私は27歳で彼氏は29歳です。もう同棲してかれこれ6年になります。そろそろ結婚・・・という話も出ているのですが、決心がつかないのです。理由は彼の家族です。3つ上のお兄さんがいるのですが、7年もプー太郎です。なんどか就職したようなんですが、1ヶ月もしないうちに辞めてしまいます。何事にも中途半端。お父さんが亡くなっているからなのかわかりませんが、お母さんはお兄さんに家にいてほしいらしく、県外に出ることに反対です。(でも彼の実家は田舎で就職口はただでさえないのです)何度か遊びに行ったことがありますが、家の中は掃除をしたことがあるのか!?と疑いたくなる程汚れており、口紅のあとのついたコップでお茶を出され彼の家ではなにも口にする気がしなくなりました。彼は一応次男なので実家に帰る気はないといっていますが、こういうお兄さんなのでいつどうなるかわかりません。私はあのお母さんと同居するなんて絶対に無理です!!当然お兄さんには彼女がいたこともなく、このまま独身の可能性も大です。そうなると老後の面倒は誰がみるのか・・・・・おかあさんもお兄さんも常識がない人たちなので親戚からも見放されているみたいです。(結婚式に呼ぶ親戚が誰もいないといわれました)こうまでかくと、なぜそんな環境で育った人とつきあっているのか?と言われそうですが、彼はまだまともなんです。まともになったのかもしれません。やさしいし何よりも私のことを一番に考えてくれます。結婚したいのが本当の気持ちです。ちなみに私の両親は全ての事情を知っているため当然大反対です。家族は関係ない!と割りきって結婚する勇気がないんです。かといってこのままズルズル付き合うのも年齢的にも難しいです。みなさんならどうしますか?なにかアドバイスが聞けたらと思い質問させて頂きました。長々と申し訳ありません。

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A 回答 (8件)

すっごく気持ちがわかります。

。同じ状態で悩みましたから・・

私も付き合ってた彼の家族が普通じゃない人だったので(特に母親)
すごく心配でした。で、結局は別れてしまったのですが、別れた原因は
別に本人同士の事で家族は関係ありませんでした。
今、思えば家族は関係ないです。障害ではありますけれどもね。

gontako89さんはとても良識の有るお嬢さんなんですね。文章からもすごく
それが分かるって言うか・・御両親に愛されてそだったんでしょうね。
でも、子供は親を選べませんから・・やはりまず「彼でいいのか?」を
考えるべきと思います。

同棲が長いようですが、同棲と結婚ではあきらかに違うところがあります。
生活習慣をすべて把握してると思ってると思いますが、実際には同棲なら
許せて、結婚では許せない、そんな事柄もあるんです。
その上で、彼の家族の事を考えていくと親の老後の事を(この際兄の事は
放っておきましょう)彼自身がどう考えてるのかですよね?
もちろん、gontako89さんの御両親の老後の事を含めてですが・・
彼はどうおもってるんでしょうか?

心配なのは、彼自身が「同棲を長く続けてる」「やさしい」等のキーワード
から「優柔不断」な性格だと連想してしまうんですが・・本当にそうな
場合・・かなり結婚後に問題が発生したときに頼りにならない人になってしまう
かもしれません。
その彼を表では立てながらも、裏では仕切れるぐらいの愛情と度量がgontako89
さんにあるのか??ここが最大の焦点ではないですか?

家族が反対するのは当然です。自信の無いgontako89さんの態度をみれば
娘がみすみす不幸になるのが目に見えてる結婚を賛成するわけないです。
でも、gontako89さんが「どんな困難も彼となら二人三脚で乗り切れる」
そう思えたなら、最終的には家族の反対は問題にならないですよね?

いろいろ自分の時と重なる事柄で、支離滅裂な文章になってしまいましたが
正直、私は難しいと思いますよ。鉄は熱い内に打てとは良く言ったものです。
この今の段階で迷いがあるようなら、一度同棲を解消してお互い本気で
考えなおしてみる時間が必要ではないかと思います。

どちらにせよ、このままずるずるいく事はおすすめできませんので
真剣に彼とも、両親ともお話してくださいね。
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この回答へのお礼

pco1633さん、心のこもった回答ありがとうございました。思わず涙が出てきました。彼でいいのか?・・・・彼とだったら幸せな結婚生活ができると思います。二人でいると喧嘩はほとんどしないし、幸せなんです。あの電話さえ鳴らなければ・・・・・・自信がない私の気持ちを両親もわかっていると思います。優しいと優柔不断の境目がわからなくなってきました。いままで何度となく話し合ってきたのにいつもうやむやになっていつのまにか仲直り・・・・というパターンの繰り返しです。真剣に考えなければならない時期だと思いました。なんだか勇気ももらったような気がします。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/08/01 09:12

こんにちは。


彼に、実家からの電話を突っぱねる勇気がありますでしょうか?
それが今出来なければ、ずっと苦労なさると思いますし、
強いてはご自分の両親にも降りかかってくることになります。
すべてを知ってのご両親の反対は、親として妥当なものでしょう。
もちろんお二人の気持ちが一番大事だとおもいますが、
今の現実がある以上、避けて通れないところですよね。

下記ページに同じような立場で結婚された方の体験談があります。
今回のご質問の参考になるかどうかは分かりませんが、
もしかすると、このような厳しい現実が待っているかもしれません。
非常にお辛い立場とは存じますが、悔いの無いよう頑張って下さい。

参考URL:http://www2.mwnet.or.jp/~presea/michi.html
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この回答へのお礼

itokonnさん、ありがとうございます。彼には実家からの電話を突っぱねる勇気はないと思います。父親がいない分、自分がしっかりしなくては!という責任感があるようです。仮に言えたとしてもむこうの親には通じないと思います。HP読ませていただきました。厳しすぎる現実ですね・・・・・でも真剣に考えなければいけないと痛感しました。がんばってみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/01 11:11

私も結婚してますが、(国際結婚)結婚には家族は関係あります。


gontako89さんが、彼のお母さんの面倒をみることになるのがいやで、結婚にふみきれないんだったら、彼との結婚はあきらめたほうがいいと思います。幸せになれないだろうし、結婚したあとも不満がたくさんでてくるからです。
迷う結婚はしないほうがいいです。
彼はどのように考えてるんでしょうか。
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この回答へのお礼

Nilさんありがとうございました。彼のお母さんの面倒を見るのはいやです、ハッキリ言うと。迷う結婚はしないほうがいいのでしょうか。結婚されている方はみなさんなんの迷いもなく結婚しているのでしょうか。彼は何とか結婚できる状態にしようと思っていると思います。でも彼もそろそろ疲れたのかもしれませんね。何の迷いもなく結婚した人でもこんなはずじゃ・・・って言うのはありますよね。なんだか頭が混乱してきました。お礼の文章になってませんね(-_-;)ごめんなさい。ゆっくり頭を冷やして考えてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/01 09:49

本当に彼が好きで彼しかいないのって言うより もう情がうつっている状態でしょう? 離れるのも心細いし でも 後で後悔しないためにも 自分が譲れないことだけは 彼と話して置いた方が(改めてきちんと)良いと思うの


で、それをふまえて 結婚するなら自分の両親に納得して貰うためにも彼の親戚は結婚式に呼ぶべきだと私は思います 彼と一緒に「このたび二人は結婚することになりました、つきましては結婚式と披露宴に是非ご出席いただきたくお願いに上がりました」ってお願いしてまわりましょう
遠くに住んでる人は電話でもこの際いいですから それが出来れば貴方のご両親も彼の事を少しでも理解してくれるのでは無いでしょうか この件は何が問題かって言うと
彼の態度ですよね 親戚まわりを「俺には無理だ」と、言う様で有れば 今後の事を考えて結婚は諦めた方がよいと
思います なぜ?って 無理でも貴方のために(ご両親を納得させる為に)何とかしようと言う気持ちが無いなら 今後の彼の家族について 全面的に貴方が仕切らなくてはならなくなるからです (家は私が主人の家族の事を 仕切っています いいもん私は強いから!)まずは貴方のご両親を安心させることから始めないと 先には進めないと思います でも一番大切なのは貴方が本当にかれと一緒にいたいのかです 結婚したら必ず彼の家族は問題を起こしてきますから それに対して二人でやっていけるか 貴方が決めなければ 後悔します 私は自分の気性からでしょうか 何でも私の考えが通るこの現実に半分は満足してます
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この回答へのお礼

hebiさんありがとうございます。とてもじゃないですが彼の家族をしきるのは無理です。仕切られるような母親ではありません。。。。私も決しておとなしい方ではないので言いたいことはハッキリ言うタイプです。でもそのせいで彼をたいぶ傷つけているかもしれません。誰でも自分の身内を悪く言われるのはイヤですもんね。。。やはり私が自分で決めるしかないようです。ゆっくり考えてみようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/01 09:42

こんにちは♪


結婚6年目の31男です。
何気に読ませていただき、アドバイスなんて立派な事はいえませんが・・・
一番大事なことは、本当に彼と結婚したい♪・・と言う気持ちがあるのかと言う事ではないでしょうか。
そのためには、どんな障害があっても・・・ぐらいの気持ちがあればほとんどの場合うまくいくと思います。
27歳で女性と言う事は、多少はあせる気持ちもあるかもしれませんし(違っていたらごめんなさい)、
まして、6年も一緒にいたとなると、新しい恋愛をする勇気も自信もないかもしれません。(←私がそうでした)大事な事は、彼が何よりも(これからもずっと)あなたを第一に考えてくれる人であるか・・・と言う事であり、
6年間一緒にいて、「それは絶対に大丈夫!」と言えるのでしたら、結婚は問題ないと思います。
一緒に暮らしたくないという、あなたの気持ちを理解し、そうならないように努力をしてくれる彼氏であれば、所詮は、義理母であり、義理兄でしかありません。
しかし・・・もし、それでも結婚に踏ん切りがつかない・・・ということでしたら、
違う選択を選ぶ勇気も必要だと思います。
あなたにとって、残りの人生を決める大事な事ですから、、、
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この回答へのお礼

visさん、ありがとうございます。痛いところをつかれました・・・・新しい恋愛をする勇気も自身もありません。彼は私のことを一番に考えてくれます。家族のこと以外では。「このまま一生家族のことでは迷惑をかけることになると思う。俺も7年いろいろ努力したがもうたぶん無理だと思う。それでもいいと思ってくれるなら結婚しよう」といわれました。家族問題以外ならどんなにビンボーしようとどんなに障害があっても乗り切れるのにな。。。悔しいです。

お礼日時:2001/08/01 09:36

はじめまして。

結婚って悩みますよね。
恋愛と違って、家族とかからみますものね。
私は未婚なのですが、参考に親友の話を書こうと思います。

私の友達は一昨年の12月、25歳で、彼氏は21歳で結婚をしました。いわゆるできちゃった結婚だったのですが、元々結婚するつもりで、同棲していました。それが、その彼氏の実家がgontakoさんの彼氏さんのおうちのように、大変でした。お父さんは離婚していなくて、お母さんはアル中で、C型肝炎、生活保護を貰って生活をしていて、そのお母さんには彼氏がいて、その彼氏はヤクザみたいな人だったそうです。彼氏は次男でお兄さんがいたのですが、お兄さんもまたすごい変わった人だったみたいです。私の友達は彼の実家に行ったとき、結婚どうしようかと思ったようでした。その彼はそんな環境で育ったからか、とってもしっかりしています。経済的にも自立していたし、責任感もあるし、貯金もしっかりしていて、21歳だったけど、そんじょそこらの21歳とは違いました。年下きらいって言ってた親友がその彼を選んだことがちっとも不思議じゃなかったし、結婚も私は大賛成でした。私は、彼の実家がそうだとしても、そんなステキな彼はいないと思うくらいだったからでした。
結婚式の話の時も大変でした。彼の母も、兄も、お祝いを包むどころか、福岡までの航空チケットと宿泊を手配してくれないと出席しないと言い出すし、母は、そのヤクザな彼氏を式に出席させてくれないと困ると言うし、衣装がないから、それも出してくれないと困る、もう、わがまま言いたい放題でした。私の友達は妊娠初期のつわりがひどいことや、そういう結婚式の話でのもめごと、お金のことなどで、本当に参っていて、子供はおろして、結婚もやめようかくらい、悩んでいました。それでも、彼がフォローをして、なんとか滞りなく結婚式は無事に挙げられました。夢だったウエディングドレスも着れたみたいだし、出席した私は、とってもすてきな結婚式だと思ったし、そんな問題があったなんて忘れそうなくらいでした。問題を乗り越える時に、彼がすごくがんばったことも、友達にとっては良かったようで、信頼と言うか、絆が深まったようでした。今もしあわせに暮らしています。彼の母親のことが今後どんな風になるのかはわからないのですが、今のところ問題なさそうです。

私は両親が離婚していて、もしも私が結婚するとしたら結婚式に母と母の再婚相手を呼ぶべきかどうか、悩んでいましたが、母は亡くなりました。こんなこと言うと不謹慎かもしれませんが…。先のことは先で考えてもいいと思います。割り切って結婚するって言うより、そうなったらそうなった時!みたいな覚悟を決めて結婚してみたらどうかなぁって思います。ひょっとしたら、今、彼と別れることより、未来はしあわせかもしれません。彼に包容力があるとしたら、彼に相談しながら、力を合わせて乗り越えていけるといいですね。幸い、gontakoさんのご両親も健在と言うことで、子育てについては、ご自分のご両親に協力してもらうようにしたらいいかもしれません。私の友達は父子家庭ですが、いとこが身近にいるので、子育てを手伝ってもらっているみたいです。別れるにしても、結婚するにしても、がんばってください!応援しています。
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この回答へのお礼

usapさんありがとうございます。世の中にはホントに信じられない親って存在するんですね・・・・・その彼女はほんとに彼のことを信じているから一緒にがんばれるんですね!私の彼はそんなにしっかりしてないです。私が「それは常識から言っておかしんじゃないの?」と言わないとわからない人なんです。だから母親が常識はずれな事をしても私が言うまで気付かないんです。と言うことは一生言い続けなければいけないのか・・・と思うと気が重いです。先のことは先で考えるのもいいのかもしれません。ハッキリしているのは私はあの人と結婚したいという気持ちです!一緒に家庭を築きたいんです。もう少し彼のことを信用してみようかなという気持ちになりました。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/01 09:30

gontako89さんこんにちは。


同棲して6年間、そうですね。年齢的にもちょうどいい年齢に差し掛かりました。
すぐに回答をほしいあなたは、何が心配なのでしょうか。
彼はまともなんでしょう。あなたも彼を信頼しているし、結婚したいと思っているようですから、すぐにでも結婚したらいいと思います。
披露宴などそんなに重要なものではないでしょう。
長い結婚生活の中のたった一日の行事ですから。
有意義な披露の仕方を二人で考えてみたらいいと思います。
彼も実家には入らないと言っているのですから、とりあえずその言葉を信じて進んだらいいと思います。あなたは彼と結婚しようとしているのであって、彼の家族と結婚するのではないことはいまさら言わなくても判ると思います。
価値観や育った環境が似た人と一緒になれば、比較的スムーズな結婚環境は保たれることと思いますが、そんなに出会いはうまくはいかないのが現実です。
いろんな障害はあっても、おたがいを信じられることが一番の条件ではないでしょうか。あなたが、彼のお兄さんやお母さん、ご自分の両親の反対などにあなたの結婚生活への自信のなさを転嫁していないことが前提なんですが・・・。
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この回答へのお礼

ebisu50さんありがとうございます。彼との結婚生活には自信があります。ただ家族とうまくやっていけるのか、と・・・今では電話がかかってきただけであまりの腹立たしさに胃が痛くなります。ほぼ毎日、1~2時間電話されるとこちらの生活のペースが乱れてしまいます。そのたびに私はいらいらし、彼にあたって、喧嘩になる・・・私がもっと心の優しい女性で一緒に問題を解決してあげられればいいのですが、残念ながら無理のようです。彼なりに努力はしてくれているのかもしれませんが、私にはわからないのです。彼のせいではないとわかっているのに、、、もう一度じっくり考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/01 09:21

日本だけじゃないかも知れませんが、ほんっとに結婚となると、家族の問題、避けて通れませんよね・・・。

環境の違う場所で育った二人の他人が一緒に生活していけることじたいが、すごい確率の巡り合わせなんですから、それに付随する人間関係なんて関係ない、と思いたいのは山々だけど、そうは行かないこの社会・・・。

でもあなたと彼氏はもう6年も同棲されていらっしゃるんですよね。でしたらお二人の生活環境においては問題ないでしょう。彼はあなたの感じていることを知っているのでしょうか?そして彼はそのことに対してどう思っているのでしょう?

事は彼のご両親のこと。そして二人の結婚に関すること。あなただけが頑張っても難しいですよね。腹を割って彼と話してみてはいかがでしょう?言いにくいことだとは思いますが、結局結婚したいなら、二人であなたのご両親を説得する、そのためには、彼の実家に行って、聞き入れてもらえないなら言うことだけは言っておく。正直こういうケースは、それで済むものとは思えないのですが・・・まずは二人の姿勢をどうするか、決めることが先決です。それ如何によっては乗り越えられる問題かも知れません。

ごめんなさい。余りよいアドバイスにはなっていませんね。でもそれだけ長い間一緒に過ごせる相手ってなかなかいないと言うことを渡しも実感しているので、何とか頑張ってほしくって・・・。他の方からも何か良いアドバイスがあることを、心からお祈りしています。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。家族の問題・・・やはり避けては通れないですね。。。彼とはもう何十回とこの問題について話し合っています。「もう俺にもどうしていいかわからない」って感じなんです。仕事を辞めるたんびに電話をかけてきて、1~2時間愚痴を言う(それも日を変えてお母さんとお兄さんと別々に!)それを横で聞いている私は毎回はらわたが煮え繰り返って結局大喧嘩。この繰り返しです。二人のことに関してはまったく問題ないのでこんなことで喧嘩するのがほんとにはがゆいです。

お礼日時:2001/07/31 16:55

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Q私のお母さんはおかしいです。 お父さんとお母さんが喧嘩したら、お母さんはとても怒って物を壊したり投げ

私のお母さんはおかしいです。
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お母さんとおばあちゃんが喧嘩したら、お母さんはおばあちゃんに「早く出て行け、自殺しろ」と言い、怒ります。(最近の話)しまいには、おばあちゃんの部屋のドアに鍵をかけたりしたり…。
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昔、一回り上の女性と付き合った事がある。
当時彼女は38歳。バツイチ子持ちだった。

彼女は、バツイチ年上だからと言って、
負い目もあってなかなか承知してくれなかった。

だけど俺は彼女にゾッコンで、こっちからのアプローチを繰り返した。
電話、手紙。
今じゃ引いてしまうくらい恥ずかしい内容だったよ。

男はどうしようもなく馬鹿なんだよ。
惚れちまったら歳なんか関係ない。
自分の価値観にあってさえいればいい。

問題はあんたの気持ちだよ。

歳が上だからとか、その子の未来だとか、同世代の子を誘ってあげようとか
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あんたの謙虚さには敬服するよ。
だが、そいつの未来は、あんたと2人の世界を思い描いてるだろうよ。

歳の差なんて百も承知。
他からどう思われようと、好きな女性に直球でアプローチしてるんだよ。

あんたが、引いてどうする。

まずは同じ目線で向き合ってみろよ。
好きか嫌いか、付き合う付き合わないはそれからだろ。
勿論、男の方は遊びかも知れんぞ。
だが、向き合って確かめてみないとわからないだろ。

ちなみに、相手が年上なら、少々痛んでいてもいいのか?
年齢関係無しに、男からアプローチを受けるって事は、
少なくともあんたには、魅力があるって事だよ。
年取ったからって、安売りするなよ。

理想かもしれんが、
枯れる事無く、死ぬまで恋愛できたら、幸せじゃないか。

昔、一回り上の女性と付き合った事がある。
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だけど俺は彼女にゾッコンで、こっちからのアプローチを繰り返した。
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Q高3女子です!好きな人がいます。 でも違うクラスなので、話す機会もあまりありません。それに彼は、先生

高3女子です!好きな人がいます。 でも違うクラスなので、話す機会もあまりありません。それに彼は、先生からの頼まれごとでもない限り自分から女子に話しかけません。それくらいシャイな方です。
高校生も残りわずか。
思いを伝えようか悩んでいます。
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ご回答いただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

絶対に想いを伝えた方がいい。これは間違いない。だって私自身がメチャクチャ後悔してるから。

さて、今高3ということは残り3ヶ月位しかないわけで、諸々の手続き等を考えると会える時間は本当に少ないわけです。

かつての私は、チキンだった事もあり、「相手の迷惑になるから」と諦めてしまいました。だからこそ断言します。

相手の事なんか考えるな。自分の想いをストレートに伝えろ。

もしも相手がビックリすることを恐れているなら、しっかりあなたの事情を伝えてあげれば良いのです。

つまり残りの高校生活が短いこと、あまり話す機会がなかったこと、伝えようか悩んだことを、しっかり言葉で伝えるんです。

その場で決断してもらえなさそうなら、せめて連絡先だけでも確保しましょう。いきなり毎日連絡が来るのは迷惑がられると思うなら、3日に一回だけ、送ってもいい?とお願いしましょう。

とにかく、何も頑張らない事だけはやっちゃだめです。

よい結果になるといいですね。

Q15歳年下って…どうでしょう?

私(20歳、今年21歳)は今、片思い真っ最中です。
今まで数人と付き合ってきましたが、こんなに人を好きになったのは初めてです(>_<;)
自分から告白したい!なんて思った事も初めてです(>д<)
先日、その好きな人が35歳だという事を知りました。(彼女はいないらしいです)
もともと私は年上好きなので、何とも思っていません。


そこで質問です。
男性から見て15歳も年下の女性ってどうでしょうか?
恋愛対象ですか?


こんなに好きになったのは初めてなので、お子ちゃま扱いされるんじゃないか、とか、女性として見て貰えないんじゃな
いか、とか考えちゃいます。

あと、10歳以上年下の女性と付き合ってる方は、彼女のどんな所が好きか(どんな所に惚れたか)とか教えてくれると嬉しいです!(*´д`)


宜しくお願いします!

Aベストアンサー

44歳、男性です。
つきあってるわけじゃないけど、21歳下の異性の友達がいます。
私に恋愛感情はないけど、それは歳が上だ下だ、からではなくて、恋愛に持ち込んでしまったらもったいないからです。
その女性がどんな風に生きていくか、そばで見ていて面白く、自分とはどう違う人生観を持っているのか、どんな物事の捉え方をするのか、そういう興味がたくさんあるから、恋愛という関係性でいるよりずっと楽しく、接していて幸せだからです。(そういう一風かわったつきあい方もある、というサンプルとして読んでくださいね。)私と同じ年齢、または上でも、子供じみてとても相手にできない、幼稚で中途半端な自我しか持っていない異性もいれば、年下でもその逆の人もいる。あなたが彼にとって魅力的であるかどうか、それだけが問題なのであって、年齢差を考える必要はあまりないんじゃないか、と思います。もっとも、彼が「2年前だったら犯罪だ」(笑)と感じて腰がひけてしまったら仕方ないね。
あなたが「年上が好き」だから彼を好きになったのではなく、好きになった彼が15歳年上と知ったうえで、「そもそも歳上好きだから気にならない」っていう順番なら問題ない。「年上」を探してたまたま彼がいた、っていうんなら男としてはちょっと考えこんじゃいますけど。そこは大丈夫そうですね…。
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今年21歳なら成人式も済んでるし(笑)お酒もタバコもパチンコも大っぴら、選挙権もある立派な大人です。社会ではちゃんと大人として扱われるんです。だから彼とは人としてまったく対等。気にせずガンガン信じたようにお進みなさい。たとえあなたが願うようにならなかったとしても、あなたの人生の財産になりますよ、きっと。

44歳、男性です。
つきあってるわけじゃないけど、21歳下の異性の友達がいます。
私に恋愛感情はないけど、それは歳が上だ下だ、からではなくて、恋愛に持ち込んでしまったらもったいないからです。
その女性がどんな風に生きていくか、そばで見ていて面白く、自分とはどう違う人生観を持っているのか、どんな物事の捉え方をするのか、そういう興味がたくさんあるから、恋愛という関係性でいるよりずっと楽しく、接していて幸せだからです。(そういう一風かわったつきあい方もある、というサンプルとして読ん...続きを読む

Q浮世離れした彼に言う言葉もありません。結婚も嫌、絶交も嫌なのでよい知恵をお貸しください。、

私と彼は小学校の同級生です。
彼は小3の夏休みに他県から転校してきました。
彼は友達に慣れないのか、もともとおとなしいのかわかりませんが、必要な言葉以外の会話をしませんでした。
4年生になって新担任になった時、私と机を並べました。
彼が話をしないので私もおしゃべりをしませんでした。
学期ごとに他の人は席替えをするのに、私と彼はいつも隣同士で黙ったままでした。
1年半くらい隣同士だったのですが、
彼が私にいたずらを仕掛けるようになり、
それを見ていた担任が「もう慣れた」と思ったらしく、席替えをして離れ離れになりました。

私たちは進学先は別々でしたが、
先日同級会があり、
医学部に進学した彼にいきなり結婚を申し込まれました。
お付き合いをしていないのに求婚する浮世離れした彼に言う言葉もありません。
私は彼が好きですが、私は高校を卒業しただけなので、彼と結婚をするのは嫌です。
結婚をしなければ絶交だそうです、絶交も嫌です。
私は今まで通り仲良しの友達でいたいです。
私は結婚も嫌、絶交も嫌なので、よい知恵をお貸しください。

私と彼は小学校の同級生です。
彼は小3の夏休みに他県から転校してきました。
彼は友達に慣れないのか、もともとおとなしいのかわかりませんが、必要な言葉以外の会話をしませんでした。
4年生になって新担任になった時、私と机を並べました。
彼が話をしないので私もおしゃべりをしませんでした。
学期ごとに他の人は席替えをするのに、私と彼はいつも隣同士で黙ったままでした。
1年半くらい隣同士だったのですが、
彼が私にいたずらを仕掛けるようになり、
それを見ていた担任が「もう慣れた」と思った...続きを読む

Aベストアンサー

あの~、「私は彼が好きですが、私は高校を卒業しただけなので、
彼と結婚するのは嫌です。」ってどういう意味でしょうか??
まだ若いから結婚したくないのでしょうか?
それとも、彼のこと、交際相手として思えないのでしょうか?

前者であれば、「結婚を前提に交際」でいいし、
後者であれば、絶交を覚悟ではっきり返事した方がいいですよ。
お互いのために。
お付き合いをしてから結婚というのは案外かったるいですよ。
彼は浮世離れしているかもしれませんが、結論を先に言っているのです。
合理的で率直ですね。彼の人間的魅力はよく分かりませんが、私なら、こういうアプローチも好きです(笑)。

Q15歳年下は恋愛対象ですか?

職場の上司の事が大好きなのですが、上司34歳で独身、私は現在19歳と15歳もの年齢差があります。去年の秋頃に好きですと告白したのですが(少しでも異性として意識してもらう為)その後直ぐにやっぱり忘れて下さいと言いました。そこから上司も少しは私を意識してくれているのかプレゼントをくれたり食事に誘ってくれたり家に招いてくれたりします。が、誘われた際にもいつも必ず他の上司もいて二人っきりになった事が無いのです。上司も私の事を嫌いでは無いと思うのですが妹みたいな感じで可愛がってくれてるのかなぁ?とも思いますし、どうしたらもっと進展する事が出来るでしょうか...正直遊ばれてもいいのでお付き合いしたいのですが同じ職場という事もありあまり積極的になれません...また30半ばの方から見て15歳年下でも恋愛対象として見てもらえますか?

Aベストアンサー

>いつも必ず他の上司もいて二人っきりになった事が無いのです。

 上司の人は、そちらに対して気がない事を繰り返し繰り返し教え込もうとしているようです。

 はたち前後の女性が30歳代男性から見て恋愛対象になる事は既に挙げられています、が、そちらの職場で社内恋愛がどのように扱われているのか、が分かりません。
 案外、先方は逆玉狙いで私生活を清潔に保ちたい(言ってる私自身が自分で大笑い)のかも知れませんが、別の上司が同席する、という事は・・・部下、それも未成年者に対して思い切った行動もしくはそれと疑われる行動を取った場合、発覚次第退職金も何もなく解雇、くらい大変な事になるのかも知れません。

 今回、気に掛けるべきは年齢差でなく、ご自身が社内情報や「暗黙の了解」をどれだけ知っているか、だと思われます。
 そちらと面識の無い私から見れば、そちら自身が取り引き先重役の息子あたりから目を付けられて(遊び相手として、でも)ちょっかいを掛けた男性社員が退職、とかいう極端なヨタ話さえも可能性として否定できないのですが。

Q彼のお兄さん

私は今19歳の女です。
今、高校時代から付き合っていいる同い年の彼氏がいます。
その彼とは付き合って今年で三年になりますが仲良しです。
実はその彼にはお兄さんがいるのですが、どうも私のことが好き?らしいのです。最初はわたしのうぬぼれかなって思っていたのですが、携帯の番号を私の友達に聞いて1日に一回はかけてきました。内容は「弟とうまくいってる?」とか、「学校楽しい」とかなんですがさすがに迷惑だったので、着信拒否にしたら、今度は家にかけてきました。その上、バイト先も一緒にしてきたのです。彼に言おうかと思ったのですが、なんか、身内の悪口は言いにくいのです。どうしたらよいでしょうか?何かアドバイスを下さい。お兄さんには、「好き」とか言われてわけではないので「迷惑です」って言ったのですが、「君と弟がうまくいくようにと思って」って言われました。バイト先にいたっては偶然って言ってます。

Aベストアンサー

それはやっぱり彼に困っている事を告げたほうがいいと思います。文に書いてあるように、「携帯の番号を友達に聞いてかけてくるの」とか「着信拒否にしたら家にもかけてきて、でも私あまりそういうのは…」とか。「○○君が好きだから、お兄さんにはこういう事はあんまりして欲しくない」っていう気持ちをはっきり告げるといいと思います。
 
相談するときはあまり感情的にならずにね。悪口になってもいいんですよ。伝えることが大切なんです。きっと大切なあなたの悩みですから、彼氏も真摯に受け止めて、お兄さんに言ってくれるのではないかと思います。

Q15歳年下のデリヘル嬢

私は今21歳で、デリヘルで働いています。
最近36歳の人がお客様できました。お店で2回会って、外で1回会いました。
初めて会った時から気になっていたのですが、外で会った事で、自分の気持ちをはっきり自覚しました。

ただ、嫌われてはいないと思うのですが、店の女の子、としか見られていないみたいです。
15歳も年下で、しかも風俗で働いている女ってなると、恋愛対象になるのは厳しいでしょうか?
同じくらいの年の人の意見を聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

49才、既婚男性です。
その男性と同年代では無いですが、恋愛感情を持つ可能性はあると思います。
ただ、問題なのは、その男性は独身なんですか?
貴女が、好きになるって事は、素敵な男性なんですよね。
なんで、デリヘルを利用するんでしょうか?
そこが、ひとつ疑問だって事です。
これは、質問とは関係無い事ですけどね。
風俗の客にもいろいろいますけど、基本的には風俗嬢だから恋愛対象にならないって事は無いんです。
風俗嬢を受け入れられるのは、本当は客だけなんですよ。
ただ、その男性がそういう人かどうかは、わかりません。
貴女が好きなら、店にも通うでしょう。
問題なのは、その男性が貴女に客として扱われてると思ってるかどうかなんですよ。
基本的には、店に来てくれって言ったら、営業と判断されます。
もちろん、貴女の事が好きであれば、営業でも店には通いますよ。
でも、それは金銭だけの付き合いになってしまうんです。
同時に、貴女もその男性の素性がはっきりわかってますか?
そこら辺をきちんと確認するのが先ですよ。
その男性が、半年も通ってくれたのなら、疑う必要は無いですよ。
でも、まだ2回だし、外で会ったのも1回ですよね。
ある程度、経験を持っている客なら、直引きをまず疑います。
風俗嬢と客の関係ってのは、あやふやなんですよ。
営業で色をかける嬢もいますからね。
だから、お互いに完全に信じあうのは難しいんです。
相手の男性に信じてもらいたいなら、まず金銭の関係をやめなきゃ駄目ですよ。
それでも、数ヶ月は要するでしょう。
その男性が普通の男性であれば、貴女を信じるまでに時間がかかるって事です。
中には、最初から騙されても良いって気持ちになっちゃう男性もいますけどね。
よく考えて行動してください。
がんばってね。

49才、既婚男性です。
その男性と同年代では無いですが、恋愛感情を持つ可能性はあると思います。
ただ、問題なのは、その男性は独身なんですか?
貴女が、好きになるって事は、素敵な男性なんですよね。
なんで、デリヘルを利用するんでしょうか?
そこが、ひとつ疑問だって事です。
これは、質問とは関係無い事ですけどね。
風俗の客にもいろいろいますけど、基本的には風俗嬢だから恋愛対象にならないって事は無いんです。
風俗嬢を受け入れられるのは、本当は客だけなんですよ。
ただ、その男性がそういう人か...続きを読む

Q今彼が、以前片思いした人のお兄さんであることが判明・・・。

学生の頃、アルバイト先の社員さん(以降「Aさん」)に、2年間
片思いをしていました。勇気を出して卒業と同時に告白をしたのですが、
結果はNO・・・生まれて初めて自分からした告白は失敗に終わりました。

高校生の頃と大学に入学したばかりの頃、告白され男性と付き合ったことはあるのですが、
男性経験はなく、お恥ずかしいのですが、「初体験は好きな男性と!」
と考えていましたし、(22歳で未経験という焦りもあったと思います)Aさんに
彼女がいなかったこともあり、一晩だけ一緒に過ごしてもらえないか?と懇願し、
Aさんはかなり迷ったようですが、承諾してくれました。

それから私も就職し、Aさんのことを忘れようと一生懸命働きました。
しかしAさんのことは忘れられず、思いは募るばかりで、私に好意を寄せてくれる
男性がいても、お断りする始末で、また1年近くが過ぎました。
そして最近、仕事で配置換えになり、他店舗へ移動になったのですが、移動先の
の社員さん(以降「Bさん」)になんとなく好意を持てるようになったところ、
Bさんの方から「将来の事も含め、真剣に付き合いたい」と告白され、OKしました。
このままBさんのことが1番好きになれそうだと思い始めた矢先、BさんはAさんの
お兄さんであるということが判りました。お兄さんが同じ業界にいるとは、
Aさんから聞いていましたが、こんな偶然があるのかと、本当にビックリしました。

Bさんには申し訳ないのですが、どことなくAさんに雰囲気が似ていて、惹かれたの
だと思います。そしてBさんには弟さんのAさんと知り合いであるとは
まだ言っていません。というか、言えずにいます。来月にはBさんに旅行に行こうと
言われています。(Bさんとは私が1度拒んだ事もあり、未だ深い関係ではありません)

今後私はどうしたらよいでしょうか?自分がどうしたいのかも自身でよくわかりません。

学生の頃、アルバイト先の社員さん(以降「Aさん」)に、2年間
片思いをしていました。勇気を出して卒業と同時に告白をしたのですが、
結果はNO・・・生まれて初めて自分からした告白は失敗に終わりました。

高校生の頃と大学に入学したばかりの頃、告白され男性と付き合ったことはあるのですが、
男性経験はなく、お恥ずかしいのですが、「初体験は好きな男性と!」
と考えていましたし、(22歳で未経験という焦りもあったと思います)Aさんに
彼女がいなかったこともあり、一晩だけ一緒に過ごしてもら...続きを読む

Aベストアンサー

Bさんに正直に話してみてはいかがでしょうか。
付き合いが本格化すればいずれバレることですから、
隠しているより、何かで唐突にバレるより、
自分で話した方がいいと思います。
それで、Bさんが「なんだそれは!」と怒るような
人だったり、「弟のことをまだ好きなのか」と
責めるようなことをいうようなら、
お付き合いを再考するべきですし、
「弟と違う自分と言う人間を知ってくれ」と思うような
人ならば、その通りにすべきだと思います。
姿形が似てても内面は違うわけです。
きちんと内面を知ってあげて、好きになれて
相思相愛ならば、元彼の兄だろうが父だろうが
問題はないと思います。
姿形が好きなだけで、この人を好きなわけではないと
確信したなら、あなたはすぐBさんとは別れるべきですが。

もともと人には「好みのタイプ」みたいなものがあって、
似たような人に惹かれるのはよくあること。
子供なら「好みのタイプ」ってだけでつき合うこともあるでしょうが、
大人だからこそ、じっくり内面まで知ってからつき合っても
いいと思うんです。
テキトーにセックスしたり、簡単に別れたりすると、
後で自分の気持ちがはっきりしたときに後悔します。
Bさんらしさや、Bさんの内面をきちんと理解してあげて
ほしいなぁと思います。

Bさんに正直に話してみてはいかがでしょうか。
付き合いが本格化すればいずれバレることですから、
隠しているより、何かで唐突にバレるより、
自分で話した方がいいと思います。
それで、Bさんが「なんだそれは!」と怒るような
人だったり、「弟のことをまだ好きなのか」と
責めるようなことをいうようなら、
お付き合いを再考するべきですし、
「弟と違う自分と言う人間を知ってくれ」と思うような
人ならば、その通りにすべきだと思います。
姿形が似てても内面は違うわけです。
きちんと内面を知...続きを読む


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