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姑が、夫婦の不在中に、寝室に入ってきて布団を干したりするのですが、帰宅したら、床に、布団がぐちゃぐちゃに置かれていたり、掛け布団は、デスクトップの置かれてある机に掛けたりして、"布団を干している"ということらしい。

非常に、迷惑かつ、パソコンが倒れて壊れたらどう弁償するんだ!と、おもったり、敷き布団を床に置いても干したことにはならないし、何がしたいのか、、、
して、夫婦寝室に不在中に、入ってくることが、気持ち悪い人間だと、思ってしまいます、、、
頭がおかしくなったのかと。

触らせない為に、帰宅前に、片付けたのですが、片付けても、場所を移動されていました。気が狂いそうです。

居候の身だからとか、関係ないと思うのですが、
また、これについて、"あなたは、おかしなことをしている"と言う意味を込めて、話し合いをした方が良いのか、、、考えいます。

このような変人なので、妊娠したことは、話せず、
話さずそっとしておこうと思ってしまいます。

どう思いますか?
また、よい対策がありましたら、アドバイス頂けましたら、幸いです。
よろしくお願い申し上げます。

質問者からの補足コメント

  • 親切や優しさから、布団干ししているとはいえ、床に置いたら、パソコンに触れて倒してしまうようなところ起きますか?

      補足日時:2019/07/12 08:55
  • 二世帯で、一階に私達夫婦、二階に姑が住んでいます。時々会うくらいで、私は、お母さんが元気であればよし、と思っているので、最後少ない人生を楽しんで欲しいと思っています。家賃を毎月払っています。
    わざわざ下に降りて来て、ガサゴソしているのです。

      補足日時:2019/07/13 06:25
  • 1週間後に、引っ越しをします。

      補足日時:2019/07/14 10:45
  • もっと前から引っ越しをしたかったのですが、融通の全くきかない色々な事情があり、出来なかったのです。やっとか、本当に時期が参りました。
    だから、私なりに、静かに、住んでいました。
    朝4時起床し、家事洗濯し、正社員として勤務先出勤し、帰宅したら夫の自営の手伝い、忙しくても、姑に、絶対に一つたりと、私達のことをお願いしたくなくて、迷惑をかけたくないと同時に、仮を作りたくなく、姑すんは、非常に色々やらせても(接客、料理、洗濯、掃除、会話)が不器用なので、関わった後の処理が大変だから、関わらないよう、自分に仕事を増やさないよう、ストレスを溜めないようにするために、必要最低限のことのみにしています。

      補足日時:2019/07/14 12:02

A 回答 (15件中1~10件)

息子をとられた嫌がらせにしか思えません。

引っ越しして良かったです。
義母の事は夫に任せましょう。まさか今の住まいの鍵、夫が義母に渡してないでしょうね確認してください。
もし渡しているなら鍵を新しく作り変える事をお勧めします。(予備キーを持っている可能性が高いため)
お付き合いも夫に任せると良いでしょう。
頑張ってください。
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●質問をだした当初と現在、みなさんの回答・・”情報”を得ることで考え方は変わった部分ありますか?



現在はこうしてインターネットで色々な情報にふれて成長できます。
姑さんの時代にはそれがありません、質問者さんもネットが無ければ
修正されない何かが煮詰まっていき、一部煙たがれる老人になっていたかもしれませんね
わたしたちの時代は恵まれていますね(もしかしたらそのせいで見えなくていいこと気付かなくていい事まで感じてストレスを大きくしてる部分もあるかもしれないですけどw)

●微量な脳内ホルモンばらんすで私たちの感情は決まります。妊婦さんはホルモンバランスが乱れ、いつもの自分ではない状態が生まれやすくなってしまうのは仕方がありません。もし自分を責める気持ちがあればそこは気にしなくて大丈夫ですよ。
(心=ホルモンの乱れ=自律神経(しんぞう・臓器など体の自動管理システム)の乱れ=栄養の吸収がさがったり、血液の循環が低下したり、体に力みがうまれて緊張状態がつづいたり、これが長期間つづけば慢性的に疲労がうまれてイライラおこりっぽくなったりします。物理的にそうなりやすいので妊婦さんの心のみだれ仕方がない事です)

とくに日本の食べ物には【腸内細菌http://kenkouiji.info/?p=969】をみだす→自律神経のみだれを後押しする原因がこっそり隠されています

ttps://www.youtube.com/watch?v=-K7g1Z5BqEA

清涼飲料水の異性化糖や精製糖(白砂糖)、精製塩(食塩)、塩素濃度の濃い水道水、なども自律神経をみだれさせます。
(悪玉と嘘をうたったコレステロール問題や糖質制限など、過剰にいしきさせて、必要な分まで摂取を阻もうとする『洗脳』などもあります)

妊娠中はできるだけコンビニ食・お惣菜・ペットボトルのジュース・茶系もできるだけさけるようにしたほうがいいですよ


引っ越しが決まってよかったですね。一安心一安心。
ゆっくりすごして元気なあかちゃんうんでください。
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>1週間後に、引っ越しをします。



失礼ですけど、そんな直ぐに引越しが出来るなら早くすれば良かったのでは?
事情があったのかもしれませんがね。
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⚫︎布団乾燥機を使う。


⚫︎夫婦で留守にするときは、鍵をかける。

お姑さんの年齢が分かりませんが、多少、痴呆になってきているような気がする。

私の50代後半の友は、痴呆になって30年以上の付き合いのある私のことも

分からなくなってきている。

親切心であっても、プライバシーは守ってもらわないとね。

赤ちゃんが産まれたら、干渉がもっと酷くなる気がします。

布団乾燥機も、鍵もダメなら、家を出たら?

ご主人にとっては、母親だから心配でしょうから、ご主人には

仕事帰りに毎日、母親の家に寄ってもらう。

妊婦さんにストレスは大敵ですよ。
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うちの義母も、似た所があってさ、最初気持ち悪くて、喧嘩覚悟で拒否していました。


でも、性分で言っても無駄です。
見てらんないだってさ。

鍵かけるしかないよね。
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居候だから?・・・大いに関係あります。


あなた方が建てた家に、夫の親に住んでもらって扶養しているわけでなく、夫の家に後継ぎの夫婦として入り次を任されたわけでもない、単なる居候に人権はないですよ。
結婚して、子どもも産もうかという人間が居候ってどういうこと?

布団は敷きっぱなしやさっさと畳んでしまうと就寝中の湿気がぬけないので、干しておいた方がいいのです。
外干しできないなら、家の中で布団干しにかけておくだけでだいぶんちがいます。

居候となったのは、あなた方夫婦に甲斐性がないからでしょう?
自分の夫を産んだ人を変な人と憎む前に、甲斐性なしをうらみましょう。
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忘れてないんだけどな…喧嘩する気は無いので主さん、気にしないでね。


長くなるから端折ったんだけど。

やり方は違うけど、姑からそういうことをされたんです。
気にしないでスルーするという方法があることは私も分かるんですが、やっぱり、スルーしたって姑さんの思考や感情は変わらないわけです。
スルーしているつもりでも、こちらも徐々に溜まって行くのが現実だし。
かと言って、夫に喧嘩してもらうのが正しいとも思っていません。
ウチは嫁いびりとは別件で姑から追い出され、大変な思いをしたので。
でも、その時の姑の中では、私への不満や怒りもあったと思うんです。
お互い様なんですよ。
育った背景や価値観が違うのは当たり前。
お互いに受け入れられずに溜まって行って、結局は、爆発する…爆発する時は止められないと思います。

その時に大事なのは、やっぱりありきたりですが夫婦で冷静に客観的に話し合うこと。
夫が親を庇う時だってあります…これも当然のことですよね、そういう母親に育てられたんだから。
でも、夫が姑側についたからって、全部が全部、あなたが否定されたという意味ではない。
「夫まで私を否定した」なんて思い込んじゃうと、その先にあるのは孤独感と恨みつらみです。
良いことなんか無いようにも思えてくる。

でも、赤ちゃんを授かったんだし、ご主人が父親としての自覚を持つのにいい機会だとも思うんです。
うちの夫なら私が言わなくても、PCが倒れて、たまたまその下に子供がいたらどうするんだっ!!ってなるってことです。
夫が言わないなら私が言いますよ。
実際、私に言う分には我慢しても、娘に似たようなことを言ったら庇いましたから。
言葉を選んだつもりでも、姑に歯向かうような形になっちゃいますよ。
娘は実子ではありません。
夫と前妻の子で、前妻からネグレクトされたから引き取ったんです。
姑の実の孫ですから、私がそういう態度を取れば、姑が余計に怒るのは予測がつきました。
でも、守るしか無い時は喧嘩になっても守るもんだ、と思います。
だから、あなたもお母さんになるんだから、訳の分からないことをされてぐだぐだ悩むより、ご主人と話し合うのが先だと思います。

他人の回答は、このように誤解を生むもんです。
夫や子供であっても、言葉一つ、声のトーンだけでも誤解が生まれることもあります。
そういうのを踏まえて、ご主人の意見に耳を傾けつつ、あなたが望むことも夫婦で共有するのが大事だと思いますよ。
すぐに解決できなくても、ご主人に伝えることで、次に何かあった時に、ご主人が「これじゃあ、嫁さんも限界だよな」と思ってくれるかもしれないからね。
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別居するのが 最良の道 夫の意見も聞きたい

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居候の身と書いてますが、出て行く事は出来ないんですか?


それが一番の解決策だと思うんですけど。

出て行くのが無理な状況なら旦那さんに寝室にはせめて入って来ないように言って貰うしかないと思います。

あなたも腹が立つからと言って、夫の親を気持ち悪い、頭がおかしくなったのか、変人などとは言わない事です。
そういう風に言ってしまうと、あなたも姑もどっこいどっこいになります。
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【回答ではないですけど】


質問者さんはこの先もおうちにいる間はずーーーっと向き合い続けるわけです。
NO4さん、NO5さん、そうした部分をわきまえて悪いイメージを植え付けるようなことをただ悪戯に残してしまうのはどうかと思います(お二人は書き込んで1時間もすれば綺麗さっぱりわすれていることでしょうけど)
『妊婦さんですよ。(*・ノェ・)コッチョリ』


・・1億歩ゆずって、仮にもしNO5さんのような気質が姑さんにあるのだとしても、子供なだけです。知らないだけです(育ってきた環境もひとそれぞれ、そうしたやり方を姑さん自身されてきた悲しい背景があり、それを常識としているんですね)。

こちらが受け流したらいいだけの事です。真正面からうけとめてカリカリしあうと負の循環がうまれるだけですからね。どうしても心の折り合いがつかなければ、それは姑さんではなく自分の心の向き合い方・考え方について振り返る、本など外の情報をあつめて調整してゆく・成長する必要があるだけの話です。
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