結婚4年目、 旦那さんの実家で同居させて いただいて、同居生活も4年目になります。 舅さんはおらず姑

結婚4年目、
旦那さんの実家で同居させて
いただいて、同居生活も4年目になります。
舅さんはおらず姑さんと、旦那さんと
3歳になる娘と1歳になる娘と子供が二人います。
結婚する前に、3歳になる娘を授かる前に
一度子供を授かってました。その時に、経済的に
厳しいので、旦那さんの実家でお世話になるとういう
流れでの同居でした。残念ながらその時に
授かった子は流れてしまい、同居する
意味もなくなったのですが、自分の意思を主張できず
同居の話は淡々と進んでいきました。
私の身分からしたら、経済的に
援助してくださって、住むところもあるしと思い
有難いのと、義母さんに感謝しなきゃと思い、時には
義母さんに対しても不満も、我慢してきました。
しかし、その不満も、私の器の小ささが原因で
耐えられなくなってきました。精神的にも、限界が
あったのである程度の不満は少しでも言わせてもらい
改善出来るのであればと思いましたがなかなか喧嘩に
なるだけで上手く行きません。所詮他人なので価値観も合わないのも仕方ないし、性格も育った環境も違うのも仕方ないと思います。ただ、経済的に免除して
もらっている以上は全部が全部我慢しなきゃだめなのでしょうか？距離を置いた方が、私は上手くいくと思ってます。義母さんに対しての不満も、私が不満と思うわけであり、姑さんが悪いわけでもないのもわかります。なのでお金が貯まったら出て行こうと思い、それも、義母さんに伝えたところ、都合がいいというのです。嫌なんなら、お金がなくても借りるなりして
すぐにでも、出て行けと言うのです。その発言にも
少し理解が出来ません。ただ、一緒に住んでいる以上はお互い理解してもらって協力していただかないと不満も解消されません。何を話しても理解しようとしてくれないので、全て私が悪いと言われました。どうしたらいいのでしょう。私はどう変われば上手く義母さんとやって行けますか？ただ、一度嫌だと思ってしまうと全て嫌な事しか見えなくなってしまって、正直身体も壊しました。どなたかアドバイスをいただけますか？？

質問者からの補足コメント

• 舅さんはいないと書いていますが内縁関係の
  舅さんが一緒に住んでました。
  1年前に
  姑さんと喧嘩して舅さんは家を出て行きました。

    補足日時：2019/06/19 10:27

• joypeetさんへ、
  書き忘れてましたが
  子供も保育園に入れて
  働いてます。舅が出て行ったり
  将来なにがあるかわからないので
  それこそ、姑が倒れたりだとか
  今は旦那が養ってもらっている身でも
  世代交代でいずれは姑を養って
  いかなければとそのために私は今からでも
  働いて少しでも貯金をと思ってます。
  それくらい、百も承知です。
  子供にお金がかかる？そんなのも
  百も承知です。しかし、最低限の教育で
  十分だと思います。うちは片親で育ってきて
  最低限の教育を受けてきました。
  社会に出て実際私は困ってません。
  同居しているから保育園に預けなくてもいいとか
  そんな甘い考えやこしてません。
  生活費だって最低限入れてます。
  昔、旦那が国民年金だった頃は
  その分のお金も含めて姑に渡してきました。
  実際、年金を未払いにされてましたけども。

    補足日時：2019/06/20 20:36

No.1 ベストアンサー 回答者： tobirisu 回答日時： 2019/06/19 10:57

夫はどうしているのですか？

夫婦と夫の親との話なのだから、夫が間にはいるべきです。
あなたがいうとおり、あなたと夫親は他人なんだから、お互いに不満がたまってケンカをすると後戻りができにくくなります。

妻と自分の親の不仲は、夫にも関係があることです。
家を出るか出ないかなんて、あなただけの考えでできることではないです。
あなただけが出て行くわけではないでしょう？

経済的なことも含めて夫と話し合ってください。

この回答へのお礼

ご返答ありがとうございます。
主人はどっちもどっちと思っています。
主人にはもう、相談してます。
なので、いずれ、出て行くつもりで
今動いてます。

お礼日時：2019/06/19 12:55

No.5 回答者： joypeet 回答日時： 2019/06/20 19:54

さっさと無家を出て実家に帰ればいいのですよ

人の家に居候して好き勝手な事を言い出したら終わりです
お金を貯める前に光熱費を払って下さい
旦那が働いたお金をネコババして出ていく資金にしょうなんて
どこまでずる賢いのでしょう

この回答へのお礼

残念なことに私に、実家など
ありません。呑気に好きな時間に
好きな時に帰れる実家があれば
いいですけどねー。
同居だからと言って
何もしてないわけではないですけど。
ちゃんと生活費というものは
入れてますし、実際子供は
小さいですけど、私働いてますよ。
旦那の金をネコババ？とか
意味不明なんですけど。
旦那やこあてにしてません。
人の家と言っても仕方ないじゃないですか。旦那の稼ぎが少ないんですもの。嫁ばかり責められる意味も
よくわかんないですけども。
自分の息子の稼ぎが少ないイコール
自立できてない自分の息子を
もっとしかってほしいですけども。
それでも全てが全部嫁が悪いんですかねぇ。それは
もっと反省しなきゃですねー。
すみませーん。
こらから深夜の仕事いってきますー。

お礼日時：2019/06/20 20:44

No.4 回答者： koyuki2426 回答日時： 2019/06/20 01:11

お金が貯まったら出ていこうと思う・・・そりゃ怒るでしょう。

都合がいいこと言うな、出ていくなら今すぐ出ていけ　でしょう。

姑さんがどんな言動をとってこようがね、あなたのしようとしていることです。

現実的なことを書きます。
経済的に厳しいからと4年も同居している間に貯まらなかったお金、これから貯まりますか？
お金は、子どもが赤ちゃんのうちより大きくなるほどかかるようになります。
義務教育のうちは公立に行けば教育費はかかりませんが、習い事やら塾やら、子どもが大きくなれば遊興費もかかるようになりますし。
姑さんと同居していれば、お子さんを保育園に預けずともあなたが働くこともできますけど、今まで働いて稼いでこなかったのでしょ？
（子どもさんが、小さいので働けないのも仕方がないですけど）
ご主人の稼ぎはそう簡単に増えないでしょうから、お金を稼ぐならあなたが働くしかないでしょう。
できますか？

質問は姑さんへの恨みつらみでいっぱいですが、ご主人はどうしようとされているのです？
ご主人は出ていきたくないでしょう。
家を出ていくお金はない。

姑さんが悪い、ひどい　といっても何も解決しません。

この回答へのお礼

私、今まで、働いています。
勘違いしないでくださいます？
あなたも決めつけた
考え方されてますね。
私は仕事してますよ。
子供が小さくても
夜寝かしつけて、深夜
働いてます。

貯まらない？
貯めています。
これでも何もしていないわけでは
ありません。
何様ですか？
私は片親で
16の時からずっと
朝から晩まで働いてきました。
悪いですけど
私はフルタイムで働いてもいない
姑と一緒にしないでもらいたい。
それに、仕事量も増やしたいけど
子供の面倒ばかり頼むのも
悪いけどよければ今よりもう少し
仕事時間増やしたいからといったら
姑は出来れば控えてくれ。
子供の面倒見るのはしんどい
と言われた。
私はだらだら
働いていないやつではない。
勘違いしないでほしい。

お礼日時：2019/06/20 20:03

No.3 回答者： おじい 回答日時： 2019/06/19 13:25

姑は普通の考えの人ですな　貴女の中に邪推があります　お金が貯まれば出て行きます　勝手過ぎます　利用するのは精一杯　用が亡くなれば　

さようならですか　貴女は冷たい女ですな

この回答へのお礼

誰だって完璧な人はいません。

お礼日時：2019/06/19 15:31

No.2 回答者： 中年紳士 回答日時： 2019/06/19 12:51

姑とうまく行かない事実が分かりません。

嫁の自分が何も主張できないように思い込むのは勝手ですが、お書きになっている文書からは姑さんがあなたをよそ者扱いにしたり押さえ込んだりするようなことはお書きになっていません。

つまり、文書から分かる事は、とてつもない姑ではない。と、いう事です。あなたは自分が何も言えないことを世話になっているとか、所詮他人だとか、性格も生育環境も違うとかの理由を挙げて共感を得ようとしています。

共感を得たいのなら、対立した原因を書かないとあなたの身勝手な意見になってしまいます。結婚4年になるのに、所詮他人だとか生育環境が違うとか、誰もが納得するような事を持ち出して不平不満を述べるのは、筋違いです。事実を書けない、あるいは事実をぼかして書けないのは、それを書くとあなたが非難されるかも知れないという気持ちがあってのことですか。

この回答へのお礼

事実がいっぱいありすぎて書けないだけです。姑さんは何をするにしても何も一言聞かずになんでも勝手にされる方です。例え私の私物の水筒とかも勝手に使って使った後も綺麗に洗って返さないだとか。私は何に対しても姑さんに聞きます。それもコミュニケーションの一つだとも思います。何でも聞けば誤解はないと思います。そして嫁と姑さんの立場が違うのですから姑さんの家なのだからなんでもかってというとのがあると思います。だから私はちゃんと聞きます。洗濯物もぞうきんとかと一緒に洗いたくないのが私の気持ちです。姑さんはそれが一緒に洗える方です。だから私はそれが無理だから洗濯物は別で洗えば不平なく済むと思いますがそれを言うと別で洗うのは面倒くさいと言います。そして何に対しても一言言ってくれれば誤解もしないのにそれもいちいち言うのが面倒くさいと言われました。物事をなんでも面倒くさいと言われてしまうとそれは理由にもならないと思うしそれをハナから理解しようとしてくれていないのですかね？そして水筒の件もなんでも聞かずにすることは私はそれはちょっと違うと思うのですが。それだけではありません。自分だけが住んでいるのならもんだいないと思いますがみんな住んでいるのですから気遣いとかあってもいいと思います。リビングに一回姑が使った裁縫の針が落ちてました。それも子供をリビングに連れてくるなとか言うんです。人が風邪をひいていて今日はご飯いらないとかというと毎回「誰が？」とかいってきます。それも少し感じが悪いです。ちゃんと私が調子悪いと伝えているのに。なんでもかんでも聞いてくる私のことを姑はおかしいと否定してきます。実際おかしい正しいやこわかりません。でも社会に出てもなんでも聞かなきゃわからないこともあるとおもうんです。共同生活をするに
当たって、なにも聞かずにするのって
自分だけの事じゃないと思うんですが。私が二人目出産前にちょうど
舅さんが出ていかれました。姑さんは舅さんに未練があるみたいで。私がちょうどお産ずいていて分娩台でしんどい思いをしてるにも関わらず無神経にも、分娩室で、「今日おみくじ引いてきたんだけど復縁脈ありみたいなんだけどどう思う？」とか無神経に聞いてくるところとか無神経すぎて無理です。とりあえず何に対しても面倒くさいと言われるともう改善の余地がありません。

お礼日時：2019/06/19 14:14