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私は妻を裏切りました。
浮気をしました。
嫌なのにノーと言えず、終わりにする話をしてから浮気相手から脅され、1年半前に情けないながら妻に助けてもらいました。
それから半年後から妻に裸を見られたくない、触られたくないと言われ、もう1年です。
セックスは一生無理と言われました。
また、妻から浮気仕返すと復讐宣言されてから1年半が経ちます。
妻は家事をあまりしなくなりました。
私が仕事が休みの日は、夜勤明けか仕事か出かけます。
妻の休みの日も休みの日に何をしてるかもわかりません。
妻が何を考えているか思っているか、どこで何をしてるか等何もわかりません。
一緒にベッドで寝てくれることもなくなりました。
仕事から帰っても顔も上げてくれなくなりました。
何度も感情的になり私から離婚を言葉に出したこともありました。
捨てられないだけありがたいと感謝をしております。
いつか捨てられると思い怖いです。
自分が言葉に出したので自業自得です。
四十路を過ぎて今更遅いですが、人を傷つけるということ、人を苦しめるということをを身をもって知りました。
犯してはいけない罪があることも実感しました。
妻へは、何も言わず我慢し続けないといけない。
家事もできることはしないといけない。
今は妻以外の人のことを考えることができないです。
本当に時すでに遅しなんですが。
後悔しかないです。
本当に自業自得なんですが、受け入れられず自己中な自分が時に出てしまいます。
家に帰りたくなくて、遅くまで仕事をしたり、帰らず車をとめて時間を潰したり。
私自身、本当に子供だと思います。
家で妻にもう何を話していいのかもわかりません。
子供にも何を話していいのかもわかりません。
なんで死にたいと思う人が死ねなくて、何も悪いことしてない人が死にたいと思ってない人が死ぬんでしょうか。
無責任なのはわかってますが、もうあとのことは考えず、死んでもいいかなと最近は考えてしまいます。
勢いで飛び降りようかと、手首を切ろうかと富士の樹海に行こうかと。
自業自得やから我慢せなとか仕方ない耐えなとか考えられなくなってきました。
こうして文章にすると改めて自分がクソな生き物だとわかります。
誰にもこんなこと言えないので知恵袋に書いて申し訳ございません。

A 回答 (10件)

浮気と書いていますが、同じ人と継続的に何回もということですよね。

それは不倫で浮気よりももっと罪は重いです。奥様は辛いんですよ。自暴自棄にもなっていると思います。不倫された心の傷は、1年半位ではなかなか癒えるものではありません。とても家事をやろうという気も起りません。奥様の態度は仕方ないと思います。
あなたにできる事、それはいくら冷たく扱われようが罵倒されようが怖かろうが、逃げずに奥様の気持ちを受け止めることでしょう。奥様が口をきいてくれなかったとしてもです。本来怒りでもなんでも、吐き出してくれた方が良いのです。地雷を踏んでしまっても、時には話題に出したほうが良いでしょう。今は耐える時です。これが一生続くわけではありません。
奥様はこの期に及んで手をこまねいているあなたにイライラしていると思われます。不倫の始末を自分にさせ、嫌なのに断れなかったとか言っているあなたに。不幸な出来事ですが、今こそ挽回のチャンスともいえるのではないですか?今こそ主体的に貴方が奥様を守ってください。どうしたらいいのかわからなくても、一緒に居る。寄り添っている。死にたくなってもそこをこらえて、奥様のためにもご自身を成長させていきましょう。断れなかった事、それはあなたの弱さだったのです。
奥様があなたに感情をぶつけてきたときは、回復のチャンスです。何でも受け止めて、必要があれば何回でも謝罪し、奥様の感情に振りまわされず、あなたのすることをしてください。することは、謝罪、償い、感謝と、繰り返し気持ちを伝えることです。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
自分の妻を傷つけた事実、犯した罪を認め、この現状を受け入れ、妻に復讐宣言され、仮面夫婦を宣言され、受け入れてもらえない状況を耐えて、我慢して先の見えないトンネルの中で生きていくのはとても苦しいです。
私のノーと言えない弱さと妻を思いやれない無責任さが今の状況を作り出したのも事実であります。
どんな理由であれ私が妻を裏切り傷つけた事実は変わらないので。
数年前に仕事で周りから人がいなくなり、先の見えないトンネルの中で何年も毎日死ぬことばかりを考えて耐えて生きました。子供のことや妻のこと生活のことを考えると仕事を辞めることもできず自殺することもできず、事故死を望む日々で地獄のような毎日でした。
この状況をまた乗り越えられるのか、乗り越えられる日が来るのか不安しかありません。
今の私に対して妻はイライラしてると思います。主体的に妻を守ることもできず、妻から言われた言葉ばかりをいつも考えてしまい、はっきりと言葉を発することことに不安や妻がどう捉えるのかが怖くてはっきりと言葉を発することができてなくなり、責められると何も言えなくなるので。
でも、耐えられるところまで耐えて生きていこうと今は思えるようになりました。
チャンスなのかもしれないですしね。
しかし、日々精神的に不安定ではあるので死にたい、もう少し耐えて生きていこうの繰り返しではあると思いますが、こんな駄目な夫を捨てずにいてくれてる妻に感謝の気持ちを忘れず耐えていこうと思います。

お礼日時:2019/08/12 03:35

私の旦那もこんな風に思ってくれていればやり直せるかもしれないのにと思いました。


私は貴方の奥様と同じ立場にいます。
お弁当も作らなくなったし、休みの日は子供と出かけます。一緒に居たくないのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻もあなたと同じように思ってくれていればいつか光明が差してくれるのでしょうが。
でも私が妻を裏切り傷つけ、苦しめている事実は変わらないので楽観的にはなれませんが、少しの可能性と勇気をもらえた気がします。
本当にありがとうございます。

お礼日時:2019/08/12 16:31

それはお辛いでしょうね。


自分が原因だから、誰かに怒りをぶつける事も出来ないですしね。

お子さんもいらっしゃるんですね。
奥様も今の状況が楽しい訳はないので、あなたと同じように苦しんでいるんじゃないでしょうか。

ここで一つ提案です。
お互いに避けて話題もないんですよね?
それであれば、少しずつ話せるようになるまで、奥様に何気ない「ありがとう」を伝えてみてはどうでしょう。

家事をした時、妻だから当たり前ではなく、「仕事もしてるのにゴミ出しありがとう」とか、「これ買ってきてくれてありがとう」とか。

まずそこから奥様の心を開かせて少しずつ家族として話をして行ければ、改善の見込みがあるのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
妻からは憎まれてると思いこんでました。
同じように苦しんでると思えるようになりました。
まだまだ精神的には不安定ですが、少しずつでもごめんではなく、ありがとうと言ってみようと思えるようになれました。
言葉を発するとどう思われるかと不安や怖さはありますが、言葉を発してみようと思えるようになりました。

お礼日時:2019/08/09 01:04

奥さんって、人を苛めて楽しめるタイプ?


そうじゃないってことは、あなたの文章を読めば分かりますよ。
奥さんだって好き好んであなたを苛めているわけじゃないし、現状に苦しんでいるのは奥さんも同じだと思います。

その上で、離婚しないのは何故なんでしょうね。
あなたにも良い面があるって奥さんには分かっているからじゃないのかな。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
コメント読ましていただき、少し救われたような気持ちになりました。

お礼日時:2019/08/08 00:01

事の発端はあなたの言う浮気でしょうが、あなた方ご夫婦が今日在るのは、あなたの甲斐性の無さとふがいなさであることに気付くべきです。

その事をあなたがご質問文書の中の夫婦の実情で説明されています。

夫婦が今日のようになった原因はあなたの浮気である。と、言う様に思っている「ものの考え方」そのものがお門違いなのです。ご自分でご質問文書を書きながらそれに気付きませんか。気付かないから奧さんの気持ちを推し測れないのだと思います。

その結果、現実として夫婦関係に距離が発生している事は感覚的にお分かりになっていますが、その原因は自分の浮気のせいだという具体的で誰にでも分かる事にしか思考が働いていないのです。そこであなたはご自分の過去の行為を振り返って考え、夫婦関係の今の状態と言うよりも奥さんの気持ちをそうさせたのは、あなたの浮気のせいだ。と、いう様に自分で自分を責めるようになったのです。これではストレートにうつの世界に入ってしまうので自殺を考えるようになっても当然です。

問題解決にはプロセスがあります。途中であなたは自分勝手に物事を解釈してそうに決まっている。と、いう様になったのです。そこから奧さんがあなたを見切ったのです。夫婦は形式だけ、実情は他人と同居だと思え。と、いう様にです。こういうようになるまでは奧さんは一旦、あなたを許しているのですよ。しかし、もう許せないという限度・限界をあなたの言動がつくり出したのだという事ぐらい分かりましょう。

誰の眼にも判りやすいあなたの過去の浮気が夫婦関係を破綻させたのではないのです。それは単なる切っ掛けです。その後のあなたの奧さんへの対応が奧さんがあなたを夫として見限る原因になった事ぐらいは分かりましょう。あなたのような考えで生きていけるのがうらやましいです。組織の中で仕事をされているので気楽なのでしょうね。(失礼)
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。
全て自業自得です。

お礼日時:2019/08/08 00:03

浮気するならバレないようにしなきゃね。


私は旦那に浮気、風俗はバレなきゃ容認!といってます。強がりですが、、、。
奥さんこそ、辛い気持ちを抑えて、アナタのことを息子のような気持ちで一緒にいてくれるのではないでしょうか?子供がいるなら20才になるまでは、頑張って父親のつとめはしなきゃね。ちゃんと働く。いつでも1人で暮らせるように、身の回りのことは自分でする。死んではダメです。それこそ、恨まれて成仏出来ず、一生俗世を彷徨わなければいけません。

男として奥さんと仲直りしたいなら、会話がなくても、生き抜く強い心をもてるよう努力する。まだ一年半でしょう。アナタには辛いかもしれないけど、五年誠意を見せれば許してくれるかもしれないです。、離婚する~とか死にたい~とか甘えないで、甘えたいのは奥さんの方だと思います。

耐えられないなら、離婚ですね。するぞ~ではなく、弁護士を通してどんどん進めてください。アナタの誠意はそこで見せるしかないです(財産分与、慰謝料、養育費)
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
せっかくコメントを頂きましたが、嘘ついて努力してみますとは言えません。
コメント頂いたのに申し訳ございません。

お礼日時:2019/08/08 00:26

ホンとに反省してるなら奥方の許しが出るまで耐えるしか無いかと思いますが・・・



https://kirari-media.net/posts/71

https://allabout.co.jp/gm/gc/68417/

自殺は最終手段ではない
と肝に銘じて生きるべきかと思います

今、貴殿が感じてる絶望感を奥方はずっ~と感じてたんですよ
加害者意識と被害者意識の違いで加害者は謝ったら終わりと思われますが、謝った程度では被害者の心は救済されません
被害者の心を救済するのは貴殿が自殺する事ではなく本当の意味で心から家族の事を思いやれる人間になれたか?
という事です
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
まだまだ不安ですが、ようやく妻のためにできることをしようと思えるようになりました。

お礼日時:2019/08/09 00:56

簡単なことではないってことですよね、浮気って…


奥さまに助けてもらったあなたは いいですが、奥さまの心を踏みにじってしまった代償がこうなってしまってると思います。
でも、唯一の救いは あなたが反省ができる人だということです。家族の大切さを知り、そこにいることです。

開き直り、逃げてく人もきっといると思いますが あなた様は ここにいるんです、いさせてもらえてるんです。
だったら、どんなに嫌がられようが 何をされようが チャンスはあるんです。
今からでも 少しでも誠意を見せられる機会はあるので 精一杯の反省と愛情をそそいで 努力をされてみてはいかがですか?
死ぬ気なら なんでも出来るはずです。
簡単に死ぬなんて言わないでください。そこに逃げるのは 1番してはいけないことです。
お顔をあげて まずは自分を改めて 人との繋がりを大切にしてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
言葉を発したら、妻にどう思われるやろうかなどと怖いですが、ようやく少しづつですがしてみようとまだまだ不安定ですが思えるようになってきました。

お礼日時:2019/08/09 00:59

いやいや、今更なので、いくら公開しても遅いです。


なので、まずは、前を向くことだけに集中しましょう。
離婚しなくても、一緒にいるのが辛いなら、とりあえず、別居してみたら?
1人になればストレスは無くなるし、お互い冷静に過ごせるだろうし、
お子さんには、いくつか知らないけど、養育費は、きちんと払うからって言ってみたことないの?
離婚だ!って言われても現実的に生活費を細かく話したことないでしょ?
死ぬとか思うくらいなら、まずは冷静になって、転勤ある会社なら、
他府県に移動を願い出てみるとかどうかな?
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浮気じゃなくて不倫ね。



離婚したら?
で、養育費と慰謝料払ったらいいじゃない。
なぜ離婚しないの?
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