縁があって今日、私の事を気に入ってくれる男性に巡りあえたのですが、私は29才で子供が産めない体です。  深入りする前にその事を言っておくべきでしょうか。  それともちゃんと交際が出来、結婚の話が出た時に話すべきでしょうか。 最初に言わないのは騙してしまうようで、後ろめたくかと言って、最初に言ってしまって何も始まらないうちに終わってしまったら、自身をなくしてしまいそうで怖いのです。みなさんならどうしますか?教えてください。 

A 回答 (7件)

28才の男の立場からです。



短い文章を読む限り、あなたは自分を大切にする事はもちろん、相手の気持ちも考えられる女性だと思いました。
相手の女性に子供が産める産めないという事は、結婚やその後の人生で最も重要な事の1つである事は間違いない事だと私は思っています。
あなたも同感だと思います。

しかし、だからと言ってあなたがせっかく巡り合えた男性との関係に臆病になる必要は当然ながらありません。
先に結婚に際し最も重要な事の1つではあると書きましたが、妊娠できない事に優る魅力をその彼があなたの中に見つけられれば良いのです。
実際、妊娠できない人達も沢山結ばれています。
その為にはやはり多少の時間が彼には必要です。1人の人間の良い所、共感できる所、あなたの本質はそんなに簡単には見えてこないはず。
とは言え、あなたも感じているように何ヶ月、あるいは数年付き合って、さぁ結婚という時に『実は』の話をするのは賛成できません。
仮に、その時までに彼があなたの中に妊娠できない事に優る魅力を感じていたとしても、やはりどうしても違和感(なんでこの期に及んで、とかもし俺がその事を最優先で考える男だったらどうなるんだとか)は覚えてしまうと思うからです。

ですので、彼にも選択できる余裕や精神的な余裕を持たせてあげる事が肝要だと思います。
あなたはその選択の時までに、1人の女性としての自分の事を最大限に理解してもらえるように彼との付き合いをしていく事だと思いました。
そしてあなたも彼の事を色々な面から見て理解する期間にすれば良いでしょう。
こうする事が2人の人間の気持ちを最大限考慮できる優しさだと思います。
結論としては、しばらく付き合ってみて頃合いを見計らって打ち明けるべきだという事です。
いつ結婚という話になるかは分かりませんのでかなり抽象的ではありますが、感覚的には付き合いだしてから結婚するまでの“中間”あたりが良いと思います。
自信をもって、頑張って良い恋愛をされて下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。good-speedさんの意見を聞いて「あーそうだな。その通りだな」って感じる所がいくつもありました。私は最初に言ってしまうつもりでいましたが、皆さんの意見やgood-speedさんの意見を聞いてお互いが理解できた時に話す事にしました。そうですね中間あたり、もしくはもう少し早めに言ってみようと思います。自分だけが苦しいのではなく、打ち明けた時の彼にも選択できる余裕を作ってあげなくてはいけないんだなって事も忘れずに出来る限りの努力をしてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/17 22:17

私の思うことなので、参考にならないかもしれませんが…



後ろめたく思わなくってもいいと思います。つきあってから、しばらくして、言っても全然いいと思います。騙してることにはならないと思います。kuma-kumaryさんにとって、そのことはすっごく大切なことだし、信用できてからそれを話すことはちっとも悪くないと思います。kuma-kumaryさんが、結婚の話が出た時に、それを彼に告白することになってもしもふられたりしたら、そういう不安があって、はじめっから話しておくほうが気がらくだ、そう思うとしたら、話すのもいいかもしれないとも思います。結婚するかしないかのギリギリで言うのが心苦しいのだったら、つきあっているときに、きっかけを見つけた話したらいいと思います。わかってくれそうにない人だったら、話さずに別れを決めてもいいかもしれないとも思います。わかってくれそう、受け入れてくれそう、そういう関係ができてから、打ち明ければいいと思います。

まだ深入りされてないそうなので、相手がどういう人なのかもわからない状態かもしれないし、お互いにきっとそうだと思います。誰にだってコンプレックスはあると思います。それを受け入れるかどうか、それはその人にコンプレックス以外にすてきなところがたくさんあって、その人以外考えられない、そういう思いがあれば、二人で乗り越えていけるものだと思います。kuma-kumaryさんのすべてを受け入れてくれる人、そういう人と結婚できるといいですね♪そういう二人の関係を作っていくのは、彼次第ではなく、kuma-kumaryさんの力ももちろん必要です。子供がいなくたっていい、kuma-kumaryさんとずっと二人で一生添い遂げたい、そう思ってくれる人、すてきじゃないですか?コンプレックスを受け入れてくれることって、私はすごく愛を感じます。…でも、私は私のコンプレックスを彼が受け入れてくれるかわからないから、言えないでいます。私は言えないというより、言わないのだ、そう思うようにしています。お互い、がんばりましょう♪
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この回答へのお礼

お礼文が遅くなってしまってすみませんでした。usapさんの意見が聞けてすごく救われた気がします。騙したい訳ではないけど、すぐには言えない・・・。usapさんが言ってくれたように、私にとってはすごく大切な事です。一人で悩んでいた時は最初に言おうかな。って思っていましたが言う勇気もなくて、だけど大切な事だからこそ、その人を信用し、もう少し理解できてから話すことにします。どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/08/17 21:47

「僕は」という意見ですが


つきあう前に言われたならその人とはつきあいません。
しかしつきあって好きになって「この人と結婚したい」と思ってから言われたなら
「それでもかまわない」と言います。
もちろん結婚前には言った方がよいですが
そうでないなら今は言わなくてもいいのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。この短い文の中にPEPSIさんの優しさがみえました。私は最初に言おうと思っていましたが、もう少しその人の事を理解してから話してみる事にしました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/17 21:34

男性でしかも私個人の意見ですが、深く付き合ってからでいいのではないですか。


子供を作ることが目的で付き合い、結婚するのならいざ知らず、結婚も妊娠・出産もその先にあるものだと思いますよ。
まずあなたとその人との関係が、今後どうなっていくのかが決定的になってからで良いのではないでしょうか。
もし相手を本気で愛してしまい、今後の事がたとえ自分の中だけででも決定的になればお話するべきだとは思いますが。
両者、もしくはどちらか一方が今後のことを決定(結婚)した時点で、すべてお話したらいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

お礼文が遅くなってしまってすみませんでした。男性の方の意見も聞けて嬉しかったです。そうですね、その人とはまだ出会ったばかりでこの先の事は全然わかりません。最初に言っておこうとも思いましたが、私ももう少しその人の事を理解してから話てみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/17 21:25

私はお付き合いする前に話をしました。



とは言っても「絶対産めない」状態ではなく、右卵巣を全摘出していたので「再発の可能性がある事、子供は出来難いと言われている事」を話しました。

こういった理由で子供ができた場合は絶対中絶はしないので遊びだったら他の子にして、子供がどうしてもほしいのだったら私ではない方がいい、と話し、その上でお付き合いする事になりました。

付き合いだして1ヶ月で再発、手術を受ければ子供はできなくなる、手術を受けなくてもいつ緊急手術になるかわからない状態、と言う事でしたので自分でもどうしたらいいのかわからないほどショックで落ち込んでいた時に彼は「話を聞いて「それでもいい」と付き合っていたので問題ない」と再発の話をしたその日に「子供ができなくてもいいから結婚しよう」と言ってくれました。

結婚が決まった事で手術の方も妊娠の可能性を残す為に左卵巣の全摘出ではなく一部摘出手術に。
それでも先生には「子供は無理かも」と言われていましたが現在は2人の子供に恵まれました。(先生の方が驚いていました)

主人は「子供ができなくても2人で楽しもう」と言ってくれていたので逆に
騙された!と思っているかもしれませんが私は先に話しておいて良かったと思っています。
はじめから、わかっていても付き合う気になってくれているのなら産めない事で負い目を感じる必要はありませんよね。

私は全部話して離れていくならそれでいいと思います。
隠していてもそういう人なら知った時に離れていくと思いますし、その時までに自分の方が離れられないほど好きになっていたらもっと傷つくと思いますよ。

どちらにしても今回巡り会った男性に理解して貰えるといいですね。
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この回答へのお礼

お礼文が遅くなってしまってすみませんでした。  
batumaruさんもお辛い経験をしたんですね。今は素敵な旦那さまに巡りあえて良かったですね。うらやましいです。私も最初に言おうと思いましたが、もう少しその人の事を理解できてから話そうと思います。ありがとうございました。  

お礼日時:2001/08/17 21:02

非常に複雑な問題ですね。

私だったら、迷わず先に言っておきますが・・・。

しかし男性の立場で考えた場合、「子供が出来ない」と宣言されると、付き合いを続けていけるか自信ありませんね。
子供があまり好きでない男性もたくさんいらっしゃるでしょうが、それもちょっとどうかな?と思いますしね。そんなことありません?私だけかな?

う~ん、一つ言える事は、結婚の話がでてからだと、間違いなく相手の方を悩ます事になるでしょう?それにあなた自身もっと言いづらい状況が考えられますよね。
相手の立場を考えると、貴方にとってはお辛い事でしょうが、やはり先に言うべきでしょうね。

ちなみに、当人同士の問題に限らず、例えば家族に障害者等がいらっしゃる場合も皆さん大変お辛い思いをされています。
私の親友は、弟さんが重度の身障者です。
彼女は学生の頃から「弟がいる事を言ったら、結婚できないんじゃないか」と心配していました。
しかし、縁あって、つい最近幸せをつかみましたよ!
私も長年彼女が悩んでいるのを知っていただけに、結婚式では涙が止まりませんでした。嬉しくって嬉しくって言葉が出ませんでした。
彼女の場合は知り合ったその日に、きっちり弟さんのこと、話したそうです。
いつかは、自分が引き取らなければならないことも・・・。辛かったと思います。
しかし全て理解してもらい、今はとても幸せに過ごしています。

最後に、言ってみてもし駄目でも、決してご自分の「体」のせいにはしないでね。
駄目なのは、自分自身にそれを乗り越えてもらうだけの魅力がなかったか、相手に見る目がなかったかのどちらかでしょう・・・。
あなた自身が素敵だったら、きっと彼も理解してくれるはずですよ。
がんばって!
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この回答へのお礼

お礼文が遅くなってしまってすみませんでした。
私の周りにも家族に障害者の方がいて、同じ様に悩んでいた知人がいました。でもその知人も縁があって大好きな人と結婚する事が出来ました。                     私も最初に言っておくべきだと思いますが、もう少しその人を理解出来たら話そうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/17 20:56

私なら、最初に言うと思います。

言わなくても、騙すということにはならないと思いますが、もし、交際が数年間続いた後、事実を話して終わってしまうのなら、最初から終わった方がいいからです。おっしゃる通り、深入りする前に言っておくべきだと思います。その事実を話してだめになるのでしたら、後で話しても同じことだと思います。どちらにせよ、子供が産めない体だという事を理解してくれる方の方が、kuma-kumayさんも幸せになれるのではないかと思います。
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この回答へのお礼

お礼文が遅くなってしまってすみませんでした。
そうですね、交際が数年続いた後に言って終わってしまう位なら最初に言ってしまった方がいいですよね。もう少しその人の事を理解出来たら話してみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/17 20:45

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