出産前後の痔にはご注意!

自分が気に食わないことがあると
「人として」に転換する人というのは
承認欲求か何かからくるものですか?

例えば、
誰しも相手の考えなんか読める訳ないのに、
僕に対しての配慮は無かったのかと、そういった事を求めてくる人です。被害妄想って言うんでしょうか。
まぁそれを言われればこちら側もハッとさせられるのですが、その時々でこちら側もスタンス?や考えている方向性が違った訳であって、
後出しジャンケンのようなものですよね。
ごめんって言われればポッキリ折れてくれるのですがたまにしっくりこないです。

確かに向こうは敏感な人なので自身は出来ているし、自分が間違ってた事はすぐに認める人です。

本人自身も気に食わないと怒ってしまう自分が分からないと悩んでいるようなのですが
なんと言えばラクになれるでしょうか。

これから一緒に居たいと思っている恋人です。

客観的にみたらそんな事で自分勝手に怒るやつとは別れろ!とかよく言われるのですがそういうのではなく、
マジレスお願います

質問者からの補足コメント

  • それは大前提で全て理解した上でいってます!


    個人の意見というより心理学的な観点からどういう人なのか知りたいのであって
    私が彼のことを承認欲求かなにかと決めつけているわけでもないです。

    大概の人は相手の事を思って配慮し妥協出来るのですが、
    役割分担?が出来ない人で、意見を受け入れれない人だから言ってます
    でも結局間違った事を言ってる訳じゃないし自分が間違っていたら素直に謝れる人なので決めつけてものを言う事もありません。

    相手になんで自分の事を分かってくれないのかとか自分にも非がある事は分かってて自分でそれを言ってくるんですが相手にもそれを求める人なので多分生涯孤独になるでしょうね。彼自身もそれに悩んでます。

    私は育った環境により認められたいという承認欲求が強いのでそういった人は逆に魅力的に感じます。自分に足りない所を気付かせてくれる人だから。
    どうやったら気付かせてあげれますかね

    No.1の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2019/07/09 10:42
  • すみません
    この投稿をしたら心理学の観点から推理して欲しいだけなのに
    そういった意見ばかりくるので少し感情的になってしまったかもしれません(;_;)
    失礼な事を言っていたならごめんなさい

      補足日時:2019/07/09 10:48

A 回答 (4件)

徐子保存 → 自己保存

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目の前の人を目にして、相手を変えようとしても、なかなか変わらない。


それは、双方の関係が、信頼という文字に値する領域まで、達していない証拠。
「この人の言う事なら」と思える過去の実証が無かったりあやふやだったりする。
命を助けてくれた人からのアドバイスは、それでも傾聴、耳を傾けられる。
「人として」の言葉の裏に、人権に照らし合わせた上での普遍性が見える場合、理解を得られる事がある。
それは相手の立場にもちゃんと立って、丁寧に噛み含めるように伝えられる精神性と理解を携えられる時にこそ発して生きる言葉。
その言葉の裏に、微小でも我が含まれると途端に価値を失う。
伝えている意味合いが変わって来るからだ。
承認欲求であれば上記に当たってしまう。
相手の非を先ず突く人は、相手の立場に立てていない。
徐子保存を先ず優先させる人だ。
本当に勇気ある人は、そうした刃(やいば)も、プロテクトもすべて脱ぎ捨て、姿も心も丸腰の裸でやって来る。
そして相手の立場をまず考え、相手にとって愛の感じられる観点を提供しようとする。
そしてそれができぬ時の提供者は、相手を責めるよりもまず、自分の心がそこまで達してない事を自ら恥ず。
そこに内省を自らに課し、そういう時どうしたら、そういう時どうすれば、公平な立場で理解を得られる、相手を双方が尊重しようと思える気持ちを得られるように感じられ心進められるかを考える。
人格者は、相手に謝りを要求しない。
相手が謝る前に自分の落ち度を告白し、先に謝る。
両人がいて、片方の人が一方的に原因を有しているという事は実に稀である。
自分の落ち度を探し出して、勇気を出して告白する。
それを観て感服する相手も自分に勇気を科す事を決意する。
お互いが理解を得られるよう、まず自分が先に努力をする。
そして、その改善のためにお互いに相手を応援し、お互いに自分の努力をし、相手に対する努力もする。
なかなか上手く行かない所は知恵を出し合って協力し、必要な時に助力する。
相手の上手く行ってない所を責めずに、改善できるように応援したり相談に乗る。
時に相手の立場になってみて、同じ観点から一緒に考えて乗り越えようとする。
相手の上手く行かない所は、最悪の事態にならぬよう、常に下支えしたり、バックアップしたりして、補完する立場で相手を万が一から守る。
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単にプライドが高く、人に対して優位にたつことで自分に満足している、嫌な奴です。


こういった人間は、実は気が弱く、それを悟られないように強がっているだけで、あなたがごめんと謝った時点で
相手に勝った!と納得しているだけです。

僕に対して配慮がなかったのかなんて、親に甘やかされて育ってきたという点がみえます。

相手に察してほしいなんていうのは、甘ちゃん男性心理の典型ですね。
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人として、は、常識としてって言いたいのかな。


あなたと相手との常識が違うってだけかもね。

配慮を求めてくることを被害妄想や承認欲求なんて考えてしまうのなら、
これは理解しあえないですよ。。。どっちが悪いとかじゃなくて。

>なんと言えばラクになれるでしょうか。
意見をぶつけ合うのではなく、意見を受け入れ合うものだ、って
先輩たちにはよくアドバイスされました。よくある話って言われて。
でも私はそれができずに別れました。できる人はできるんですかね。

配慮して欲しい人と配慮してあげる人、っていう
役割分担ができている同士が恋人になった方がいいと思っちゃいますが、
一緒にいたいなら、あなたが我慢すれば済む話なのかな。
謝ればいいんですから。


>食わないと怒ってしまう自分が分からない
これは多分違っていて、あなたはなぜわかってくれないのか?と
本当は言いたいんだと思います。
でもあなたにそう言えないから自分を責めるような話し方を
しているだけ、なんじゃないかな。

被害妄想はちょっと違うかもだけど、普段の承認欲求が
足りていないのは原因の1つにあるかもしれないですね
この回答への補足あり
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