結婚11年の子持ちの主婦です。結婚前に5年交際し、結納まで交わした人がいたんですが、親同士がもめてそれを乗り越える力不足の結果、破談となったんです。
その直後、主人と出来ちゃった結婚をして今に至りますが、主人と子供を愛しながらも、その人の事を忘れた日はありませんでした。しかし、11年ぶりにその人と偶然再会して、その人が現在離婚し、苦しい状況である事を知りました。恋愛感情が全くないとは言いませんが、表に出さずに居るくらいの理性は持ち合わせています。これから彼の相談相手、友人として付き合って行きたいんです。彼に再婚して幸せになって欲しいと思うし、新しい奥さんとも仲良くしたいと思います。私って愚か者でしょうか?彼の方には多分私への恋愛感情は、全くないと思います。主人はそんな人が私に居た事も全て知ってます。

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A 回答 (8件)

これっぽっちも愚かじゃないですよ。



凄く優しい方だと思います。m(__)m

tomato36さんは御自分の家庭で幸せに暮らしてらっしゃるから
元彼にも優しい気持ちでいられるのではないでしょうか?

だとしたら旦那さんも素敵な方なのでしょうね。
「いいな~。そんな御夫婦」って思います。

理想では、元彼さんも上手く新しい奥さんが出来て家族ぐるみのお付き合いが
できたらもっと素晴らしいかもしれません。
(旦那さんはちょっと「やきもち」焼くかもしれませんが。(^^ゞ)

旦那さんとお二人で元彼さんを応援してあげて下さい。!!!!
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この回答へのお礼

優しいだなんて・・(^^ゞ私は、彼と「お互いあの時は別れちゃったけど、今はお互い幸せだよね」って笑って話がしたいんです。主人も理解してくれると思います。やきもち焼いてくれるとちょびっと嬉しいかも(ごめんなさい)・・有難うございました。

お礼日時:2001/08/02 09:11

愚か者じゃないと思います。


私は結婚していないので、あんまり夫婦の感覚って分からないのですが、旦那さんと一緒になって助けてあげるのはいいのかなって思います。

私も今結婚を考えてる人がいて、その人には隠し事も嘘も嫌だから、隠したいことでも嘘をついて誤魔化したいことでも話をして、理解してもらうようにしてます。
彼も私のことを理解しようと努力してる時期だからかもしれないですけど、ちゃんと聞いてくれます。
tomato36さんの夫婦関係がそういう感じなのであれば、ちゃんと話をしてあなた1人ではなくご主人の意見も聞きながら力になってあげるっていうのはありだと思います。

でも、そうでなくてあなた1人が相談相手になってあげたいと思うのなら、それは元彼との復縁を考えてるのはないですか?
その人の事を忘れたことがない、というのは、恋人としてってことですか?
だったら、焼けぼっくいにってことをあなたが潜在的に望んでるんだと思います。
そうだとしたら、他人のことなんだから関与すべきでないと思います。
別れたその人だって、ちゃんとした大人なんですから困難は自分で乗り越えるべきです。
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この回答へのお礼

そうですね・・・“潜在的に復縁を望んでいる”・・自分ではそう思っていないつもりなんですが、気付いていないだけなのかな?もう少し自分を見つめてみます。

お礼日時:2001/08/02 09:04

結婚して11年。

たまにはときめきたいよね。

ここに書いた文面をそのまま御主人に見せて、『こういう理由だけど彼を助けてあげても良いかしら?』と聞いてみたらいかがでしょう?

御主人がよいといえば助けてあげればいいと思いますよ。
じゃないと御主人にしれた時あらぬ疑いをかけられても文句は言えませんよね。

自分と御主人の立場を入れ替えて考えてみて下さい。あまり楽しい事ではないと思いますが。。。
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この回答へのお礼

私を信じてくれている主人を悲しませたくはないので、ちゃんと相談します。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/02 09:07

誰かを助けてあげたい、支えてあげたいという気持は素晴らしいと思います。


ただ少なくとも元彼が今の苦しい状況から抜出すまでは
会ったり、電話したりをしない方が良いと思えます。
あなたにもまだ恋愛感情が残っているようですし。
元彼は苦しい状況故に甘えれる人、苦しい状況を理解してくれる人を求めているかも知れません。
そうだとすれば、昔付合っていたあなたは元彼にとってイチバンの存在になる可能性がありますよね?。
元彼は自分の力で、貴方以外のその誰かを見つける必要があると思います。
そして元彼が苦しい状況をその誰かと乗越えた後で、友人として
付合っていってはどうでしょうか?
ただ貴方の気持を文章から察するかぎり、ちょっと前に放送していた
「昔の男」というドラマの状況に陥りそうです。
ドラマの内容までは極端としても、昔何らかの事情のあった二人が再会して
上手く付き合ってるという話しはあまり聞きません。
それに元彼に彼女なり奥さんが出来たとして、余程でなければ
昔そういう関係であった貴方を良い感情で迎えてくれるとは思えません。
否定的な内容で申訳ありませんが、貴方と家族の幸せを思い書きました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私は自分の気持ちばかりを考えて、いつか出来る彼の新しい奥さんの気持ちまで考えていませんでした。思い上がっていましたね。気付かせてくださって有難うこざいました。

お礼日時:2001/08/02 09:14

元彼さんを心から助けてあげたいという気持ちは愚かとは思いません。


ただ、少しでも恋愛感情の残ってるうちはあまり積極的に彼と会わない方がよいのでは?
今は理性で抑えられても、それを完璧に続けられるかどうかはわかりません。お酒が入ったり、相手から無理やり迫られれば「つい成り行きで・・」ということだって充分ありえるのです。
それと旦那様は元彼さんの存在をご存知のようですが、だからといって自分の妻が昔の恋人と会うのはやはりいい気はしないと思います。たとえあなたに「元彼への恋愛感情が全くなかった」としても。男性は普段表に出さないだけで、結構嫉妬深いものです。そこらへんも考慮されて元彼さんとのこれからのお付き合いを決められた方がよいと思います。
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この回答へのお礼

主人は私より6歳年上で、私に対して“嫉妬”なんてしないと決め付けてました。私は美しくもないしスタイルもよくないから安心してるもんだと・・・余計な心配させないように、考慮します。ありがとうございました。

お礼日時:2001/08/02 09:17

私が思うのには、全然愚かだとかは思いません。


相手の方の相談に乗って欲しいでしょうし、そうしてくれる友人が居ることは、とても励みになると思います。

ですが、男女関係の問題は、とてもナイーブなものです。
今の旦那さんにしてみれば、内緒にすることも、話す事も気分的には面白くないと思います。
また、相手の方も今は恋愛感情とかは無いかもしれませんが、確実にいつかはそういった感情をいだくと思います。
(昔愛していた女性が、やさしく親身になって相談に乗ってくれるんですからね)

私の経験上ですが、旦那さんとの関係を崩さないためにも、やっておかないといけない事があります。
それは、相手の方との関係に一線を引いて相手をする事ですね。
あと、旦那さんが安心していられるように、常に心がける事。

その相手との関係に一枚の壁を作っておかなければ、いつか話しがこじれると思います。
私も友人の女性の恋愛の相談相手になっていて、いつのまにか自分が当事者になってしまいましたから。
あまり親身になるのも、問題かと思います。
あとは旦那さんとの話を欠かさない事で、あまり深く話すのも簡単に話すのも機嫌を損ねるかもしれません。
言い方は変かもしれませんが、旦那さんも仲間に入れてあげてください。

ちなみに、私の場合は妻が昔の男性とちょくちょく電話していただけで、関係が悪化しました。
今は、長い時間をかけて話し合った結果、昔の男性とも友人となる事ができました。

まあ、経験上のアドバイスということで。。。。
参考になればと思います。
では
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この回答へのお礼

男女関係って難しいんですね・・経験者のお言葉、深く胸に刻んで行動します。有難うございました。

お礼日時:2001/08/02 09:21

私は結婚1年目の29歳のOL兼主婦です。



私も5年付き合っていた彼と親の問題で破談になりました。(点前上は・・・)
ですが、私もその別れた元カレと会いたいと思っています。
今の夫はそのことを知っています。(トマトさんとちょっぴり似ているでしょ?)

多分、こういう経験をしていない人に言わせたら、「今の幸せを壊す」だの「会ってどうすんの?」「相談???ばっかじゃない」といったところなのでしょうが(いわいる<愚か>に値するのでしょうか)

私は トマトさんが愚かだとは思えません。
トマトさんには、お子様がいらっしゃるのだから、あまりご自分だけの感情のまま動くのは感心できませんが、こそこそとするのではなく、ご主人にも話して、「ちょっとお茶してくるね」とか「今日電話でね・・・」ということを報告して、お付き合いした方がいいですよ。

こそこそと会っているうちに、やはり 一度は恋に落ち、結婚まで考えた2人なのですから、またまた恋愛感情が芽生えない!って保証はないわけですし。
トマトさんが夫婦2人だけなら、まだ 次の人生を・・・ってことになってもOKな気がしますが、子供さんを悲しませるような行動だけはとらないであげて欲しいと思います。なぜなら、うちの両親が離婚しているからです。

トマトさん個人を思うと死ぬまで女として恋していてほしいし、昔のカレといい付き合いをして欲しいと思うのですが、なにせ感情だけは 誰にも止められないものです。だから、止められるときに防御していくことも大切だと思います。


ダラダラ書いてごめんなさいね。
結論を申し上げますと、「愚か」ではないと思いますよ。
ただ、「愚か」なことにならないように、気をつけましょう!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私と似た経験をなさってるんですね。子供の事は失念しておりました。家庭を壊したりせずに彼の力になれるように思慮深く行動します。

お礼日時:2001/08/02 09:24

愚かなんて………決してそんな事はないと思いますよ。


逆にあなたは凄く優しい人ですよ。
もちろん、今の旦那様やお子様を愛してあげてくださいね。
また、友人、親友として元彼の力、励みになってあげるのもいいでしょう。
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この回答へのお礼

昔の彼女としてではなく、友人として力になるように、そして周囲のみんなからもそう思われる行動をとります。有難うございました。

お礼日時:2001/08/02 09:26

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しかし最近、たまにその人のことを考えてしまったり、私は昔から赤面症なのですが、彼がその人の話をすると赤面してしまったりします。(彼氏も多分、赤面には気づいていて疑問に思っていると思います。)
こんなの普通じゃありえませんよね(泣)
自分としては、その人のことが気になっている状態にあるのかなと感じています。
彼氏のことは大好きで、悲しい思いをさせたくないので、その友達のことを考えたくないし、赤面なんてしたくないです。その人と付き合いたいとも全く思いません。このよくわからない気持ちを消したいんです(泣)
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自分勝手なことを言ってるのは分かっています。長文になってしまったことも申し訳ないと思っています。
でも本当に悩んでいるので、どなたかアドバイスお願いします。

彼氏の友達に対してよくわからない感情があります。
もともとその人のことはイケメンだなと思っていました。話したことすらない人です。
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