私は30代後半の男性で結婚13年目です。
遊びや体の関係ではなく気持ちの不倫について、できれば同世代の男性や似た境遇の方から回答をいただけると嬉しいです。(もちろんどなたからの回答もありがたく拝読します)
結婚生活には何の不満もなく、結婚前を含めて浮気をしたことは人生で1度もありません。
短期出張が多いのですが火遊びなんて考えられませんし、たまに女性からお誘いがあっても距離感を保ってきました。
昨年の出張で、ルックスが好みの年下女性と知り合いました。
見た目だけでなく仕事の優秀さや性格など彼女のことを知るうち無意識に惹かれている自分がいましたが、実際にアプローチするのはルール違反ですので一方的に目の保養にしているだけでした。
そのうち頻繁に目が合ったり話しかけられたり、なんとなく彼女から好意を感じられる発言や行動が増えてきました。
出張の最終日、今後会わなくなれば気持ちも落ち着くだろうと思っていましたが…
二度と会えない連絡も取れないことがどうしても惜しく、決死の覚悟で思いきって連絡先を聞きました。
「既婚の俺にこんなこと言われても困るよね…」と言うと、「いえ、私も〇〇さんと会えなくなるのは残念だと思っていたので嬉しいです」と快諾してくれました。
離れてからはたまに近況報告する程度だったのがだんだん連絡頻度も上がり、彼女から好意を示す文章が増えてきましたが、あまり発展しすぎないよう私の方でセーブしていました。
数ヶ月経ったある日、ついに彼女から「〇〇さんのことが好き」と言われさすがにこれ以上はと悩んでいましたが、その後彼女からショックな事実を知らされました。
私に好きと言いつつ彼氏がいること、しかもセフレもいる。
性欲が強いのでセフレは必要、真面目な恋愛が重くて苦手なので彼氏のことも本気で好きではなく恋愛ごっこを楽しんでいる。
既婚者なら将来の事など面倒なことを考えなくていいし恋のときめきだけを味わえる。
既婚との性行為は特に興奮するなどと言うのです…。
なぜか私も同類の遊び人だと誤解されており、そこはしっかり否定しました。
私は今までそんな扱いだったのかとショックでしたし、こちらは罪悪感に苛まれたり葛藤の中それでも彼女を手放せなくて繋がってきたというのにあちらは遊びだったのか?と。
彼女の本性を知って冷めるかと思いきや、なぜか私の悪い心に火がついてしまい「どうせ会えない距離だし一線を越えることはない、あっちが遊びなら!」と思いきって私も悪い男になってしまいました(具体的には俺も好きだよと遊びっぽく送ったり、性的な話をするなどです)
そして先月、幸か不幸か彼女のいる土地へ再度出張になってしまい、社内で顔を合わせます…
葛藤の末何かが振り切れ、1度だけラブホテルに行きました。
「君と違って俺は遊びじゃないんだよ」と伝えましたが、「私だってあなたとは性欲だけで会ってるんじゃないよ。あなたは特別。家庭を壊すつもりはまったくないけど、好きなの。」と言われました。
今はまた離れていますが、彼女との恋愛(ごっこ?なのか)に夢中になっている自分がいます。
結婚してからの13年恋愛はしていませんし今後誰かと恋をするとは思っていなかった生活で。
甘い言葉をくれ、自分を好意的に肯定してくれる、頼ってくれる…必要とされる毎日に満たされ癒されているのが本音です。
もちろん罪悪感は常に感じますし離婚するつもりはまったくないです。いつまでも続けていい関係だとも思っていません。
彼女がいつか誰かを本気で好きになった時は必ず身を引こうと決めています。
長くなりましたが、私は遊びや性欲での不倫というより気持ちの方なのでなかなか似た男性のお話を見かけません。
家庭に不満はない、離婚する気はないけど彼女との関係は続けたい…わがままですが本音です。
悪いこととわかっていますが、似た意見を聞いてみたい気持ちが正直なところあります。
身近な人に話すわけにもいかないので他の方は婚外恋愛についてどう思っているのか、お相手とは今後どうしていきたいのかなど様々な回答を聞きたいです。
No.2ベストアンサー
- 回答日時:
このままでいいのでは?
女ですが
彼女は私の独身時代と似てますね笑
結婚したくもないですし、不倫するにしても離婚するよと言ったり家族をけなしたり放りだしたりする男は大嫌い、だいたいそんな事ほざくヤツは嘘つきですしね。
そんな嘘つき野郎よりも
一度結婚したなら責任持って妻や家族を幸せにしているきちんとしたな男とあえて関係持ちたいんです。
もちろん相手の家族を不幸にするつもりなんかありません。
自分は単なる遊び相手でいいんですから。
彼女もそのうちいいお相手ができて結婚したくなるかもですし
人間的にあなたを信用して気にいっているので彼女にイニシアチブ持たせてあなたは乗っかっていればいいと思います
回答ありがとうございます。
エリザベス77さんと彼女は考え方が本当に似ていて驚きました。
おそらく同じような感覚で私との関係を楽しんでいるんだと思いますので、回答内容はとても参考になりました。
「いつか心から愛し合えるパートナーに巡りあってみたい」と言っていましたし(はっきり言われると傷つきますが)
彼女がいつか他の男性に夢中になった時、私は正しい世界に戻ろうと思っています。
No.15
- 回答日時:
補足がついたので改めてご質問文を読み直しましたが、不貞行為はあったわけで、あなたはその時に「君と違って俺は遊びじゃないんだよ」と伝えたわけですよね。
遊びじゃないってことは本気なんですよね?
あなたの「本気」って、一体何なんですか?
奥さんへの愛情と彼女との恋愛は全くの別物だ、ってことですか?
だったら、奥さんにバレないようにする必要はないのでは?
・・・なーんて、奥さんがそんな風に思ってくれるわけがないと『あなたは確実に分かっているから』バレないように『努力』するんですよね?
お返事は不要ですが、彼女とやり取りしたり、彼女との行為を思い出した時、勃起しないんですか?
今すぐにでも抱きたいって思わないの?
大の男なのに??
そんなに「肉欲に溺れない俺」という自己評価が大事ですか?
私個人の意見ですが、ほんの気の迷いで不貞を働いてしまった人の方が好感が持てます。
不貞そのものよりも、心の浮気の方が傷が深くなることも十分にあり得ます。
だから、ご質問の「他の方は婚外恋愛についてどう思っているのか」に関しては、「ダメでしょ」です。
あなたがバレないように努力したって、バレることはありますし、既に裏切っているのに「努力します」なんてよく言えるな、と思います。
奥さんがこれを見たら、どれほど傷つくか。。。
あなたのことを「こんな人だとは思わなかった」でしょうね。
No.14
- 回答日時:
家庭は、壊す気は無い、離婚なんてそんなに簡単にできないですよ。
体が目的では、ありません、心のつながりが大切なんです。
乙女チックで、笑ってしまいました。
それでも、ラブホテルには行くし、バレないように細心の注意は払うんですね。
使うホテルは、ラブホテル。女に会うのは出張旅費で。、、。バレても、責任追及されない会社で一安心ですか?
一番ダサい、不倫です。
不倫を語りたければ、もっとスマートにするべきです。
心を持ち込んだ時点で、不倫のルールが、わかっていない。
あなたみたいな人は、不倫をする男性のレベルではありません。婚外恋愛って言葉は、不倫を正当化したい女性が使うものですよ。
不倫相手には、惚れさせない。自分も心は乱さない。体が目的でも、それでも、その気持ちを、相手に悟らせない。わざわざ、体が目的じゃないなんて、自ら伝えるのは、野暮な証拠です。
誰も傷つけないで不倫をやってのける男は、心が動かないから、奥様には、気づかれることはない。
不倫相手から、バレない方法指導してもらうくらいなら、早めに切り上げられた方がいいですよ。
あなたみたいな、中途半端な男が、見苦しい修羅場を招くか、、、
泣きつかれると思っていた奥様からは、とっくの昔に三行半、不倫慣れしている相手からは、体じゃない心だなんてダサい台詞に、うざがられて、捨てられるのも時間の問題です。
あなたは、不倫のできる器じゃないです。
回答ありがとうございます。
不倫というものを相当に憎んでらっしゃることがひしひしと伝わってきました。
こういったタイプの方から頂く回答は質問本文からだいぶ飛躍し、内容も個々の固定観念で勝手に湾曲されてしまう部分が多いため私もお礼コメントがうまく書けません(お礼らしいコメントはほぼ書けていませんが)
妻や世間にバレた時、きっとこんな風に思われるのでしょうね。
事実以上に飛躍した内容がウワサになることも想像できました。
そういった点が勉強になり、ありがとうございました。
No.13
- 回答日時:
自分は不倫はしない!心繋がりを大事にしてる!!って、自己保身してるけど・・・心のどこかで、こう思ってない?
その子が「浮気&不倫を重く考えない=自分(あなた)は危ない橋を渡ることなく遊べる!」って。
その子にとって遊びの延長だから、本気になられて妻にバラされることはない!って安心できるから、手出したんでしょ?
女の言葉を全て鵜呑みにしない方がいいですよ。今の家庭を壊す気がないなら、火遊びでやめないと。
あと、女はそんなにバカではない。あなたの浮かれ方で、奥さんにバレる可能性が1番高い気がする。
回答ありがとうございます。
私の行為は不倫以外の何ものでもありません。
気持ちがあるからって自己保身ができるとも思いません。
女性のカンは鋭いといいますね。
私の場合はこれまで浮気経験がなく慣れていない分なおさら危険です。
秘密は最後まで隠し通すよう努力します。
No.12
- 回答日時:
不倫に走る人の言い分や感覚にかなりの共通性がある、と驚きます。
ある人は不倫相手を
「セカンドパートナー」と呼び、
質問者さんは不貞を
「外婚恋愛」と呼ぶ。
「自分はいたって真面目な性格なんだか、出逢ってしまった人がたまたま既婚者(独身者)だった。
二人の愛は純愛に近く、このような経験がない者には、僕たち、私たちの美しい思いなど、しょせん、わからないのだ」
と
酒にのまれた酔っぱらい同様、美しいと錯覚している恋愛に酔いしれている。
また、どの不倫者も
いろんな回答に対して、必ずや
もっともらしい、とり澄ました反論をお礼で書いてくる。
人を好きになるのに、理由も理屈もないのだが、
ただ、あなたとの結婚に相応の「覚悟」を持った奥さまがやりきれない。気の毒だ。
婚姻関係は、良くも悪くも他人の二人がお互いの人生に立ち入ってしまった事実。
はた迷惑な泥酔者は、臭い自分の吐瀉物を見ても、いかんせん泥酔者で、自分の失態がわからない。
吐瀉物をまきながら、不倫の泥酔から覚めたら
あなたには、一体、何が残る残るのでしょうね。
不倫の顛末は生地獄。
生地獄の門が見えたら、腹を括ってください。
婚外恋愛というのは不倫を言い換えているだけで、不倫であることに変わりはありません。
私の気持ちが美しいから私だけは正当化されるなど微塵も思っていません。
皆様から頂いた回答を読み、この辺りのニュアンスを質問本文でうまく表現できなかったことを悔やんでいます。
不倫の顛末は生地獄とのことですが、だからせめてフィクションで発散したいと不倫ドラマが流行るのかもしれませんね。
ドラマで済めば1番良いのですが。
男女問わず大半の既婚者が抱くであろう浮気願望は、理性と本能が戦って本能が勝ったなら、機会が忍び寄ったなら思わず陥ってしまうことのように思います。
No.11
- 回答日時:
これが典型的な不倫というものなのですけれどね。
自分は違う(真面目な気持ちである)と思っているのだと思います。不倫にもいろいろなタイプや動機がありますが、単に肉欲だけでなく、>甘い言葉をくれ、自分を好意的に肯定してくれる、頼ってくれる…必要とされる毎日に満たされ癒されている
これを求めて不倫をやめられなくなる男性は多いのです。承認欲求とでも言いましょうか。
男女ともに、結婚後もそういうもの(承認されたい欲求…、女性なら、妻や母でなく一人の女性として魅力的と思われたい。または庇護されたい。男性なら自分を褒めてくれて勇気づけてくれ、また男として尊敬され頼ってくれる)を求める気持ちになることがあっても当然ですが、行動に出すのは我慢するのが普通です。もう結婚して所帯を持ったのだから、家族を第一に考え守らなくては、という自覚をもってぐっとこらえる。(ちなみに遊び慣れた人は、相手が何を求めているかのツボを心得た言葉が上手です。)
あなたはそれを我慢しないで行動に出してしまったので、遊びや体の関係だけでなくても立派な不倫です。このタイプの不倫は、比較的真面目な男性が陥りやすいです。今まではずっと家庭第一だったのでしょうから。
妻以外と肉体関係を持った時点で私がやっているのは不倫です。
正当化できる行為でないことは自覚しています。
まさに真面目で家庭を大事にしてきた方なので、ご指摘の通り承認欲求タイプ。
相手が性欲タイプなので、私への甘い言葉はゲーム感覚でセリフを組み立てているだけかもしれません。
心の隅でそれには気付いていますし、それでいいからこの甘さをもう少し感じていたい、欲しいという感覚です。
我慢するのが普通ですね…
ですが大昔の気持ちを変わらずに持ち続けられる人がどれだけいるのでしょう。
自分には絶対起こらないと思っていたことが急に現れて、この先二度とないと思ったら、手を伸ばしてしまうのもまた人間な気がします。
お礼のコメントを書くべき場所に反抗的な文章ですみません。
回答ありがとうございました。
No.10
- 回答日時:
確かになかなか周りの人には相談出来ないでしょうし、かといって一人で考えてもモヤモヤする状況ですね。
幸か不幸か彼女は貴方を遊びでつまみ食いしてるんですね。
貴方もそれを分かった上で気持ちがどうにもならないんですよね。
それであれば、彼女に飽きられて捨てられるまでこのまま続けるしかありませんね。
褒められはしないけど、人間だから仕方ないです。
ただ、もし奥様に知られた場合、「夫がだらしない女に本気になって遊ばれている」と言うのは、どれほど傷つけるかは覚悟しておいてください。
質問本文の内容をシンプルにそのまま読み取ってくださりとても嬉しいです!!
長文にしすぎた私も悪いのですが、同じ内容も人によって解釈が異なり 実際には書いていない心理描写を想像で補完された上での回答が少なからず…。
こんなにも私の意図をそのまま読み取っていただけたのは初めてです。感激しました。
話が反れました。
仰る通り褒められることではありませんし、妻にバレることが最大の罪です。
秘密は墓場まで持っていくよう全力で努力します。
彼女が会えない距離にいることと、遊び人気質だったことが幸いです。
「いつか真剣に向き合えるパートナーに巡り合ってみたい」と言っているので、その日まではメル友くらいの距離感でいようと思います。
回答ありがとうございました。
No.9
- 回答日時:
社員や仕事つながりで仲良くなるのは大切な事です。
しかし一方で、仲良くなり過ぎると、それ以外の仲間やビジネス相手への対応が自分ではいつも通りに思えても、疎かになりがちです。バランスが次第に悪くなる。それを面と向かって指摘される事はないでしょうが、上司に対し、こっそり報告は必ず届いてます。どうなっているんですかね?と。それで上司が貴方に対して何の叱責もしないのであれば、上司も貴方の動向に気付いていて、今後の展開次第では手厳しい処分を用意しようとしていると思います。会社は、貴方より愚かな人も多いが、賢い人もずっと多い。隠せていると思わないで下さい。ですから婚外恋愛については、ビジネス面において利益が見込めるなら良し、というか。黙認はできます。色んな良い影響、成長を促すのならば。何でも利用したいですから。
ですが。幾ら待っても何も成果が上がらない。成長もない。今後もそれは見込めない。ただ楽しんで終わりなら。そんな人間を社に置いておく理由がありますか?悪影響を周囲にばら撒く前に、むしろ摘み取りたいですよね。早い段階で。成長が見込めないのなら、そういった人間ばかりの職場に放り込んでしまえと言う人も居るでしょう。閉ざされた、未来のない職場に。
恋愛は悪い事じゃありません。少なくとも、社にとっては成果のみが大事なので。どうでもいいんです。ですが社の望む通りの成果を出せないのなら。それは当然、処分の対象にされるというだけで。そして大概、不倫や婚外恋愛?されている方は「私たちは頑張っているし、評価も上げている!」と豪語するのですが。こっちから見て全く語る程のものじゃないお粗末な事ばかりで。それ、ただの自己評価でしかないだろうが、と面と向かって言えたらな、って毎日思ってます。
お相手の事に関しては、そんな下半身の緩い女の事を、他人に考えさせてどうします?いずれパフォーマンスは落ちるでしょうし。しかし遊ぶ事は止められないでしょう?仕事の実績や評価は次第に頭打ちになっても、遊ぶ余裕は絶対に下げたくないでしょう?結果、善い事が起こるとはどうしても私の拙い頭では算出できませんが。
彼女と親密になったのは離れた後で、現在は新幹線で数時間の距離ですので今のところ同僚にはバレていないと思います。
そもそも同じ場所にいないので、お互いの仕事のパフォーマンスには特に影響を与えあっていないのが実情です。
世の中には不倫する社員を窓際へ追いやるタイプの企業もたくさんあるとは思いますが、うちの社風はよほどの損害を出さない限り個人のことには不介入…のタイプですね。
少し視野が広がった気がします。
回答ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
セフレも不倫も未経験ですが、既婚者の方に恋をしている一女性です。
その気持ちは、口にこそしたことありませんが、さすがに見抜かれていると思います。その危険はほぼないと思いますが、もし万が一不倫もどきな関係になったとして、私も相手の方の離婚は必死で避けると思います。ですが、それは、一つのご家庭を崩壊させるということの罪の重さがはかりしれず、「背負いきれない」という理由であって、決して「その程度の気持ちだから、、」という理由ではありません。
残念ながら、女の恋心は、どうがんばっても、依存と完全には切り離せないため、ともすると気持ちが入り込みすぎるきらいがあります。だからそうならないようにするための、なんらかのパフォーマンスは必要です。その手段としての恋愛ごっこ?みたいな軽さの演出は、実は奥が深いと思います。それでガス抜きできて、本心をうまく胡麻化せれば、だれも疑わないし傷つけないと思います。
まとまりのない回答で失礼いたしました。
真摯にお相手を想ってらっしゃるのですね。
その彼がどう感じるかはわかりませんが、好意を持たれること自体は嬉しいはずです。
私もはじめは「女性の浮気=本気」というイメージが先行していました。
残念ながら(残念なのか救いなのか)彼女がお遊びなのは確実なのです。
メインの相手は遠く離れて会えない私ではなく、近場の誰かでしょう。
離婚を求めない理由についてもmeno-mossoさんと異なり、面倒ごとに巻き込まれたくないだけだと思います…彼女の性格上。
改めて現実を認識でき、ちょっと虚しい気持ちです笑
回答ありがとうござました。
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