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長文です。50才子供22才16才。結婚して23年。夫も同じ年。まさか私がこんな経験をするなんて思ってませんでした。23年間そりゃ〜色々ありました。やっと子育ても終わりに近づきお互い多少の不満はあるのは当たり前、だけど受け流すぐらいの楽しさがありました。あーーこの人と結婚して良かった、私今死んでもなんの悔いもなく幸せに死ねるとまで思ってました。2ヶ月前夫の風俗が発覚しました。多分7年前ぐらいから20回ぐらい。風俗のポイントカードってご丁寧に回数も出てる。良く女友達と風俗が浮気じゃない?へぇ〜素人にだってお金は使う、風俗だってお金は使うウチらにしたらおんなじ!即離婚!夫もその言葉は友達と集まるたびに聞いてました。私は120パーセント夫を信じてました。今でも自分がわからないんですが知った時に離婚は浮かびませんでした。正直改めて夫を大好きだった事に気づかされました。私達夫婦は自営なので朝から晩までずっと一緒です。夫は個人的に飲みには出ません。仕事上のみの付き合いでの仲間との風俗行きでした。しかも田舎なので田舎で飲んだあと高速で1時間かけての風俗です。怒りはしませんでした。夫も証拠が出た以上嘘もつきませんでした。最初夫は世の中の一般常識的に浮気ではない、入れてないからと。3日が経ち割り切るつもりが次から次へと聞きたい事が溢れ出しました。その度に許したんだ、聞くのはやめようと言い聞かせそのたびに涙がでました。夫はいつまでこんな感じなの?とたった3日でいいました。そこで怒りが爆発しました。いつまで?私が聞きたい!発覚した次の日に夫は言いました。なんとか信頼を取り戻したい、やり直したいと。私は時間はかかるけど耐えられますか?私の顔色を伺い私はあなたが出かけるたびに不安になりそれがお互いストレスになり、でもその長くなるかもしれない生活に耐えられるほどこれから先も私と一緒にいたいですか?私はあなたのなんなんですかと。夫は私が1番大切な人だ、その大切な人をこんなに傷つけてなにも言える立場じゃない、だけど死ぬまで一緒にいたいと。毎日毎晩話し合い堂々巡り。疲れました。忘れようとするのに色んな事を調べては落ち込み考え直しの繰り返し。頭ではわかってるんです。ただウチは一緒の仕事で夫は厳しくもあります。あの時怒鳴られたあと風俗に行ってたんだな、あー思い出せば行ったあとにも怒られたな、私がまだ仕事してる最中に飲み会があるから先にあがって行ったな…ドンドンドンドン思い出してしまうんです。夫は涙しか出さない私を見てやっと事の重大さに気づいたのは発覚後2週間ぐらいだったでしょうか。行動を起こしました。一緒に行ってた仲間全員に全てを話しその会合も辞めました。それで充分だと思ってます。だけどまだ悲しさ虚しさが残ります。私とヤッてる最中も風俗を思い出してたんだろうか…風俗では攻めたんだろうか…受け身だったんだろうか…夢にまで出てきてしまいます。そうこうしてるウチに眠れないのが当たり前なり私が少しおかしくなりました。病院も行こうとは思ったのですが私の母がうつ病を患いずっと入院してる状態をみてるのでそうはなりたくないと内科で昔もらった軽い安定剤を1日1回だけ飲んでました。2ヶ月経った今私がいつもと違うのが辛いらしく夫まで少しおかしくなってきました。今では私がもらってきてた安定剤を夫が飲む始末です。そして私が落ち込むと夫も落ち込みます。どうして?あなたは今まで気持ちいい事してきたでしょ?いいたいけど言えません。
ここからが私の1番聞きたい事です。ネットなどあさりに漁りまくりました。男とはそういもの、嫁と風俗は別物。わかってます。ならどうして?男には発散できる場所があって、女にはないの?もちろん色んな方法があると思います。友達と飲みに行って発散、好きな事して発散、女にだって今は風俗はあります。でもどれもこれも自分自身が充実してる時じゃないと私にはできません。だからこの場をお借りして発散してます。辛くて誰かにぎゅっとしてもらいたいのにそのしてもらいたい相手が私を傷つけた夫超本人なんです。切なすぎます。知らなかった時に戻りたい、でも知らなきゃ知らないでのうのうと年に3回風俗に行かれるのも嫌だ、知ったら知ったで毎日切ない、昔みたいにはもう戻れない。私もいい大人なのでわかってます。時間しか解決してくれないと。でも今辛いんです…
仕方ないですね…自分が選んだ道、夫ですもんね。
この間まで夫は泣きたい時は泣いて、受け止めるからと言ってました。最近は私が泣くと夫も少し泣きます。それってどうしてでしょう?今はただただ後悔しかない、これからは私を大切にすると言ってます。年も年ですしそろそろ風俗にも行かなくはなるとも思ってますが…とりあえずは信じてみようと思ってます。あとはレビトラも発見しました。ソレを飲んでまで行きたかったんですね。私で試すのではなく風俗で。そのことは直接聞きました。私でなくどうしてと。困ってました。男の人はそういうものだと力がなくなると別の物で試したくなるものだと。一般常識ではそうらしいですね。それを我慢して病気になるぐらい我慢しなきゃいけないのが女なんですね…どうか何かいいアドバイスがあれば宜しくお願いします。

A 回答 (9件)

年代が同じで(夫婦50代前半、娘.息子20代社会人です)まさしく同じような状況にいます。


うちは、ソープなので本番ありです。

夫婦生活も普通にあったので、どうして?という気持ちしかありませんでした。
この問題って、実際に経験した人でないとわからないんじゃないかな?と今思ってます。
自分が当事者になる前は、そんなことになったら、離婚だと思ってましたもん。
経済的な理由だけではないですよね。
離婚しないのは…。
今まで、培ってきた貴重な時間を無にすることが出来ない。でも、だからこそ、何で?って思ってしまう。

発覚から、1ヶ月。今まで、私も精神安定剤、睡眠剤を使わないと、睡眠障害にまで陥ってしまっていました。
でも、時間が経つことで、少しづつ落ちついてきました。
ただ、私は信頼していた分、許せない。
でも、途中で思ったんです。
無理に許そうとするから、苦しいんじゃないか?って。
なので、無理に許そうとは思わなくなりました。
夫婦の形には、色々あるので、
すっかり元通りには、ならないけど、ここからまた新たな形を作ろう…と。
あっ、主人のことは、愛してますよ!
でも、信頼はしてません。
はっきりいって、苦しいです。
本人にも、もしかしたら、ずっーと信用出来ないかもしれない。と言ってあります。
そして、発覚時うちの主人は、質問者様のご主人のように、死ぬまで一緒にいたいとは、言ってくれず、
お前が離婚したいなら受け入れる。などと言った人でしたが、今猛烈に
優しいです。私が、不安になるようなことは、包み隠さないようにしてくれます。
なので、口ではそんなでも、本人は態度で示していくつもりなんだな!と思っています。
でも、信用出来ないんです。

このままでは、いずれ破綻してしまうかもしれない。
でも、無理をしても、それはそれで、自分の精神が持ちそうにない。
なので、自然体で行こうと思っています。
それで、駄目なら駄目で!
と割り切ったら、少し楽になりました。

まだまだ、お互いに心の傷は
癒えないですが、
きっと、時間をおくことで、何か違う形が見えてくるのでは?と思って
日々を粛々と過ごしていきましょう!
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この回答へのお礼

mmさんご回答ありがとうございます。
そうなんです。離婚しようと思えば出来るんです。お金なんて今さら子供達も独立し、なんとかなるんです。

培ってきたもの…その通りですね。
崩れ落ちました、一瞬で。
決して平坦ではなかった道のりでも
今幸せだと思えたものが一瞬でですよね。
わかります。痛いほどわかります。
だから私は見ず知らずのこのアプリでの人達に頼りました。
それもやり直そうと思ったから。

本音は憎たらしくてたまらないのに。
でもここでのアドバイスしてくださった方々のコメントを是非読んでください。本当に今日から笑えてるんです。
昨日の夕方まで夫を罵っていたのに。
本当に良かった。
mm…さんのコメントにも今涙してます。今の時代私から言わせればソープもヘルスも全く同じです。入れようが入れまいがそんな事私達にとってはどうでもいい、そこに行く着くまでの行動と行ってやってる行動が許せないんです。私も当然許してません。
きっと一生許せません。
だけど培ってきたものがこの辛さより勝ってるから思い留まってやり直す苦しみを選んだんですよね。
昨日初めて夫に怒鳴りました。
あたしが思い描いていたあと少しの将来が崩れ落ちた、その将来を立て直すのに今必死なんだと。
あなたはまだなにも私の気持ちをわかってないと、同じ思いをしないと誰もわからないと怒鳴りました。
夫は黙って聞いてました。
でももうやめます。自分の為に
普通に戻ろうと思います。
mm…さん、お互い強いと思います!
乗り越えられますよね!
何かあればいつでも言ってください!
話ならいつでも聞きます!
意外と見ず知らずの人に言った方がいい時もあります!
これから先お互いが幸せになれますように。
ありがとうございました!

お礼日時:2019/07/23 22:56

#4です。

   「この回答へのお礼 」を読みました。

>たまにあなたが落ち込む必要はない、なのにどうして?と言う気持ちがよぎりますが。。。

それは。。。
夫婦一心同体と思う程になっていれば、妻の浮かない顔を見れば、ご主人もすぐに影響を受けて気持ちが萎えて来てしまうのです。
駕籠かきの相棒が転けてしまえば、籠を担ぐことは出来なくなるのと同じです。
自営業という事なので、貴女の影響力は大きいので、早く立ち直る事ではないですか。

ご主人も、優しく真面目な人柄も良さそうな感じなので、過去の事は、貸しを作ったと思って、貴女の心の中の金庫の奥深くに仕舞ってい置いたら如何ですか。
その貸しは、返って来ない貸しだと思いますが、遊休資産のように思えば、将来、それ以上の幸せが感じられる時が来ますよ。

幸せそうに見える老夫婦でも、長年の障壁を乗り越えて、自分の痛みを内に秘めても、平穏そうな表情を表しているので、他人からは幸せそうに見えるのです。
本人達も、自分達の人生には至らぬ点は多々あたかも知れないので、満点ではないけれど、まぁまぁ合格点位には成るかと思っているので幸せなんです。

ご主人は、過去に至らぬ点があって、満点は上げられなくても、総合点で70点あげられるようでしたら、合格にして上げて、過去の事は過去の事として上げたら如何ですか。
それが、貴女やご家族の皆さんの幸せへの道に繋がるのではないかと思います。

許す者は救われると言いますし、日本には、「水に流す」という言葉もありますよ。
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この回答へのお礼

的確なご回答ありがとうございます。
涙がでました。ありがとう。
その通りですね。
やっと自分の中の答えが見つかり
先へ進む事が出来そうです。
深く深く感謝します。

お礼日時:2019/07/23 11:57

お辛い思いをされてるんですね…



頭では理解していても、「何故?」が止まりませんよね。

日本ではあまり聞かないかも知れませんが、マリッジカウンセリングというのがあって、

海外では夫婦でよく利用します。

貴方の心の平穏が一日も早く戻ってきますように。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
何故?とまりません…
でも前向きに頑張っていきたいと思います。
マリッジカウセリング調べてみます。
貴重なアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2019/07/23 09:27

女性の力だけじゃ生きて行けない条件が多過ぎたから、「女は我慢するしかない」って世間でも言われるようになっただけで、今はそんな時代じゃないですよ。


お子さんももう大きいんだから「子供のためには~」なんてことはご主人がどうにかすればいいんだし、なんなら、ご主人には出て行ってもらって通いで通勤してもらったら?
成り行き上、そういう決断をするか否かはあなたにしか出来ないんですよ。
許せないけど好き、好きだけど許せない・・・この無限ループが続くだけ。

うちの母も似たような感じで鬱病の末に自殺の疑いありの死に方をしました。
私の最初の夫は、私との結婚前から既婚子持ち女性と不倫していたんですが、そのことを打ち明けた時の母は、「男ってそういうものだから」としか言いませんでしたが、父の一回こっきりの浮気で半狂乱になりましてね。
それ以外にも色々なストレスもあったんでしょうが、私の目から見たら母自身が自分を闇の中に引きずり込んだとしか思えませんでした。

自殺の可能性については私しか知りません。
一周忌の後にようやく精神科医に相談することが出来て、そういう死に方をすることを予感していたのに止められなかった自分の罪悪感もかなり払拭していだきました。

単に「先立たれた」と思っていた父は、死ぬまで母しか入っていないお仏壇とお墓をとっても大事にしていましたよ。
母が他界してすぐはショック状態になってそのまま入院したりもしましたが、徐々に平静を取り戻し、全く触ったことのない家電の使い方を私に「教えろ」と言い、そうして自分で炊いたご飯の最初のひとすくいは、毎日母に供えていました。
「母ちゃん、見てるーーーーーーー!!!!!」でしたよ。
「お父ちゃんはお母ちゃんのことをこんなに思っていたんだよ」と。
あんた幸せ者だったんだよ、ですよ。

我慢するしかないって捉えるのではなく、あなたがそれでも好きな人に、どういう風に付き合っていくかの方が大事だと思うんですよ。
あなた自身はご主人を裏切ったことも無ければ20数年もの間、ずーっと好きだった・風俗の件を知ってもやっぱり好きだったんでしょ?
その気持ちのままに生きて行くことの方が、あなた個人の人生に悔いなんて残らないんじゃないですかね?
ご主人に、そういう後悔の無いあなたを見せつけてやることこそが、ご主人が軽い気持ちであなたを裏切ったことを一番後悔させる方法だと思いますよ。

単純な男だと「やっと許してもらえた~」と手放しで喜びますが、その姿が癪に障ったら、
「誤解しないでね。あなたの為にあなたを許したんじゃないのよ。私は私の人生をより良く生きるために、あなたを許すことにしたの。」って言ってやったらいかがですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当にそうですね。
私が幸せになる為には夫が必要なんですからその夫が悪さをしたとしても
寛大にならないと。夫の為ではない。自分の為に。
はぁーー。なんだか気持ちが楽になってます。
私の父は母との結婚生たった14年の中で途切れなく愛人を囲ってました。
ほんの少しですがうつ病になった母の気持ちが理解できました。
母の気持ちを察すると相当なものだったでしょう。母本人も不倫からの本妻だったらしいですが。
まだまだこれから楽しい事、第2の青春を謳歌したいです!
くじけそうになったらみいはあかーちゃんさんの言葉を繰り返し読みます!
ありがとうございました!

お礼日時:2019/07/23 09:23

ここは、ひとつ逆手にとりましょう。

内面も外見も女を磨きましょう。旦那さんが誤解しそうなレベルまで。パートへ出るなり、趣味(男性が多いものなら尚更よい)して色々な男性を観察しましょう。主さんと旦那さんの距離が近すぎると私は思います。だからといって長年夫婦として築き上げてきたものを否定するつもりはありません。今、子育ても殆どてがかからない状態で、今まで子育てに注いできたエネルギーが行き場を無くしているようにも見えます。今まで頑張って来たのですから、少しは自分のやりたいことをさがしあばよくば見つかり、はまれば今回のことも笑い飛ばせる日が来ると私は思います。いつまでも引きずっていて旦那さんのことをねちねちしつこく攻めていると、本当に他所の女と不倫そして離婚なんてこともなきにしもあらずですよ。これは、私が二度目の結婚の時経験したことです。それと、他に身体の不調はありませんか?私は四十代後半ですが、些細なことで旦那に八つ当りしてしまうことが多くなって身体もダルかったので、もしやと思い婦人科にいったら更年期障害と診断されました。心地よい言葉も思いうかばず失礼しました。ご不快な思いをされたのであれば、深くお詫び致します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、ほかのご夫婦よりは距離は近いです。夫は少し私に依存してるかもと前に言ってました。
そう言う言葉を真に受けてあぐらをかいていたかもしれません。
仰る通りネチネチメソメソしているとこの間夫の態度が変わってしまいました。もう一度話し合いお互い忘れようと話は終わってます。そこからは私も少しずつ前向きに考えられるようになってきてます。まだたまに、私がいくら攻めてもあなたがあなたの意見を言う権利は今はないと思ってしまいますが。思うだけで言ってはいません。
そのせいでまた不貞を働いたなら
私には次はありません。
もちろんそんなトドメを刺すような事を夫には言えませんが。
身体のお気遣いもありがとうございます。不快なことなんて1つもありません。アドバイスありがたかったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2019/07/23 09:10

最愛の夫、信頼し切っていた夫に、不貞を働かれて裏切られたような状況に陥って、悲しく虚しいという事なのでしょうね。



でも、ご主人は改心して、今はもう元に戻ったのですから、許して上げたら如何ですか。
きっと、気の優しいご主人で、商売仲間や友達仲間との付き合いで、悪い遊びと分かっていても断れなっかったのではないですか。
貴女の後ろ盾があって初めて、悪友との遊びを断ち切れたのでしょう。
気が優しくて、弱い人なのかも知れません。

何れにしても、元に戻ったのでしょうから許して上げて、貴方も元に戻るように努力した方が良いですよ。
でなければ、何時まで経っても事あるごとに蒸し返しになって仕舞い、忌まわしい事を思い出して苦しむだけでしょう。
過去は、どんなことがあっても、心の中では消すことが出来ません。
許して,その思いを乗り越えるしかないのです。

その為には、プライド、自尊心を持って、自分の言動に自信を持つ事です。
つまり、これを切っ掛けにして、精神的な独り立ちをしましょう。

多分、ご夫婦で一心同体のような思いがあるので、過去の事にも引っ掛かって、その思いに取りつかれているのではないですか。
現在進行形なら駄目ですが、風俗なんかは有料公衆便所で、大通りの真ん中で立ち小便されるよりも目立つ事なくて良かったと思えるように、器を大きくした方が良いです。
そして、仲の良い夫婦を取り戻す事です。

何れ子供さん達が、親元を離れて飛び立って行く事に成るでしょう。
そいう時が来ても、過去に拘っているようでは、人生の幸せを味わうことはできません。
今の内に、過去に対する落とし前(もめ事の後始末)をしておいた方が良いですね。

最後に、日本の敗戦時に、昭和天皇がおっしゃた言葉を読んでみて下さい。
「耐え難きを耐え、忍び難きを忍び、もって万世のために太平を開かんと欲す」
子供さん達の為にも、この御言葉を噛みしめてみたら如何ですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
plokigさんの言う通り一心同体…
夫は自らそう言ってました。
そう言っていた事は本当なんでしょうが、ならどうしてとつい思ってしまいます。
でも少しずつアドバイスのお陰で割り切れるようになってきてます。
夫もたまに笑顔がでる私をみて元気になってきてます。
まだたまにあなたが落ち込む必要はない、なのにどうして?と言う気持ちがよぎりますが頭を振って振りはらってます。ゆっくり耐え忍んでいきます。

お礼日時:2019/07/23 08:57

そこまで好きって思われたことがないので羨ましいです。


そんなに真剣に考えてもらったこともない気がします。

性的欲求の解消ですからねえ。
何歳だろうが果てしなく続くんです。

仮に風俗へ全く行かず、50になっても性欲解消のための要求を
あなたに頻繁に何度も何度もされていたとしたら、
どうされていましたか?
実際は応えることができず、困ってしまうと思うんですよ。
だからこういうのって仕方ないと思っちゃいますけどね。

金銭を払ってでも解消したい欲なんです。
そんな旦那様ってひどい人だと思いますか?
それなら本当に私に相談して欲しかったと思いますか?
違うと思います。
本気で向き合って性欲に付き合ってくれる奥様っているのかな
私にはいるとは思えません。

悲しいんでしょうけど、結果論ですからねえ。
旦那様のそのような辛い欲求に気づかずに
今まで来れたってことなんですよ。

>ソレを飲んでまで行きたかったんですね。
そうです。愚かだと思うのでしょう、きっと。
だから風俗へ行くしかないんです

この問題は、バレてしまったのが問題です。
それだけです
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男だからとかそんなのはないです。

性風俗の側には女性がいるんですよ?その女性だって初対面の男性にそういうことしてるわけで?性別は関係ないってことです。その点は理解できますか?
最後の方でも男はそういうものとか、そんなことなく、個人の問題ですからね?

で、どうしたいのですか?
少なくとも性風俗いってた男性はどんな病気持ってるか不明なので数年単位で性行為はせず、しっかり病院にいかせて検査をさせてください。あなたも一緒に検査行きましょう、夫経由でなにか…は怖い問題ですからね。
それ受け入れないなら、今後いっさい体触らせない。

一緒にいたいなら、私の決めたことに従えと他にも要求だして!文書にして!
強く出ていきましょう、よ?
できるなら、子供に話して、一緒に!
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おっしゃっているとおり、時間しか解決しない類の事案です。


嫁と風俗は別モノだとご理解いただいていることもまさにその通りです。

しかしある意味、その年齢でいまでもご夫婦に性生活があり、そこまでショックを受けるほど仲がよかった、という点がすばらしいとも思います。

こんな言葉で何の救いにもならないと思いますが。

明確な処方箋がない(時間しか解決しない)、風俗と嫁は別モノ、という大事なポイントをすでに押さえていらっしゃるので、
これ以上の一般的、抽象的なアドバイスは難しいです。

何かもう少し具体的な問いになっていれば何かお答えも可能かもしれないのですが。。。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうこざいます。
アドバイスでネガティブな考えから少しづつ脱出してきています。
ここに相談して良かったです!

お礼日時:2019/07/23 07:57

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