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こんばんは。
1児(4歳長男)の父親です。
妻が30代後半の時に、遅めの妊娠出産をしました。
結婚当初はなかなか妊娠出来ず、時間を掛けてやっと授かった子です。
年齢の関係もあり、2人目は厳しいだろうと産婦人科で言われたそうです。

最近、母さんに「私は孫に囲まれて老後を暮らすのが夢だった。なんで2人目も産めないような人を選んだんだい?」と言われました(僕自身も一人っ子です)
僕と2人きりの時に言ってきたので、妻はこのことを知りません。
妻の耳に入らないように言ってくるのは、母さんなりの気遣いでしょうか。
しかし、すでに3回ぐらい同じことを言われています。

母さんも僕一人しか子供を産めなかったので、そういう夢を持つのは分かります。
ですが、妻が何人産むかなんて結婚前に分かるはずありません。
まして、それを結婚の条件にする人はまずいませんよね。
何をどのようにして、母さんに話をすれば分かってくれるでしょうか?

A 回答 (12件中1~10件)

話を聞いたあとに、お母様に「僕を産んでくれて感謝してるよ。

でもその話は、二度としないでね」と言えば、普通の人間なら察するでしょ。
もし奥さんに、まかり間違って耳に入ったら二度と円満な家族は戻ってこないと思いますよ。
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あなたと二人きりの時に二人目も産めないような人を選んだのか?と言ってくる事自体が気遣いが出来ない人だと思います。

二人目が、出来ない理由が、あなたにあるとしたら、奥さんの父親がお母さんだけに、なんで二人目も作れない男と結婚したんだ。俺は孫に囲まれて暮らすのが夢だったのに。そう言われていたら、どう思いますか?実際に二人目不妊が男性にある事もあります。可愛い孫1人を産んでくれた嫁、可愛い息子を産んでくれた妻への配慮に欠けていませんか?親を説得するよりも、今の幸せを喜んで生きていく方が、家族が幸せな形になると思います。子や孫を授かりたくても、出来ない事もあります。
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愚痴なので説得するのは難しいと思います。


大変な思いをして一人産んでくれたのですから逆に感謝するべきですよね。
不妊治療の大変さや奥様の努力を話して(本人が嫌がるようなことは避けて)、あとは妻の耳には入れたくないから言うのなら私にだけにしてねというのはどうでしょうか。
今時のお嫁さんははっきりしていますからね。
耳に入ったら、たった一人の孫も連れてきてもらえなくなってしまいますよ。
大事にしないといけません。
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夢は夢。


じゃあ お母さんはどうして僕しか産んでくれなかったの?
二人目も産めないような嫁だったの?
同じことを言うまでです。
僕は一人で十分楽しかったしお母さんに感謝しているよ。
お母さんを独り占めできたんだから。
哀しい事を言うようなお母さんだとは思わなかったからすごくショックだよ。
そう言えばよいだけです。
毅然とした態度でね。
絶対にどんなことがあっても奥様には伝えないように。
そう言うところから嫁姑戦争が始まるのですから。
お母さんが直接嫁さんに言わなかった事
お母さんに感謝しているって伝えてね。
さすが俺の母親だね。ちゃんと人の悲しみをわかる人間で良かったって。
きちんというべき事は言う。
相手を持ち上げながら笑顔で
相手にくぎを打ち込む術を学んでください。
奥さんが親といさかいを起こさない為にもね。
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お母様の言葉、



「なんで2人目も産めないような人を選んだんだい?」

単に、たくさんの孫が欲しかった、という言い方ではありませんね…。
質問者さんの奥様の存在価値を否定し、更に、奥様を選んだ質問者さんをも否定するような発言です。
こんなことを言われたら、私なら親子喧嘩に発展します。

子どもを育てるわけでもない人に、無責任なことを軽々しく言って欲しくない!と思わず言ってしまいそうです…。

例えば…ですが、お母様が、私がもっと子どもを産んでいれば今頃は…という自身に対する後悔の念が、そのような発言になってしまったのだとすれば、多少は寛容になれますが…それでも、もう少し言葉を選んでもらいたいなぁ、とも思います。

すでに3回くらい同じことを言われている…。

孫が何人もいる人が、単に羨ましいだけなのでしょうか?
本当は、質問者さんの奥様に対し、子ども以外の不満が何かあるのでは?
本当にいい娘さんと結婚してくれた、と思っていたら、可愛い孫を(1人でも)産んでくれたことに感謝し、そのような発言にはならないかと…。

なんだか、悲しいですね。
女は子産みマシーンではないことを、お母様が一番分かっているはずなのに…と思ってしまいます。
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お母さんも周りから昔いろいろ言われて苦労したんだと思う。



だから息子には同じ思いをさせたくないのでは?

お母さんの気持ちもわかる。
かわいい我が子だから。
聞いてあげなよ。気がすむまで。
お母さんも本音を言えるのがあなただけなんだよ。
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50代の子供のいない主婦です。



私は、子供が欲しくて、色々と努力しましたが、授かりませんでした。

夫の両親には、何度も「努力したけど、子供が難しい」という話をし、

理解してもらっていたはずでしたが、

あるとき、「私も孫が欲しかった」と泣かれて、とてもショックで、言葉が出ませんでした。

それをきっかけに、私は、心の病気になり、義父母とは、疎遠状態になりました。

夫は、義父母(夫の両親)に対して、「親子の縁を切る」と言ってくれました。


貴方は優しい方のようですが、お母様がぽろっと、奥様の前で、

「たくさんの孫に囲まれたかった」と言ってしまったら、困るので、

次に、お母様が同じことを言われたら、「親子の縁を切る」と言ってみては?

それくらい、強い言葉で言わないと、お母様は、ずっと言い続けると思いますよ。

貴方は、奥様のことを一番に考えてあげてください。
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うわぁ…。

1番言われたくない言葉だぁ。私も20代で内膜笙で1人しか産めなくて、散々親戚連中から嫌み言われたーーー(怒) 子どもの人数で嫁さんの価値観が変わるのよ。
「一人っ子は可哀想」というママ友もウザイ。

奥さんを守れるのはご主人だけですよ!こんな所で質問しないで、無視するか言い返してやってくださいよ。
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お母さん思いな方だと想像します。


お母様自身がお子さんに一人しか恵まれなかったのは、生みたかったのに生めなかったのでは?と想像します。

もし若いときのお母様が誰かに 特に姑さんから
「もっと孫は生めないの?」
などと責められたらどんな気持ちがしたでしょう。

他人からしたら、お母様の発言は身勝手にしか聞こえません。
仮にお母様が三人我が子がいて、皆一人ずつ子供に恵まれたら 少なくとも三人の孫に囲まれているでしょうに

ただあなたは一人しか居ない息子さんだから、よっぽどのことがない限りは、そんなムゴイことを言う必要はありません。

人間は生きている間に あれもこれも恵まれることはありません。
親に恵まれれば夫に恵まれず
家庭に恵まれたら仕事に恵まれず
お金に恵まれたら愛情に恵まれず、、、
あなたという優しい子供さんに恵まれたのだから、それ以上は望まなくても、、、
「ボクが沢山の孫以上に母さんを大事にするから」
とでも言ってあげてください。
だいたい私もそうですが年齢が進んだ女性は「無い物ねだり」ですから、そこまで深刻に受け止めなくても良いのでは?と感じます。

女性の年齢が進んでからの妊娠出産は命懸けです。
奥さまにはしっかり感謝して、本当はお母様以上に奥さまを大事にしてあげてくださいね。
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まず、「嫁に嫌われたら、孫には会えなくなる」ことを理解してほしいですね。

苗字は旦那さんの方でも、子供は小さければ小さいほどお母さんのもの。
お母さんが嫌いな人のことは好きにはならないし、そもそも囲まれるようなおばあちゃんはそんなこと言いません。
奥さんの耳には絶対入らないように、あなたが気を付けましょう。
そのへんの政治家と言ってること変わらないですからね。

まず囲まれたいなら、自分が子供たくさん生まないとってところですよね。
あなたが一人っ子なら、「囲まれる」といっても孫はせいぜい2~3人が限界ですよね。今のように1人かもしれないし。
それをお嫁さんのせいにするのはそもそもおかしい。
生まなかったなら、お嫁さんの気持ちもわかりそうなもんですけどね。
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