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長文かつ読みづらいかと思いますが、
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先日、夫の不倫が発覚しました。
なんだか怪しいと思い、LINEを見てしまいました。すると同じ会社の部下と不倫関係を連想させるようなやりとりをしていました。

実は夫には前科があり、今回で3回目(2度目はチャットのみでおそらく会ってないはず)です。
1度目は5年前。結婚して3年目でした。子供はいなく不妊治療を始めた頃でした。その時はショックでしたが、まだ私も夫が好きだったので許すことにして関係修復につとめてきました。
2度目は次男を妊娠中の時。チャット?のようなもので実際会うことなく、発覚した時は少なからずショックでしたが、すでに長男がいたので淡々と"次、浮気をしたら即離婚"と伝え、夫婦関係の継続を決めました。
それから次男も産まれ、マイホームを建て、私は片親のため、実母を新居に呼び寄せ、同居を始めました。
家族5人での新生活を送ってましたが、新居生活3年目に今回の不倫が発覚しました。

発覚したときは"あー、またか…"という感じでしたが、LINE内容などからその日に会う様子だったので、その場で詰め寄り、夫は認めました。前回、"次があったら即離婚"と伝えていたので、「約束通り、離婚してください」と伝えました。
すると夫は「離婚は待ってほしい」「子供たちの成長を一緒にみていきたい」と泣いて頼んできました。
結局、不倫相手とは私と離婚してまで一緒になる覚悟はなかったようで、今のままの生活を希望してるとのことです。

しかし、今回は私は3度目ということもあり、夫に対しては呆きれる気持ちもあり、心の中では離婚したいと思っています。もちろん、悲しみや悔しさなどの感情もあるのですが…。
不倫相手にはこちらの家庭を壊したということで慰謝料請求なども考えてることは夫に伝えました。

夫は不倫相手とは別れることを決め、話し合いをしてくれました。相手も遊びではなかったけれど、離婚して一緒になる覚悟はまだできてないようで、こちらが離婚・慰謝料問題となると動揺してるようです。
相手から"直接謝罪したい"と言われたので、その謝罪を受けて、その時に慰謝料請求しようとも考えましたが、なぜ私が不倫相手に会わなければならないのか…顔も見たくない存在だし…と結局会う約束まではしていません。相手からすると謝罪することですっきりするのかもしれませんが、私たち家族は違います。
しかも、今回のことで実家暮らしの相手は寝込んでしまったようで心配したお母様に不倫のことを話してしまったようです。お母様にはかなりきつく叱られたようですが、"娘が悪いのはわかってるが親としては一言言いたいことがある"とのことで、お母様から呼び出しをされてしまいました。おそらく夫は謝罪に出向くと思うのですが…それよりも私や家族への謝罪が先では?…と思って腑に落ちません。

私の離婚の意思は固いのですが、一番の問題が私が専業主婦ということと、夫名義のマイホームで実母と同居してるので、実家はもう無く、実家に帰ることもできません。金銭面では夫に頼らざるを得ない状況です。
もちろん、夫が離婚に了承してくれれば、実母と息子たちと4人で新しい土地で職探しをして、働くつもりです。
(何度か働きに出たいと夫と話したことはありますが、夫の希望で子供たちが小学校に入るまでは家庭で子育てしてほしいと言われていました)

そして、不倫の証拠としてLINE画像を持っていますが、完璧に不貞行為を決定づける内容とまでは言いにくく、夫に確認しても一線は超えてないとのことです。つまり、慰謝料請求などもできない可能性があります。
しかし、この不倫により、私は食事もできず、眠れない日々と精神的苦痛は十分に感じており、何かしらの制裁を受けてもらいたいと思っています。


不貞行為が無い場合、専業主婦の私が離婚することは無謀でしょうか…
マイホームのローンも残っており、子供たちも4歳と2歳でまだまだお金がかかります。
離婚して養育費と私の稼ぎだけでは正直不安です。

しかし、夫に対しては"信用・信頼"ができない状態となっており、一緒に生活していてもまたこのようなことが起こり得るのでは無いだろうか…と考えてしまうのです。

不倫相手に対しても、慰謝料請求をとも考えていましたが、不貞行為が無いのであれば無理でしょうか?


こんな状況で私は泣き寝入りするしかありませんか?

A 回答 (16件中1~10件)

不貞行為があったかなかったか現場抑えない限りわかりませんよね。

でも旦那さん認めてるし相手も謝罪したいと言ってきてるんですよね?それ自体が2人ともに不倫の事実を認めたって事ではないのですか?やったかやらなかったが大事なのかも知れませんがやってても認めない人たくさんいますので自白が大きな証拠になります。離婚してもしなくても相手にも旦那にも制裁はするべきです。他のとこの回答で法律犯したわけでもないのにとか私だけが悪いの的なことを書いていた人がいますが結婚ってちゃんとした誓約ですしそこに第三者が入ってくれば不法侵入ですよ。既婚者って知らなかったなら相手も被害者ですが貴方な状況での被害者は貴方とお子さんですよ。相手もバレればこうなる事態が想像出来る歳ですよね。親が入ってくるのはお門違いです。旦那に説教たれたくても自分の娘も共犯です。まず
出てくるならまず貴方に謝罪してからの話です。自分で責任取れないことするなってこと。そして貴方は不倫相手には会わないこと。顔を見れば
その顔が一生頭から離れないから…私がそうでした。ほぼほぼしゅんとして暗い感じでくるので普通の人でも−40点ぐらいな印象です…マジ⁈ってなりますよ。やめた方がいいです。謝罪文と慰謝料で相手とは終わりにしましょう。払わないって言ったら調停をおこしましょう。ちょっとめんどくさいけど裁判所に不倫して呼ばれた…なんていい気味だし。色々終わったら旦那との事を決めましょう。子供の成長を見たいというなら成人するまで見させてあげる。その代わり家のローンをはらいおえたら名義は妻する。その時離婚すること、それからの生活費の援助。もちろん貴方は働かなくてはダメですよ。約束守らない人の言うことは聞けませんとしっかり言わないと。
これから先の人生こんなバカと暮らすのは本当に嫌だと思います。ただ家の事はバイトしてるくらいに思ってやってください…まあ私がそうですが。不倫する人としない人とはまず考え方が違うから歩み寄れません。男でも女でもそうです。普通の生活をするためにと思って下さい。それでもやっぱり無理と思った時に離婚しましょう。それまで貴方は頑張ったのだから。
信頼出来ない人を信頼するようなるなんて所詮無理。なんでこうなったかを考えろ!といいたいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

厳しいご意見もあった中なので、回答を読みながら涙してしまいました。

相手と会うのはやはりやめておくべきですね。一連の事実だけでもこれだけ苦痛なのに顔まで見てしまうと本当に一生忘れられませんよね。
経験者の方からのご意見、身に沁みました。その後、離婚せずに生活は続けているのでしょうか??
まだ子供も小さいですし、父親の存在を無くしてしまうことに対しては未だに結論は出ませんが、信頼・信用してきた人との子育てはできる気がしません。
最終的には離婚するにしろ、とりあえず子供のことを最優先に考えて、私自身も少しでも経済力があるように、そしてなにより強くなるように、少しづつになりそうですが、前に進んでいきたいなと思います。

お礼日時:2019/05/09 05:49

他の方へのお礼も読みました。


承知しています、~のつもりですと
書かれておりますが…だけど!って感じの
結局は自分の事だけで、何も分かっていないような
印象の方ですね。
泣き寝入りって大袈裟ですよね。

私は、専業主婦の経験もありますし、今はサラリーマンの平均年収も遥かに超える程に
稼いでいますので言わせてもらいますが
妻と子供二人、妻の親の生活、マイホームを
維持する大変さは、貴女には分からないよ。

暇すぎて、くだらない事ばかり考えてる妻と妻の親がいる家。
外で癒しを求めて何が悪いの?
LINEくらいで騒ぐな!

要するに貴女は「面白くない」ってだけね。
ちょっと旦那様を労い、可愛くならないと
本気の相手が現れて捨てられちゃうよ。
貴女も貴女の親も。
これから、どうやって行くのか良く話し合うべきですよね。
貴女も反省してね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまい、申し訳ございません。

本当におっしゃる通りです。今回のことで身にしみました。
離婚したくても私の弱い立場(経済面含む)では私の意思だけでは何もできないんだと思い知らされました。
今後とのことは夫とよく話し合おうと思っています。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/05/14 12:22

お礼ありがとうございます。


まだ離婚してません。
子供が小さい時は経済的に悩むけどウチは子供2人ともに成人して働いています。上が結婚することになったので子供の体裁考えて今はしなかったという選択をしました。自分もパートではありますがフルで働いて扶養から外れています。お金貯めて年金分割制度もちゃんと使って生活が安定出来るか冷静に考えています。まあ旦那の反省次第でどっちにも転べるようにしているってとこかな…
サレるにも意味があるみたいなこと言われたりしますが誰もが配偶者に対して不満はあります。話あったり改善しようと努力しても相手が変わる努力をしなければ色々言われるかも知れませんがただ自分勝手に人のせいにする奴はクズです。自分が不倫した人やされてないと思っている人は人のせいにばかりします。気にしない方がいいと思います。結婚は全てにおいてお互い様なのだから…
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

やはり子供が小さいと経済的に悩んでしまいます…この先、両親揃っていることが何よりも大事な時期だと思っています。それなのに……ととても辛いですが、今は子供たちのことを第一に考えてみるつもりです。

私自身も夫に対する対応などもこうなる前に改善しなければいけなかったのかもしれません…。
この件で色々と自分を見つめ直すこともできたと思っています。
ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2019/05/14 12:19

「浮気したら即離婚 」


気持ちはとてもわかりますし、信頼できない人とは一緒に居たくないというのも わかります。
現実的には同居の母もいて、お子さんも小さい。

いずれ離婚すると心にとめておいて、準備期間を設けてはどうですか?

ご主人は浮気する人なんですよ。治りません。ただ、こういうことをすると、どうなるのか 徹底的に理解させましょうよ。
私なら相手の女性に会います。目の前で貴女が望む誓約書を書いてもらいます。ご主人にも同席させて、遊びであったと断言してもらいましょう。
その時の会話も録音しておけばいい。
会いたくない?そんな弱腰ではダメです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お返事が遅くなってしまい、申し訳ございません。

あれから夫と話し合いをして、とりあえず猶予期間を設けることにしました。
子供たちのことを考えて、わたしの感情だけでは決断できないことがわかりました。

相手の女性に会うことなどに関しては、まだまだ検討することがたくさんあります。

夫婦間でもっと話し合いが必要だと思いました。

お礼日時:2019/05/14 12:16

心の中まで束縛されたら旦那さんだって、あなたとの生活はいずれ無理がくるとは思います。


聖人君子を旦那に求めても無理があります。
所詮旦那だろうが、生身の他人の男には変わらないのですよ。
離婚したいならすればいいと思います。
でも、不倫もしていないのにあなたから無理やり離婚した場合は、二度とやり直す事はできないでしょうね。
慰謝料請求だって無理ですよ。
養育費だって、旦那さんにだって生活があるのですから、相場はお子さん2人なら月6万ぐらいです。
それで立派に子育て出来ますか?。
旦那さんだって人間です。
生きていれば、大なり小なり女の事で色々ありますよ。
そんな狭い心なのなら再婚も無理でしょうね。
まぁ、姑つき子持ちじゃ再婚なんて無理ですが。
私は夫婦でも心の中までは踏み込みません。
他人だと言うことを忘れてはいけないと思っています。
私だけを見てて私の事だけ考えてって、お子様の発想だと思います。
忘れられない人の1人や2人いて当たり前だとは思いませんか?。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

おっしゃってることは頭では理解しているつもりです。法的な不倫はしていない。慰謝料ももらえない。私に経済力がないこと…全部わかっています。
しかし、今は現実的にこういう状態になり、さゆり1234様のご意見はとても辛いです。
きっと、さゆり1234様はとても広い心の持ち主で理解もあるんでしょうね。私もそのように割り切って考えられる人間に慣れれば楽なんだろうな…と思います。

お礼日時:2019/05/09 05:28

一線を超えてないなら不倫にはなりません。


不倫と言うのは肉体関係がある事です。
ようはラブラブなLINEしてたり、2人きりで会っていたり、プラトニックラブだとしても肉体関係ないなら不倫にはなりませんよ。
外に癒しを求めないよう、魅力的な女性でい続けるのが嫁の務めですよ。
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この回答へのお礼

再度ご回答ありがとうございます。

もちろん、一線を超えてないなら不倫ではないことは重々承知です。"法的には"ってことですよね。
でも、妻子がいて"心ここに在らず"な状態はもうアウトだと私は思っています。
もし本気で好きになってしまったのならば、妻とは離婚してから次の恋愛に進むのが常識的なことなのではと思っているだけです。

外に目を向ける原因となったのはもちろん妻である私の努力が足りなかったとは承知しております。

お礼日時:2019/05/08 19:49

私も中年紳士さんと同じ意見です。


それと、これは私の感想ですが、不貞行為もしてないのに、浮気だ不倫だっておかしいですよね。
たかが、LINEやチャットでしょ。
自分の親の面倒も見させておいて、専業主婦で呑気に暮らさせてもらってるご身分なのに、何言ってんだって感じです。肉体関係ないのに不倫だと騒ぐ嫁持った旦那さんの方が可哀想です。がんじ絡めにして何が楽しいの?。
特殊な国家資格があって、月手取り30万以上稼げる保証があるなら離婚してもなんとか暮らして行けるとは思いますが、子供2人と親と計3人を養っていけるほどの収入稼げるんですか?。世の中そんな甘くはないですよ。
私だったらあなたみたいな重い嫁嫌だな。旦那さんが他の女性に癒しを求めるのは嫁にも責任があるって自覚した方がいいよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
チャットの件はそこまで騒ぎ立てていません。
1度目は不貞行為あり。そして今回は同じ職場で一線は超えてないものの…という感じです。これは立派な不倫ではないのでしょうか?

いくら専業主婦だとはいえ、外で妻以外に癒しを求めてもいいものでしょうか?そこは一般論として世間的におかしいと思います。


しかし、私の場合は夫に金銭的な部分でかなり甘えていた部分は認めます。
これから自立して幸せな生活ができるように努めます。

お礼日時:2019/05/08 17:47

ご主人の不貞をどうのこうのという問題よりも、あなたの考え方そのものが問題でしょう。

言葉の使い方もあなたの都合の良いように遣い、それをご自分の気持ちにマッチさせて悩み苦しむ材料に仕上げているのですから・・・。

仮に、ご主人が不貞を働いていたとしても、その程度の証拠らしきもの、そしてご主人の否定の言葉がある限り、何の役にも立ちません。あなたの1人相撲です。自家撞着の思考方法を改善することです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね…
本当に私の都合のいいように捉えていた部分があります。
考え方も甘ったれてると今回こちらで質問させていただき、胸が痛いです。

他の方からもアドバイスいただき、まずは自立の道への今出来ることを始めようと思い、ハローワークに登録してきました。
今後どうなるかわかりませんが、全て頼りきっていた生活を変えていければと思います。
アドバイスありがとうございました!

お礼日時:2019/05/08 16:54

大丈夫です!


今から証拠を手に入れられるじゃないですか(*⁰▿⁰*)

相手に家に来てもらって謝罪させ、それを全て撮影するんです
ビデオカメラでつらいでしょうけど質問者様から喋るように誘導しましょう。

夫とはいつからそのような関係なのか。
何がきっかけなのか。
不倫したんですよね?奥さんがいる事も知ってるはずですよね?

そうして撮影したらそれが証拠です!

相手のお母様からの謝罪も電話でいいので。
と言ってしてもらいましょう。
そしてそれを録音します。
録音じゃ法律的に証拠にならないかもですが、浮気相手にそれを伝える事でだいぶ利き目があるはずです。

りっぱな証拠です。

夫の証言もマメに録画し、日記をつけましょう。
何かあったらの為に、少しでも証拠集めしましょう。

もし離婚します!
そして彼女と付き合います!
となったらムカつくじゃないですか(´-ω-`)

少なくとも旦那さんには絶対に慰謝料をもらってください。
もし、このまま丸くおさまったとしてもまたやりますよ!

頑張りすぎずに未来自分が楽になる方法みつけましょう(*⁰▿⁰*)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
今からでも大丈夫でしょうか…
謝罪の一部始終を録画しておけばそれも証拠になるのでしょうか?
知りませんでした。

夫と相手から慰謝料はもらうつもりでした。しかし、不貞行為の有無か怪しくなってきたので慰謝料は無理かな…と思ってたところでした。

最後の一言にとても力が湧いてきました!!アドバイスありがとうございます!

お礼日時:2019/05/08 16:52

親としては一言言いたいといえど、未成年ではなく立派な社会人ですよね。

どうしても言いたいというならご主人ではなくあなたが相手母と対決したらどうですか?そうすれば、あくまでも被害者はあなたですから。不倫関係において、どちらが誘ったとか嫁入り前の娘に手を出して、とかは関係なく、一人前の社会人として妻や子供のある既婚者と知っている上で付き合った罪は重いので、よりどちらが悪いと言うことは言えません。
なので、あなた一人が相手をして、ウチではウチで夫を十分に叱り罰を与えているのだから、あなたから一言聞く必要は無いと伝えて良いのではないでしょうか。母親としては思うところはあってもグッとこらえ、本人にひたすらにあなたの怒りを受け、真摯に謝罪させるようにするのが本当の姿だと思います。

しかし本来、成人した女性の母親は出る幕ではありません。当事者間で解決しますと相手母にはあなたからお断りしていいと思います。

できれば、接触は持たず自宅に内容証明を送り、あなたがどれだけの精神的苦痛を被り、今家庭はめちゃくちゃになっているかを訴え、慰謝料を請求し(額が問題ではありませんから母親の怒りに触れず払えるくらいの金額が良い)、反省文と、もう二度と接触しないと誓約書を書いてもらい、次に接触したらさらに追加で請求することも盛り込んで、文面のやりとりだけにしておけば良いのではないでしょうか。
本人がどうしても謝罪したいなら一言言いたいなんて言っている母親は決して連れてこないように言った方がいいです。

不貞の確固たる証拠がなくても、あなたが多大な精神的苦痛を受けたことには間違いありません。(不倫のようなやりとりだけでも失礼極まりないです)。ただ証拠がないならあまり高額にすると、重すぎる、どの位の関係であったか証拠はあるのか?と母親の反撃に出られる可能性もあるので、これくらいで済むなら何とか解決してしまったほうがいいだろうと思わせ、反省を促すような内容証明である事がコツと思います。

こちらへの謝罪が先、というか、全てですよ。やられても一言やり返したい人っているものですが、あなたにとってはその何百倍も辛いことなのですから、相手に余裕を与えず言い訳をさせず、反省と謝罪だけをさせてください。お辛いでしょうが、泣き寝入りはしないでくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やはり相手のお母様のこと…おかしいですよね?
確かに私も当事者じゃなければ、自分の娘が同じような状況なら夫に対してはらわた煮えくり返ってるところですが……相手の方も28歳の立派な社会人です。しかも彼女が入社した時はすでに夫は私と結婚していたので既婚者だったのとは知ってるんです。

私もその場に同席しようかとも思いましたが、とりあえず私達夫婦の間で解決しなければいけないことが多いので、先延ばしになっています。

私の精神的苦痛は子供たちにも心配されるほどで(何も食べられないなど…)不眠も続いています。
アドバイスにあるように、"これくらいで済むなら何とか解決させてしまおう"くらいが妥当かもしれませんね。

でも、何か行動を起こすならなによりも先にこちらへの謝罪が先では??と本当に腑に落ちなかったので、ご意見伺えて少し心が軽くなりました。

お礼日時:2019/05/08 16:42

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