。

その大きな誤解が世間の離婚の真の理由だと思います。
私はオトコなので、一応旦那を擁護しますが、質問文を見る限り、「ごく普通の男」にしか見えません。
主さんの中の「理想的な旦那」像(かなり現実離れした)に、旦那さんを無理やりに近づけようとして勝手に幻滅しているようにしか見えませんし
趣味のパチンコも「やめさせました」とあり、主さんの一方的で身勝手な性格が窺え、本当の原因は主さん側にあるとしか思えません。
変わらなくてはならないのは主さんの方ではないかと、思わざるを得ないですが、主さんにとって結婚って何ですか?
イライラしているのは自分だけだと思ってませんか?
今一度考えてみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

貴方も自分の頭の世話まで奥さんがしてますか?

お礼日時:2019/05/01 07:13

40代のご主人だからこその行動なのかも。


女性に更年期があるように男性にも更年期はあるのです。
このままだとメンタル壊れますよ。
ご主人 家が大好きなんですよね。折角のお休みだからこそ家で のんびりと
好きなように好きな時間を楽しむ事に没頭しているだけなんだと思いますよ。
何も言わない奥様だから それを許されていると思っているのかも。
ましてや奥様も寝室にこもっているのであれば
奥様も同じように日頃の疲れを横たわっている事で癒されていると思っている節がある。
何故会話しないのですか?
白髪頭じゃ嫌なんですか?
私は 年相応の姿って素敵だと思いますけど。
嫌なら 染めてあげればイイじゃない。
自分のスタイルに興味のない人って正直 どうだっていいんですもの。
それがかっこ悪くて嫌だと感じるなら
声をかけて染めてあげたらいいだけの事だと思います。
倦怠期なの?
もったいない。ご主人いるのに つまらない事でイライラして。
自分から甘えてみたりはしないのですか?
一緒にデートしようって誘わないのですか?
日帰りの旅行しようって言わないのですか?
待っていたら何もせずに終わっちゃうのに。
車 洗ってあげたら?一緒に洗ってお出掛けしようって言わないの?
イライラしてるくらいなら 声をかけて一緒に行動するように促してみたら?
もったいないなぁ~。
ま。お天気悪いから そういう過ごし方もアリだとは思うけど。
ご主人の年代って 男性も更年期があるから
気を付けてくださいね。
一度症状が出ると主様が一番困る事になってしまいますから。
一緒にディナーに出かければいいのに。
ひとりじゃ それこそ 何処へも行かれなくなってしまうよ~。
もったいないね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が寝室で2日こもっているのは旦那とこんな雰囲気だからです。
行動的な私は気がおかしくなりそうです。

指摘したら嫌な雰囲気になるから我慢してるんです。

白髪頭でも色々あります。
伸びきった髪に汚く生えてる白髪なんて嫌です。
白髪でもきちっとしている紳士的な男性とはイメージが違います。
嫌だから毎回私から指摘してカットしてやり染めてあげてますよ。
でもそれくらい、自分の頭位自分で気にかけようよって思いません?

お礼日時:2019/05/01 07:19

>すごくないですか?


はい、すごいです。
身なりに気を使わないのは婚前からですか?
だったらもう「飼い犬のトリミング」程度に割り切るしかないかなぁ。
犬なら自分でカットは出来ませんからね。
「自分でやればいいのに」って期待しちゃうからムカつくんだと思います。
もうその旦那には「身なりを整える機能」はついてないと諦めましょう。

案外「自分のやるべき事!」と割り切って、こだわってみると、
小綺麗になった旦那を見て「なかなかだわぁ〜」と、
「自分の作品」として愛でる気持ちが生まれてくるかもしれませんよ(笑)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

はい、結婚前からです。そんな男を選んだ私が悪いですね…
すごく優しくてあまりに大切にされていたからそちらばかり見てました。

毎回私が髪カットしてあげて白髪染めしてます。さっぱりした時は良くなったな!と思いますが何故私が旦那の髪のお世話までしないといけないの?って考えたら腹がたちます。
パートナーに恥をかかす様ではいけませんよね。←この言葉は今回の件とは関係なく知り合いの既婚男性が言ってた言葉ですが本当にそう思います。

お礼日時:2019/05/01 07:12

つまんない旦那ですね。


結婚前からそんな人だったんですか?
何か趣味とかないんでしょうかね。
気が向いたら一緒に趣味始めようって誘うとちょっとはマシになるかも?

あなたも折角のGWを寝て過ごすなんてもったいない!
友人に声かけて気分転換にお出かけしてきてはどうですか?
外へ出て一緒にお茶するだけでも気持ち切り替わりますよ。

後は旦那を誘って近場の温泉に行くのも良いんじゃないでしょうか。
それならお風呂でてからだらだらしてても、
家でテレビの前でだらだらしてるよりはマシかも。
お休み処が充実しているところをチョイスすればゆっくりできますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね…
友達とは、自然と連休以外に遊ぶ様な感じになってます。
連休は家庭があるから…と皆思ってるのかな…

つまらない旦那…こちらから話しかけないとあまり話さないです。
ムスッとした男ではなく優しいには優しいんですが大人しい男です。

なんか、話しかける気持ちになれなくて…この頭…また私から指摘しないとカットも白髪染めもしないのかと思うとうんざりしてしまって。
一緒になって10年間、妻から指摘される前に髪カットや白髪染めした事ないってすごくないですか?自分からはやらないくせに指摘されたらいい顔しないし…
だらしないとやっぱ近所の人もいるし嫌だから指摘しますが自分の頭位自分で管理して欲しい。

お礼日時:2019/05/01 06:49

感謝の気持ちを忘れないで。


言葉で声に出して、ありがとう‼️と言うだけで、変わると思います。

不倫や借金とか、していないし。ある意味、ふたりでゆっくり休んで。普通が幸せですよ。年重ねたら気づきます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

以前から思ってはいましたが、今旦那が定年退職した後の生活をとても怖く感じています。
耐えれる自信がありません。
朝から夜中までトイレ以外テレビの前ですよ?今43歳です。
前の85歳のおじいさんの方が庭いじったりしてうちの旦那より元気に感じてます。

お礼日時:2019/05/01 06:23

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Q悩んでいます!

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食事→プレゼント→ホテルですがサイトで話題のレストランやリゾートホテルを予約してまるで若い愛人がいるようです。

調べ学習もリビングのパソコンでやるため私に見えてしまいます。

23歳を筆頭に2女2男の4人の子供がおりますが、夫のデート場所が夢の国、朝の情報番組で取り上げられた人気スポット、流行りの場所であるため子供関係の保護者に見られ若い愛人がいる、援助交際している、と陰口をたたかれました。

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男女関係放棄したのは貴女なら、
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単なる同居人なら、
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自分の時間があるなら、
もっと有効に使えば良い

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旦那さんは金銭的に余裕がある

本妻なら遠慮しないで、
お金を出して貰えば良いでしょ

エステや美容室に行き自分磨き
欲しいモノは買えば良い

上品なミセスとして、
人生を楽しめば良いでしょ

お洒落なカフェで、
お茶を飲むだけでも
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可哀想な自分は止める
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まだ若いでしょ?
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Q妻にいなくても問題ないと言われてしまいました。というのも、あるとき私の何気ない問いかけから聞けてしま

妻にいなくても問題ないと言われてしまいました。というのも、あるとき私の何気ない問いかけから聞けてしまったことなのですが。

私28、妻が28、娘二人3歳1歳の四人家族です。前置きとして、私は母子家庭、妻は父子家庭で妻は母親がいなかった為か、なんでも一人でなんとかしてしまう、サッパリな性格です。そんな中でも私は出来る事は率先してやり、子供の世話や一緒に遊ぶなどして私の役割を果たしています。そして現在妻は職場での資格取得の為、家の事が終わった後、夜中に勉強をしております。私はそのサポートとして、子供の寝かしつけや、妻にお茶出しをするなどして一緒に起きています。

本題です。私達の子供は上の子はまだ普通なのですが、下の子が特にママッ子で妻が少しいなくなるだけで泣きわめく状態です。そんな時に私のが抱き上げてあやしても余計にヒートアップし、近所に虐待を疑われてしまいそうなほどのギャン泣きです。そんな状況で私が妻に何気なく
「この子は俺がいなくなってもなにも思わないんだろうな〜」
なんて言うと「そうだね〜笑」
なんて言われ、さらに
「〇〇(妻)もなんでも出来る人だから俺がいなくても問題ないよな笑」と言うと「問題ないかなぁ〜笑」と。

ここまででも少しカチンときたのですが堪えて
「そんな寂しいこと言うなよー」
と言ったのですが、
「まぁ亭主元気で留守がいいっていうしねぇ笑。どこんちもそんなもんでしょ〜」と。
さすがに我慢できず、
「そんな言葉で済まして欲しくない。どこんちもそんなもんだとは限らない。」
と半ギレで反論し、その場を後にしてしまいました。その後、数日普通に過ごしていたのですが、あるとき私が体調を崩した時、
「私の勉強と一緒になって遅くまで起きてるからだよ。別に寝ちゃってもいいのに。」と心配してるのかなんなのかわからない事を言われ、
「そんなんで風邪をひかれても逆に迷惑〜」なんて言われ、私はショックを受けダンマリになりました。その晩、
「あの迷惑の意味はどういう意味?目の前でだるそうにされてるのが目障り?それとも頼みたい事があっても頼みづらいから?」と聞くと「目障りとは思ってないし、やってほしいことも特にないしなぁ」と遠回しにお前は必要ない。と言われているような答えでした。以前に「男としてではなく、子供の父親とかわたしの兄妹、子育ての同士、家族としての愛情しかない。今は子供だけで満足」と言われた事があり、
「本当に一ミリも俺に興味がないんだな!俺は〇〇と二人の時間を少しでも取ろうと思ってるだけなのに!」と強く言ってしまいました。その後妻は何にも答えず下の子とじゃれあいを始めてしまい、なんとも不完全燃焼な感じで終わってしまいました。私としては妻に恋愛的な要素も踏まえ愛情があるのですが、妻には全くないのだと現実を突きつけられ、大変ショックをうけました。
この場合、私はなにも言わずただただ働きATMとして家族に貢献していればよいのでしょうか?妻の心情がわかりません。足らない愛情を求めて、セカンドパートナーを探してしまいそうです。

ここまで大変見苦しい分脈、言葉づかいで申し訳ありません。ショックすぎて頭の整理がつかないままの投稿です。

妻にいなくても問題ないと言われてしまいました。というのも、あるとき私の何気ない問いかけから聞けてしまったことなのですが。

私28、妻が28、娘二人3歳1歳の四人家族です。前置きとして、私は母子家庭、妻は父子家庭で妻は母親がいなかった為か、なんでも一人でなんとかしてしまう、サッパリな性格です。そんな中でも私は出来る事は率先してやり、子供の世話や一緒に遊ぶなどして私の役割を果たしています。そして現在妻は職場での資格取得の為、家の事が終わった後、夜中に勉強をしております。私はそのサポ...続きを読む

Aベストアンサー

立場は逆ですが数年前の我が家と同じです。
結婚12年私32夫38子供8.5.2の5人家族です。

夫は子供命の人で私には見向きもせず、髪の毛を30センチ切っても気がつかれないほど顔も見てくれないような人でした。
「いても居なくてもどっちでも良い。」と言われた時にショックを受けましたが、どっちでも良いなら一緒にいようと思い直したのが転機でした。
気持ちが楽になり、変に力が入らなくなった為気持ちにゆとりができて自然と夫との距離も縮まりましたよ。先日結婚記念日だったのですが子供達を私の両親に預ける手配をして2人で出かけるサプライズまでしてくれるようになりました。
そして今ではちょっと立場が逆転してる状態です。
夫婦って元々他人だし、なかなか同じような気持ちや状態になる事って難しいと思います。でも、余裕のある方が少し合わせてたり、思い悩んでる方が少し冷静さを持つようにすればどちらかに大きな不安や負担がかかる事はないように思います。
奥様は子育てにお仕事、資格の勉強で今あたまが一杯でしょう。主様は奥様への気持ちと自分の存在価値などで悩み落ち込んでるかと思います。
ただ読んでて感じたのは、子育てにも参加してる、奥様にも気を使ってるし愛してる。なのになぜ!?と思ってるのかな?とも受け取れました。見返りを期待してはダメです。子育ても何の為にしてるのか、寝かしつけは奥様が勉強しやすいようにですか?そうではなくて子供の為にと思えなきゃしんどくなるのは自分です。
女は敏感です。おそらく奥様は主様が口にした事、思ってる事を何となく感じてると思います。それでも今は子育て、仕事や勉強に集中したいのかもしれません。そっと見守るくらいの気持ちでいた方が楽ですよ。
強くたくましくて素敵な奥様じゃないですか!自分をしっかり持たれてるんだなぁと感じました。
何も自分で決める事ができず夫に依存する人もいますよ。
愛情が足らないからセカンドパートナーを探し、結果不倫となったとしたら主様の人生はおそらく終わるでしょう。
愛情とは目に見えず、感じにくい物ですが少しでも触れるとそのパワーは凄いものです。むやみに外に探しに行くと大火傷しますよ。

立場は逆ですが数年前の我が家と同じです。
結婚12年私32夫38子供8.5.2の5人家族です。

夫は子供命の人で私には見向きもせず、髪の毛を30センチ切っても気がつかれないほど顔も見てくれないような人でした。
「いても居なくてもどっちでも良い。」と言われた時にショックを受けましたが、どっちでも良いなら一緒にいようと思い直したのが転機でした。
気持ちが楽になり、変に力が入らなくなった為気持ちにゆとりができて自然と夫との距離も縮まりましたよ。先日結婚記念日だったのですが子供達を私の両親に預ける...続きを読む

Q夫婦喧嘩のすえ 出ていつた妻が息子の仲裁で戻って来ましたが、何かしっくりいきません。家庭内別居してい

夫婦喧嘩のすえ 出ていつた妻が息子の仲裁で戻って来ましたが、何かしっくりいきません。家庭内別居していますが、こちらから話しかけても 無視されますが、思い当たる原因が不明です。
対策があればご指導お願いいたします。

Aベストアンサー

原因は夫婦喧嘩です。

何も解決していないのでしょう。

通帳やお金の管理はしっかりとしましょう。

Q旦那の気持ち

以前こちらで私に冷めた夫について質問させていただきました。

その後、旦那の行動に干渉しなくなり明るく振る舞い続けていると自然とテレビを見ながら会話したり、毎日マッサージをして同じタイミングでベッドに入ったりと、久々にホッとする時間を過ごしていました。

しかし、平日にもかかわらず12時を過ぎた今も帰ってきません。
理由は浮気とかではなく、恐らく飲みに付き合っているのかと思います。電話やLINEもなく、こちらから連絡を取ろうにも、LINEは既読にすらなりません。
3日前の妊婦検診で状態があまり良くないと言われているうえに、上の子が昨日から体調不良です。
それでさっきも上の子がキツそうで、私も本調子じゃなかったので電話をかけましたが繋がりません。

頼りたい時に連絡すら取れない旦那。黙って出て行きたいです…子どもに何かあれば頼れるのは自分と私の両親しか居ないと思いました。

せっかく関係が良好になってきた今、出て行くのはダメでしょうか?
まだしばらく好き勝手させて居心地の良い家づくりを頑張るべきでしょうか?

Aベストアンサー

離婚は考えていないなら、過剰反応しちゃダメだよ。

何があったのかは分からないけど、関係を修復中なんだったら、
「良い日もあれば悪い日もあるさ」ってことは忘れずにね。
ちょっと嫌なことがあったからって過剰反応してたら、
折角今まで積み上げてきたことが台無しになっちゃうよ。

旦那よりあなたの方が「大人」だし「親」なんだよ。
その旦那はまだまだ足りない部分、未熟な部分がある人なんだよ。
こういうことがあると嫌気がさすけど、
離婚しないつもりなら気長に育てましょう。
「嫌なことされた!もう出て行きます!」じゃなく、
冷静に旦那に「連絡はしてね」と不安だった気持ちを伝えましょう。
溜まったストレスは旦那が仕事行っている間に子供と楽しいことして発散しましょう。
ストレスや怒りをその原因である相手にぶつけても、良いことはないからさ。

Q性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。 旦那はとても慎重で真面目な性格。堅

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性にはあることや、解禁してからも平均で半年〜一年ぐらいは妊娠に至るまでは時間がかかること、あなたの子供が早くほしいと思うことなど、私なりに自分の気持ちや調べたデータを話して、少しでも歩み寄ってくれないかなと最近毎週のように話してしまっていました。それで旦那がプレッシャーを感じたのか、そんなに焦らなくてもいいじゃないか、まずお前の性格の欠点を直してくれないと子作り解禁は安心してできない。と言われました。私の欠点は、すぐに開き直ること、言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと、すぐ感情的になって泣いたりすること、などです。そこが直ってると確認できないと、子作りは無理だと。
そこで、直そうといま心がけているのですが
、ふと私は子供を作ってはダメな人間なのだと言われている気がして なんだか嫌になってきたんです。ずっと避妊をされてることも、いつもキスやハグをするのもほとんど私からで、話しかけるのも私からで。旦那からはダメ出しが理由で話しかけられるのが多く。旦那のことは凄く好きで愛してるはずなのですが、今の私は子供を作るのに値しないんだと思われてるんだと思うとすごく辛く、あんなに子供がほしいと思ってたのに よく分からなくなってきました。取り留めのない文章ですみません。このまま、旦那の顔色をうかがいつつ自分を変えていか努力をし続けて子作りを解禁できても、果たして自分は幸せなのかな、とふと疑問に思ってしまうのです。自分が出せないのです。でも、旦那の機嫌を損ねて、子作りが解禁できる日が遠のくのかな、と思うと、やはり旦那の顔色を伺い、私ってどんな風だったっけ?とよくわからなくなってきています。

子供のことは、諦めた方がいいのでしょうか。私が子供を欲しがるから、旦那を焦らせ、ストレスをお互いに溜めてしまう。このままだと夫婦生活も、自分も壊れそうです。

性格を直さないと、子作り解禁しないと旦那に言われて悩んでいます。
旦那はとても慎重で真面目な性格。堅すぎる、とよく人からは言われます。結婚して五ヶ月が経とうとしている夫婦です。私は27歳、旦那も同い年です。私はもともと30歳までに2人子供がほしいと思っており、旦那にも結婚してからはそれを伝えていました。ただ、旦那は30歳を過ぎてからでも大丈夫じゃないか、いまの会社に不満があるし一生この会社で頑張ろうと思えないから、まだ子作りはできないと言われていました。
子作りのリミットが女性には...続きを読む

Aベストアンサー

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良くなれば、子供との生活を支えていけるんですよね?

あなたは子供を作ってはダメと言うわけではなく、
旦那さんは、あなたと子供との将来を考えた結果。
あなたとより良い家庭を築くために、不満を減らしたい、のだと思います

あなたの「子供が欲しい」という主張は、旦那さんも十分聞いたと思います

少し短縮して、
『私たちが一緒に子育てをする上で、今のあなたが私に望む事は出来るだけしてあげたい。
だから、私の短所も直すように頑張るけど、それは1人では難しいから、手伝って欲しい』
って趣旨を伝えてみるといいと思います。

今の内容とは別に私が思った事があって…
補足まで読んで思ったのは、
あなたの『子供が欲しい』という思いが出過ぎてますね
『目標は子作り』
でも。今のあなたに必要なのは、、
目の前の問題である『性格の改善』では?

幸い旦那さんの不満も書かれているので、あなたの短所を治すためのアドバイスを下に。

すぐに開き直ること↓
会話の例が欲しいとこですが、本人だと割と自覚が無い場合が多いのでは?
『開き直る』これが短所として指摘された際、
あなたにとって重くない問題、どうってことない問題が、
相手にとっては大事だったり、解決しておきたい事で、すっきりさせたいのに匙を投げられた際、もやもやすると思います

言い合いになったりしてめんどくさくなると、もういいよ、とシャットダウンしてしまうこと↓
これも上と同じく、正面切って話し合いたいが、
相手に背を向けられた時、
「は?」ってなってしまう時があります。それがよくある事だと、その『なげやり』な態度は、相手にとってもまた、モヤモヤが残ってしまうんです。

すぐ感情的になって泣いたりすること、
これは難しいですが、感情的になるのを防ぐための方法を自分でも調べてみるのもいいですよ。
私的には、ここが1番大きな問題です。
あなたの感情的な所は、あなたの個性でもありますが、
感情的になってしまった時って、冷静になりにくいですよね。
そのせいで、自分の思うことを上手く伝えられない……どうしたらいいのか分からない…
だから開き直ってしまったり、なげやりにもなってしまう。
上手く話し合うことが出来ない…
のだと私は思いますが、思い当たる節はありませんか?
そこから治していくのが、あなたの第一歩です!
論理的という言葉は難しそうに聞こえますが、
人が話したりする上で必要不可欠なもので、慣れればそこまで難しいことではなくなります。
・相手の立場や考え方
・相手の今の目的、話の中で望んでいる事
⚪︎客観的に、色んな角度で物事を捉え考える
⚪︎話の道筋を立てる
などなど…色々と考えて話す上で、必要なことは沢山ありますが、これに慣れると今より良くなると思います。
むしゃくしゃしないための思考は、相手とのやりとりをより良くします。それが、一生を共にする夫婦に欠けていると不満が溜まるでしょう
夫婦関係なくとも、人として必要なものではあります。
あなたは、目的、自分の望みや目標などがずっと頭にあるせいで、
相手や自分が行動、会話するなかで、どう進みたいのか、進めばいいのかなど、論理的な面が疎かになってしまい、結果、自分も相手も
『どうしたいの?どうしたらいいの?』
ってなってしまう…
あなたが感情的になって、上手く伝えられないと
相手もあなたの事を理解しにくくなります。
そうすると、あなたも相手のことを理解しにくくなります。
だから今は、相手の立場で考えて、それを考慮した上で上手く道筋たてて話すことなどが改善の為に必要なことだと思いますよ。

補足ですが、少し読みにくいですね笑
他の方の回答でもそうですが、
『私』の事が前に出すぎると逆効果かもしれません
旦那さんもあなたも、考える際に自分が柱となってしまう所があるのかもしれませんね
旦那様の仕事が前向きなのは喜ばしいとして、
「あとはお前の性格だな…」というのは
ストレート過ぎますね…
旦那さんは生真面目で、そういった事は不器用みたいですね
少し優しい言い方をすれば、旦那さんはあなたの中に『どうしても受け入れられない部分』があって、それを直して欲しい。それさえ良...続きを読む

Q夫とセックスをしたいです。 夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。 主

夫とセックスをしたいです。
夫56歳。私は43歳です。子供はおりませんが夫婦仲は悪くはないです。
主人は外でも家でも、優しく穏やかな人です。
ですが、この何年も、セックスは
一か月に2回あればいい方です。
56歳の年齢と言うのは、月に2回でも多いですか?
恥ずかしいですが、主人とセックスをしたくて仕方がありません。
でも、そんなことは口に出せずにいました。
あまりに体が耐え切れず、主人に抱いてほしいとお願いしましたが、疲れていてできないいごめんね。言われてしまいました。

・・月に2回もあれば、頑張ってくれてるのかな。
すみません。同世代の男性、もしくは旦那様をもつ人からの回答を希望します。

Aベストアンサー

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の露出を控える、ということが大切です。
あなたの裸の価値を向上させるのです。
一緒のお風呂なんかもってのほか。
旦那さんに裸を見せるのは恥ずかしいというスタンスです。

そのうえで、外に出るときはちょっと肌を露出しましょう。
谷間を作ってしまってもいいですね。
性的な面を家庭内から家庭外に向けるのです。
言い方を変えれば「いつも家にいる奥さん」から「オンナ」にジョブチェンジするとも言えます。

性的な面が外に向けられると、男性としては不安になります。
その不安が「あなたとセックスしたい」という気持ちに繋がる場合があります。

あとは、あなたにとってのセックスとはどういうものか、たとえば肌が触れ合う程度のスキンシップで満足できるのか、
そうでないならセックスとは違う、セックスに準ずる行為で代償できるのか、などを考えてみてもいいかもしれません。
丁寧に書くとかなり変態的な記述になるので遠慮してしまいました。

旦那様より少し年下の既婚男性です。

体力的にはもう少しできると思いますが、
気持ち的には月に2回で十分というか、スキンシップがしっかり取れている仲の良いご夫婦だな、という印象です。

その意味では充分だとも言えますが、じゃああなたとして努力できることがあるかといえば、まだあると考えます。

ちなみに、お風呂とかは一緒に入っていますか?
セックス以外で裸あるいは半裸を見せてしまうことはありますか?

セックスの頻度を上げる(かもしれない)方法として、
まずは家庭内においてあなたの肌の...続きを読む

Q三年程夫と話をしていません 夫が浮気をしています週末は帰って来ない夫と離婚すべきでしょうか❓

三年程夫と話をしていません
夫が浮気をしています週末は帰って来ない夫と離婚すべきでしょうか❓

Aベストアンサー

離婚した場合のメリットとしない場合のメリットの両方を考えた上で判断されたら良いと思います。両方を書き出して比較検討して結論を出せば良いと思います。


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