子供のため離婚しないべきか、仲が悪くても仮面夫婦でいるべきか。 昨年に3回ほど投稿しましたがその後で

子供のため離婚しないべきか、仲が悪くても仮面夫婦でいるべきか。

昨年に3回ほど投稿しましたがその後です。

年始に夫から不倫についてちゃんと謝罪がありました。
私はわかったとしか言えませんでした。

それからは夫は夫なりに頑張って生活していたと思うのですが、私は産後直後に裏切られたショックから立ち直れません。

先日夫がもう離婚しようかと提案してきました。
もし小さい子供が居なければ私も慰謝料もらってすぐに判子を押したと思うのですが、
どうしても子供二人の顔を見ると決断できません。

1人は3歳で夫にはとても懐いていますし、もう1人はまだパパとも言えない0歳児です。

私自身父親が居ないのでこれから何度も子供たちが「パパがうちにはいない」ということに悲しみと劣等感を抱くと思うとやりきれません。

子供を別々に引き取るなど考えましたが、2人とも男の子でママにはまだまだ甘えたい年頃でそれは無理かとも思っています。

夫の言い分は不倫する以前から自分達は破綻していた。離婚は仕方ないと言うのですが、
少なくとも次男を妊娠するまでは破綻はしていなかったと思うし夫もまあそうだったと認めています。
しかし妊娠して半年後には不倫を始めています。

たった半年で破綻して不倫までして、なんか開き直って逆ギレしてます。
妊娠中はつわりもひどく救急車で運ばれるほどで、長男のお世話、フルタイムの仕事、家事全てワンオぺでいっぱいっぱいで確かにイライラしていたかもしれませんが、そんな時までにこやかに夫の対応をしてあげなきゃならないのでしょうか。
というか少し手伝って。。
それが全ての本音でした、当時。

で、夫がもう俺のことは愛してないでしょ？
だから別れようと言うのですが、
産後に毎週不倫して辛いのに全てワンオペで暮らしていた私に愛が残っていると思う方がおかしいと思います。

子供から父親を無くしてしまうか、子供のためなんとか修復を目指すか。。

子供のためと思うなら私が我慢して家族でいるべきでしょうか。。

No.27 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2019/05/13 12:03

あなた様が離婚を決意した日から3年待ってから離婚して下さい。

3年のうちに考えが変わる事もあるでしょうし、ライフスタイルなどに
変化が出ることもあると思います。
思い立ったが吉日という風に離婚して後悔している友人も多いです。
なので色々しっかり考えて離婚を踏み切って下さいね。

No.26 回答者： oraoranorasshu 回答日時： 2019/05/09 02:02

私は42歳独身男性です。

ご質問者さんは、独りで背負いきれないほどの荷物を抱えているという状況なのが伝わってきました。

ご主人は【独り舞台の人】という印象を受けました。他の人の存在は、たとえわが子であっても見ない人、という感じなのですね。私は独身ですが、共感は全くできないです。特に、レストランでのご様子は、ご質問者さんに先に食べてもらって、その間世話をするのが当然だと思いますが。いつも子育てで大変だから、と。それも上が３歳で、下が０歳児となると、今まさに離れられない状況でしょうから。一番かわいくて、愛おしいはずの存在のはずなのに。


ご質問者さんの立場に協力してくださる方はいらっしゃるのでしょうか？お母様とか。独りで対応するよりも、子育ても生活も相談も、誰かと協力できればいいのですが。


私のいとこの女性（現在４５歳）で、結婚直後から夫の暴力と浮気で、男の子３人いて、上から６歳、３歳、１歳の時に離婚したケースがありました。今もシングルマザーですが、子供に愛情を示さない夫と離婚してから生活は大変だったようですが、笑顔が増えたというケースがあります。昨年のお盆に一番上の子が中学生になってましたが、私にあいさつに来てくれて、しっかりした大人になっていました。


私の個人的な考えなのですが、

【愛情を注いでくれる人がそばにいることが幸せ】

なのだと思っています。それが、父親でも母親でも他の家族でも他人でも、周囲の誰かが一人でも。


「無情」どころか、「憎しみ」や「恐怖」「悲しみ」を抱かせる存在であるならば、少し関係を考え直した方が良いかと。離婚というのは、選択肢として必要かもしれません。


私は男として42年生きてきましたが、ご質問者さんとの関係、お子さんがそういった状態の時に不倫に走るというのは、ご主人の変わらない癖なのだと思います。その時ほど、愛おしさというか愛情の気持ちが高まる時期はないと思うからです。まして、ご質問者さんの責任にして不倫している感じがしますし。自分から結婚生活を破たんさせているというか。


お子さんのためだけでなく、ご質問者さんの思いや立ち場、心身のためにも考えたほうが良いかと思われます。

この回答へのお礼

そうですね。。

金銭的問題がクリアできれば離婚は検討したいのですが。

ただ夫は長男のことはとても可愛がっています。
それも懸念材料です。

お礼日時：2019/05/12 20:35

No.25 回答者： noname#542892101 回答日時： 2019/05/08 21:58

子供の為と仰いますが、恩着せがましいです。

将来的に子供は子供の人生を歩むののです。その時に、「あんたの為にお母さんは離婚を我慢したのよ」って言うつもりですか？
あなたはあなたが持っている選択肢で、自分が一番良いと思う選択をして自信を持って生きて下さい。
我慢我慢の生き方は、周りを息苦しくするだけです。

この回答へのお礼

子供の為、という言い方は語弊があるかもしれませんが、お金がなくても幸せにはなれないと個人的には思ってます。

子供達が人生の選択をするときに家庭の金銭事情を未成年のうちは悩ませたくないです。

恩着せがましく言うつもりは毛頭ないです。
私は自分の母親が恩着せがましくうんざりしているので。

ただ子供の為、お金を稼ぐ人は必要だという意味です。
それに長男がとても懐いているというのもあります。

お礼日時：2019/05/12 20:39

No.24 回答者： a_ra_ 回答日時： 2019/05/08 21:30

いてもたってもいられず慣れないながら回答をさせていただきます。

求めている答えにならないとは思いますが聞き流すぐらいでいいので聞いてくださると幸いです。

私は母子家庭です。
私が3歳4歳ぐらいのときに父がいなくなったのを覚えています。
幼い私には理解できませんでした。しかしこれだけは言わせてください。悲しい思い、劣等感など抱いたことはありません。それは私だけかもしれませんが、世の中の人は仕方ないのかもしれませんが、母に可哀想だという目で見られているほうがその子にとっては不幸なことだと思います。
私は母子家庭からみてですが、父と母が仲良くしていない、喧嘩ばかり、冷え込んでるなど、隠そうとしても子供は感づくと思います。その方が悲しい思いさせませんか？ましてや将来子供が物事を冷静に見れる年になって、もしほんとに無理で離婚なんてことになればもっと辛い思いさせると思いませんか？
私は母がそんな辛い思いして自分のために我慢してると将来知る方が、辛いかなと思います。

No.23 回答者： マックスムムムム 回答日時： 2019/05/08 21:25

不倫癖はなおりません。

仮面夫婦でいても子供は感じとります
父親がいない家庭はいくらでもいます。
今の人じゃなくても代わりは居ます

No.22 回答者： ソルティドッグ 回答日時： 2019/05/08 16:40

お礼を拝見しました。

それでしたら、文句なく離婚される事をお薦めします。

あまり先の事を考えずに、まず行動をおこすべきです。

浮気ばかりを繰り返す父を持った子供さんが果たして幸せになれるかどうかを考えてみてください。

まずは法テラスなどに相談してみては如何でしょうか。

No.21 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2019/05/08 16:16

離婚したい為に、

慰謝料払うと
言っているだけだと思います

公正証書も
ないもんだと思っておいた方が良いでしょうね

No.20 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2019/05/08 14:12

二行目の文章、紛れてしまいました。

訂正です。

No.19 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2019/05/08 14:11

不倫した夫からの離婚の提案？

すぐに再婚するかもよ。特に男の子


周りにも居るし、そういうの。

子供の為って言われると、子供も困るけど、お金の事、友達からの興味本位の視線などを考えると、仮面の方が良いのか？と世間体を考えると、思うが、
子供も敏感なので、とつも微妙なんだよね。


子供は二人を引き離さない方が良いよ。

かと言って、母子家庭で育てるのはきつい。

特に男の子は大学まで行かせた方が良いよ。
だけど、大学四年間、一人２０００万円以上必要だよ。
あなた一人で稼げる？

そこらへんを考えてみて。

この回答へのお礼

そうですね。
やはり仰る通り子供を引き離すことはしない方がいいですね。

でもそれと同時に学費も2倍で。。
夫は慰謝料と養育費は払うと言っていますが。。
どこか飽きっぽい性格の旦那が本当に成人まできっちり払うかは、もはやカケのようなものでイマイチ信用できません。

もちろん公正証書は作ると思いますが。。今いろいろ言っていても、今の夫は必ず再婚する気がします。
そうしたら状況も変わりそうです。

一応フルタイムでずっと働いているので、普通に暮らしていく収入はありますが、大学費用は確かに厳しいですね。

お礼日時：2019/05/08 16:06

No.18 回答者： うみうしさん 回答日時： 2019/05/08 13:40

不倫された妻が立ち直っていくには何年も何年もかかります。

それでも辛抱強く寄り添い回復を願い出来る限りの償いをしていく、それが不倫した側の夫の理想の姿なのですが、時には荒れ狂い冷たい態度を取る妻の姿に、どうしたらよいかわからず自信を無くし、くじけてしまうのでしょうね。離婚したほうが楽なんじゃないかと思ってしまうのでしょう。妻の自分への愛情が永遠に回復しないのではないかとの不安もあるでしょう。でもそういうことは当り前の過程なので耐えて頑張って欲しいですね、夫側は。

ここはやはり、不倫されて傷ついた心はそう簡単には回復できないことを理解してもらいたいです。何年たっても突然フラッシュバックに襲われることもあるし、回復にはご主人の協力が一番の早道なんですよね。先を急がないで、不倫された妻の心の痛みを解ってもらい、寄り添ってほしい。あなたの体調や心の状態が少し良い時に、そう言ってみたらどうでしょうか。
修復とはいばらの道ですが、もがきながらでも何とか時を共に過ごしていけば、少しずつでも必ず関係は変わってくると思います。

この回答へのお礼

まさに！多分私は夫にそう言った謝罪と対応を求めていたのだと思います。

でも夫はそんなのめんどくさいし、したくてないでしょうね。
もう愛もないんでしょうし。。

でも償いと子供のため我慢！
という選択肢が夫には全くないのが、ため息ものです。
一人っ子で大事に育てられてきて、やっぱり自分優先の生き方なところはあります。
自分はいいから。。みたいなことは一回もないです。

私がレストランなどで二人の子供のお世話でわたわたしながら、自分の食事は冷めてたり、ほとんど食べてなくても自分はゆっくり食事を楽しんでます。

食べ終わったなら下の子を抱っこしてくれればいいのに、1人でくつろぎ始めます。
私は抱っこしながら長男の介助をして、かきこむので味なんてほとんどわからないです。

それでそこまでやらなければいいのに。としか言いません。
いや、私がやらなければ誰がやるの？が全てにおいてです。

こんな人が頑張れば寄り添って協力してくれるようになりますでしょうか。。
なんでもじっとこらえて一人で頑張ってきたつもりでしたが、独りよがりで自分はバカだというのはよく分かってます。

何人か私が悪いとのコメントもあり、確かになと思うところもあります。
ただ産前産後のホルモンバランスが崩れる時期は本当に辛いんです。
男性にそれを言ってもただイライラしているとしか受け取ってもらえないのが、もう男を見る目がなかったと諦めてるしかないんでしょうね。。

お礼日時：2019/05/08 16:18