「忠犬もちしば」のAIボットを作ろう!

私、(36歳、初産妊娠8ヶ月)主人(40歳)お互い2回目の結婚。趣味を通して知り合い交際7ヶ月で結婚。主人には以前の奥と二人の子供がいましたが1人病気で死亡。もう一人とは元奥再婚後13年会ってません。

主人と会話ができずどうしたらいいか悩んでます。
現在妊娠8ヶ月でここ最近になり名づけ、産休、育休、仕事の事を主人に話しても上の空状態な対応でした。スマホ見て私は見ない。名づけに関しても何度もどうする?と話しかけても「あー」で終わり。
もうどう見ても俺、興味ありません、勝手にしてという態度。
女の子と分かった時はとても嬉しそうにて名前どうしようどうしようってあんだけ楽しみにしていたのですが、最近になりこんな状態が続き、今後結婚生活を続けていけるかとても不安なりました。悪阻も人一倍酷く8ヶ月目ですが嘔吐を繰り返しており夜の生活もできず、さらに夫の「どうでもいい態度」を見て浮気でもしてるのかな、子供面倒になったんだろうな、私は家事も全部こなしてるのにな・・なんであんな酷い態度なんだろうってすごい落ち込んでいました。

そして今朝再度、子供の名前の事を聞くと「好きにすれば」の一言でスマホゲームから目を離さず、不安と絶望・不満がこみあげてきて泣きなら自分の思ってる事、主人の態度から感じてる事を主人に伝えました。
すると反応が
「誰が子供どうでもいいって言った?いつ誰が言った?言ってねーこと勝手に言ったようにきめつけんじゃねーよ」(悪態つきながら)と返されました。

私としては「言ってないけど勝手にすればってどうでもいいですという風にしかとれない」と言ったら
揚げ足取りで「勝手にすればと誰がいった?」(実際は好きにすればって言ったので)

こんな感じの会話が延々とづづきます。一文字でも違うとそうは言ってないとか、そうなるともう会話を録音してないと話せない状態になります。

あー、もう駄目だ、失敗したこの結婚も、一人で育てていくかー、旦那はもうATMとして扱えるようそう思えるよう今後は努力をしよう。数ヶ月前はあんなに喜んでたのに。。。と悲しくて泣いていたら旦那が「名づけについて私の親に駄目だしされたことがショック、でもそれを私に伝えると私の親に伝わり大喧嘩になるかも、だから自分の中でどう消化しようか悩んでた、ごめん」

名づけに関しては私の母親が一歩も譲らない状態が続いており、私から説得しても聞き入れない状態なのは事実です。主人としては俺の子供という気持ちも強いみたいですがそれが言えないそうです。

私としてはほっとしたと同時にだったら悪態つかないでそういえばいいのに・・・ってどっと疲れました。もしそれを私に伝えてくれなかったら私の先ほどの思い込みのままで今後過ごす事になります。

今回でこのような事は2回目なのですが私が憔悴しきるまで悩み、泣いて絶望を感じるくらいまでいかないと主人は自分がどう考えてるか話してくれません。それが今後とも続くとなると、それも辛いです。もっと簡単にこーおもってるんだよねーって軽く教えて欲しいのですが、これはもう治らないでしょうか。それとも男性ってそういうものでしょうか?

里帰り出産なのですが主人のこのような態度が続いていたので、私の里帰りが待ち遠しい、面倒なのは排除したい、その間に遊びまくりたい、帰ってきたらそれはそれで対応すればいいとしか主人は思ってないんだろうなと私は思ってたと伝えたら、本当はここで産んで欲しいし立ち会いたいけど私の実家が病院なのでそこは私の実家へまかすべきかと思ってた、そもそも酒も飲まないし、女友達一人も居ないんだけどと話してくれました。

どう思ってる?と聞いても「んー」「あー」、私が悩んで泣いたら「実は・・」というパターン。

どう対処すればよいでしょうか。

A 回答 (7件)

ちょっとマタニティーブルーが入って、猜疑心が強くてネガティブ全開みたいですが、大丈夫ですか!?!名前は候補を決めて、まずは旦那さんに選んで貰わないとおばあちゃんばかりが可愛がっても子供には不幸です。

こう思ってた!というストーリーが悲劇寄りだからもっと単純に、あなたー、どうしよー、こうして良いー?わかったー、それはいやー、あ、いいわねー、みたいにシンプルに!!結婚して分かったことは、旦那に国語力があまり無いかもって事です。よそは違うのかも知れないけど、ニコニコ短く簡単に、基本相談、みたいにすればいつまでも仲良しでいられます。家で喧嘩していたら外ではもっと喧嘩しなくちゃいけない人だらけの世の中ではないですか。旦那さんの態度で邪推しなくても、普通にいい人そうだしちゃんと赤ちゃん、可愛がってくれそうですよ。出番作ってあげないと、かなり奥さんの実家には遠慮していそうです。旦那さんが1番大事だからね、と魔法をかけてあげましょう。
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この回答へのお礼

マタニティーブルーだとは一切思ってなかったのですが、もしかしたらそうなのかもしれないですね。
確かに今の感じでは主人の出番は一切ないです。
せめて名前くらいはって思ってるのですが・・・今後の主人の出番も作ってあげるべきですね。ご指摘ありがとうございます。

お礼日時:2019/05/14 16:43

>だから話し合いたいんだけどって話しました。

すると「好きにすれば」の回答です。
その件ではなく、関係、立場、出産に関する考え、今後の生活
不満に思うこと、して欲しいこと、その他もろもろ

全てについてです
互いに意見を出し合ってください

もう一度問いますが
旦那さんの立場の辛さは理解できていますでしょうか?
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貴女は自分がどれだけ依存やネガティブ思考で無茶な事で旦那を苦しめているか自覚が無いのでしょう。



一つ質問ですが旦那の親が貴女の意向を無視して勝手に名前を子供に着けたらどう思いますか?

貴女が彼をATMと思うなら彼は貴女を家政婦として扱っても良いわけですよね?

ネガティブで愚痴や不満しか言わない人と暮らしたいでしょうか?
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この回答へのお礼

不安だということを話すのがそこまで禁止なことでしょうか?

お礼日時:2019/05/14 16:29

感情を言えない旦那と、感情でしか処理できない奥さん、って感じですね。



「好きにすれば」となった際、「わかったわ。じゃあ好きにするから今後一切、口を出さないでね。約束だよ」と言えばいいんです。
それで終わるんです。
そうやって旦那サイドを追い詰めればいいんです。

そうなればさすがに旦那も自分の気持ちを言わざるを得ないでしょう。

事務的に処理すればいいだけなのに、そこであなたの不安とか絶望とかがオマケに付いて来て、
旦那が気持ちを言う前にあなたが感情を露わにしてしまうから、
旦那が気持ちを伝えるタイミングを逸してしまう。

あなたが感情を露わにしながら「どう思う」と聞かれても答えにくいです。
言葉のキャッチボールじゃなくて、感情のドッジボールになってるので。

冷静に、感情抜きにして事務的に「どう思う?」と聞けば、
もう少しまともな反応が返ってくる可能性があると思うので、
一度試してみてください。

また、名付けに関してあなたのお母さんが口出ししてくるのはよろしくないですね。
そこは実子であるあなたがキチンとストップをかけるなりしないとダメでしょう。
説得することじゃないです。
母方祖母に命名権などありません、で済ませればいいのです。
そこであなたがこれまた感情的にオロオロしてしまったのであれば、
そこもまた旦那さんが気持ちを表現しにくくなるハードルになってしまっていると思いますよ。
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そもそも、お互い2回目なんですよね?


何故もっとお互いの事を知ろうとしなかったのですか?
子供の名前の事も、旦那さんからすれば自分の子供の名前も決めさせて貰えないのに、自分の意見を言ってもって…思ったんだと思いますよ。
貴女の母親を貴女が説得出来ないのに、旦那さんが説得も何も無いですよね?
しかも実家が病院だから!?

結婚失敗したからATMとして扱える!?
貴女の方も旦那さんの事を軽視し過ぎとしか思えません。
夫婦2人事は自分達でキッチリ話し合って2人で決める事が大事だと思います。
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この回答へのお礼

回数って関係ありますか?
長年付き合ってるから大丈夫っていう保証あるんですか?
旦那さんを説得したいなんて誰も書いてないですよ。

二人のことを自分たちで話し合いたいけどなかなかできないから悩んでる、解決方法って何かありますかっていう質問なのでその回答に、きっちり話し合って決めるべきという回答は的外れです。もう少しまともなコメントして下さい

お礼日時:2019/05/14 16:45

>もっと簡単にこーおもってるんだよねーって軽く教えて欲しいのですが


ん?
だからそれを伝えられない状況だったから
悩んでいたのでは?
下手に会話したら気持ちがもれてしまう状態だったのでは

確かに旦那さんの態度は褒められたものではありませんが
立場的にはとてもかわいそうな位置にいると思います
それは理解してあげているでしょうか?

それを理解できていないようでしたら
今一度考えてあげるか、しっかりと話し合いをするべきかと思います

初めての妊娠で大変かと思いますが
精神的に弱っていて判断力が鈍っている可能性もあります
少しリラックスして、家事をサボっても大丈夫です
まずは自分のことを大事にしましょう
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この回答へのお礼

それを理解できていないようでしたら
今一度考えてあげるか、しっかりと話し合いをするべきかと思います

だから話し合いたいんだけどって話しました。すると「好きにすれば」の回答です。

お礼日時:2019/05/14 16:40

単純に考えても、奥さんのご両親の悪口は言えないでしょ。


里帰り出産すれば、貴女のお母さんが勝手に出生届を出して名前も勝手に決まられるのはほぼ確定だし。
そんな中で、名前どうするって聞かれても、どうせ自分の意見なんて無いに等しいんだから好きに決めたらいいんじゃない?って気になって当然かなと思います。
あなた自身大変なのもよく解りますが、旦那様の置かれている立場も大変なんだと気付いてあげるべきではないでしょうか?
察して欲しい気持ちもわかりますが、あなた自身察しきれていないのに、ソレを旦那様に求めるのは酷というものですよ。
ご主人自身の悩んでいる時の癖を、あなた自身が早く理解すれば、泣いて怒ってぶちまける前にご主人にあなたが優しい言葉を掛けることが出来るのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

里帰り出産すれば、貴女のお母さんが勝手に出生届を出して名前も勝手に決まられるのはほぼ確定 -> え?そうですか? 私がちょっと待ってといえばいいことだと思うのですが、それも勝手な決めつけですよね

確かに、悪態が続いたら悩んでるって思えばいいかもしれません。

お礼日時:2019/05/14 16:38

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