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長文ご了承ください。

結婚6年です。お互い30代半ば、5歳と3歳の息子がいます。

この2日間、主人が口を聞いてくれません。
主人は子供にはまあ通常通り接しています。
全てほぼ無表情ですが、声をかけると顔は向くし、話している私の髪のゴミ?を取ったり、目にかかった髪を整えるし、主人の手や足が私にぶつかれば謝るし、場所を変えるよう促すと来てくれるし、手を出せばつなぐし、ハグのように両腕を広げれば応じてくれます。

2日目の今日は、食事は、一緒に食べましょと言い、私の着席を待ってくれ、郵便物の広告も私が隣に座って話しかけると応じてくれました(子供が近くにいました)。

が、2人になると、無視の理由を聞いても、想像できうる限りの選択肢を示しても、どんなに名前を呼んでも(今日はたまに返事をしてくれた)、話しかけても、心当たりを泣いて(思わず)謝っても(頭は撫でてくる)、無表情で(少し目が虚ろ、時に口が半開き)全く口を聞いてくれません。無視は嫌だ、お願いだからやめてと言ってもやめず、無視に至るのはよっぽどだから、心に溜まっているものを教えて?順番も考えなくていいから、吐き出して、罵ってもいいから、と言っても無視、いつもはくすぐると笑うのですが、今回は、無表情を崩さず無言で抵抗します。

今回の引き金は、県外で祖父母の法要、去年逝去した父を偲ぶ目的、母の知り合いを訪ねる事も兼ねて、足の悪い母のサポートで3泊をすることになり、留守を主人に頼みました。主人は義母に万一のヘルプを頼み、義母から「長いですね、気をつけて楽しんできて」の一文が入ったメールが入り、私がこれにショックを受け、主人に義母の真意、主人の義母への伝え方を問うた事だと思います。

メールは出発前夜のもので、前夜にゴタゴタしたくなかったし、主人に義母に伝えた内容を確認した上で、万一お世話になることもあるかと思い、不謹慎だ、詰問するという主人を抑えて、義母に、楽しむ余裕はないものですが、と一文を添えて返信、義母から返信はありませんでしたが、主人は私を抱きしめてきました。

日程の中で、母が義母にお土産をと言い出し、言うつもりもなかったので迷った末、義母の真意のわからないメールのことを告げました。うっかりお土産を買って、遊んできたと思われると母も不本意だと思ったからです。文面から母は嫌味としか受け取れず、私はとはいえ義母の性格を理由に真意不明を訴えましたが、やはり許されるものではない、と、伝え方も悪いに決まっていると大変なショックと怒り心頭でした。

法要が終わり、無事日程が終われば、どう真意を確認しようかと思っていました。私自身、義母がそんな嫌味のような事を言ってきたのに動揺していました。

斯くなる上は、確かめるのに支障がないよう義母のお世話にならない事を願っていましたが(子供優先なので頼むなとは言えず、忙しくて主人に事前連絡を頼めなかった)、主人が私に事前連絡なくヘルプを頼み、それを私が聞いてから事後報告してきました(母も気にしていたので母も知るところとなりました)。

あのようなことの後だったのに、事前連絡してくれれば、顔を合わす際に真意を聞いてほしいと頼めたのに、お世話になった後だと確認しにくくなる、娘の立場が弱くなるのに何事かと、母は主人を機転がきかない、主人のどこがいいのか、と私に何時間も怒り、私も色々考えてしまい、すぐ終わらせるつもりが、これまで抑えていた他のことも含めて3時間位真夜中に主人に電話して強く問うてしまいました。

主人は電話の中で、義母の発言については私と同意見、自分を信用して任せてくれ、ただ仕事が忙しい上、私には気を使って連絡できなかった(義母にはお昼過ぎに連絡しており、ヘルプは夕方で、私への時間があったのでは、あのようなことの後だし事前連絡が欲しかった、気を使うところがたまにずれていて返って悪くなっている、と追及してしまった。
さらに、自分は要領が悪いからと言う主人に、状況が変われば機転が必要、それは仕事でも大事、(役職)になるんでしょう?とも言ってしまいました(父が社長だったのでつい熱くなってしまったのです。自分が社長だったわけでもないのに)。

他にも、義母の発言について、人の死を茶化すような発言は縁を切られてもおかしくない、私や母の気持ちがわからないなら、子供を連れて家をあけるからその間考えてみてと言うと、義母を切るなら主人とも会えなくなるよと言われ、(新婚でお嫁さんの言いなりのような)義弟ならお嫁さんをきっと守るよね‥主人にはびっくりするよ‥と言ってしまいました。他にも亡き父と母が求めていた、数年前、主人が取材を受けた某メディアに掲載された、事実とは異なる主人の育児記事を書いた記者からの嫁実家への謝罪要求も伝えてしまいました。主人は、なぜ今更、自分が代表で謝罪を受けたのに、と言い、私が誰も代表に選んでいない、とまで言ってしまいました。夜遅くなってしまった事を謝ると、わかってた事でしょと言われました。珍しく早く寝ていたようで、切った方がいいのか話していいのか聞くと、話があるんでしょと言われました。

売り言葉に買い言葉、私も夜中でさらにアウェイで疲れている上、母から何時間も叱責を受けていて、バカになっていたのだと思います。

主人は今まで味方でいてくれました。
結婚以来、心当たりがないのに、かわいいとか好きとか言ってくれていて、不思議でした。
どんな話も聞いてくれ、それに甘え過ぎていたのだと思いそれも謝りました。

電話をする数時間前は、私の帰りを楽しみにしていると連絡が来ていました。きっかけはあの電話だと思います。

謝った上で、主人が好きなことや、この先も一緒にいたい旨伝えましたが、無表情でした。
このままどうしたいのかとか、仮面夫婦は嫌だし、子供も違和感を感じ始めてると言っても、これ系の質問全部ダメです。

主人は頑固だそうです。
でも主人が前に、飲み会の帰宅時間の約束を大幅に破り、私が少し怒って黙りがちになっていたら(無視ではなく、主人の様子や説明を見たり聞いてた)、私の腕を掴んで答えて答えて言ってきて1分で私はやめました。なので、相手がやめてと言っているのに無視をやめない心理がわかりません。

もう本当にどうしていいかわからず悪夢を見ているようです。

主人の考えは何か?
私はどうしたらいいのでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 大事な事補足です。
    電話の翌日、週末をこの問題でモヤモヤしたくないどうしようと言うと、これが最優先と仕事キャンセルして義母宅へ確認しに行こうとする主人を仕事の支障したくないと止め、この日なら昼休みの方がと口を出しましたが、任せてというので任せたら昼休みに行ったらしく、その後電話したいと申し出がありましたが私も母も出先で出られず、30分後折り返すともう義母はおらず、また真意もわからないままと言われ、「じゃ何しに行ったの‥?」と言ってしまいました。

    主人の無視が始まってから、子供が世話になった事は事実と、義母にお礼のメールとお礼の遅延を詫びました(義母は電話が苦手らしく基本メールです)。すると、その後、義母から、真意は結局不明ですが、発言の謝罪が届きました。あの日主人に促されたのだと思います。

      補足日時:2019/07/01 03:48
  • 主人は飲み会(主人は会食や会合という)や出張が多く、ただそれは研修旅行という観光の要素が強いものだったり(実家が企業経営なのでわかるものがある)、隔月の同窓会(毎回幹事)だったり、他の人は遊びに行く感覚の飲み会もあったりで、勿論これは必要だろうなというものもあるし疑問なものもあり、仕事仕事言う主人に「それって本当に必要?」「子供が小さい内はもう少し調整してほしい」「行くなら日付が変わるまでに帰ってきてほしい」と言ったことも何度かあります(結局予定通り行くし、日付変わることもままあるのですが)。実際、仕事だと意気込んで旅立つと観光メインでガッカリして帰ってきた事数回(でもいい経験になったというのでありなのかな)。

    ですが、主人は完璧主義な一面もあり、口出しをきっと嫌うので、これもプライドを傷つけてしまったのかと思い、これも謝りました。無視ですが‥

      補足日時:2019/07/01 04:09
  • 多少喋っても、基本2人になったり、肝心なことは喋りません。

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/07/01 04:35
  • これまでも、私が至らないところや気づかないところで、主人が一人で溜め込んでいないか心配で、「何かここはこうしてほしいとかない?」「幸せ?」とたまに聞いていたのですが、ずっと「何の不満もない」「子供がいて(私)がいればそれだけで幸せ」と言ってくれていました。

    なので急に法要先から帰宅してこうなったことが驚きなんです。

      補足日時:2019/07/01 06:41

A 回答 (24件中1~10件)

義母はきっと息子さんに叱られたんでしょうね。


ご主人が言わないだけの事なんだと思うよ。
其処まで言い張っているなら 何もせずほっておけばいい。
何か美味しいものでも送ってあげますか?
これ食べてくださいって。余計なことは何も言わずに
メッセージをつけて又逢える日までって。
主様の気持ちは充分伝わっているのでしょう。
きっとへんなことを言っちゃったって思って反省しているんですよ。
それで充分じゃないですか?
主様も何度も連絡した事で相手も理解してくれると思います。
あんまりしつこいと逆に疎ましがられたりしたら
余計腹立ちますしね。
言い過ぎたことを充分反省しているでしょうから
それでお互いが引いて一歩下がる事も必要かもね。
忘れましょ。水に流して。
主様も美味しいケーキでも買って ご主人と食べるように(お子様もね)ね。
義母様にも好きなもの
(お肉なら判りやすいのにね)
でも 送られればいいですよ。
お互いに冷却期間ということで。
あと・・・判りにくくてごめんなさい。
私婆さんの方です。
嫁は息子の嫁さん。
息子が大事な話だからと間にはいって伝えてくるのですが
どうも単語を並べ立てるだけの間の抜けたような話で
そのうちに嫁さんのよからぬ発想がそれを導いていると勘違い。
息子と喧嘩している時に それを察知した嫁さんが電話にでて
事の経緯や細かい打ち合わせを言ってくれたんです。
もちろん変わった時点では私も嫁さんも腹が立っていて(電話で私の声が聞こえたらしくて)
デモ話を進めていくうちに
お互いが誤解だとわかり それ以来 大事な決め事などは直接話をしています。
夫婦仲は たいして仲良くもなく悪くもなくです。
諦めモードで対応していたから(笑)
大丈夫だよ。
覆水は盆に返るものらしいから。
特にご主人さん 主様がいなきゃ何もできないんじゃないですか?
当分は無視されていても気にせず
美味しいもの攻撃デモするしかないかもね。
もともと仲の良いご夫婦だったのでしょう?
今回の件は良い教訓として
受け止めてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
義母、多分さらに責められると思ったんじゃないかと汗 今回の義母の謝罪、何となく今後に響きそうな気がしました。なので、話そうと思ってた事を6行くらいにして送りました。返信はないですが。
もうやめにしたいです。

今後は息子さん夫婦じゃありませんが、直接義母とやりとりします。

母から進捗を聞かれ、母はこの法要の旅程を台無しにされたと思っていて、私が母に言わなければ良かったんだと言ってもそれは絶対言わなきゃダメでしょ、と。
義母が法要自体のイメージ?に口を出しているのに、母の所には何も言ってこないのも、主人が内密に義母に法要を喋っていたのも、納得いかない様子でした。母にあの義母のことだから、は通用しないです。何故義母を皆でお姫様扱いするのか?と。

禍根になりそう。本人には言わないだろうから、矛先は私でしょうから、今後も今回の件で板挟みです。水に流したい‥

主人は私がいなくても実際は大丈夫かもしれないです。前はいなくなったらどうしようと思うと言ってくれてましたが、食事系は市内に義母もいますし、ここの所のあの様子ですから‥あの虚ろな表情を見るのも怖いです。

ももいつかさんのような、大人の対応や考え方が私にできたらなと思います。
ここで回答されている方の様に、自分の意見が確立されている方もすごいなと思います。
やはり経験不足なんですかね‥

お礼日時:2019/07/01 20:27

No.18です。



> これまでにも、仕事後、あまりにぼーっとしてる時があって、具合悪いのかと思ったら、何か気が抜けた、シャッキリしない、と言っていたことがありました(1-2日位で回復)。
> 昔から、そう言う時もあるとは言っていましたが、これは徴候なのでしょうか。

とりあえず、睡眠と食欲の変化に注意すると分かりやすいのではないかと思います。
睡眠は、寝つきが悪くなった、夜中に何度も目が覚めるようになった、以前よりもかなり早い時間に目が覚めてしまう、などです。

普段からそういう様子が見られるということは、ストレスを受けると、精神の防御のために自分の中に閉じこもるタイプの方なのでしょうね。
数日程度なら問題ないとは思いますが、辛くても吐き出せない性格なのでしょうから、長引くようなら気をつけてあげた方が良いかもしれません。
貴女にしてみると、「私には口に出せって言うくせに!」「黙っていられたら分からない!」という気分かもしれませんが、責めたからってご主人の性格が変わるわけでもありません。
「いつでも受け入れる空気を出しつつ、ゆっくりと待つ」を基本姿勢とした方が良いように感じました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

勉強になります。
睡眠はよくとれていると思います。
たまたまですが、今朝も会話の中でよく寝れたと言っていました。食欲もあります。
でも気をつけて見てみます。

確かに仕事の事などはぐっと我慢するタイプだと思います。。
基本、計画通りに事を進める事が得意なタイプですが、出先で駐車券など無くすと、苛々し出し、大丈夫だよ、係の人に言ってみようよと言っても、解決した後も怒ってたりもあるので、小出し?にもしているのかな‥溜め込むのは心配ですよね‥

いえ、私には言うくせに、と責めたいのでは決してなくて、人に言うということは自分もそうするタイプだからじゃないのかな、と単純に思っただけです。

受け入れたい気持ちはやまやまですが、空気が出ているかがわからない‥
おっしゃる通り、ゆっくりと待ってみます。
取り返しがつくかはわかりませんが‥

お礼日時:2019/07/02 18:13

たぶん質問者様のはご供養であって法事ではありません


法事は1、7、13等の周忌です
毎年亡くなった日やお盆、お彼岸にご供養するのは法事ではありませんよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

おそらく、そう婚家のは供養に当たると思います。その中にもしかすると所謂法事も含まれているのかもしれませんが(食事会がついた時もあったので、やはりそうかも)‥。

曖昧なようですが、義祖母もお年なのでおそらくやりやすいようにお寺と相談しながら進めているのだと思います。

なかなかご納得いただけないかもしれませんが‥

お礼日時:2019/07/02 15:02

狭義の?


いいえ、普通はそう言いますよ、
毎年法事があるなんてどの宗派でも聞いたことないですよ?
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この回答へのお礼

貴重なお時間でしょうにありがとうございます。

そう、普通の言い方、という意味です。
ごめんなさい、かえってわかりにくかったですね。
法事と言っているのは婚家で、所謂法事という意味合いからいくと「?」だとは思いますが、婚家ではそう呼んでいるようです。

お坊さんとのお話でそう表現しているのか、方言的なものなのか確認していないのでわかりませんが‥

「それは法事じゃないでしょ!」とまでは私も婚家に対して突っ込む気にはなれません汗

お礼日時:2019/07/02 14:38

あと同じ人で毎年法事はないですよ?


法事やる年数はどこの宗派でも何年おきと決まってますから
何か色々勘違いされてるんじゃないですか?
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
おそらく各家庭の考え方、または各家庭とお寺との取り決めの違いがあるのではないでしょうか?

何年おきの法事は私も承知しています。
狭義の意味のものを仰ってるんですよね。

義祖母は毎年決まった時期にお坊さんを呼んで行っています。
それを婚家では、法事と呼んでいるのでしょう。

あとは、もしかすると、地域の方言というか、お坊さんがわかりやすいようにそう言っているとか、そういうのもあるかもしれませんね。

お礼日時:2019/07/02 14:21

私も何度も法事に参加しています。


宗教観の違いでしょうがうちの御寺さんでは故人を偲ぶのに楽しく和気相合と親族の懇親を主としてやっているのでお葬式とは完全に違います。
親族が近況報告兼ねて楽しく歓談します。
御寺さんからも是非そうしてください、皆さんが仲良く楽しく過ごすのが何よりのご供養だと言われています。
必ずしも自分の価値観だけが正しいと考えない方がよいのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

再訪ありがとうございます。
そうですね、宗教観の違いもあるでしょうね。
お葬式ですら明るく宴会するところもあるそうですしね。

一般にも、政治宗教の話は避けろと言われるくらいですから、やはり特殊性のあることに対して、下手なことは言わない方が得策という事でしょうね。

お礼日時:2019/07/02 14:08

再訪ですが


そもそも母親の実家の法事と去年逝去した父親を偲ぶ旅と知人に会いに行くのに
子供を3日も預かってもらってる義母から
(長いですね、気をつけて楽しんで来て)って言われてショックになるものですか?法事でしょ、旅行でしょ、葬儀でもないんですよ?

一生に一度の特別な法事との事ですが、何度も言いますが葬儀ではないですし誰かが亡くなって行くわけでもないのですから義母さんの声かけもそんなにおかしくはないです。
あなたのお身内だって結局叔母も兄も出席しないんですからあなた母娘の思いは別として、周りから見たらそれほど重要に感じられる法事ではないのでは?

私なら、(ありがとうございます楽しめるかは分からないですけど、子供見ていただけて本当に助かります。すみませんがお願いします)ぐらいで済ましておきます。

子供3日も預けられるって義母さんだって大変でしょうに。
それで土産も買って行かないって少し非常識過ぎないですか?

ダンナも色々考えてあなたと口をききたくないんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

再訪感謝です。

まず、すみません、法要は誰かが亡くなっているから発生するもので、重要性は参列者数で決まるものでも義務でもなく、そもそもが「故人を想う気持ち」ですから‥。

没後何百年ならまだしも、今回は数年前と昨年没した最愛の肉親達でした。

実際、没後30年以上経つ義祖母ですが、義祖父の毎年ある法事でも悲しそうで、そっとおばが寄り添っています。義祖母には勿論、遠方から来るおばですが、悲しみに寄り添うおばに「楽しんで」とは私だったら言えません。
大事な人の死は何年経ってもそういうものではないでしょうか。

ご回答者様の仰りたい事もわかりますが、それが旅行となるのか悲しい旅路となるかは、故人との関係にもよるかと思います(義母は私の実両親が仲睦まじかったのを知っています)。

また、3日間も預かってもらっていません。
見てもらうかも不明で、結果的に、トータル2時間自宅で子供といてもらった、との事(食事の支度介助などもなし)。

それから、出発前、私もご回答者さんとほぼ同じ内容を返信しています(義母は電話が苦手)。
→この時、主人の方が「不謹慎」「無神経」「詰問する」と激怒

また、実際2時間でもお世話になったから、もう真意は確認できないのでは?と言うと(言葉のあやか嫌味か不明、嫌味であるなら義母がそう思わずに済むよう今後の付き合い方もある)、主人から、義母の発言と、子供を見てもらったことは別、それをしたからと言ってチャラにはならない、元々真意は僕が確かめるつもりだった、と言われました。

また、子供を見てもらったことへのお礼は義母に伝えています。義母に謝罪された後も、こちらこそ至らぬ点があったかもしれません、と返しています。

お土産はあるんです。
日持ちしますが、やはり母がその気が起きないと言っています。私が言ったのが悪かったから、と言っても、ああいうメールがあるなら見せなきゃダメと叱られました。遊びに行くような言い方をされ遺族の気持ちが逆撫でされた状態です。

義母は身内も皆長寿で元気なので肉親を失くし、肉親の法要に臨む気持ちがわからないのかもしれませんね。

主人は週明けから、日常的な話はしています。「もうやーめた!」みたいな結末でもないし、何だったのかはよくわからないし、完全に復活かはわからないですが‥

お礼日時:2019/07/02 13:51

ご主人、怒ってるんじゃなくて、自分の不甲斐なさとか気の利かなさに打ちのめされてる、って感じじゃないですかね・・・。

ヘタしたら、鬱になっている可能性もあります。
夜中に何時間も責めるのは、かなり危険です。
たぶん、貴女との電話が終わってから、朝方までずーっと眠れないまま自分を責め続けていたと思いますよ。
義母(ご主人にすれば実母)に真意を問いただそうと思ったって、朝にならなきゃ出来ないし、ただひたすら、真っ暗な中でぐるぐると悪いことばかり考え続けるんです。
私の夫が鬱になったきっかけは、まさに、寝る前に起こったトラブルが引き金でした。(私の夫は仕事上の問題でしたが。)
一睡も出来ず、翌朝、ものすごい早い時間に出勤していってトラブルへ対処して、なんとかなったようなのですが、それ以降、はっきりと様子がおかしくなってしまいました。
ご主人はおそらく、「無視している」のではなく、「どうしていいかわからない」のです。
「無視するな」と怒るのも、「無視しないで」と懇願するのも、自分の行動を謝罪するのも、たぶん、全部的外れです。
ご主人の気持ちが落ち着くまで口を出さずに待ちつつ、鬱の兆候が無いかどうかしっかり観察しましょう。
ヤバイと思ったら、ためらわずに病院に連れて行った方がいいですよ。
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この回答へのお礼

ご経験談までありがとうございます。

ご回答者様、ご主人、大変だったのですね。
一度の真夜中のトラブルで‥おいたわしい事です‥
恐ろしい事なのですね。今回のことにかかわらず、気をつけます。

週明けから日常会話はあるのですが、何となくぎこちなさを私はですが感じます。

自信を失ってしまったのでしょうか‥
せっかく責任感もってやっていたのに、喜んでもらうことも目に見えた成果も評価も思うようになかったと‥

以前主人とのやりとりで、私が数分位答えに窮した時があって、「どうしていいかわからない時は黙らずにそう言って」と言われました。自分の時は難しいものなんでしょうか‥

これまでにも、仕事後、あまりにぼーっとしてる時があって、具合悪いのかと思ったら、何か気が抜けた、シャッキリしない、と言っていたことがありました(1-2日位で回復)。
昔から、そう言う時もあるとは言っていましたが、これは徴候なのでしょうか。

お礼日時:2019/07/02 16:59

はっきり言って、旦那さんは疲れると思います。


もう少し何事も柔軟に遊び(余裕)を持って接してみてはいかがでしょうか?
今の状態もずっとなんで?どうして?と詰め寄られ、息苦しくてたまらないと思いますよ。
旦那さんから何かアクションがあるまで大人しくしてるのがいいと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

口を聞いてもらえないというのが、生まれて初めてだったので、取り乱しました‥
いけないですね。

週明けから日常会話は復活しています。
何となくぎこちなさは感じますが‥

お礼日時:2019/07/02 16:13

夫婦あるあるだと思うけど


ちゃんと反省できてますよね
謝罪したんだし
これからは居心地がいい家庭作りしていけばいいんす
貴女の悪かったことは
お土産言われた時に買っていればよかったんです
母からだと言って渡せばよかっただけ
私の考えでは夫婦でもしてはいけないこと
相手の身内の文句を言う
自分の親に夫の愚痴を言うです
夫婦感がこじれる原因です
親であっても第三者
夫婦間の問題なら解決は簡単だが
第三者が絡めば問題が大きくなる
愛し合って結婚したんです
言葉で謝罪したので
後は態度で示すしかない
きっと受け入れられるよ
同じことを繰り返さなければいいんです
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お土産日持ちするものを一応買ってあるんです。
母は、やはりお土産を渡す気にどうしてもなれないと言っています。「お土産渡して、遊びに行っていたと思われたくない。ああいうメールがあるなら言わないとダメ」とまで。

心の琴線はきっと誰にでもあると思うのですが、そこに思いっきり触れた形です。

私は主人の愚痴は誰にも言いません。
何があっても庇っています。

主人は、私の親を時に悪く言いますよ。
親が主人に何かしたわけではなく、私への言動が嫌だとかそういう事ですが、そうかあと思いますが、それで主人への気持ちは変わりません。
むしろ思っていることは私は言って欲しいです。
ちゃんと聞きます。

でも第三者が絡めば確かに大きくなりますよね‥

今回だって、主人が無理なら最初から私が子連れで行っていれば、義母(第三者)が絡まなくて良かったわけですから‥絡まなければあのメールもなかったでしょう。

でも子連れは主人に反対されていたし強行したら「僕のいうこと聞いてくれない」とそれはそれで傷つけるし‥。
行かなければ困った母を見捨てる事になるし‥

どうすれば良かったのでしょう‥

週明けから日常会話は復活しているんですが、まだぎこちなさをなんとなく感じます。

お礼日時:2019/07/02 15:51

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