人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

37歳婚活女が結婚するには?
男性は結婚するなら中身重視ですか?

見た目がよくない太めの友人は35歳の時に恋愛結婚しました。

その友人が婚活してた時に求めてたお相手像は
誠実(浮気しなさそう)
おもいやりがある
定職についてる(契約社員でも可)
家族と仲良くしてくれる
年齢は10歳上くらいまで
年収は350万以上
とかでした。

友人はモテる外見ではないものの、若い時からよく告白されたり、デートに誘われたりしてました。
(婚活以外で10人以上とデートしてるはず)
一目惚れされたことやストーカーにあったことも。

男性には
癒し系
母性的
おもいやりがある
話題が豊富で楽しい
性格がかわいい
意外としっかりしてる
と言われていたそうです。

たしかにいつも笑ってるし、良い人です。

私は婚活を始めて3年目。
容姿はまあまあでパーティでは高確率でカップリングするし、デートまで行けても続きません。
口下手で会話が続かないです。
考えてから話すので会話がゆっくり目です。
ノリがいいタイプではないです。
自分のことを話すのが得意ではないし、本当は他人に興味が無いです。
ただ老後が心配だから結婚しないと生活できません。

男性は友人みたいなタイプと結婚したいですか?

質問者からの補足コメント

  • みなさんありがとうございます。

    実は私は彼氏いない歴=年齢です。
    ブスではない程度で、地味だし、奥手でモテません。

    私も友人も女子校育ちですが、友人は習い事をやっていて高校から彼氏がいました。

    友人からは何人か男性を紹介してもらいましたが、
    会話をリードしてくれる人がいいのに大人しいタイプや趣味があまり合わない(合うのもあった)人だったり。

    友人から恋愛テクを聞きました。
    相手が話をしてる時は口角をあげて楽しそうに聞く。
    リアクションは大袈裟に。
    ありがとう!嬉しい!など素直に表現する。
    褒める。
    →わざとらしくなりそうで無理です。

    相手が話をしてたことを覚えておいて、今度連れて行ってください!と言う。

    男性は外見がイマイチでも友人みたいなタイプが結婚対象になりますか?
    あと母性的ってなんですか?

      補足日時:2019/05/13 00:16
  • 友人が旦那さんと知り合った飲み会に誘われたけど、私は飲めないから行きませんでした。

    旦那さんは素敵な人で、モデル体型の爽やかイケメン、穏やかで誠実そうな人です。

    後日、彼氏として旦那さんを紹介された時に私のことを良い子だと言ってくれたそうで嬉しかったです。

    友人のことは第一印象は恋愛対象外だったものの、友人は10kg痩せてアプローチし、旦那さんからデートも告白も引き出したそうです。
    いわゆる草食系で人見知りらしいので、積極的な友人のペースに乗せられたのでしょうね。

    出会いはタイミングというのは本当ですね。
    私とじゃ合わないのは分かってるけど、私も行けば良かったと後悔してます。

    でも、私は積極的には行けないのでどうすればいいでしょうか?
    リードしてくれる人はどんな所にいますか?

      補足日時:2019/05/13 18:48
  • 私が異性から気にいられるにはどんな強みをもったらいいでしょうか?

      補足日時:2019/05/17 16:51
  • 人を好きになったこともないのに、婚活みたいな条件で判断する場所は向いてないのかもしれませんね。
    人を好きになるのが怖くて、恋愛なしで結婚したい!って言ったら友人が引いてましたが(汗)

    友人には趣味コンを勧められ行きましたが、マニアック過ぎて周りについていけず場違いで気が引けました…知らないことは素直に「教えてください」と聞けばいいと言われましたが難しいです。

    どこに行けばリードしてくれる人に出会えますか?
    職場は女性ばかり。

      補足日時:2019/05/19 16:43
  • 結婚後の生活が想像出来た方がいいですか?
    結婚生活に笑いは必要ですか?

    友人の旦那さんは高身長のイケメン、年下、年収は平均的、同居なし、人見知りらしいけど打ち解けた時の笑顔が素敵。真面目で誠実。
    デブセンではないけど、ぽっちゃりの友人を可愛いと言うほど一途。
    ふたりの釣り合いがとれてるとは思えなかったです…

    旦那さんは友人となら「結婚した時に穏やかで楽しい結婚生活が想像出来た」そうです。
    話が面白いことって大切ですか?
    私はお笑い芸人じゃないんで、笑いを取りにいったりできません。
    面白い受け答えもできません。
    コツがあったら教えてください

      補足日時:2019/05/24 19:31

A 回答 (49件中1~10件)

そう、貴女は、自分がイケメンじゃないと好きになれないから相手の外見に拘っているのではなく、「ブサイクと結婚したら『負け』だからイヤ」なんじゃないですか?


リードしてくれる人を希望しているのも、確かに自分が話しベタなのもあるだろうけど、根本的なところは、「相手からアプローチされて、一生懸命求められて結婚しないと『負け』だからイヤ」「自分から積極的に話しかけて結婚してもらうなんて、『負け』だからイヤ」なんじゃないですか?
バツイチ、かなり年上、といった提案を嫌がるのも、養育費とか介護とか、もちろんそれもあるんだろうけど、そういうことだけじゃなく、「そういう悪条件の人じゃないと結婚できないなんて、『負け』だからイヤ」なのでは?
違いますか?

でもね、はっきり言って、周囲の大多数の人はそんなこと気にしないんですよ。
「旦那さんバツイチ?ふーん、最近は多いよねー」くらいの話です。
じゃあ誰が「負け」だ、って言ってるのかって言うと、貴女なんですよ。
貴女が、他人がそう言うだろう、私ならそう言う、って思ってるだけの話なんです。
貴女は、自分自身と不毛な争いをしているだけなんです。

人間、そうそう性格は変わりませんし、苦手なことが急に得意になることもありません。
場数を踏んで、みっともなくても必死に努力して、トライアンドエラーで上手くなっていくしかありません。
「私には無理」「苦手」「出来るわけない」
気持ちは分かります。気持ちは分かるけど、そうやってやらないでいたら、いつまでたっても出来るようにはなりませんよ。
次の婚活パーティーでは、話しかけてもらうのを待つのではなく、誰でもいいから、とにかくいっぱい話しかけてみませんか。
上手く話せなくたっていいんです。今回は練習!と割り切りましょう。
笑顔が不自然だって、リアクションがわざとらしくたって、練習だからいいんです。
なんだったら、そういう役どころの女優さんだと思いましょう。
誰かいませんか?好きな女優さん。その方の笑顔と身のこなしと口調を思い浮かべて、演じてみてください。

結婚って、「ゴール」じゃないんです。
誰かに見初められました。結婚しました。めでたしめでたし。・・・じゃない。
結婚してからも、相手の気持ちを推し量ること、相手に自分の気持ちを伝えること、お互い居心地の良い空間を作っていくこと、そういった努力をしていかないと、簡単にダメになっちゃうものなんですよ。
「無理」「苦手」って言って、相手から話しかけてくれること、相手が察してくれることを待ってては、ダメなんです。
だから、今からいっぱい練習しましょうよ。
頑張れ!
    • good
    • 3
この回答へのお礼

親身なコメントありがとうございます!涙がでました。。
おっしゃる通り、自分の中で誰かと比べて負けたくない!という気持ち?強迫観念があるのかもしれません。
それと、察してちゃんのところがあります。
頑固で素直に言えず、上手くいかない気がしてきました。

友人には譲れない条件に絞った方がいいよ、結婚も生まれ育ちが違う人間同士だから合わないことも多いけど、すり合わせが大切なんだよね。って言われました。

お礼日時:2019/05/30 00:04

No.46です。


更に酷いこと書きます。

> たしかに友人が会話をリードできるタイプだから旦那さんものせられたんでしょうね。
> 友人はたしかにお笑い芸人じゃないけど、ユニーク?冗談がうまいし、リアクションも大袈裟なので、男ウケはいいのかもしれません。

この言い方、かなりご友人とそのご主人を馬鹿にしているのですが、まさか、自分で気がついてないのですか?
「のせられた」って何なのですか?まるで、ご友人が相手を騙した悪い女みたいな言い方ですよ。
「リアクションも大袈裟」とか「男ウケはいい」とか、酷い言いようです。
好きになった相手に一生懸命にアプローチしただけであって、褒められることはあっても、貶される謂れはないと思いますけど。

> 相談所はお金なくて登録できないし、プライドが許しません…

プライド(笑)何のプライドですか?
先々食っていけそうにないから、他人に生活費の面倒見て欲しいんですよね?
貴女に「提供出来る強みがない」ってことは、相手男性は、たいしたメリットも無いのに貴女の面倒を見るんですよね?
だったら、出来る限りの努力をしてみせることくらい、礼儀として当たり前ではありませんか?
自分の「芯」を持つことは大事ですが、そんなしょうもないプライドなら、犬にでも豚にでも食わせてください。
それがイヤなら、たとえ飢えても、たとえホームレスになっても、自分のプライドを貫く覚悟を決めてください。
今の中途半端な貴女が、ハタから見てて、一番カッコ悪いですよ。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

友人のことは大切ですが、自分を顧みずにアタックできるチャレンジャーで羨ましいです。
私はアピールできないタイプなので。

旦那さんは付き合いで参加しただけで、元々結婚願望はないし、彼女も欲しかったわけじゃなかったらしくて。
そんな旦那さんを振り向かせた友人が悔しかったのもあります。

旦那さんは素敵な人だし、友人より自分の方が釣り合うと思っていたのかもしれません。
婚活してても旦那さん以上の人を!と比べてしまい上手く行きません。

友人に婚活する時に料理出来る方がアピールになるよと言われ、簡単なお弁当を作るようになりました。
でも、友人は炒め物とか簡単な料理しか作ってないのに旦那さんは喜んでると聞くとイライラします。自慢かって。

笑顔の練習とか話題の広げ方とか色々アドバイスもらったし、友人はできるけど、私には苦手なかことばかりで、自分が惨めになります。

お礼日時:2019/05/28 15:37

笑いを取りに行けないなら、会話の糸口に、手相か手品でも覚えたらいいんじゃないでしょうか?



この質問は、「37歳婚活女が結婚するには?」を訊きたいのですか?
それとも男性から「女性は中身より容姿が重要、どんなに性格良くてもデブは無理」と
言って欲しくてしている質問ですか?

また、「デブの友達からイケメン旦那を取っちゃいなよ!」と励まされたいのですか?
それもあなたからアプローチ出来ないから、旦那さんが誘ってくれるように
ストーカーのように行く先々で視界に入るように付きまとうという方法で?


大丈夫ですか?
婚活がうまくいかなさすぎて不安定になってませんか?


「性格悪い美人」と「性格の良いブス」の二択ではなく、
「性格の良い美人」を目指せばいいじゃないですか。


笑顔で話すのが無理なら、目の前の相手の面白いところを探して笑いをこらえてみればいいのでは?
もしくは過去の面白かったことの思い出し笑いでもいいですし、
自然とわざとらしくない笑顔になると思いますよ?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
面白いところを見ても爆笑とかしたことがなくて、あははと声に出すくらいですが、目が笑ってないと言われたことがあります(涙)

お礼日時:2019/05/28 15:21

まだ続いてたんですね(汗)


ちょっと、読んでいていい加減イライラしてきたので、キツイことを書きます。
気に入らなかったら、スルーなりブロックなりしてください。

> 旦那さんも私のこと良い子とほめてくれてたそうですが、出会うのが遅すぎました。

いや、どう考えてもお世辞なんですが。
普通の人なら、自分の妻の友人のことを「馬鹿っぽいよね」とか「性格悪そうだよね」とか言わないでしょう?
また、万が一、夫がそんなこと言ったとしたら、それを本人に言わないでしょう?
そのお話で分かるのは、ご友人とそのご主人がごく普通の真っ当な人である、ということだけです。

そもそも、本当にその方が貴女のことを「良い子」だと言ったとしても、「出会うのが遅すぎた」って、まさか、ご友人よりも先に貴女と出会っていたら、その方は貴女の方を選んだはず!とか思ってらっしゃるんですか?
貴女は、ご友人に対して随分失礼ですよね。
友人は外見が悪いのに。友人は太ってるのに。友人は・・・友人は・・・。なんだかなぁ、って感じです。
あまりご友人のイマイチなところばかり強調すると、貴女は見た目も悪くなくて太ってもいないのに結婚できない=それを打ち消すくらいの悪いところがある、って自分で言っちゃってるようなものですよ。
第一、その方は「人見知り」なんでしょう?
どう考えても、「リードしてくれる人希望」の貴女の好みじゃないでしょうに。
見下している友人が獲得した人だから良く見えているだけで、たぶん、ご友人より先に出会っていたとしても、「うーん、イケメンなのはいいけど、もっとリードしてくれる人じゃないと・・・」でそのうち連絡が途切れ、気がついたらご友人に掻っ攫われてました、というオチだと思いますよ。

> 私はお笑い芸人じゃないんで、笑いを取りにいったりできません。

ってことは、ご友人はお笑い芸人なのですか?・・・たぶん違うでしょう?
「だって、私はお笑い芸人じゃないし」「だって私は」「だって私は」「だって私は」「だって私は」「だって私は」
そのわりに、条件を下げろと言われれば
「あれも大事」「これも必要」「難しい」「無理」「無理」「無理」「無理」「無理」「無理」
貴女なら、そんな男性を好きになれますか?

> コツがあったら教えてください

ご友人から、「相手が話をしてる時は口角をあげて楽しそうに聞く」とかいといろコツを聞いてるのに、自分で「無理」って断言しちゃってるじゃないですか。
やる気もないのに、アドバイスを求めたって無意味じゃないですか?
「そんなことありません、今度こそやります!」と言うのなら、ご友人から受けたアドバイスや、この場で既に回答者様たちから頂いているアドバイスを、実践してみてはいかがですか。

と言うか、もう、逃げ恥じゃないですけど、契約結婚でもなさったらいかがですか。
貴女が提供できるものをリストアップして(家事とか、介護とか)、相手に提供してもらいたいものもリストアップして(年○万円の生活費とか)、NG行為もリストアップして(暴力とか、性行為とか)、その条件で結婚してくれる人を希望、みたいな。
結局、貴女は生活のために結婚したいだけなんでしょう?だったら、それでいいんじゃないですか。
生活資金を得るためなんですから、イケメンである必要などないはずだし、趣味なんて個々に楽しめばいいし、会話も(事務連絡以外は)不要じゃないですか?
今働いている会社以外にもう一箇所就職して、ダブルワークで生活を安定させるんだと思えばいいです。
まあ、私なら、そんなことするくらいなら、本当にダブルワークして一人で生きていく道を選びますが。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

全部おっしゃる通りですね。

たしかに友人が会話をリードできるタイプだから旦那さんものせられたんでしょうね。
旦那さんは第一印象では友人の外見は全く好みじゃなかったそうです
友人が毎日メールしたり、押したり引いたり駆け引きしたって言ってました。
私には到底できないので羨ましいです。

友人はたしかにお笑い芸人じゃないけど、ユニーク?冗談がうまいし、リアクションも大袈裟なので、男ウケはいいのかもしれません。

友人や皆さんからのアドバイスはとてもありがたく感謝してます。
自分がうまくできないのがもどかしいです。

契約結婚…本当にしたいくらい!
私が提供出来る強みがないので無理ですが…
恋愛で振り回されるのも嫌なので、恋愛なしで結婚したいです。
相談所はお金なくて登録できないし、プライドが許しません…
友人にも旦那さんの友達や他にも3人くらい紹介してもらいましたが、プロフィールや写真の時点でお断りしてたら話がこなくなりました。

婚活パーティでカップリングしても続かないし、八方塞がりです

お礼日時:2019/05/27 17:36

回答とか怖いです。

友人のダンナは友人のダンナです。執着や嫉妬はやめましょう。
あと外見気にし過ぎもどうかと。結婚は人柄ですよ。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

結婚は人柄重視ですよね。
でも外見がよくないと婚活では不利なのはたしかです。

お礼日時:2019/05/25 10:36

今って、37歳まで引きこもって働いたことの無いニートの人が、ニート仲間が上場企業で働きだして、


親も年取ってきて将来不安だから自分も働かないとな~と思って転職サイトに登録したり就職フェアに行ってみたりはするものの、
でも年収1000万以上で週休六日ぐらいで在宅ワークも出来て
上司や煩わしい人間関係も無くて面接も無くて、向こうからメールでスカウトしてくれる会社ってだけは最低限、絶対妥協出来ない!
って言ってるような状態なんじゃないでしょうか。


妥協ではなく、考え方を変えればそんなにこだわる理由も無いかな?って部分もあると思います。現実に寄せるというか。
少女マンガのようなイケメンは実在しないし、実在したらかなり怖い目鼻のバランスしていますが、福山雅治さんのように人一倍稼いでるイケメン50歳は実在しています。


今、当たりの無いクジを闇雲に引き続けてもお金と時間のムダなので、
自分の中が何が当たりなのかをちゃんと整理してから(例えば何となく「一週間ぐらいの海外旅行当たりたい!」と思っていたけど、
仕事そんな休めないしパスポート取らなきゃだし、現実的には一泊の国内温泉旅行の方がいいかも?とか)、
再開された方がいいと思います。


その際は、例えばお友達の旦那さんがうらやましいなら、その旦那様のお友達や同僚の方などを紹介してもらい、
もし第一印象で合わないと思ってもすぐに切らずにやりとりは続け、相手から付き合ってと言われたらとりあえず付き合ってみるとか
妥協というより、長い目で見てジャッジするなどのルールを決めて活動されたらいいのではないでしょうか。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

友人の旦那さんのお友達は紹介してもらいましたが、外見が好みじゃ無さすぎて連絡先も交換しませんでした…
友人の旦那さんがイケメン過ぎて前を向けなくて目が泳いでたみたいです。
友人はその人のことを誠実で会話のキャッチボールもできるし、婚活では出会えないような人だから!と言ってましたが、ろくに話もしませんでした。
だって旦那さんが素敵過ぎて…しかも付き合い始めでラブラブアピールされてすごくイライラしました。
旦那さんも私のこと良い子とほめてくれてたそうですが、出会うのが遅すぎました。

お礼日時:2019/05/24 19:08

多分今は、友人に先を越されて不安に思ってるだけなので


一旦、婚活をお休みされては?

その間に自分が結婚したい人はどういう人なのか見つめ直しましょう
(少女マンガのように鼻毛も指毛も生えていない人とか、多分実はいっぱい細かい理想があるはずです)。
理想がハッキリすることで、そういう人に出会うためにどこに行けばいいか対策も考えられます。


本当にリードしれくれる積極的な男性であれば、ある日すれ違いざまにプロポーズしてくれるかもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

婚活を休んだ時は自分だけ結婚できないんじゃないかと不安でした…
理想はたくさんあるけど、それだと無理といわれてしまって。
妥協ポイントが難しいです

お礼日時:2019/05/22 22:22

自然体で少しぐらい容姿がおとっていても引け目感じることはありませんよ。

自分を大事にする人はいいですねそう言う人は沢山いますからあんして付き合ったらいいですね。あまり給与ばかり考えてもいけませんねそれはいずれにしても解決しますよ。まずはじぶんを朗らかにしてくれる人がいいですね。参考までに
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時:2019/05/22 22:20

お疲れ様。

皆がこんなに一生懸命相談に乗ってるのに、なんか貴女は他人事なんだよね。
私だけかな?そう感じてしまうのは?
理想論が高過ぎ…
全てを相手に望むのは無理だよ。
自分も変える努力をしないとね。
自分の描いてる様な人なんて、絶対に等しい程居ないよ。
視野を広げて色々学ぶ事だね。
先ずは、人との関わりを。
コミ症的な所を改善しないと何も進まない。
人と触れ合う場所を探して己を開く。
ボランティア活動など?
自分が始められる事からチャレンジして見て下さいよ。
少しづつ、自信を付けて行きましょう!
老後の生活が心配で婚活するのは多分今の貴女には無理よ。
世の中そんなに、甘く無いから。
老後は、年金でそれでも無理なら生活保護。
これから、こんな人達が増える時代になる。
今でさえそうなんだし。
金が有り余ってる人なんぞ早々いない。
世の中もっと勉強しないとね。
皆、共働きしとるし。
男も、結婚したいけど食わしてやれるだけのお金も稼ぐのも儘ならない世の中なんよ。
今から、自力で働いて少しでも貯蓄。
自分の人生なんだから他力本願じゃ駄目さ。
頑張り〜自分の為に。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

真剣に悩んでます。。
自分の描いてるような人なんていないに等しいんですね…

共働きは全然アリです!
ただ非正規雇用だから1人じゃ老後心配で…

お礼日時:2019/05/21 14:31

経済的に安定したいなら、50歳以上のバブル期入社組の男性を狙うしかありません。


アラフォー世代は就職氷河期世代なので、結婚相談所に入会資格さえない定職に就いていない男性が多いし、定職に就いている人も、就職氷河期で給与が低く、家庭を構築できない人ばかりですし、運よくそこそこ稼いでいる人は歳下から自然にモテるので婚活市場に居ません。
また、あなたより年下の男性は、その男性からすると、わざわざ不妊のリスクを負ってまでも歳上と付き合うメリットは無いから対象外でしょうし。
男性は下等動物なので、本能的に自分の子孫を残す事にしか興味が無いって事を頭において希望を出した方がスムーズに結婚相手が見つかるでしょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

難しいですね…

お礼日時:2019/05/20 23:14
1  2  3  4  5 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング