「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

夫から離婚の申出がありました。
私、夫30代、子供2人
結婚6年目
社内結婚で今も仕事を続けていますが
主人は出張が多く
しかもこの度転勤になりいつまで離れ離れの生活か分かりません。
家は私の実家の近くに中古物件を購入。
主人の実家は車で3時間強と所です。
夫の単身赴任先は電車や車で1時間半くらいにも関わらず
1度も行っていませんし
夫も、3連休になると1泊のみ帰ってくる感じです。
この前は子供の誕生日なのに体調不良で帰ってきませんでした。
その矢先、夫から
もう一緒にいたくない
一緒にいるのがしんどい
子供の責任(お金)は果たす
と、離婚の申出がありました。
夫にやさしくしてあげれないことや
子作りの為だけによるの営みをしたこと
私の両親が常に家にいるし
出張が多いことを私と義理両親と3人から攻められること
家に居場所がない
自分の家ではないみたい
家に帰ると眠れない
頭が痛くなる・・・等言われました。
主人はいつも私の言う通りにしてくれて
自分の意見を言ってきたことがあまりありません。
仕事は忙しいですが女の人ができたのかもしれません。

夫の意思は固いと思いますか?
もう修復不可能でしょうか?
養育費を貰って離婚したほうがいいでしょうか?

質問者からの補足コメント

  • 家のことを考える
    家に帰ると 主人は蕁麻疹がでます。
    それを私はちゃんとした物食べてないからって
    怒鳴ったりしました。
    蕁麻疹と熱が出てるのにも関わらず私の両親の前にでてこなくて寝てる主人に怒ったりも。
    反省しています。

      補足日時:2019/07/31 17:19

A 回答 (25件中1~10件)

既婚男性ですが、問題ありすぎです。


わざわざ別の家を買ったのに「私の両親が常に家にいる。」ってなんですか?
しかもそういう状況であるならば、本来はあなたが両親から旦那を守ってあげなければならないのに、一緒になって責めたのでは彼に居場所なんてあるわけ無いでしょう。
しかもパートナーであるはずの あなたは旦那に会いに行ったりすることもなく、家でやさしくもせず、帰ってつらい事を打ち明けても 気持ちを分かろうとせず。
あげくに 「もう限界だから耐えられない。」と言えば、「他に女が出来たのかもしれません。」って。
あなたは彼の気持ちを考えていますか?寄り添おうとしていますか?
自分にはそうは感じられません。

でも、反省をしていて、うまくやっていきたいと思っているんですよね。
で、あれば 彼にあなたが変わったという事を感じて貰うしかないと思います。
変わって、「もしかするとやっていけるかもしれない。」と思って貰わなければいけません。
とにかく、今の家はあきらめて、ご両親から離れた今度の転勤先にでも引っ越す提案をしましょう。
それしかないと思います。
今の場所にいる以上、彼に良い方向に変わっていくイメージは絶対に湧かないと思います。
そして「新しい場所でやり直したい。大切だという事に気付いた。もう一度ゼロから良い家庭を作ってみたい。」と伝えるんです。

離婚の申し出は そうそう簡単に口に出来る物ではありません。
心を決めて言っている可能性は高いです。
もう、今の状況に戻るという選択肢には×が付けられているんです。
ですから、あとやれる事といったら 彼に別の選択肢もあるという事を提案して そちらを選ぶ可能性にかけるしかないと思います。

もしかすると、本当にあなたの言う通り、他に女性を作った可能性もゼロではありません。
ですが今回その事は気にしても仕方がありません。
とにかく 大切に思える家庭と家族を取り戻せるかもしれないと彼に感じてもらい、それを選んで貰えるよう努力をする事、それが今できる事だと自分は思います。
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こんにちは、お辛い状況ですね。


修復不可能かどうか・・・わかりません。
しかし、その状態から、修復された方もいらっしゃいますし、
夫婦それぞれですもんね。

私が気になるのは、ご主人は他に女性がいないでしょうか?
仕事が忙しくても、よそに女性を作る男性もたくさんいます。
精神的に疲弊したような態度を妻にとったまま、実は不倫っていうパターンもあります。
女性の存在を隠したまま、離婚成立させる方も私の周りにもいました。
一度、そのあたりは確認した方がいいとは思います。

参考URL)https://bunkiten.com/seikakunohuitti/

>私の両親が常に家にいるし
同居ではなくて、ご両親はご近所なんですよね?
何故、常にいらっしゃるのか気になりました。
旦那さんが居場所がないと思うのは、すごく理解できます。
そのあたりは、旦那さんが過ごしやすいよう配慮された方がいいかと思います。

ただ、 
主さんを非難するコメントも多く見られますが、
主さんには主さんの何かご事情もあるんだと思います。

離婚はすぐに受け入れる訳ではなく、
しばらく時間を掛けて、主さんも心を整理をしましょう。

離婚がしたいのか、修復していきたいのか。

修復したいのであれば、旦那さんの過ごしやすいように態度や家庭環境を整える、
いままでのことを謝罪するなどすべきことがありますよね。
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私もふわふわふわさんに賛成です!



貴女はどうしたいかだと思います。
旦那にも、今から思い切り尽くして見てください。

今まで旦那様を大事にしてませんでしたよね…

愛している分の思いを尽くして見てください!

それで旦那様が審判すると思います。

不安が有るなら、証拠は取りましょうね。

それは相手にとってのけじめをつける為です。

旦那様を大事にしてください!
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あなたは、どうしたいのですか?


やり直したいのですか?
それとも、教育費を貰えるなら、離婚したいのですか?
離婚を、損か得かだけで決めるのですか?
離婚が有利なら、離婚するおつもりですか? それなら、今までの自分の行いを、振り返る必要はなく、弁護士立てて、離婚に向けて話し合いをすればいいんじやないでしょうか?

ご主人に対するご自分の行ないを、本当に反省していて、夫婦としてやり直したいのであれば、まずは、自分のしてきたことを後悔している旨を誠心誠意伝えて、謝罪する。それでもすぐに、ご主人の心が変わらないかもしれません。その時は、少し時間をおいて、反省した事が伝わるように、居心地のいい家庭にして待つ、あるいは、子供さんも小さいのですから、単身赴任先に行ってご主人の為に、出来る限りの事をしてみる。
それでも、ご主人の気持ちが、変わらなければ、ご主人に、本当に女性がいるのか、調べてみて、どうするのか考えるべきではないでしょうか?
女性がいた場合、本気なのか、ただの浮気なのか、、、。

やり直したいのなら、ここで質問しているより、ご主人の為に出来ることを、探してみてはいかがてしょうか? あなたの言われる通りなら、ご主人は、本当に辛い結婚生活をされていたのだという事を、あなたは、忘れてはいけないと思います。
そんな事は、出来ないと思われるなら、お互いのために、離婚される方がいいかもしれませんね。
せっかく夫婦になったのです、後悔しないようにして下さい。
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貴女は少しも反省していませんね



貴女が本当に反省をしているのなら、パートナーさんの人生から消えるしかありませんよ

自分で責任を負うということは、それだけ重いことなのですよ

それが出来ないのなら、軽々しく反省などという言葉を使わないように
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自分の事だけを考えていて旦那の事は知らん顔。


そりゃ帰りたくないです。
私だって嫌になりますね。
女が出来た?
違いますよ、本当に息苦しいだけ。
修復したいなら自分が親から離れて、自分達の生活をつくる事ですが、たった1時間半の単身赴任地へも行かないあなたじゃね〜…

他人の私から見ると、旦那にとって最悪の家庭環境にありますから修復不能だと思いますよ。

自分しか見てないあなたに旦那さんの苦悩は分からないでしょうけどね。
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> 反省しています。



反省するのは、人間なら当たり前のことです。貴女のやったことを考えれば。

反省したのは当然として、自分の悪かったところを直す気はあるんですか?
ご主人に謝罪して、貴女のご両親にもご主人に謝罪させて、今後、どうやって贖罪していくのかをご主人に約束して・・・っていうことをやるだけの気持ちはあるんですか?
ご主人を愛してる、ご主人と一生添い遂げたいって気持ちはあるんですか?
その気持ちが無いなら、ヘンに引き伸ばさずに、離婚したらいかがですか。
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先の回答には書きませんでしたが、ご主人、既に鬱または鬱病かもしれません。


今の夫が前の結婚でのストレスから、酷い頭痛に悩まされていましたし、蕁麻疹も出たことがあるし、頭皮は1センチくらいの厚みがあるんじゃないかと思うほどブヨブヨになり、どこの医者に行っても原因不明。
結局、鬱病の治療を始めてからスーッと治りました。
私もパニック障害になってから、左半身だけにびっしりと蕁麻疹が出たことがあります。

あなたは親元にいた頃のまま結婚生活をやっていけると思っちゃっていたのかな、と思います。
夫の前妻も、私の前夫もそういう面がありました。
それぞれの親も同じ…娘・息子が結婚しても、私たちの子供であることには変わりないんだから、そっちが合わせればいいだろう・親が遠慮するなんておかしな話だ!って感じ。

修復するのなら、親御さんにも変わってもらうか、親御さんからあなたがご主人を守るしかないと思いますが、ご主人はあなたに守ってもらいたいと思うかな・・・そこが肝かもしれません。

鬱病が悪化すれば休職せざるを得なくなると思います。
傷病手当が出ても、給与の6割…養育費も減額になるかもしれません。
それならば一括前払いを要求することも可能ですが、それをやったらご主人は自○するかもしれませんよ。
親のそれは子供を深く傷つけます。

ご主人の負担を減らすことが、お互いの為になると思います。
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特に修復したいともお思いではないですよね?



養育費は払うとまで言われているのであれば、粛々と離婚を進めれば良いのではないですか?

お子さんがいらっしゃるので、出来れば離婚後もお子さんと会える環境を作ってあげて欲しいです。
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それだけ酷い扱いをしてきた挙句に、「女の人ができたのかもしれません」って・・・。


ご主人に非があって欲しいんじゃないですか?
ご主人が不倫しててくれれば、貴女はご主人を責めて、ご主人のせいで離婚するはめになった、私は被害者だって言えますもんね。
実際に女がいようとどうだろうと、貴女はもう、ご主人のことなんてどうでもいいんじゃないですか?
希望通り子供は授かったし、仕事もあるし、実両親が入り浸ってるってことは、育児も手伝ってもらえるんでしょ?
だったら、無駄に修復希望している風を装ってないで、さっぱりと離婚してあげればいいのに。
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