出産前後の痔にはご注意!

入籍前の同棲段階で戸惑うことが多く
アドバイスいただきたいです。

四月頭に顔合わせを行い、そろそろ
婚姻届を出そうという状況です。
悩みというのは、以前より家事で彼女の
指示通りにこなせないと、彼女の感情が
爆発するのです。
皿洗い、料理、掃除洗濯においてかなり
細かくこだわりがあり、それができないと
言ったのにやってくれてない!となって
激しく怒ります。
私が理解できてないことだけでなく、
そうした指摘を聞く態度にも指摘が
及ぶのですが、そのたびに相手もですが
私の気分も落ち込み、最近良く考えが合わない
のかなと思うようになったとか、ストレスで
肌が荒れたとか言われるので本当に問題だと
感じています。

もちろん家事は出来る限り助けたいし
言われたことは繰り返さないように
心がけていますが、正直、重箱の隅をつつく
ような話と感じているところもあります。

皆様はどのようにして奥様といい関係を
築いていますか?

A 回答 (17件中1~10件)

アラフィフ既婚男性です。



家事は「手伝うもの」ではないのです。そこが根本的に間違っているのです。

まずは参考になるコラムをどうぞ
https://www.mamatenna.jp/article/67681/
http://sayuri-shiratori.com/2017/05/21/danna_kaji/

日本の夫婦は「夫は家事を手伝うモノ」と思っています。手伝う、ということは「監督権限が妻にある」ということです。
日本では伝統的に「家計と家事は女性の領域」と思われているからで、家庭内の采配は夫の給料を全部握ることも含めて「妻の権限」だと男女とも思いこんでいます。

しかし、コラムにもあるように、そして質問者様も困っているように「家事を一から十まで妻のやり方でやる」ことはできません。それは手伝いではなく「奴隷」であると言ってもいいのです。

欧米の男性は家事をするのですが、「する」と書いたように日本と根本的な違いがあります。それは「欧米では家計管理は男性の仕事である」ということです。だから洗剤1本だって「納得いかなければ自分で家事をして妻にやり方を教える」場合もあるのです。したがって、欧米では男性も家事を「する」のであって、妻の「てつだい」をするのではないのです。

まずは彼女さんにも上記のコラムを見せるといいでしょう。その上で話し合うべきです。

うちの場合「僕は手伝わない」と言い切ってあります。(いや、雨で取り込むとかそういうのは手伝いますよ)
料理は得意なので作りますが、基本的に自分が作りたいものを作ります(妻や子供が食べたくないものは作らないです)
洗濯は畳み方だけは妻のやり方に妥協しましたが、干し方などは自分流です(私もながい一人暮らし経験があります)

掃除は、基本妻ですが「私の限界」を超えると、細かいところを掃除し始めます。たとえば冷蔵庫の奥のゴミをしだすような感じです。最初は妻は嫌がりました。なぜなら姑のように「ダメだしされているように感じた」からです。

しかし、うちでは基本的に妻に家事を任せているので「私が限界を感じた(本来は些細なレベルの)ものを自分で好きなようにやっているだけ」と分かってからはむしろ「早く限界を超えないの?」とたきつけてきたりします。

家事は手伝うものではありません。そのかわり主体的にできるスキルは身に着ける必要があります。
    • good
    • 0

う~ん、、



まあ、あなたが嫌なら
結婚辞めたらいいだけですからね。

正直、今からこれじゃ
先が思いやられるかも
    • good
    • 0

元々他人同士なんだから合わないのが普通。


それでも一緒に暮らすなら歩み寄るものだが、質問者の同居人はそれができなさそう。
譲れないこだわりがあるのはわかるが、感情の抑制ができなくなってるのは個人的にはやばい。
文章だけを鵜呑みにするなら、あなたが合わせる前にちょっと話し合いをした方がいいと思うレベル。
ここで譲りすぎるとずっとあなたが我慢し続ける事になりそう。
    • good
    • 2

環境の違う赤の他人が一緒に住めば、そうなるよね。



歩み寄るのも大事じゃない?
    • good
    • 0

お子様が誕生されたら 益々酷くなりそうな予感はありますよね。


任せたなら任せた成りに受け止めて欲しいよね。
まずは 「ありがとう。」だモノ。
「貴方の気に入るようにはできないから遣るの辞めたよ」
一度伝えてみても良いかもしれませんね。
きっともう反撃を食らうでしょうけど
冷静に
じゃぁ どうしたら良いか 教えて。
一緒に紙に書いて整理してくれないか?
張り出しておけば慣れるまではそれを見てやってみるから。
と言えれば最高ですよ。
それでもいちゃもん付くようなら
何かの腹いせで八つ当たりされているだけなのかもしれませんね。
中には実際にいらっしゃいますから。
あの人を怒鳴る事でストレス解消でして あぁ~すっきりした。
そう言い放った人間もいましたもの。
その辺を見極める為にも ご自身は冷静に判断材料として
言い切ってみることも必要かもしれませんよ。
結婚 考えちゃいますものね。
    • good
    • 1

これが女性なら実家に帰るとかなんでしょうけど、質問者様は冷静であられますね。


彼女の指示通りにやらなくてはと言いますが、彼女の指示は合理的で納得する理由はあるのでしょうか?質問者様のやり方では駄目な理由は?

家事は出来るだけ手伝いたいと仰る質問者様は素敵です。まずはやってくれてありがとうとなるものですが、運命共同体で対等な関係であるはずなのに“指示して”うまくできなければ“爆発する”なんて、何様なのかしらと感じてしまいます。

今は共働きが多く、男性も家事ができなきゃなんて言われますが、昔は「男子台所に立ち入るべからず」と言ったものです。
これって、的を得ているなと思うのです。
家事をするなと言う意味ではありませんが、男女の性差、脳の作りの違いで、出来ないものは出来ないのですよ。
それを男女平等なんて簡単な言葉で性差を理解しないまま家庭を合わせると、女性からしたら「なんで言ったとおりにしてくれないの!」となる。

けれどそれでも質問者様は「出来るだけ家事を手伝いたい」と仰るのだから立派です。
どなたかも仰っておられましたが、分担をきっぱり分けてしまってはどうですか?
「男子台所に立ち入るべからず」で、質問者様が手を出さない家事があっても良いと私は思いますよ。
男女の性差ももちろん、人間、得意不得意あるのですから。質問者様でなくちゃダメねって家事もあると思います。

もちろん時と場合により一緒に手伝いながら同じ家事をすることも必要でしょうが、そこは“一緒に”やると良いと思います。成果を報告する形ではなく、同時に二人でやれば、その場でコミュニケーションが取れますから、やり方が違えばその場で直せますし大きな爆発になることはないでしょう。
    • good
    • 0

家事のやり方が違うと、母と娘でさえ揉めますよ。


ハッキリと家事を分けてやったらどうですか?
同じ家事をお互いが違う価値観でやるから
やり方が違うと不満がでるんですよね。
    • good
    • 3

指示通りに出来ないからと言って激しく怒られ続けたらそりゃ誰だって疲れますよ。



指摘するのなら感情的に言うのではなく、もう少し言い方を考えてから指摘すれば良いのにと思いますね。
人それぞれこだわりがあるのは分かりますけど、かと言って相手にも自分のこだわりを押し付けるのは違うと思いますよ。

彼女に逆に俺にこんな風に言われたら嫌な気持ちになるでしょ?もう少し言い方を変えて言ってくれないかな?と話してみたらどうでしょうか。
    • good
    • 1

新婚1年未満の妻です。



潔癖な側からすると、汚い環境に対して生理的に我慢できないんです…。
ただうちの場合、私よりも夫の方が精神的にデリケートなので、あまり怒ったりせずに私の方から歩みよるようにしてます。

重箱の隅をつついているように感じても、奥さんにとってはそれくらい綺麗にすることが当たり前で、すごく大事なことなんでしょう。
交際初期にお互いにそういうことをわかっていれば良かったですが、親しくなればなるほど相手に対して過剰に期待してしまい、「なんで理解してくれないの」「なんで分かってくれないの?」となってしまいますね。
奥さんは特に「こうするべき」という思い込みが激しいのかもしれません。
「自分はそこまでの掃除が必要とは思わないけど、君がそうしたいなら手伝うよ」「いつもありがとう」と、奥さんの気持ちを尊重してあげてくださいね。
「夫が分かってくれない」と感じるのが、一番辛いと思います。

私も嗅覚過敏な方なのですが、夫が元々暮らしていた部屋が臭すぎて泊まるのも辛かった時、「失礼だ」とか「気にしすぎるからそう感じるんだ」などと怒られたのがもっと辛かったです。本当に、大勢の人が使った直後の運動部の部室に閉じ込められられたように気持ち悪かったのに。

最近はこの点については夫も理解してくれて、料理や家事に関してお互いに歩みよれたので初めの頃よりも喧嘩がずいぶん減りましたよ。
どうしても耐えられなければ、諦めるしかありません。その点についてうちの両親は、結婚何十年経ってもお互いに歩み寄れていません。笑
    • good
    • 0

>彼女の感情が爆発するのです。

激しく怒ります。
サラッとそう表現されていますが非常に気になります。

精神に何か問題があるかもとな・・と一度相手側家系親族も含め徹底的に疑うべきでしょう

https://sugiura-kokoro.com/treat/syoujyou22.html

↑流し読みして少しでも当てはまりそうな項目があったら
精読して下さい。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング