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夫婦生活で自分自身の損得勘定に苦しんでいます。どうすれば幸せなになれるでしょうか。
アラフォーで交際3ヶ月で妊娠発覚し、恥ずかしながら、できちゃった婚をしました。

生活は、旦那が知り合う前に購入したファミリー向けマンションで私が引っ越す形でスタートしました。

そして新婚生活も味わえないまま、すぐに出産、育児がスタート。


主人とのお金のやりくりは、

旦那
マンションのローンや管理費や修繕費、光熱費の固定費を払い、


食費や日用品、子供のものなどをお金を出しています。

なので、貯金や財布は別々です。


そして主人は、朝の6時から20時過ぎまで仕事、サービス業に近い職種のため、土日は休みですが、祝日は休みにならず、時には土曜日も仕事と、年間の休みが少ない会社です。

有給もあるのでしょうが、まったく取りません。取れないとも本人は言っています。

そのため、家事育児は私がほとんどやっています。

この状況に、モヤモヤしてしまいます。
育休中で手当は出ているものの、なぜお金をだしてくれないのか。

家事育児も私がやって当たり前なのはなぜなのか。

不平等な気がしてしまうのです。

0歳児の育児で、人と話すことが少ない毎日のためか、こんな思いが膨らんでイライラしてしまいます。

ただ、子供のことはとても可愛がってくれており、あやすのは私より上手です。
土日どちらかは、面倒を見てくれて、私の息抜きの時間をつくってくれます。

家事も私がほとんどといいましたが、お風呂掃除やトイレ掃除、食べ終わりの洗い物もやってくれています。

なので、比べたら上はいくらでもいると思いますが、やってくれている方なのでしょうか??

ただ、子供のものは、学資保険は何度もなんどもうるさく言ったらやっと先月加入してくれましたが、

成長と共にどんどん必要になるもの、おむつやミルクなどの消耗品はともかく、おもちゃや服などに何もお金を出してくれないのは、何で?と思ってしまうのです。

私と子供のことを想ってくれるなら出してくれるはずと、お金で愛情をはかってしまいます。

ただ、旦那は全部養えるほど稼ぎがよくありません。なのに不釣り合いなマンションを購入したため、それでいっぱいいっぱいなのです。

産後何度もこのことで喧嘩になり、夫婦関係もかなりひどいものとなってしまいました。

自分でも、根本的な原因は私がケチで損得勘定が強すぎるせいだと思っています。
きっと自分よりよい環境の人をもってきて、比べてしまいキリがないと思います。

子供のころから、兄がいて「お兄ちゃんばかりずるい」といいながら育ちました。

昔からこんな自分に苦しんできました。
だから結婚もなかなか踏み込めずにいたのだと思います。

原因はこのように分かっています。
ですが、なかなか変えられません。

産後、喧嘩ばかりですっかりお互いキャラ変してしまい、互いに冷たい返しが多くなりましたが、旦那ことは嫌いなわけではなく、離婚はしたくありません。
3人で楽しく暮らしていきたいです。

私が変わるには、どう考えればよいでしょうか。

どうか、共働きの奥さまなどアドバイスをいただければと思います。

よろしくお願い致します。

A 回答 (16件中1~10件)

しあわせに暮らしている女性は、みんな「うれしがり屋さん」「ありがたがり屋さん」です。


 うれしいことや、ありがたいことが起こったからそうなるのではなくて、うれしがり、ありがたがるから、また同じことを呼び込んでいるのです。
 男性は、好きになった人には、何かをしてあげたいと思っているものです。
 それはひとえに、彼女の喜ぶ顔が見たいから。そのときに、当たり前のような顔をされたり、不満げだったりすると、とても残念な気持ちになって、次に何かをしてあげようと思う気持ちが失せてしまいます。
「もっと、もっと」と多くを求める女性に対しては、気持ちが反比例するようにして、何もしてあげたくなくなるのです。こういう人は、知らないうちに可愛さを捨て、みずから、しあわせを遠ざけているようなものでしょう。

夫婦関係に不和が起きるのは、自分の相手に対する愛情が不足しているのが原因だと気づけていないから。ですから、旦那さんも協力してくれない、自分の気持ちをわかってくれないと嘆くことが多くなるんです。

くれない・・足らない・・ではなく
自分が損してでも愛情を注いでみてください
必ず報われる時がきますから・・

無償の愛を注げる人が報われ幸せになっているんです。
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この回答へのお礼

皆さまありがとうございました。
お一人お一人にお礼が出来ず申し訳ありません。

いろんな回答を見てとても勉強になりました。
自分の至らなさ、恵まれていること、冷静に反省することもできました。

お財布を一緒にという意見もありましたが、まずは自分が損してでも与えるくらいの気持ちでやってみたいと思います。

ありがとうございます。

お礼日時:2019/05/17 04:26

そんな男と選んで一緒になった 二人で問題解決する事 夫婦間の事は他人が構えない 勝手にしたら

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「なんで私ばっかりが大変なの」「なんでもっとしてくれなきゃいけない筈なのにしてくれないの」「なんで私を大事にしてくれないの」と言う感情がある限り正直何をしても幸せになれない気がします… 自分で「私は不幸」「私は恵まれていない」「私は大事にされていない」と思い込ませているようなので…



自分でそう考えてしまう、感じてしまう原因を調べて改善に努めるなり、旦那さまに相談するなり、カウンセリングに行くなりしないと多分ずっと「私ばっかり」と言う被害妄想にとらわれ続けるのではないでしょうか。

多分被害妄想だと思うんですけどね、ご質問内容を見る限り。

調べてみても良いのではないでしょうか。

https://minnkane.com/news/3856
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お金の事はさておき、


協力的ないい旦那様じゃないですか!
やってくれている方ですよ。
貴女の息抜きも考えてくれて、
優しいですよ。
全然不平等だとは思いません。
お金の事はちゃんと話し合って、互いに譲り合って解決しなくてはね。
お金な執着したり、お金に換算さしたり、何かと不平等だ、不公平だと考えてしまう方は残念ながら幸せを感じにくいです。
自分の不満の数と同じだけ、配偶者も相手に対して不満を持っていると言います。
互いに譲り合って、歩み寄らなければね!感謝の気持ちはいつも胸においといて。
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旦那さんが理解してくれる様なら、貯金や財布は別々にしない方が良いと思います。


貴方が全て管理して、お小遣いとして旦那さんに渡す。
そうすればお金に関しての不満は無くなるでしょ?
本当ならそういう大切な事は結婚前にしっかり決めて、自分が納得出来る形で結婚するべきだったんです。

仕事時間は私の旦那とほとんど一緒です。
土日休みでたまに土曜日出勤。祝日出勤。
6時から20時まで。
有給もあまりとれない。

うちの旦那の様子から、これだけ仕事して家の事までやるのは難しいかなと思います。疲れてるでしょ?
子供あやしてくれたり、風呂トイレ、洗い物やってくれてるなんて偉いと思います。
旦那さんの気持ちとしては、奥さんの負担を減らしてあげようと、貴方を大切に思ってるから手伝ってくれてると思います。

嫌な所ばかり見えてしまい、不満ばかりで喧嘩が増える度に夫婦の心は段々離れていってるはずですよ。続けてるといずれ夫婦関係はダメになります。
離婚になったら大変です。
そこをもう一度良く考えてください。

とりあえず、お金の事は夫婦一緒の財布にした方が良いと思います。喧嘩せずに離れあってみてはどうですか?
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私も共働きで、そんな感じで費用負担してきました。


家賃や水道光熱費、通信費など夫負担、食費や雑費購入、子育てにかかる費用を妻負担です。
若くしての結婚ならともかく、自分もまあ多少はキャリアありましたので、貯金もありますしね。

ご主人が家や家計にかかる費用を出費していないわけじゃないのでしょう。
分不相応なマンション売って、安いアパートにうつりますか?
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貴女の旦那様なのだから、言いにくいことも貴女が説得しないと。

誰も代わりに説得してくれません。私も財布一緒にし、やりくりなどかなり喧嘩しながら説得しました。説得するため締め出したこともあります。それでも一緒にいます。子供のために、頑張ってください。貴女の気持ち、怒らせないように説得するよう頑張って伝えましょう。怒って感情的に伝えず、事実を伝えることです。冷静に。やってみてください。言い方をいろいろ試し、怒らせず手のひらに乗せることができれば、楽なものです。旦那のおかげで、仕事も怒らせず伝えれるようになりましたよ。なんでも経験です。
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私の場合…


生活は全て旦那の金です。
不動産購入や貯蓄
私の小遣い私の親の生活費
全部ですよね…笑
私の収入は全額貯蓄で、
1円も手を付けません。

できちゃった婚は、
恥ずかしいコトでは無いです。
旦那さんの収入わかりませんが…
小遣いは手取1割が相場ですから
給与の振り分けを
話し合いしてみては?
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結婚とは生活ですよね。


思いやりや助け合う気持ちが第一ですよね。
あなたは変わることないと思います。
単にお財布を一緒にしたらいいだけの話なんですよ。

お財布一緒にできない理由があるのであれば、離婚したくないあなたの意見から方法は二通りしかないと思います。
一つは、育休の間は月収が少ないので仕事復帰するまでの間だけ夫婦合算にして生活する。
仕事復帰したらまた決めていたルールに戻すという条件で話し合いしてみてはどうですか?
その話が通らなかったら、お子さんの必要な物は買って?とおねだりしたらどうでしょう?
お二人のお子さんなのですからお子さんのお金を出すのがあなただけと言うのはおかしいですよ。
旦那さんもお子さんにお金を支払っていない事で親意識が薄れて来ると思います。
二つ目は、
1歳になったら保育所いれて仕事復帰する。
そうなった場合、保育所代はあなた持ちなのでしょうか??
共働き夫婦の幼い子の保育園代は高いので負担になると思いますが。


そもそもお子さんがいて夫婦お財布が別っていうのが間違いだと思いますけどねぇ。
離婚を考えていなくて3人でうまくやっていきたいのであれば、お財布は一緒にして一緒に苦労したり一緒に楽しい時間を作ったりして共に暮らしていくべきだと思いせんか?
今の夫婦関係は、どっからどうみても同居人。
共に暮らす家族には程遠い気が。
一度、お財布を一緒する話し合いをすべきかと。
あなたが間違っているのではなく、旦那さんが間違っていると思います。
喧嘩は何の得にもなりません。
どうすればお子さんを幸せに育てていけるかの話し合いをしてくださいね。
単にお財布を一緒にすれば済む話なのに喧嘩になってお互い嫌なところが沢山見えてその先にはお互い顔を見るのも嫌になって離婚しかないですよ。
どうにか旦那さんにうまく説明して夫婦が損得勘定持たない日々を過ごしてくださいね。
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マンション購入は知り合う前ですから、旦那さん1人の将来を見据えて 資産にもなるから購入したんでしょう。


妊娠は予定外だったと思いますし、あなたも住んでいるのですから、ローンの支払いは維持するしかないでしょう。平等に考えたら、旦那の資産であるマンションに(家族だから当然、ではなく)住まわせてもらっているのですから、ありがたがりはしても文句を言うのは間違っているでしょう。お金に余裕がないのを分かっているならなおさら、叩いても金は出てきませんよ。
そんだけ働いてるのに、家のことは手伝ってるほうだと思いますよ。

予想外の出費でお金の余裕がないのはお互い様。子どものものもできるかぎり、リサイクルとか、メルカリにして、離乳食も自炊して、節約するしかないです。それでも足りなかったら流石に出してくれるでしょう。

まずは、住処があることをありがたいと思い、旦那さんを恨む気持ちを根絶することです。良いことは産まれませんよ。
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