グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

上記の通り、この年になっても彼女がいた事がなくてヤケになっています。
 「普通」に生きていたらこの年くらいになると結婚していたり彼女がいる年代だそうですけども自分にはその気配すらない日々を過ごしています。
 もちろん気になった相手にアプローチをして一緒に出かけるまではなんとかなるのですが、それ以上の段階を踏めずにもう諦めるべきだと思い始めてます。
 異性の友達もいるのでどうして出来ないのかか聞いたところ、見た目は問題無い、逆に容姿はいい方だけど性格のアクが強い、頑固で思い込みが強い、興味が無いと無関心、もっと積極的になるべきと喝を入れられました。
 一緒に出かけられるくらいの関係以上になるにはどのようにアプローチすべきでしょうか?
 
※努力しろ、なんとかなる、誹謗中傷の類の回答はいりません。時間の無駄なので具体的な回答が欲しいです。
※気になる所、質問があれは回答の返信で記入します。

身長183cm体重65kgで
顔は鈴木亮平を少しさっぱりさせたような顔だそうです。
趣味は建築物巡り、技術本の読書、木工等基本的にインドアで趣味の合う人はいないです。

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A 回答 (13件中1~10件)

>聞き下手どころか空気を読んだり察することができないです。

これだけで誤解されることが結構ありますので・・・
誤解も何も、致命傷レベルのマイナスなんだけど。だいたいのプラスを帳消しにできるレベル。
なおせないのならば「普通」のレベルにはいられない。

>体重は確かに軽いですが、体を使う仕事ですので引き締まってる方です。細身の需要もあるとよく聞くのですがまだ太った方がいいでしょうか?回答ありがとうございました
筋肉で引き締まっているならもうちょい重いから、少なくとも他人はひょろめにみえる。太るというか筋トレして厚みをもたせたほうが。
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単に自己中ってことね。

そらできないよ。
女ってみんなアク強いよね、似たものどうし。惹かれ合わないでしょう。
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この回答へのお礼

アクもですけど陰口やら感情論だけの人とかは全く惹かれないですね。ああいった人とは関わりたくないです。

お礼日時:2019/07/11 07:46

>性格のアクが強い、頑固で思い込みが強い、興味が無いと無関心


ふりでもいいからそういうのできない人間は微妙。
聞き下手はそれだけで損だし、聞き上手になれば?
あとひょろい

他の人も書いているが、質問する立場で
>※努力しろ、なんとかなる、誹謗中傷の類の回答はいりません。時間の無駄なので具体的な回答が欲しいです。
>※気になる所、質問があれは回答の返信で記入します。
と書いているあたりに、やはり問題を感じる。
この質問文を異性の友達に見せて、「これを(質問者)が書いたと知らずに読んだ場合、どういう感想をもつ?」ときいてみればいいよw
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この回答へのお礼

聞き下手どころか空気を読んだり察することができないです。これだけで誤解されることが結構ありますので・・・体重は確かに軽いですが、体を使う仕事ですので引き締まってる方です。細身の需要もあるとよく聞くのですがまだ太った方がいいでしょうか?回答ありがとうございました

お礼日時:2019/07/11 07:45

アプローチの問題ではないと思うのですが……



一緒に出掛けたときに、この人とはやっていけないな、と判断されているから、それ以上進まないのではないでしょうか。
その気のない人にいくらアプローチしても厳しいと思います。

テコ入れするなら、一緒に出掛けたときにどういうふるまいをすべきか、というところだと思いますよ。

あなたを知らないので、具体的な回答は難しいです。


あえて挙げるなら……
>努力しろ、なんとかなる、誹謗中傷の類の回答はいりません。時間の無駄なので具体的な回答が欲しいです。
 それが「頑固で思い込みが強い、興味が無いと無関心」という性格に通じそうです。
 
柔軟性がない印象を受けます。
あなたの正義は主張するけど、相手が思っている正義は価値がないとばかりに、切り捨ててしまいそうな印象です。
あなたがそういうつもりじゃなかったとしても、私は正しくて悪い回答者がいる(回答者を責めている)、という印象になります。

同じことを言うにも言い方で印象はずいぶん変わると思います。

「努力しろ、なんとかなる、という精神論だと理解しづらいので、具体的にどうしたらいいのかご教授願いたいです。
よろしくお願いします。」
とした方が印象がいいです。
これだと回答者のアドバイスを理解したいので、自分にもわかるように教えてくださいね、というニュアンスになり、誰も責めていない文章になります。
(誹謗中傷は、運営に通報すればいいので、わざわざ書く必要はありません。)

それでも精神論が書かれたら、具体的にどうしたらいいと思いますか? と返信すればいいだけです。
そうしたら、そうだった、具体例を忘れていたな、と思い書いてくれるかもしれません。


一緒にお出かけした女性との会話を思い出してみてください。
自分は正しく、相手が悪いと捉えられるような会話(あなたにそういうつもりはなくても)をしていた、
というような心当たりはないでしょうか。
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この回答へのお礼

伝え方が悪いんでしょうね。ぶっきらぼうだとかもよく言われますがなかなか柔らかな表現を出せていないです。結局我が強いんでしょうね

お礼日時:2019/07/11 07:41

デートにまで持ち込めてるなら・・・実際に一緒にいて、楽しくない。

今以上にあなたを知りたいと思わない。
ってことですよね。
30歳でグループデートってのも、変だけど。自分が出せないなら、男友達に頼るのも手では?
あなたを知ってもらった上で、交際に繋がるように複数人で何度か会う!

あとは、自分でダメだと思う部分があるなら、直すようにしてみては? 容姿がいい(?)というのに、今まで彼女ができないのには、理由があるはずですよね。変に拘ってばかりいる男性(女性もだけど)って、かっこよくは思われないですよ。

最後に、あなた自身の妥協も必要かと思いますよ。自分の現状を理解する!選り好みできる状況ではないことを受け入れる。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。やっぱり一緒いても楽しくないんでしょうね・・・妥協と言いますがどのような妥協をすると効果があるのでしょう?

お礼日時:2019/07/11 07:38

あなたが書いている内容を見ると、


あなたの心が全く見えないです。
あなたは、なぜ彼女がほしいのですか。
なぜ、結婚したいのですか。
周りの同じ年頃の人がそうだから、と言うことしか書かれていません。
炊事・家事・洗濯など、家事全般をしてくれる人がほしいだけなのではないですか。
そして、身の回りのことを全て任せて、自分は好きなことをしたい、と言う気持ちではないのですか。
女性は、あなたと結婚しても、そんな未来が見えるから、それ以上の関係に進むのをためらうのではないですか。
世間体、見栄、自己満足以外のあなたの結婚に対する気持ちが見えないのではないですか。
目先のアプローチのノウハウの問題ではないと思います。
少しきつめの意見をあえて書きました。
怒ってくれたら幸いです。
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この回答へのお礼

好みの異性を獲得したいと思うのは自然ではないのでしょうか。今まで気になった人は好みの容姿だと思ったからアプローチをかけてるところはあります。結局のところ恋愛は自己満足の要素も含んでると思うのですが・・・心の中なんて最初から分からないと考えるのは冷たいでしょうか?

お礼日時:2019/07/11 07:36

異性の友達の意見を言い換えれば「見た目と印象が違う」「がさつ」「不寛容」「つまらなそうにしている」って感じでしょうか


それを直していくしかないでしょうね
相手を好きなるのは自分の感情ですが、相手に好いて貰うには選んでもらうしかありません、より選んで貰えやすいよう自分を変えないと、どんなに自分から近づいても逃げられてしまいますから。
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この回答へのお礼

これはあります。どうも容姿と性格が一致していないので第一印象と一月経ってからの接し方が明らかに違いますので・・・どうも容姿が爽やかに見えるらしいですけど性格は全然違います。なので第一印象だけがいいんですよね、そこから一気に評価が下がることも結構あります。

お礼日時:2019/07/11 07:32

あなたの具体的な人物像が見えないのに具体的な回答はできないですし、


あなたを知らない人からの具体的な回答なんて真面目に聞かない方がいいでしょう。

少なくとも言えるのは、デートには誘えるということはお友達のおっしゃるとおり容姿はいいのでしょう。
しかし2人で会ってみるとつまらなかった、と。
質問を拝見して間違いなく言えるのはそれくらいです。

せっかくあなたのことを具体的に知っている異性のお友達からのアドバイスがあるのですからそれを活用しましょう。

お友達のアドバイスはデート中のあなたに対するアドバイスもたくさん含まれていますから、
そのアドバイスに対する具体的改善方法をお友達に相談してみた方がいいのではないですか。

それを前提に強いて言うならば、
不特定多数に向けた質問の中で、
「時間の無駄なので具体的な回答が欲しいです。」みたいな表現をする人は、
自己中心的な印象があって、読むだけでイラッとします。
抽象的な質問をして具体的な回答を希望して、具体的じゃない回答は時間のムダだと切って捨てる。
あなたがそういう人かどうかはわかりませんが、文章のレベルでは嫌な人だなという印象がありました。

もう少し「相手が飲み込みやすい表現」をするべきでしょう。
そういう印象をデート中にも見せているなら、そりゃ2回目がなくなるのは当然です。
そんな人と2人きりで何度も会いたくないですし。
あるいはこれも誹謗中傷というのでしょうかね。
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この回答へのお礼

相手が飲み込みやすい表現と言いますとどういうことでしょうか?まだ理解ができていないです・・・

お礼日時:2019/07/11 07:28

具体性のある情報が少ないのでなんともいえませんが、


30過ぎの男性ならば女性を引っ張っていくような、この人なら任せても安心と思われる人の方が好かれやすいのかなと思います。

あとは人を見てその人をどれだけ想えるかなということではないでしょうか?

積極性がないということは相手に主導権を譲っているのかなと感じます。
もっと強引にしても良いのでは?

書かれている文章から汲み取った僕個人の意見なので間違っていたら申し訳ありません。
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この回答へのお礼

年齢に合った振る舞いは大切だと自分も思います。回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/07/11 07:26

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません



友達の助言は、あなたを知っているだけらに
ズバリ核心を突いているのではと思います。

>誹謗中傷の類の回答はいりません。
なんて回答を、えり好みしているような頑固な意識のままでは
この先も堂々巡りぢゃないのかな・・そう思うよ

良薬は口に苦しであり、毒舌にこそ以外に含蓄あるヒントが隠されている
ことも少なくありません。 

右の頬をぶたれたら自ら左も差し出すぐらいの
謙虚な柔軟性と、清濁併せ呑める度量が欲しいものですね。

恋は恋から始まるものでしてね、友情から発展する恋は
いくら頑張っても、友達以上恋人未満という
弱弱しいものにしか普通なりません。
と、言うことで
この辺の機微を、感じ取れる感情を養うことから
先ずは始めたらどうですかね
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この回答へのお礼

自分は相手の気持ちを察することが苦手ですので厳しいですね。回答を選り好みしていると書かれていますがどのように頑固なのでしょうか?正直分からないです。回答ありがとうございました。

お礼日時:2019/07/11 07:25

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