痔になりやすい生活習慣とは?

数日前に行った5対5の合コンで、自分以外3人が有名国立大学卒だったことがあった。

自分以外のもう一人は芸人で、大学出てるかどうかは不明だがモテるだろう。

その時点でテンションが下がったが、一人おとなしい女の子がいて、とりあえずLINEを送ってみた。

最初の方はいい感じでLINEしていた。

むこうは自分のことを覚えて無かったみたいだが、それなりにLINEが続いた。

しかし、向こうが自分のことをその時に同席していたノーベル賞受賞者を何人も輩出している大学出の子と勘違いしてたらしい。

自分がその子と違うと知ったとたんに梨のつぶて。

女は学歴や肩書にめっぽう弱く、自分のような普通の私立文系大出を下に見て馬鹿にする。

恋愛も結婚も一部の勝ち組にしか許されない道楽になったと思いませんか?

A 回答 (10件)

そりゃ、モテなかったのを教えてgooに書いて愚痴っちゃうメンタルの男性は嫌でしょうよ。


あなたもここで「合コン最低だったー」て愚痴る女は嫌でしょ?

メンバー編成の時点でテンション下がっていたなら、ひがみ丸出しなオーラ出ていたのでは?
それでとりあえず大人しい子に行ったんでしょ?それってその子を特別気に入ったからじゃなく、ただ断られなさそうな子に行っただけじゃない?

じゃあ、「こいつならいけそう」って相手を馬鹿にしていたのはあなたの方じゃないですか?


というか、私立文系なんて学生時代一番遊べる立場ですよね。少なくとも理系と比べれば暇。
だからこそコミュ力が高く、女性の扱いもうまい人だってたくさんいますよ。一歩間違えればチャラいかもしれないけど。
そういうスキルは合コンで発揮出来なかったのでしょうか?

勉強する、遊ぶ、異性にがっつく、バイト三昧で将来の夢に投資する…どれも全力でやらなかったから学生時代に自信がつかなかったんだろうな、と推察します。
そりゃ魅力的な人には見えないでしょうね。
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この回答へのお礼

その女に「LINEおくってすみませんでした。ホントは○大の子が良かったんでしょ?自分から追いかけた方がいいですよ」って言ってやった。

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図星なことを言われると女ってこういう態度取るんですよね~

お礼日時:2019/07/03 13:53

アナタだって、その女性のこと、言えませんよ。



>一人おとなしい女の子がいて、とりあえずLINEを送ってみた。
とりあえずLINEを送った相手だったのでしょうから。

その女性の事を「おとなしい」と推測されたという事は、
その日、アナタもその女性に積極的に会話などしていないのではありませんか?


お互い、記憶に残らないような存在だったから、

>むこうは自分のことを覚えて無かったみたいだが、それなりにLINEが続いた。
のは、その女性も、誰だったかな~と思いながら、LINEを続けていたのでしょう。

アナタが誰だったのかが判明したとき、
その女性は、アナタの事を思い出し、「あ!あの時、テンション低かった人だ」
と思いだしたのかもしれません。


それと、
>恋愛も結婚も一部の勝ち組にしか許されない道楽になったと思いませんか?
と言うよりも、学歴や肩書を知った途端に、
アナタは自分で自分に自信が無くなったと勝手に判断し、勝手にテンションを下げ、勝手に、
>女は学歴や肩書にめっぽう弱く、自分のような普通の私立文系大出を下に見て馬鹿にする。
と思いこんでしまったのではありませんか?

しかし、女性だって、どんなに学歴や肩書が良い男性がいても、
根暗やマザコン、ケチとか、自分と趣味思考が合わなければ、付き合おうとは思いません。

それに、明るく、清潔感があり、女性の話も聞いてくれ、
笑顔が素敵で、優しい男性であれば、学歴など、関係ないと思います。


それと、『学歴』というよりも、『現在、どのような生き方をしているか』
の方が大切だと思います。
その男性が自分が輝ける生き方をしているならば、学歴や肩書など気にならず、女性も惹かれるはず。

アナタの心の中で、学歴や肩書にコンプレックスがあるならば、
もっと、違う一面で輝く面を見つけ、自分に自信を付けてから、
再び、合コンに挑んでみてはいかがでしょうか?

高卒だって、立派に会社を立ち上げ、成功されている方だっているのですから。

人は人、自分は自分なのですから、学歴や肩書きなど気にせず、
まずは、今からでも自分の生き方に自信を持つ事が大切だと思います。


女性も、普通の私立文系大出など関係なく、輝いている男性に魅力を感じると思います。


この先、アナタを理解してくれる女性に出会えると良いですね。



参考までに。
有名大学を卒業したから勝ち組ではないのです。
学校を卒業してから、その後の人生に女性は興味があると思います。
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この回答へのお礼

その女に「LINEおくってすみませんでした。ホントは○大の子が良かったんでしょ?自分から追いかけた方がいいですよ」って言ってやった。

見事にブロックされました。

>笑顔が素敵で優しい

※ただしイケメンに限る

その後の人生なんて、行く会社つまり大学で決まります。

こんなに学歴で苦労するなら何浪してまでいい大学に行くべきだった。

お礼日時:2019/07/03 14:04

私も思わないです。

そもそも、恋愛や結婚が「道楽」という観点を持ったことが無いです。逆に「大変な渦に巻き込まれる」と考えた方が妥当だと思います。


私立文系大出というくくりで言うと私も当てはまりますが、下に見られようが、なんと言われようが、幸せと充実感は自分自身で感じるものなので平気です。ただ、相手の態度に対して印象を悪くするだけ、というか。


恋愛や結婚に関しては、それぞれの事情があると思うので、「道楽」だと一概に言えないと思います。幸せという部分はありますけども。


私の同世代の知り合いの男性で、外観から見たらとても幸せな結婚をした人がいるのですが、よく飲む機会があるので実情を聞くと、婿養子に入ったお義父さんとお義母さんとの関係や、介護、同居の問題と、奥様の方の親族のトラブルがあって…、という複雑な内部事情を話していました。それらを表現するなら【勝ち組の苦労】とでもいいましょうか。私は大変だと思いますけどね。


外から見て良く見える人たちにも、事情はあるものだと思います。【日当たりが良いところの影は濃い】というか。みんなが同じ土俵で勝負すること自体が不可能ですし。人それぞれに土俵がありますから。自分に合った土俵の方が居心地いいですし。


今回は、おとなしい女の子とLINEを交換したそうですが、私であればちょっと控えます。

なぜなら、集まりの席で周りを観察している素振りの人は、何を考えているのかが不明なので、コミュニケーションがとりずらいので。せめて、よそ行きのテンションを発揮している人の方が好感が持てる、というか。

【おとなしい=おとなしい、という自我を出しているマイペースな人】という印象、というか。普通、周囲の雰囲気に無理してでも合わせようとしますから。そういう人が好みなら、何も言いませんけど。


もう一つの私の個人的な価値観ですけども、

【おとなしい人、無表情の人はどこかで感情の発散をしている】

というふうに勝手に思っています。少なくとも、本当におとなしい人であれば、そういった集まりに参加するのも躊躇すると思うので。「猫を被る」という言葉もありますけど。


本当におとなしい人ならば、心の中に感情を貯めこんで、心や体に悪影響をもたらしてしまうので、気遣う必要もありますけども。どちらか?ですね。


おとなしい人が、陰で激しい切り口で相手を値踏みする人もいますし、裏で「えっ?」と驚くような態度、言葉遣い、行動をとっていることがたくさんあったので。


今回のことで学んだことを活かして、今後、ご自身にとって質の高い相手と、良い出会いがあればよいだけのことだと思います。
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この回答へのお礼

その女にブロックされました。

おっしゃる通り、何を考えてるかわからないクズ女でした。

人見知りモード全開しながら、イケメンや高学歴に拾ってほしい。人見知りで恋愛経験が乏しいことをアピールして、ハイスペックに媚びを売ってるたちの悪い女でした。

お礼日時:2019/07/03 14:07

思いません。



例えば貴方が美人3人不細工2人であれば美人を選ぶのは当然で、女性は学歴や金銭、外見で選ぶのは当然です。

例えば高学歴で呼び込んだ女性なんで貴方と同レベルの学歴連中で集まれば貴方は平等に扱われる可能性があります。

貴方が高学歴の餌で釣った女性と合コンするからそうなるのでは?
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あなただってじゃあ40歳の人と付き合いますか?

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たまたまその女性が、高学歴の男性と勘違いしていただけのことです。


もし、一流大学でなくても素敵だなと思う男性がいれば、その人を選ぶこともあるでしょう。
1つの出来事によって、すべてを一般化して決めつけるのはおかしいです。
学歴を重視しないような女性もいますから、そういう人を見つければ良いですよ~
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条件付きで付き合って良いことないよ。

まぁそういう子に対して、すぐ不満ばかり言う
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魅力があれば学歴不問。



魅力がなければ、次は財産だが、これはすぐにはわからんし、大富豪が自分たちの合コンにきてるはずもなし。

って事で、せめて学歴ぐらいと考えるのは女の本能でっしゃろなぁ。
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その女たちは質が悪い気がします。


それにイライラしてしまうのはとても分かります。
けどその人たちを相手にしていたら、
時間と感情がとても無駄だと思います。
質の悪い人間に相手されなくて、
良かったと思います。
質の悪い人間に近寄られる人間に
なりさがらなかったと言うことではないでしょうか?
肩書きやら学歴やらで選ばれても、
人間性をきちんと見てもらえなければ、
未来の無駄です。
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合コンというどこの馬の骨かわからない場ではそれは最善の策ではないか?

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