ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

離婚するか、我慢するかの線引きを教えて下さい。

子供のことでトラブルがあった時、皆さんの旦那さんはどこまで寄り添ってくれますか?

子供のクラブチームで子供とコーチの相性がうまくいかず、長男は嫌な辞め方をしてしまったのですが、その時も「俺は二度と協力しない」と言い、
長女はまだ続けているので私がそのクラブチーム関係の事は全部私がやっています。 軽く協力をお願いすると「俺はやらん。A(私)も参加しなきゃいーじゃん」と言い張ります。 少ない人数での強豪チームなので子供だけ~という訳にはいきません。
そして高1長男は不登校なのですが「本人の人生だから」と言って長男と話し合いさえもしようとしません。 確かに高校生にもなれば親があれこれ言わなくても自分で考えて行動するべきだとは分かっていますが、父親として何か声掛けなり、説得なりやれる事はあると思うのです。

けれど、子供が活躍した時などいい話の時はしゃしゃり出て子供に色々話を聞き出そうとして、その勝手な言動に心から腹が立ちます。

このままだと、いずれやってくる親の介護やお別れの時など、人生の大変な時にほとんどを押し付けられ・知らん顔をされそうで、今でも長男のことで孤独を感じているのに先を考えると離婚してもいいんじゃないかと思ってしまいます。

夫婦ってこういう感じなのでしょうか? 私の我慢が足りないのでしょうか?

A 回答 (11件中1~10件)

ごめんさい。

初めに謝らせて頂きます。
多分きついと思うから。
まずご主人に対しての主様の気持ちが変わらない以上
何をしても空回りです。
だって最愛のママが信頼できない人間と不満を抱えたままの状態で
一緒にいること自体子供にしてみたら最悪な状況なんです。
ママが信頼しない人の言う事をお子様が信用できると思いますか?
無理だよ。それこそ自分の都合に合わせて父親を引っ張り出そうと
したところで子供は父親のどこを信頼できるのでしょうか。
父親もと言うより世の男性方は
仕事上でのトラブルは回避できる能力はあるのに
いざ家庭に入ると我が子であっても
何をどうすればいいのかなんてまるっきりわからないんですよね。
医者が身内を診断し治療(手術)出来ないのと同じなんですよ。
大切な我が子だからこそ
必要以上に余計な事が頭をよぎってしまうんだよね。
母親は自分が十月十日温めて
言葉のない時代を共にしてきてお子様を十分すぎるくらい理解できているでしょ?
お子様の年代分以上の関わりの中で訓練された
覚悟や認識や努力や忍耐を屈指して
今を乗り越えていられるけど父親は根本的に違うんだもん。
それに
主様の中では
義親の言う事を聞いていること自体に腹を立てているんじゃないのかな?
義親とはあまりうまくいってないでしょ。
義親の事好きじゃないよね。
そこに腹を立てているような気がしてならない。
だけど思います。
私も個人的に今父親が何かを言ったところで
息子さんには通じませんよ。
受け止める心の準備が整っていないと思います。
誰がどんなに伝えようとモガイテモ
そのモガキ以上に息子さんはモガイテいる筈ですから。
父親としてそれがわかって理解できるから
今は静観する時だと感じているんだと思います。
今どんなに正論を言ったところで
受け入れる方が耳をふさいでいる以上
余計な事でしかないんです。益々とじ込まっていくだけです。
気が済むまでそうしていればイイよ。
私はそう思う。
一言 ママさんが忠告してください。
好きなだけ悩んで考えて心を決めなさい。
貴方の人生において今の時間はめちゃくちゃ大事だと思います。
ママはあなたの出した結論を尊重して
出来る限りの協力をするから。
今の状況に動揺しない親はいません。
主様の思いも当然です。
でも親だから付き合うしかないんですよね。
とことん付き合う覚悟が決まれば
後は遠くから静観して居るしかないんだよ。
離婚するならすればいいけど
今よりももっと悲惨な環境になると思いますよ。
居ないより居た方がいい。
そう言う考えの中で少しずつご主人の考え方も理解しつつ
妥協できる部分を見つけていくしかないのだとも思います。
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この回答へのお礼

子供の思いを代弁されたみたいで涙が出そうになりました。 私が旦那に対してモヤモヤ思っているのに、長男が父親の話を聞くとは思えません。 すごくデリケートな子なので…

そして仰る通り、義親とは6年会っていません。 義親に「育児失敗」とか思われてそうです

離婚のことはさておき、まず先に最後に書いて下さってた忠告を長男に言ってあげたいと思います。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2019/07/07 21:36

話し合いで折り合いをつける。


それが夫婦であって、一方的な意見の押し付けは夫婦関係が崩壊していると思います。

相手を思うから、自分も相手に思われる。
一方的な「思ってちゃん」は、子供的な思想回路です。

そういう旦那を選んだのは、質問者さんなんですけどね・・・・
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
その通りだと思います。

お礼日時:2019/07/12 18:13

介入しないというのなら、自分の好きに出来るとプラスに考えてみてはどうでしょう。


最初からいないものと思って子どもと三人で頑張ります。
子どももちゃんと見ていますから誰が自分の為に頑張ってくれたかわかっていますよ。

夫婦の形はそれそれです。
隣の芝生は青く見えますが、人が違うのですから同じようにはいきません。
子どものことに介入しないというのなら、全部を自分がやるのは無理だからと家事など分担してもらうのはどうですか。
分担が駄目なら手抜きを認めてもらう。

毎日仕事に行って稼いできて、借金しない、浮気しないならそれでいいと思います。
出来ない人っているんですよ。
運動苦手な人にいきなりやれっていっても無理ですし、絵が苦手な人に子どもの絵の宿題を見てもらおうと思っても無理です。
一番嫌なのは出来ないくせに口出しだけしてくる人ですよね。
手を出さないなら口も出させない。それが一番です。

将来の親の介護もお金を出してもらえばいいと思いますよ。
実際、病院は完全介護ですし、介護ホームも預けてしまえば殆することありません。


クラブチームの練習の後で三人で食事をしてきてしまい、「あら、俺はやら~んなんでしょ?」といってやればいいではありませんか。

長男さんですが、高校生はまだまだ子どもです。自分で考えてなんて無理です。
何か好きなものはありませんか?好きなものを仕事に繋げられるよう考えてあげるといいと思います。
好きなものを仕事にするには何をすればいいか。何が必要か。
高校は楽しい人には楽しい場所ですが、専門的な分野に進みたい人には繋の場所と割り切ってしまったほうがいいのです。
人と違っていいんですよ。
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この回答へのお礼

遅くなってすみません。お返事ありがとうございます。

クラブチームのコーチが「子供が中学生になったら、一人の大人として見てますから」とスパーンと斬られて、だったら高校生になったら尚更自分の事は分で考えて!と言う事だ!と思い込んでいました。 子供は一人一人違いますよね。 私も「高校生とはこういうものだ」という思い込みがひどかったのかも…しれないです

旦那には昨晩軽く話をしました。 あまり期待したら、こっちが辛くなるので状況報告になりました

お礼日時:2019/07/09 18:16

沢山の夫婦を見ていて自分の奥さんをバカ嫁やバカ女と言っている男性にろくな人間はおらず、素行や育ちが悪く、旦那としての役割を果たしていないのが殆どで奥さんを愛している人はいません。



これは女性でも言え、旦那を口汚く罵ったり、悪口を言う人は自己評価だけは無駄に高く、嫁として旦那を助けたり癒したりは出来ず、ただATMとして搾取の為に暮らしているのが殆どです。

その様な素行や育ちが悪い人間と行う話し合いは意見の交換ではなく押し付けになるため無駄と言えます。

貴女だけが悪いとは思いませんが、貴女も悪い可能性が高く、搾取の為に口汚い人間と暮らすのは苦痛と言えます。

早めに離婚し養育費だけを請求しましょう。

自分の事をバカ旦那と連呼するような嫁は旦那の稼ぎを使う資格はなく、旦那もそんな嫁に家事を頼むべきではありません。
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この回答へのお礼

この公共の場で旦那のことを口悪く言ってしまい、多くの人に不快な思いをさせてしまい、申し訳ありませんでした。
私も偉そうに言えないですね

お礼日時:2019/07/07 22:23

残念ながらそういう男は多いと思いますね。


私は男ですが保育士と幼稚園教諭の資格を取り学童保育で働いています。
お迎えでさえお母さんばっかりです。
お父さんも、また祖父母さんもお迎えに来る子は周りの子よりはるかにしっかりしているか、やんちゃだけど光るものを持っているなあと感じる子ばかりです。
教育熱心すぎて首をかしげるお父さんとお子さんもごく少数ですがいますけどね。

ただもうちょっとワイドに考えてみましょう。
さっき言ったようにひじょうーーーーに介入してくる過介入パパもいます。
その場合どうでしょうか。
そう考えると半分も行ってないですが間違いでもないな、という部分もあります。

まず嫌なやめ方をした時ですが女の子と違い男の子は経験から学ぶ力に優れています。
逆に言うと言葉で言っても右から左ということも多いです。
嫌なやめ方を糧に自分で成長するのもまた男の子の特徴でしょう。
また女の子であればいずれ父親を害虫みたいに嫌う時期も来るかもしれません。
年齢によりますが同じ女性である母親にだけ入ってきてほしいと考えているかもしれません。
不登校も親が介入するのは良くない結果になることは多いです。
ちなみに私は不登校と退学、引きこもりをし二年くらいで高校に行きなおし復帰し不登校の子が集まる高校を卒業しました。

一方全く介入しなすぎるのも親としての責務を放棄しているでしょう。
金銭や道具、目につきにくい縁の下の力持ち的な助力が親ならばすべきだと思います。
上にかいたような信念と自覚を持って行動しているのかどうか、それはわかりにくいものです。
特に男性は態度や空気で察しあうものですが女性は言葉で伝えないと伝わらない、こんな違いもありますし、男女夫婦のもめごとの原因に上位でランクインするものでしょう。

最後に何がいいたいかと言うと一度冷静になって周りを見渡してみましょうということです。
冷静さを欠いていませんか?
少人数の強豪チームに旦那さんは納得と理解を示してから入りましたか。
まずそこだと思います。
最初が肝心で不安や不満があってトラブルがあったらやはり人間は「それみろやっぱり」と思うものです。
お子さんも大事ですがまず夫婦でちゃんと意思の疎通や育児方針を真剣に話して決めたことがあるのかな、と私は疑問を持ちました。

ですがあなたを悪く言うつもりもありません。
ただ一度真剣に話し合ってやり直してみるのも無駄ではないのでは?と提案したいのです。
それでだめだったら逆に思いっきり吹っ切れるかもしれませんしね。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってすみません。
そういう男性は多いですか… イクメンとは流行語みたいなものでまだ現実的ではないですね

本当に長男は仰る通りで、人のアドバイスを右から左。 不登校の原因も、学力に合わない普通科に行き(地方の定員割れの高校なので合格した) 即授業がついて行けなくなり、現在に至るです。

まだ子供が小さい頃、ことごとく話し合いには喧嘩になってしまい→俺はもう知らん のパターンばかりだったので、ここ最近夫婦で話をして決めることが無かったです。
これを機に話をしないといけないですよね… 子供の人生がかかってますので ありがとうございました。

お礼日時:2019/07/09 18:01

離婚となると


長男くんが心配だな。

長男って優しいから
自分を追いつめてしまいそう。
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この回答へのお礼

不登校・旦那の態度で頭がいっぱいで、子供の気持ちを考えてませんでした。
確かに長男は優しくてそれが仇となってか、クラスメイトの目が気になって不登校になっています。

すぐに離婚というのは私の勝手ですね。冷静に考えます。
遅くなって申し訳ありません。ありがとうございました

お礼日時:2019/07/07 17:47

夫や父はそうです。

口先では強がったことを言いますが、臆病なので、たぶん「負」のものに向き合えないのでしょう(はい、父はその親の介護においても不在でした)。

「我慢」というか、私はとうに、夫は居ないものと思っています。居ないものと思っていれば腹も立たないし、離婚をしてもしなくても同じだと私は思うのですが。たまに友人として共に散歩などをします。質問者さんが離婚することによって事が円満に運ぶなら、それも素敵なことだと思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
うちの旦那と同じですね… 旦那も気が小さいんですね。 負のものには目を逸らし、私には笑顔を求めます(いつもではないのですが、私が笑顔じゃなかったら不機嫌というかなぜか引こづられてダークになっています)

話がズレてしまいましたが、居る事に期待せずに居ないものとすれば孤独も感じずに過ごせそうですね!

お礼日時:2019/07/07 12:52

具体的にこれをしてほしいと伝えても


してくれないんですか?
「本人の人生だから」と話し合いをしないのは、今は何もしない方がいいからなどの理由があって、あえて、説得などをしないようにしてるのか、
それともただめんどくさいからしないのかによって
変わってくるかなと思います。
旦那さんには旦那さんなりのなにか理由があるのかなと。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございますm(_ _)m
たまの家事は手伝ってくれますが、今回の様に習い事やトラブルには「分からない」ばかりです。 バカ旦那ですよね
旦那は自分の親には長男の不登校のことを言ってて、旦那の両親が「今はそっとしとけ」と言われたのを素直に納得してるみたいです。
たぶん、面倒くさいのと、説得してもどうしようもないのと半々なんだと思います。

お礼日時:2019/07/06 22:17

離婚が一番です。



お互いに相手に対する愛情や思い遣りの欠片もなく自己都合ばかり。

結婚したのが間違いであり、貴女が旦那に何もしたくない様に、旦那さんも貴女にしたくはないと思います。

離婚は即決まるかもしれません。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに私も愛情や思いやりは何処かに行ってしまった感じです。

思い起こせば、昔から手伝いを頼むのにものすごく気を使っていて、いい加減それが面倒になって私一人で抱えるのが当たり前になってました。
旦那は天然の女性が好きなので私みたいにキリキリしたのは嫌なんだと思います。

お礼日時:2019/07/06 22:11

貰えるものがあるうちはテキトーに我慢して、貰えるものが無くなったり、裏切り不倫なんかの際には、


ささっと貰うもの貰って捨ててやる気でいれば、気も楽になるよ。
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この回答へのお礼

そうなんです笑 子供の進学を考えると、金銭面で不安なので目をつむって生活費は頂きたいです。
ちなみに…私が扶養から外れて働きたいと言うと「俺の税金が高くなる」と渋ってたので、しっかり調べて計算していきたいです

お礼日時:2019/07/06 22:04

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