忘れられない元彼がいました。二年前に付き合っていて、ずっと辛い時私の傍にいて支えてくれた人で、私のダ

忘れられない元彼がいました。二年前に付き合っていて、ずっと辛い時私の傍にいて支えてくれた人で、私のダメな部分も包み込んでくれるような人で私には凄く勿体無い人でした。
彼と交際時に私は鬱を発症し、彼に沢山迷惑をかけました。一緒にいても落ち込んでぼーっとしたり、毎日死にたいといった電話をしたり、あまりにも彼に負担をかけすぎていたので別れたいと伝えた時、彼はそれでも「俺は迷惑と思ってないし、逆にここで離れられるほうが不安だし負担になる。」「ワガママ聞いてくれるなら一緒にいてほしいな、俺はお前に迷惑かけられてはないけどかけられたとしてもそれはそれで好きやしさ」といってくれて、突き放そうとせず、彼は私を支えてくれていたのに、私はその有り難みがわからず、鬱が治ったとき彼に飽きてきて彼を振りました。

それからも彼は心配で連絡してくれた時も素っ気ない態度をとったり、彼を傷つけるような事ばかりして、一度ある事をキッカケに彼に連絡をしてこれまでの事を謝ると彼は「気にした事ないし、これから直していけばええよ。辛いことあったらいつでも話しておいで」と言ってくれて、その時本心では彼と友達として繋がっていたいけど、彼に彼女ができるのも辛いし、友達として繋がっていたら迷惑をかけてしまいそうだと本当に相手のことをその時初めて考えて連絡を何もかも絶ちました。

そしてつい二ヶ月ほど前から男友達の弟と付き合っていたのですが、その男性に、私は発達障害持ちでそれがバレて、相手の男性は隠されていた、そんな事知っていたら初めから好きになっていなかったと激怒し、lineで言い合いになり、もう22歳の大人だというのに、私とのlineの会話をスクショしてtwitterに上げ、それが丁度身内の間でリツイートされて炎上し、元彼もその交際していた男性の友達と知り合いなのでその男性を知っていて、ツイートが回ってきたのか、その彼にリプを送っていて、その内容に
「お前クズすぎな。こんなにクズと思わんかった。障害持ってるからって彼女は別に変わらんやん。お前だって不得意な事ぐらいあるやろ。」
「騙されたって彼女はそれを言ってお前に嫌われたくないだ思ったから言えなかったってなんでそう思えんわけ？」と送っていて、あまりにもその二人で言い合いになっていたし、何でか自分でも分からないのですが彼のその言葉が嬉しかったのか彼にDMを送ってしまいました。
ちなみに彼は交際時、私が地下鉄に乗る時手帳を見せてる光景は見ていましたが特に何も触れてこず、こちらが障害がある事をカミングアウトしたら、「そんなの知ってたよ。手帳出してるの見たし」と言ってきたので、何で聞かないの？と聞いたら、「言ってこないってことは触れてほしくないってことだろうしそんなの関係ない」と言ってくれました。

今回の事は、本当にやってる事は皆餓鬼臭いですが、久々メッセを送ると彼は、私達は交際していることを知らなかったみたいで、「あんまり気にするなよ」と言ってくれて、彼も私と分かった瞬間返信は遅いし、会話を続けようとはしないし、本当はそこで切るべきなのは分かっていますが何故かこんな彼と縁切りたくない、と思ってしまい、彼に友達に戻ってくれないかな人として好きだから縁を切りたくないと言うと、彼は全然いいよ。と言ってくれましたが、彼から返信が無い間もやもやした気持ちになったり、もう彼は私のものじゃないと分かってるのに、何か感覚は友達といった感じに思えないし、会いたいかと言われると、自分の友達とはまた違った感覚で会うのもなんかめんどくさいなども感じてしまいます。それに彼の方も会いたくはないのか仕事で忙しいと言ってくる返事も悲しく感じてしまいます。
別に彼の事は好きではないです。でも連絡来てないかなあとソワソワしてしまったり、昔は返事を繋げようとしてくれてたのにそれがない事に悲しく感じてしまいます。
友達に戻ろうと思ってまた再びLINE交換したのにこう悲しく感じてしまう心理ってなんなのでしょうか？友達にすら戻れないのでしょうか、
体の関係は持ってないし、人としてすごい好きです

No.2 ベストアンサー 回答者： mini_ta3298 回答日時： 2019/07/25 13:46

障害のせいかどうか分からないけど…

人間って、自分の価値観を基準に物事を考えるよね。
基本はそれで、その上に「客観的にどうだろう」って視点を加味する。
キミはその部分が少し足りていないような印象を受けるヨ。
もちろん自分の考えはあっていい。そこに相手の立場や気持ちを推し量る習慣を付けてみたらどうかな。

＞再びLINE交換したのにこう悲しく感じてしまう心理ってなんなのでしょうか？
　それは「自分の思い通りに行かないから」
いいかい？彼の気持ちとしては「とっくに友達」なのだよ。
キミは友達に、友達以上のモノを求めているんじゃないかな。
質問文にもあるよね、「もう彼は私のものじゃないと分かってる」と。
そうじゃないよね。もともと彼はキミの物ではないし、交際が続いているとしてもそれは同じ。
それは、彼と言う人間を認めているのではなく、自分本位で都合よく彼を利用してるってこと(表現悪いね)。
おそらく彼は、そういうことも分かった上で、キミが生きやすいようにしてくれている。

分かりやすいように、質問文を抜粋して箇条書きにしてみるよ
　・彼から返信が無い間もやもやした気持ち
　・私のものじゃないと分かってるのに、友達といった感じに思えない
　・会いたいかと言われると、なんかめんどくさい
　・仕事で忙しいと言ってくる返事も悲しく
　・別に彼の事は好きではないです
　・連絡来てないかなあとソワソワ
　・昔は返事を繋げようとしてくれてたのにそれがない事に悲しく
ほらね、すごく都合よく利用している割には、少しでも思惑と違うと不安(という不満)になる。
これだと、じゃぁどうしたらいいの？って言うか、正解が無いよね。

キミは自分のその時の気分に合わせてゴールの位置を変えてるから、ツジツマが合わなくなっちゃうのさ。
そしてその責任を、最も押し付けやすい人（つまり彼）に仕向ける考え方が身に付いちゃってるんじゃないかな。
これだと、彼がどれだけ上手く立ち回ろうが、キミは不満なままだ。
…というか、不満を持ち続けないと、逆にそれが不安になるから、彼のシュートが入らないようゴールを動かすのさ。

キミが「再びLINE交換したのに悲しく感じてしまう」ってのは、キミ自身の問題なのだと思うよ。
いや、問題って言うよりは、【個性】とか【性格】とか【病気】とかに置き換えてみてね。

No.1 回答者： riri333rara 回答日時： 2019/07/25 13:29

単純に自分のありのままを受け入れて甘えさせてくれて、受け止めてくれた人だからだと思います。

端から聞いていて、あなたがどんなにありえないわがまま言っていようとも、彼の中では許容範囲内だったのを、失って初めて気づいた･･･みたいな感じだと思うんです。

よりを戻したいならはっきり伝えるべきだし、お互いがいい歳なら、相手だって結婚考えて真面目にお付き合いしたいと考えていてもおかしくないだろうし、そこは彼は彼で前に進み始めてるんじゃないでしょうか？

友達になりたいなら、そこは素直に伝えたらいいと思いますよ。
でもそれだけ優しい彼なら、新しい彼女ができた時に、「元カノと切って！」て言ったら切りそうですよね。
優しいけど、きちんと男気のある方のようなので。