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27歳の女です。
今、婚活サイトで出会った6歳年上の方が気になってはいるものの、彼の家庭環境が気になっています。
・既に一軒家の持ち家あり
(数年前に購入、結婚の話までいったお相手がいたが破談になった)
・現在は自分の親(母親のみ)と同居 60代後半
・もし結婚となれば親には近くに住んでしてもらい、通いながら交流したい
・数年前に家を購入した関係で貯金はあまりない


お会いする前に実は親と同居していると伝えられて、私から同居は無理と伝え、一度会う事を断りました。
しかし相手からゆくゆくは同居して欲しいという希望はあったがパートナーの考えも考えたいので
同居が無理なら近くに住んでもらうということで大丈夫、会って欲しいと言われ、お会いしました。

私自身がまだ未熟で相手の親の介護は手伝えても同居は絶対に無理です。
お相手は上記の環境を除くといい人だなーという印象はあったのですが
こういった男性とは、やはりうまくいかないでしょうか?
真剣に悩んでいます…

質問者からの補足コメント

  • この前、初めて三時間くらいお話ししただけで
    相手の親とは、もちろんお会いしていません。
    近くに同居し、介護を手伝う意思はあります。

      補足日時:2019/07/30 19:59

A 回答 (9件)

ぶっちゃけ、今時いきなり親の介護を前提に結婚してくれという男性はちょっとどうかと思います。

ただ、そこが譲れない条件なのか、さらに言えば、それを相手の親がどこまで望んでるのか、家柄の理由なのか、仕事の理由なのかなど色々な理由にもよります。

極論言えば、そういうのはあくまであなたとお相手で妥協点を探りながら決めることであって、一方的に他人の面倒を前提にと言われるのは誰でも多少抵抗があるのは当たり前だと思います。ただ、初めから「介護はしたくない」というような誤解を受ける表現をするとそれまた自分勝手だと勘違いされる可能性もあるので、あくまで「ご両親のことを大切に考えておられてすごく立派だとは思いますが、今後結婚して子供も作りたいと考えているし、私たち家族は家族でこちらの人生もあるとおもいますので、ご両親がご健在なうちは私たち一家のことを中心にやっていきたいとも思う。状況次第によっては、ご両親のことはご両親と公共の福祉サービスなどを利用して、こちらからは金銭的援助をするなどで対応したりするとかそういうことは考えられないのですか?」みたいな妥協点をさぐることをちゃんと話した方がいいと思います。

ややセンシティブな内容ですから言い方に丁寧な表現は不可欠ですが、ぶっちゃけここで、一方的に「親の面倒を見たくないのか?」みたいな一方的な話にしかならないなら結婚しても一方的に押し付けるとか柔軟性がない人の可能性だってありますから不安ならやめたほうが良いかもしれません。

尤も、相手と貴方の経済力の関係性とか、相手の社会的地位などによってはやむを得ないケースもありますから一概には言えませんよ。でも、ごく普通のサラリーマンや地方の自営程度ならあまりにも親との暮らしだとか介護だとかにとらわれすぎる人はぶっちゃけ嫁に来てもらったらうちのルールに従ってもらう、その代わり食わせてやる、みたいな古い感覚でしか結婚を考えてない可能性もあるので注意すべきだともいます。

個人的には、あなたも相手の考え気持ち、希望に対する最大限の配慮や努力は必要ですが、相手だってあなたの人生や希望、夢気持ちなどに対する最大限の努力や配慮が必要だと思うからです。今のご時世、旦那の家に嫁いだから嫁が元は赤の他人の旦那の両親の介護まで同居してみてねと言われてちょっと不安になることぐらい理解すべき世の中だと思います。極論言えば、旦那の親が健康である限り、あなたが将来子育てをしてて大変な時期はそれを優先するぐらいのわがままだって認められるべきであり、言い方わ悪いが、たまにいる息子家族にかまってもらいたがる爺さんばあさんのわがままは切り捨てることが必要なときだってあると思います。相手のご両親ができた人間で気の利く立派な人なら良いですが、そうでない我儘老人になり下がった時に、あなたの立場や意見を味方できるのはあなたの旦那だけなのです。それを両親が大切だからと、一方的に親の甘えを押し付けるような立場に回った場合、非常に苦しい立場になることは避けねばなりません。要は、「他人ならもちろんのこと、肉親だろうが何だろうが、困ったときにまずはあなたの味方になれる」という男性であるのかないのかは重要なのかなあと思いました。

要するに、いきなり偏見で白黒つける必要はないと思いますが、あなたの不安をしっかりと丁寧に伝える努力をしたうえで、それに対してちゃんと真剣に向き合ってくれる人なのかめんどくさがったり、一方的な価値観を押し付けてくる人間かどうか、しっかりと話し合ってからでも遅くはないかと思いますよ。せっかく良い人かもしれないのだから、あなたもめんどくさがったり不安がって適当に流すのではなくて、まずは丁寧にどういう不安があって、どうなのかを伝える努力をしてみてはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
相手は一人っ子さんで、お父さんはすでに他界されていて、お母さんとその方一人の関係性です。
いきなり介護前提のお話から始まったのではなく、たまたま一人暮らしですか?と会う前のやり取りでお聞きした時にお母さんの事が発覚した形です。
なのでお会いする前に、同居は無理なのでお会いすることを断ったときに同居はなしでいいからと言われ、お会いしました。
しかし彼の元々の考えを聞いたときは、最初の何年かは別居して、ゆくゆくは同居と考えていたみたいです。
彼には同居だけは絶対に無理、お母さんに近くに住んでいただいて介護を手伝うことはすると伝えました。
お母さんはどう思ってるの?と聞いたときに、そこは今のご時世、同居は出来ない事を理解してもらわないといけないと言ったことと、彼も最初は同居を条件に持ってきていたところがすごくひっかかっています。

お礼日時:2019/08/04 06:36

いつの時代も親孝行が第一だと思います、それが薄れていくような結婚なら難しいのかなと思います。

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貴女の気持ちを尊重して下さる方なら、一緒にやって行けるのでは?

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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
そうですよね、私とお相手とお母様の関係で
お母様の味方ばかりされるようでしたら
中々難しいですもんね…

お礼日時:2019/07/31 22:40

彼は持ち家に母親と住んでいるけど、


結婚したらあなたは彼の持ち家の近くの賃貸を借りて夫婦生活を始める、
そんな感じでしょうか。

男性とうまくいくかというより、お母様とうまくいくのかの方が心配です。
二人だけの家族で暮らしていた家から息子を持っていかれてしまうことになってしまうので。
通ったところで、私に気にせず持ち家のココで一緒に住みましょう、と持ちかけられたり、
息子との楽しい家庭を奪った嫁として憎まれたり、なんてことも考えられなくもないので。

お相手の言う、
「同居が無理なら近くに住んでもらうということで大丈夫」
というのも、
・母親に近くに住んでもらう(母親を追い出す)
・あなたに近くに住んでもらう(男性は母親と同居)
とも解釈出来る言い方だけど、この辺の意思疎通はとれてるのかな?
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
お母様に近くに住んでもらうつもりと伺っています。
私自身もお相手のお母様のお気持ちは尊重しないといけないと考えているのですが
この前、初めてお会いして何故一軒家を持っているかなど色々お聞きしてるうちに聞き忘れてしまっていました。
今更ながら今年27歳になる自分に背負いきれるのかが不安になってきました…

お礼日時:2019/07/31 22:39

再回答します


フルタイムの仕事をつづけたいこと
そのために 気を使いながらの同居は絶対に無理なこと
介護が必要となった場合は施設等に入ってもらうと確約すること

そのうえで相手がそれでもいいというなら お付き合いを考えてもいいかもですね

ですが今どき 良心的な価格の施設は簡単には入れないようです

貴女はまだ27ですから そんなに焦らなくても良いのでは?
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この回答へのお礼

つらい・・・

再回答、ありがとうございます。
私自身、子供が欲しくって結婚願望が強めなんです。
それに職業柄、育児と仕事の両立が出来る環境なので早く結婚したいという思いがあり、結婚相談所と婚活サイトで婚活しています。
相手に収入や勤務体制などに条件がほとんどない分、同居は絶対に無理、近くに住むまでが妥協範囲という条件が唯一絶対譲れない条件です。
もちろん相手のご家族の介護は手伝います。

初めてお会いして、何故ここまで介護の事をこの歳で真剣に話し合っているのかは確かに不思議でしたが…
婚活って難しいですね

お礼日時:2019/07/30 20:17

母親のみなら、男性次第、貴方を守るなら大丈夫、


交際期間に(わざと喧嘩してでも)見抜きましょう
嫁と姑は昔から犬猿の仲で仕方ないです。

別居で始められるならOKと思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
喧嘩をして、相手が私の事を大切にしてくれるかなどを見抜くという事でしょうか?
介護度が上がれば、介護施設と話していても
やはり最終的には同居になりますよね…

お礼日時:2019/07/30 20:06

結婚とは家族と繋がりを持つこと。


なので、家族ぐるみの付き合いが難しいなら、結婚はまず上手くいかない。
やめとこう。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
結婚は相手のご家族とも縁を持つということですもんね…
近くに住むは大丈夫ですが、同居はどうしても妥協できません…

お礼日時:2019/07/30 20:03

60代後半ということは、あと10年を待たずに介護になるかも知れません。


当面近くに住む、そして通うということならばいいと思います。
とにかく、質問者様は相手の親がどうやら嫌いなようなので、それをいかに和らげていくかでしょう。
男性よりも相手の親の問題だと思います。
それをどうするか、その男性の方と相談した方がいいでしょうね。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
一つ訂正させていただきたいのですが
この前、初めてお会いした方なので相手の親にはお会いしていません。
同居が嫌なのは私がフルタイムで働くつもりなので
外で働き、家で子供を育てて、更に同居は精神的に持たないからです。
相手の親が嫌とかではありません。
相手の親の介護などを手伝う意思はあります。

お礼日時:2019/07/30 19:55

母一人子一人のパターンは いずれは同居に持ち込もうとしますよ



別居にはお金がかかります

一軒家を建てたなら お母様の別居費用を捻出するのは難しいのでは?
貴女が働いてそのお金を捻出する気がないのであればやめた方がいいかもしれないですね
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
やはりそうですよね…
今、婚活している状況なのですが
収入などはほぼ条件はないのですが同居だけは絶対に無理です。
私自身がかなり気を遣ってしまう、性格なので
絶対に精神的に持ちません…
違うお相手を探したほうがいいですよね…

お礼日時:2019/07/30 19:57

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