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私、旦那以外の人を好きになってしまいました。結婚したら恋愛しちゃいけないの?でも、誰かを好きになるのに結婚してるとか、結婚してないとかって関係ないと思いませんか。でも、世間一般の常識では悪いことになってます。私も、彼と出逢うまでは、絶対に旦那以外の人なんか好きにならないと思ってたし、自信がありました。でも、早くに結婚し過ぎてやり残したことだらけで、この生活のデメリットな部分ばかり目につくようになるし、そういうことに旦那が理解を示してくれないのに不満を感じたり、毎日子育てに追われる中で、現実逃避したくて始めたメールが彼との出逢いのきっかけです。彼にも奥さんと子供がいます。逢いたくても簡単に逢えないし、思うようにならない恋愛だから辛いです。淋しいです。彼は、来年の1月から5年間、仕事でベルギーへ赴任してしまいます。逢えなくなる前にいっぱい逢いたいし、なにもかも投げ捨てて彼の元へ突っ走っていけたらいいのに。。。ただ泣くことしかできない私は無力です。これからどうしたらいいのか、混乱してます。

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A 回答 (27件中1~10件)

結婚とは先天的に決まってたものではない、恋愛は強い欲望だとか、いろいろな


回答があるものですね。
私は浮気された側の経験者です。
皆さんと目線が違うかもしれませんね。
確かに恋愛は自由でしょうが、是非、浮気された側の立場をリアルに見てほしいのです。浮気している側では少し考えが自己中になりがちだと思いますので。

あなたは、相手に別に好きな人ができたことをうすうす感じながら、同じ部屋で過ごす辛さを想像できますか?寝るときに背を向けられる、キス求めてもしてはもらえない。新しい恋人と遭っているのを知りながら、相手のウソを受け入れる辛さが
わかりますか。そう、「絶対ばれない」「相手を傷つけづにうまくいっている」と
思っているのは、当人同士だけです。
私は彼が私を振るときに本当に辛かったのかは、今も理解できません。
ただ、そのとき彼に言われた一言一言は、よりを戻した今も心に深く影を落としています。私は「生活臭がする、色気が感じられない。新しい人には女を感じる」
あなたは、女性だから少し理解できるのではないでしょうか?
この一言のものすごい殺傷能力を。
あなたの旦那さんが今のあなたの立場で、浮気を告白されてこの言葉をいわれたら、どうでしょう?
今のあなたには、この言葉と同じだけの辛さを与えることができる立場にいます。
私は辛さに絶えかねて、気がおかしくなりました。自殺未遂もしましたよ。
自分の何がいけないのか、何が足りなかったのか、自分を責める日々でした。
そう、「結婚していても恋愛は自由!」という考えもあるでしょう。
でも、考えてほしいのです。
何十年も一緒にいてもいいと思って結婚した相手を、これぐらい傷つけます。
私はこの自分の恋愛から、結婚観が変わってしまったほどです。
いいえ、結婚するのが怖くなりました。
「また、この人が浮気するのでは。」そんな猜疑心をもって、よりを戻した後も
一緒にいるというのは、浮気をした側はもう何事もなかったように振舞えるでしょうが、浮気された側は、毎日の笑顔の裏でとても辛いのですよ。

まるであなたが「浮気をする」と言う方向で話してしまい、ごめんなさい。

でも、恋愛をしていて心が新しい人に向かいつつある今だこそ、わかってほしい。
今、あなたの一番傍に何気なく笑っている人の笑顔をウソの笑顔に変えてしまうこ
とを。そして、何気なく笑っていることが実はとても難しいことを。
あなたが、一人で泣いているときに本当に言葉だけでなく、目の前に手を差し伸べ
手くれる人は、だれですか?
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私も結婚してますが好きな人が職場にいますよ。

彼も妻子持ちです。奥さんは今2人目を妊娠中です。会うとキスしてくるから忘れられません。他のサイトではかなり相談したら怒られました。あたりまえだけど。恋愛は自由だけど傷つけ人がいるコトを忘れないで!
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私も数日前まであなたと全く同じ状況でした。


それに同じように結婚してからの恋愛はやはり悪い事なのか?
なんて事も疑問に感じたりもしました。
私も子育てに疲れ、旦那との生活にも不満がたくさん出てきて
何気な話ができるメル友が欲しくて出会った彼がいました。
運命かなと思ったくらいとても気が合い、
会ってからも楽しくてほんとに好きでした。
でも私の場合は結局彼に遊ばれていたと言う事にきずき、
私の立場的に彼の事で頭がいっぱいになるのは
苦痛だと感じたから終わらせる事ができました。
今でも私の周りでも同じ経験者がいます。
でもみんな彼の事で頭がいっぱいなんだけど
こんな気持ちでずっと長くは続かないと言ってます。
結婚してからの恋。私は悪いとは言い切らないです。
でもそれをきっかけに1番大切なものは何かと言う事を
あなたに知って欲しいと思います。
彼とはどうなりたいのか?
彼とあなたの間には傷つけている人が多すぎる。
そして会うたびに好きになって
別れるたびに寂しくなる。
こんな恋愛に答えは見つからない。
辛くなるのはあなた自身です。
今は思うようにならない恋愛だからこそ燃え上がってるだけかもしれない。
私も1ヶ月、せめて3ヶ月に一度でも彼の彼女になれたらそれでいい
なんて考えがどこかにありました。
けれど本気で好きになってしまったらそんな気持ちではいられない。
そしてそんな気持ちで毎日生活を送っている事を知らない
旦那や子供が哀れじゃないか。
そうきずいたのです。
恋愛はまた突然あなたにやってくるかもしれない。
その時にはお互い家庭をなくしてでも。と言い切れるような恋愛じゃない限り
簡単に恋愛はするものじゃない。
誰かを好きになるのに独身も結婚も関係ない。
それはそう思います。
でもそれは誰かを傷つけてもいいものでしょうか?
それなら旦那さまにきちんと好きな人ができたと話して
別れてから恋した方が絶対に良いでしょう。
私は冷静に考えて1番大切なものを選びました。
そして二度と同じ過ちは繰り返さないと心に決めました。
彼が私の事を遊びだったって事が幸だったかもしれないです。
彼があなたの事を本気なのか遊びなのか
それは1番あなたが彼の行動を見てきずいてる事でしょう。
今きずかなくてもいつかきずく時が来ると思います。

私は今とても楽になりましたよ。
スッキリした気分です。
そして今まで見えてなかった楽しい事なんかが見えてきて
とても楽しく過ごしてます。
あなたにもこの気持ちがわかってくれる日が来る事を願ってます。
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みなさんの意見と異なりますが、あえて書きます。


結婚してからの恋愛は道徳的に見れば、だめだと思います。
ただ、結婚と言う制度は後天的に人類が決めたことで、先天的に
決まっていたものではありません。
それに、無理やり人間と言うものをはめ込んでも、我慢すること
は難しいのではないでしょうか。
殺人とかと違って、恋愛と言うのは強い欲望です。
制度によって欲望をコントロールすることは極めて難しいと思います。
制度により寝るなといわれても、寝ますよね。
(欲望の強さは違いますが。。)

僕も浮気経験者です。
するまではそんなことが本当にあるわけがないと思い込んでいました。
僕の場合は、理性的に自分のほうから無理やり別れを告げましたが、
ものすごく苦しかったのを覚えています。
今の彼女との思い出と新しいものに対する新鮮さを天秤にかけて、
思い出を取りました。
でも、そこで新鮮さに走るのも人間(動物)として当然の感情だと
思いますし、単純に止められるものでは有りません。
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再度です。



いろいろなお礼を読んでみて、私も偏った論点からの意見しか書けていなかった事が分かりました。

もう一度だけ旦那さんとお話し合いをしてみる事が重要だと思います。
結婚生活の中で主婦として、女性として、人間として自分がどうしたいのかを。
そこで旦那さんの理解を得られないようですと、一歩踏み込んだ行為にでるのもいたし方ないように思われます。
そのベルギーの人の事は別として、1度しかないあなたの人生を少しでも満足できるものにする為にはね。
もちろん子供の人生の事も同様に大切にする事を忘れてはいけません。
それらを考慮した上でであなたと旦那さんの間で最終判断を下せば良いでしょう。
ただ、子供が物心ついた時に理解を示してくれるかどうかは経験のない私には分かりませんが。
それも1つの選択だと思いました。

まぁ、焦らずに感情的にならずに取り進める事を改めて提案します。
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少々常識外れな意見ですが、ご容赦下さい。


なんでこんなに、暗く、涙を流し、苦しみながら不倫しなければいけないのでしょう?
もちろん不倫はいけないことなんですけど、もっと頭を使って、楽しめばいいのになって、思います。
子供がいなければまあ、離婚してやり直すっていうのもいいと思いますが、子供がいる以上はやはり真っ当に育てつつ、家庭もちゃんと守って、その上で恋をすればいいのですよ。
外での恋愛によって、あなたが成長すれば、家庭も良い方向に行く事もあるかもしれません。
もちろんばれた時どうするかは、ちゃんと考えておくべきですけどね。
あなたが不倫するって事は、旦那さんにも何等かの足りない部分があるのでしょうから、それを気づかせる手段としても、浮気は有効だと思います。
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彼にプロポーズされたのですね。


make-smileさんが真剣に彼のことを思っているのか 行動でしめして
みましょう。 さっさと離婚して彼と一緒にベルギーに行く準備をする
のです。

心がご主人にないのに 今の生活を続けるのはお互いに時間の無駄です。

結婚した人が恋愛をしてはいけない?は 恋愛をしたかったら離婚をしな
い!です。
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相手が独身やバツ1で子供がいないなら問題ないと思うけど。

それにやっぱり「本当に好きなら旦那と別れるとか一人にしぼらなきゃ」私の彼も私を好きになり奥さんと別れてくれましたよ。でも子供もいなかったし私が独身だからすんなりいったんですけどね。
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自分の思うままに行動してみては?そのうち答えが出るでしょう。

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泣き続けるのならおやめなさい、そもそも現実逃避をしたくてやった事なら、その現実にまた直面しなければいけない事になりますよね?


私は未だ独身ですので少々立場が違いますが、幾人かの主婦と付き合った事があります。
私もここで失恋の癒せない傷を癒す方法を錯誤していますが、それでもある程度考える時間の猶予がある貴方の方が幸せだと思います。
さて………
貴方はどう彼と清算したいんですか? 逆にそのまま彼の元に行く事だってありますよね? そして貴方はどう自分の家族と向き合いたいんですか? そして何もかも投げ捨てて彼の元に向かって走って、縦しんばそれで幸せになったとしても…また同じ生活が待っているかもしれませんよ? それとも他の人が言っている様に単なる常套句なのかもしれません。
貴方は現在の結婚に不満がありますね? それは恋愛と言う物が結婚と言う日常になってしまって、何も変わらない状態で延々と続いていたんじゃないかって思います、それは貴方のご主人も貴方自身もそのまま過ごしているからだって思います。
少しだけご自分の視点を変えてみたら如何でしょう? 何か見えない物が見えてくるかもしれませんし、その中でもう少しどうすべきかって事が判って来るかもしれません。
自分が人の妻であり、その責任と立場を弁えているのであれば…自分の家族と相手の家族の問題もある事ですし、そこを良く考えて下さい。貴方が取れる責任の範疇であれば、私は何も言うつもりはありません…義務を行使せずに権利を主張するだけでは何も見出せなくなるかもしれませんよ。
手酷い事を書いたかもしれません、その点は御了承下さい。ただ言えるのは貴方が決めなければならない事ですから、その決定に対して笑顔でその選択を振り返る事が出来る様に頑張って欲しい…それだけです。
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