私の友人の話です。
友人30代前半バツイチ子持ち、親権は自分、小学生の子ども
友人彼氏40代半ばバツイチ子持ち、親権は元嫁、高校生と中学生の子ども
友人と彼氏が付き合い始めたときは、彼氏は子どもの運動会をこっそり見に行くくらいという話だったそうです。(やっぱりお付き合いしていくうちに仲良しだときついので、それだったらいいかなと思ったようです)
しかし元嫁が離婚し(友人彼氏と離婚した際に男を作って出て行き、すぐ再婚、のち離婚ということです)一番最初は金銭面の無心のメールが来たが、友人彼氏としては、はいそうですかとお金をあげることはできず、渋っていたら、子どもに会わせてあげると言ってきたようです。
私からしたら、子どもはただの人質のようなものだな…と感じたのですが、友人彼氏は自分の子どもだから嬉しいのは分かります。最初はたまの食事だったようですが、今度は子どもが泊まりで旅行に行きたいと言ってきたようで、その日程が確定ではありませんが候補日が出てきているようです。
私の友人は、最初と条件が違うのによく我慢しているな、と思います。
そこまでいい男なの?とも、正直思います。
友人は自分の子どもをすごく大事にしています。でも正直もう一人欲しいと言ったそうですが、返事は濁っていたようで、付き合い始めから2年後くらいには結婚しようと思っていると彼氏に言われていたのに、あちらの子どもが成人するまで待ってもらうとか、私からしたら上から目線で言って来ています。そこは、友人は了承はしていないけど、頑張って理解しようとしているところで、話を聞いて涙が出ました。
その子は自分自身の子ども時代も苦労して、大人になっても苦労して…そしてやっと離婚したと思ったら付き合い始めた彼氏が自分のことしか考えていない。
友人に幸せになってもらいたいんです。
友人はこのまま付き合い続けていていいのでしょうか?旅行の話とか、自分に置き換えたら嫌だろうと思います。
子どもからしたら仕方のないことかもしれませんが、友人は、元嫁と連絡を取られるのが嫌で「高校生で携帯持ってるんだから、子どもと直接連絡するのはだめなの?」と聞いたようですが。
何が言いたいか分からなくなってきましたが、悩んでいる友人を見るのがつらいです。
上記の状況下、どう声をかければ良いのでしょうか
そして、この話を聞いてどう思われますか?
No.5
- 回答日時:
その問題は質問者さんの問題ではない
友人の問題なんですよ
友人さんが選んで進んでる道
それによって問題が出てきているけど、
その問題を乗り越えるのも友人なんです
質問者さんが、その彼と付き合っている訳じゃない
質問者さんに出来ることは
友人の話を聞いてあげるくらいしか出来ないのよ
こんな所に友人の悩みを勝手に投稿して
ありがた迷惑ですよ
質問して、そんな男は辞めといた方がいいとたくさん回答が来ても
それは友人には伝わらないよ
質問者さん自身の悩みなら、こういう所で質問して
質問者さん自身が色々な意見を読んで参考程度にはなるかと思いますが
人の悩みを勝手に投稿は本当にありがた迷惑かも
No.4
- 回答日時:
どんな恋愛もそうですが、言いたいことを言って嫌われるかもしれない状態は健全ではない気がします。
友人さん、子供が欲しい、元嫁との連絡はやめてほしい、できれば元家族の子供と会わないでほしい、と思ってるんですよね?ちゃんとそこを話し合えてないのが問題じゃないですか?そもそも話し合いに応じる男なんですか?応じないなら、誠実に友人さんと付き合っていないです。おそらく友人さん自身も話し合うことを怖がってますよね。捨てられるとか傷つくとかから逃げているように見えます。我慢が実る時は来ないですよ。愛=我慢ではないからです。
恋愛って愛情になるまで時間がかかるものなので、いつでも相手を捨てる覚悟を持って愛情を注ぐのがいい気がします。あとは自分1人でも幸せに生きていく強さも大事な気がします。
回答ありがとうございます。
年齢も年齢だし、職場も産休を取れるか分からないので、もう半分は諦めているようです。
子どもは仕方ないと言ってました。元嫁とは、会わないで。できれば連絡もしてほしくないけど、それは子どもの事だけ連絡しているのなら仕方ないとちゃんと言っているようです。
話し合いには応じるけど、少し気が短いようです…そして語学力がないようで、友人が言ったことを歪んで捉えてしまうことが多々あるようです。
友人は、以前は言いたいことを言えずに爆発していましたが、離婚をしてから学んだようで、爆発しないために、思ったことはその都度言うようにしていると言っていました。
No.3
- 回答日時:
友人彼が「父親面」してるだけというのなら、友人自身は「彼氏の事情に理解のある女面」し
たがっているだけのように感じます。
実際はそんなに心が広い訳でもないくせに、頑張って理解しようなんて無理な背伸びをしてい
るから辛いんであって、それはぜんぜん健気でも立派でもありません。
捨てられたり嫌われたりするのが怖いだけ、彼からの愛情を信じ切れていないだけです。
それじゃ今の彼と再婚したとしても、また初婚のとき同様に苦労するだけじゃないですかね。
回答ありがとうございます。
理解のある女面…そんなことないです。彼女なりに彼氏の立場に立って考えようとしています。
歩み寄りというのでしょうか。
もう少し言い方はありませんかね…?
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