彼氏がいる女性にアプローチするのは不道徳なことではない←何故？

Question

恋愛に関してこのようなアドバイスをよく貰います。

「彼女が欲しいのなら、自分からアプローチしていかないとダメだよ。」

けど、好きになった女性には彼氏がいます。深くは詮索していませんが、ラブラブだとみてます。互いに信頼し合っていると言っていました。

そこで身を引こうとしたのですが、そのことを相談すると意外にもこのように言われました。

「彼氏がいる女性にアプローチするのは不道徳なことではない。」
「それだけで身を引くというのは綺麗事だ。」

その言葉があまりにも意外で頭から離れません。
片方が既婚者だと不倫になるから不道徳だけど、独身同士なら不道徳ではないというのです。

それが今一つ理解できません。
二股を持ち掛けるのは論外です。言うまでもありません。
ですが、別れてもいないうちから構わずアプローチしていって「彼氏と別れて俺を選んでくれ。彼氏と別れて俺と付き合ってくれ。」と告白するのは不道徳ではないというのです。

何故でしょうか？

あり得ないでしょうが、仮にそれで女性がOKしてくれたとします。そうなるとその彼氏は別れるはめになります。
その彼氏からすれば付き合ってる彼女にお邪魔虫の男がアプローチしてきて奪い去っていかれる訳です。

自分がその彼氏の立場だとすれば果てしなく嫌なんですが。
嫌で嫌でたまらないんですが。

(自分がその彼氏の立場だとして)男の告白が失敗に終わって彼女がちゃんと断ってくれたとしても、付き合ってると知りながらアプローチしてきたその男のことが憎くてウザくてたまらないんですが。

「自分がされて嫌なことは相手にはしないようにしましょう。」
このように習ってきました。
何故自分がされて嫌なことを相手にするのが不道徳なことではないのでしょうか？

道雪 · Accepted Answer

不道徳です。好きになったから奪っても良いという人は本能だけに従って生きているだけです。野生の動物と一緒です。他の動物と違い知能が発達した人間は、皆が本能で生きていると無用なトラブルが起こって殺し合いになるので道徳という思想を考え出しました。残念ながら現代は道徳観が廃れて来てしまっていますね。

bari_saku · Answer

＞一般的感覚は私とは異なる、私と感覚が違う人の方が多数派ってことですかね。

浮気や不倫が「不道徳」に相当すると思います。
それに当てはまらないなら、不道徳ではないと思います。
失恋や離婚する羽目になった側の悲しみや不快感は十分理解しますが、それが不道徳に相当するとは思わない、という意見です。

dogday · Answer

＞一般的感覚は私とは異なる、私と感覚が違う人の方が多数派ってことですかね。
多様性を認めない、自分とは違う相手の立場と筋があるのを理解しないから、うまくいかないんでしょう。
そして、うまくいかないなら、自分が変わらなきゃ、自分の意見が正しくはないのです。
同一性と共感能力に問題があります。
実際問題この質問で、相手の気持を考えろと言い続けつつ、他者の意見を否定しかしない相手の気持を考えない言動しているんですから。

yuripino · Answer

ひとは理屈で筋が通るプログラムで動くＡＩロボットではありません。
まして恋なんてするものではなく、落ちるものです。なので
奪いたいと思う感情そのものに罪はないですし、もちろん奪われれば不快です。
相手がイヤだと思うこと？そんなこと関係ないですし、それを不道徳と責めたところで、ひとの気持ちはままならないもの。全て避けることは出来ません。
主さんは誰かを本気で好きになったことがありませんか？
そこで知るトキメキや苦しみ、辛さと自分自身の中にある矛盾・・それがひとを大人にしていくのだと思います。
ここの投稿でも多い、「脈」云々なんて概念は、とにかく汚れたり傷つくことを嫌うある意味計算高い「ズルさ」に思えて仕方ないです。
主さんの年齢はわかりませんが、何でも理屈で考えたいのは、まだ幼いのかな・・なんて思います。
生きるということは決してキレイごとでは済みません。でも、だから人生は面白いのです。恐れて避けるばかりでは何も学べない・・とおじさんは思います。

bari_saku · Answer

＞不道徳ではないという方は自分が略奪されても立腹せず悲しみもせず、すんなりと受け入れ、略奪した相手のことを恨みもせず憎みもしないんですね。

現代の人間関係において、そもそも掠奪という行為は存在しないと思います。
なぜなら、パートナーを変える人間は意志を持って行っているからです。
「太郎とつきあっていた花子がアプローチしてきた次郎に乗り換えた」という事例は「花子が次郎に掠奪された」のではなく、花子が自分の意志をもって太郎と別れ、あたらしいパートナーを得たというだけに過ぎません。太郎が恨むべきは自分を振った花子であって、次郎ではないはずです。（次郎へ何の気持ちも抱かないというのは難しいでしょうが、次郎をメインに憎むのは違うと思います）

bari_saku · Answer

＞当て嵌めると
＞誰にでも浮気する権利がある、誰にでも不貞行為をする権利はある、だから不道徳ではない、ですか。
＞理解に苦しみます。

違います。
誰しもアプローチをする権利があり、アプローチをされた方にはアプローチをした人物を振る権利と現在のパートナーと別れる権利があります。
浮気と不貞行為は不道徳ですが、別れてから次に行くぶんには不道徳ではありません。

あなたの理論は、浮気や不貞行為を持ちかけられたら必ず乗り換えるという前提です。
しかし実際はそうではありません。

yuripino · Answer

恋はもともと理屈でないので、不道徳で不条理？なものなのです。
何でもかんでも理屈で整理しようとすると、ゆくゆくは婚活（恋活？）で疲弊していくわけです。
惜しみなく愛は奪う・・と昔のひとは言っていますし。
私は絶対しない、というならそんなに目くじら立てなくてもいのではないか、と思います。
恐らく、誰かを無意識に好きになったり、本当の恋をしたことがないだけだろうと思いますが・・

bari_saku · Answer

＞ですから、何故不道徳ではないのか、何故そう思うのかをお訊きしている訳です。
＞根拠は何でしょうか？

逆に、どこが不道徳なんですか？
誰にでもアプローチする権利はあります。またアプローチされた方にも、断る権利が同等に存在します。
既婚者に不倫を持ちかけるのは不道徳ですが、離婚してつきあってくれと言うなら不道徳ではありません。

sunny_side_ · Answer

質問者さんの今の状況から考えて自分の今後の行いを正当化する理由を求めているようですが、その時点で欺瞞じゃないでしょうか？

dogday · Answer

不謹慎ではありますが、不道徳ではないと思います。
別れ話の最中かもしれないし、そのアプローチが二人にとって都合のいい場合も多々あるからです。
実情を知らない第三者が憶測で身を引くのは、正しくない情報を基に仮想の選択をしているので、どのような行動を選択しても正解にはなりえません。

好意があるなら、その実情に迫るくらいの距離までアプローチしても構わないし、身を引く以前に中立に立って相談役として接近したっていいのです。そうしなきゃあなたは彼女を理解せずに好意を抱いているのですから。

駆け引きには、ニュートラルのゼロポイントを想定しないと、分別あるさじ加減ができません。
一歩は踏み込みすぎでも、半歩踏み込むことは親密になるには必要なこと。

彼氏がいる女性にアプローチするのは不道徳なことではない←何故？

不道徳です。

＞一般的感覚は私とは異なる、私と感覚が違う人の方が多数派ってことですかね。

＞一般的感覚は私とは異なる、私と感覚が違う人の方が多数派ってことですかね。

ひとは理屈で筋が通るプログラムで動くＡＩロボットではありません。

＞不道徳ではないという方は自分が略奪されても立腹せず悲しみもせず、すんなりと受け入れ、略奪した相手のことを恨みもせず憎みもしないんですね。

＞当て嵌めると

恋はもともと理屈でないので、不道徳で不条理？なものなのです。

＞ですから、何故不道徳ではないのか、何故そう思うのかをお訊きしている訳です。

質問者さんの今の状況から考えて自分の今後の行いを正当化する理由を求めているようですが、その時点で欺瞞じゃないでしょうか？

不謹慎ではありますが、不道徳ではないと思います。

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