親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

離婚しょうか迷っています。

結婚して1ヶ月、同棲して2年の新婚ですが夫婦関係がうまくいかず、離婚を考えています。

1番の理由は、旦那のお父さんです。

仲はいいのですが、いつも旦
那を頼ってきて自分たちの時間が作れません。

結婚する前、私が旦那の車で事故ってしまい、私たちは新車を買う予定はありませんでしたが旦那の父が車を借りたい理由と会社の利益の為に半無理矢理買わされました。

新車を買ってから、毎週のように車を借りたいと言ってきて、車を貸しています。

また何かあれば、長男なんだからと言う理由でうちらに頼んできます。

旦那には、弟が3人いて2番目と4番目は結婚していなく3番目は結婚して子供もいます。

私たちは旦那の家から近くに住んでいて、声を掛けやすいのかも知れません。

それに、自分が耐えられず、旦那に相談してもたまにはいいじゃんとかどうせ予定ないでしょとの理由で、自分の話を聞いてもらえません。

付き合っていた頃はそんな頻繁ではありませんでしたが、結婚した途端頻繁に頼ってきます。

2番目から4番目の弟にはあまり頼っていません。

どなたかアドバイスを下さい。

A 回答 (9件)

お義父さんが運転して大事故を起こすよりマシだと思いませんか?


そんな事になったら一生 ともに背負わなければならなくなります。
ただ
頻繁過ぎる場合は タクシーを呼んであげるとか手配を考えるべきだとは思います。
今日は用があるからと言えばいいです。
ご主人に言わせようとするからヤヤコシクナル。
主様が直接今日はダメというべきです。
で どうしたらいいかを一緒に考えるべきです。
そうしなければ自分たちが犠牲になってばかり。
その難を逃れるならセメテ知恵を貸す事くらいはできると思います。
知恵を出すのか車を出すのか
その都度考えて対応していくしかないと思います。
実際に そう言う事を全て丸投げして本人に運転させているから
先日のような悲惨な惨劇を引き起こしてしまうんです。
そうなった時 本人より悲しみを背負うのは身内なんですもの。
2番目三番目がいるなら
主様が直接直談判。
どおしても今日は無理だから○さんお父さんの送迎お願いしてもいいですか?って
ご主人に任せたらいい顔したいだけなんだから無理です。
いい顔というより男だから長男という意識は強い筈です。
ご主人にとったら そう言う事もプライドのうちでもありますから。
ご主人名義の車で大きな事故を引き起こしたら
名義人の所へ保証が来ます。
貸すのではなく お義父様の名義にすべきです。
何かあったらその保障問題でトラブルになります。
その辺をご主人に伝えてもじもじしていたら主様が強く言うべき事です。
責任負わされたら一家離散になりかねない。
危機感がなさすぎです。
お義父さんの運転は大丈夫かもしれないけど
相手が居る事なんだから今は0:10なんて有り得ない時代です。
保障問題に発展したら私たちに責任が掛かってくるんです。
どおしてもというなら名義を変えて車を買い取ってください。
そこまで言わなきゃ。
車を扱っている人間だと感じたのですが
そんな事もわからず車を扱うなんて有り得ませんよね。
ガツンと言うべき事は言う。
常に主様が一生懸命ならきっとわかってくれる筈ですから。
文句言うなら自分も動かなきゃ。
事は進んで行きません。
悪い嫁になったとしても自分の生活を守る為なら
いつか理解はされます。
悪い嫁になる勇気も ある意味 家庭円満の秘訣なのかもしれませんよ。
まずはご主人に気持ちを伝えるお手紙を書いてみて。
お義父さんの事を心配している事。
事故になった時の事
危機感を持つ事の大切さ
これ以上続けたら絶対に親の介護には手も口も出しません。
お父さんが事故を引き起こしたら
一家離散になる事
全てを心を込めて書いて渡してあげてください。
ご主人が 父親にじかに渡しても良い事を認識した手紙を
思いやりこめて訴えてください。
それで理解できなきゃ
アホー一家なのかもしれません。諦めるしかないですから。
遣れるだけの事は遣ってみてね。
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姑問題と同じです。


結婚してからよくある事です。
旦那さんの家に行ったり会ったりするのは、冠婚葬祭とお盆と正月くらいが普通です。お互いに、忙しいのですから。
お義父さんにはわきまえてもらう必要があります。
旦那さんに、ハッキリと言ってもらいましょう。
「自分達の自分がない。生活が乱れる。」と。
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もうその車は、お義父さんに買い取ってくださいと言ったらどうですか?


それと、ご主人があてにならないなら、あなたがお義父さんにはっきり言わないと、このペースで勝手にやってくる習慣になってしまいます。あなたの迷惑などかえりみず。
離婚を考えているほどなら、ご主人にお義父さんの干渉がもう我慢できないから少し遠くに引っ越さないからと持ちかけてみてはどうですか?そうでなければあまりにストレスが溜まるので離婚も考えていると言ってみたら良いのではと思います。
真剣さを見せて、ご主人にはちゃんと向き合って話し合いに応じて欲しいですね。
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正直旦那さまがしっかりと質問者さんの話を聞き入れることができないのであれば離婚したほうが良さそうな気はします。



>夫婦関係がうまくいかず

ここをしっかりと順序立ててお義父様が原因で「うまくいっていない」「どのようにうまくいっていない」のかを旦那さまに説明をしてみてください。

質問内容からは具体的にどのようにお義父様が原因なのかは全くわからず質問者さんの「うちじゃなくて他の兄弟にも頼ってよ! 不公平だ!」と言う感情論しか伝わってきませんでした。

なのでまずは他の義弟さんたちのことは置いといて、自分達夫婦に直接関わる部分だけを説明してみてください。

○○が起きる→□□ができない→△△してみてもらえないか→××ができるようになる

のように一つ一つ問題点と解決案の流れを書き出してみて旦那さまに相談してみてはいかがでしょうか。

最終的には「あなたが変わらないのなら私には耐えられないので離婚しましょう」と切り出すしかないかもしれませんね…
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そのお義父様は昭和初~中期の古い価値観に縛られています。


なので、嫁は家に奉仕するのが当たり前という考えなのではないでしょうか?
問題なのは、旦那さんもお義父様と同じ考えが根底にある事だと思う
だから結婚した途端に態度が豹変したのではないでしょうか?

あと、今まで結婚や子供の事で弟に先を越された事で密かにプライドを刺激されていたんじゃないかな?
現在の状況って、「長男である自分が結婚した」「長男の自分が父親に頼られる」ですから、それに舞い上がってはっちゃけてる気がする。

質問者さんの我慢や質問者さん家庭運営費ありきで義両親へ孝行して当然としている事をまず問題視すべき点なので、旦那の価値観の矯正が必要だと思う。
一番の優先すべきは自分の家庭=質問者さんである事を刷り込みが必要かと
じゃないと、近い将来「長男だから」と質問者さんに相談なしに義両親と同居に持ち込まれたり、介護を押し付けられてもおかしくないと思う。

旦那さんの中の優先順位について、一度話あってみたら?
その上で新車を売るなり、維持費を旦那に負担させるなり考えた方が良いと思う。
車の問題って結局、旦那さんの優先順位の延長線上の話です
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2019/05/18 01:41

もう、自分で断っちゃいましょう。


お父さん、急に用事ができた時に車がないと私も困るから、貸してって言わないでって言ってみるか、それか、保険には、別居のお父さんは入ってないんだったら、保険外だから乗らないで欲しいっていうとか。事故っても保証がないのよって。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
保険は、自分のを使うから大丈夫と言われました。

お礼日時:2019/05/18 01:40

せめて、乗りたいのなら、ガソリン満タンで返すことと、


ローンの一部は払ってほしいよね。
乗りたいと思った時に乗れないストレスが来るイイんだって話だよね。
予定がある内ではなくて急に出かけることだってあるよね。
そんな時に車が無かったら困るって話だよね。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。。

私たちはその車とは別にスポーツカーを2台維持していて、今その車2台が動かせない状況なので余計どこにも行けず。。

お礼日時:2019/05/02 19:11

なぜ一言、そ~だよねぇ~って共感してやれないんだろうね。

男って。。。
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この回答へのお礼

わかります。。

それでイライラして(-_-;)。

お礼日時:2019/05/02 19:02

離婚したくなるほど、悩んでると思っていないんだと思いますよ。


きちんと話してみてはどうでしょう?
結婚より離婚は、何かと財産分与でもめるので大変ですよ。
その自動車のローンも分割とか言われたら大変。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

話あっていますが、予定ないんだし、別にいいじゃんの一点張りで。

お礼日時:2019/05/02 18:47

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